К вопросу о "туфельках" за рулем и о заправках.
-------------
История про жену:

Жена, имея права, без меня никогда за руль не садилась. Но однажды
отважилась. Часа через полтора звонит по сотовому:
- У тебя (!!) машина сломалась.
- ???
- Заглохла, не заводится, указатель бензина на нуле.
- А бензин-то есть?
- Есть, я заправляла 30 литров.
Пытаюсь по телефону наводящими вопросами определить степень бедствия.
Имея ввиду автоквалификацию собеседника - вопросы задаю простые, потом
еще проще, потом совсем идиотские. Жена постепенно начинает вскипать.
- А как ты заправлялась? Сама или кто помогал?
- Сама.
- А как?
- Что значит как?? (с раздражением)
- Ну сняла пистолет, нажала кнопку...
- Нет там никакой кнопки! (с раздражением, т. к. это уже третий круг
  вопросов).
- Вставила пистолет в бензобак?
- Естественно!!! (с большим раздражением)
- Бензин пошел?
- В баке не видно (с раздражением).
- А на колонке? Там или стрелка должна быть или дисплей.
- Да не смотрела я! (с раздражением)
- Ну колонка-то хоть работала?
- Работала. Тряслась.
- А курок нажимала?
- Какой курок?
- На пистолете!
- А там курок?
Короче, после того как я привез полную канистру, и машина завелась и
указатель бензина заработал.
-----------
История про сестру (более квалифицированный автолюбитель):

Работает она много и на износ. Но вот настала благословенная пятница и,
загрузив своих троих детей и багаж, уже поздним вечером стартует на дачу
к бабушке. Состояние - зомби. Только надежда выспаться и отдохнуть на
даче заставляет пробиваться сквозь поток таких же.
И вот где-то по пути решила заправиться.
Заезжает на заправку и медленно дает полный круг почета вокруг колонки.
Потом также медленно и уверенно (не отводя от нее взгляда) - второй,
третий... По завершению третьего круга моя старшая племянница задает
вопрос:
- Мамуль, а что ты высматриваешь?
- Да никак не могу сообразить как подьехать к колонке правым боком.
--------
SVEKO

Собрались мы с моим другом в Питер. Я там ни разу в жизни не была, а у
друга там куча знакомых (правда, общение с этими знакомыми в основном
идет через Интернет). Доворились с одним из них, что остановимся в его
однокомнатной квартирке (мол, уместимся). Взяли билеты... и за день до
отъезда выясняется, что питерского нашего приятеля вызывают по работе в
Москву, и уезжает он из Питера в тот же день, что и мы - в Питер... Но
он не против, чтобы мы в его отсутствие пожили у него, "только чтобы
аккуратно"... Договариваемся, как передать ключи от квартиры, и едем.

В Питере без проблем взяли ключи, добрались до места, располагаемся.
Добрый наш приятель оставил подробную записку - что где лежит, где
ближайший продуктовый, что отвечать на звонки... и пункт четвертый этой
записки гласит:
"КАМЕНЬ - ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ НЕФОРМАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ".
Смотрим - на столе лежит небольшой такой камень, используется в
качестве пресс-папье. И что мы с ним должны делать? По голове друг друга
бить? Юмор, блин!!! Даже обижаемся слегка.

Ближе к ночи устраиваемся спать. В комнате стоит раскладной диванчик в
собранном виде, мы пытаемся его разложить... и понимаем, что он сломан.
Нужно что-то под него подставить - стопку книг... или кирпичей
каких-нибудь... пристально оглядываем комнату, и видим в углу БУЛЫЖНИК,
ИДЕАЛЬНО ПОДХОДЯЩИЙ ПО РАЗМЕРУ ДЛЯ ДИВАНА! Тот самый "Камень для
любителей неформального общения"!!!

Оценили тонкий юмор? :-)))
P.s. Уезжая, мы оставили в подарок коврик для мышки - "Коврик для
любителей ФОРМАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ" :-))

Сегодня включил телевизор (кабельное), смотрю на программу передач, и
вижу - на канале ОРТ передача "Цимес!" (Программа передач на иврите,
т.к. дело происходит в Израиле).

Ну, думаю, будет щас разоблачение сионистского врага независимыми
журналистами. Заказываю, значит, этот самый "Цимес!", приходит его
время, на экране мне показывают, что вот мол, сейчас на ОРТ Цимес
начинается, не желаете ли посмотреть.

Переключаю. Оказалось - "Смак!" %-)))

На мой вопрос к одной знакомой, почему она рассталaсь со своим молодым
человеком...
Один из главных аргументoв звучал так:
- Надоело блин, стульчак в туалете все время поднят...

Было это, когда учился я в выпускном классе школы, тогда еще талончики
за проезд в троллейбусе надо было в киосках покупать и при входе
компостировать. Теперь собственно история. Представьте: зима, холод
дикий, люди в нескольких рубашках, свитерах, иногда и куртках, похожие
на Винни-Пухов, пытаются втиснуться в ОЧЕНЬ ЗАБИТЫЙ троллейбус. В числе
немногочисленных счастливцев оказался я. Стою, еду, о плохом не думаю и,
так как до поручней я не доставал, то держался за компостер. А этот
бедняга еле держался, и в один прекрасный момент троллейбус притормозил,
и компостер оказался ПОЛНОСТЬЮ в моих руках. Так как девать его было
некуда, то я инстинктивно положил его в карман. Через некоторое время
одна женщина, зная, что в этом месте должен быть компостер, дает мне
талончик с просьбой прокомпостировать. Я на ее глазах ДОСТАЮ ИЗ КАРМАНА
компостер и компостирую, отдаю ей билет, а у нее челюсть отвисла
настолько, что как будто я дырки в талоне гвоздем проделал. У нее даже
слов не было.

Недавно у меня была защита. Событие знаменательное и волнительное.
Диспозиция такова: в очень маленькой аудитории лежат букеты цветов (я
купил букет для своего руководителя; купил бы и оппоненту, но я не очень
богатый человек), в самой большой - проходит защита, в коридоре сидит
нервничающий народ. Все закончилось, и наступает самый пипец: комиссия
уединяется для выставления отметок. Я решаю взять свой букет, чтобы
быть, так сказать, во всеоружии. Беру. Хорошо-с. Выхожу из той маленькой
аудитории, и сталкиваюсь со своим оппонентом (рецензентом), который не
входит в состав комиссии. Я к нему очень хорошо отношусь, сказал он про
меня замечательно, в общем - идиллия. Я ему радостно улыбаюсь. И что же
он делает, как вы думаете? Он так же лучезарно мне улыбается, БЕРіТ
БУКЕТ у меня из рук и говорит: "Спасибо большое!", и тут же начинает
восхищаться букетом, моей работой и тому подобное. До выхода
экзаменационной комиссии остается минуты три-четыре, до ближайшего
места, где продают цветы - ровно пять минут.

Как я бежал... Но успел!

Выключили у нас сегодня электричество. Ну бывает такое иногда (какое
счастье, что реедко). И впала я по этому поводу в помешательство.
Значит было так.
Усыпила дочь и тихонько-тихонько, к ПЫЛЕСОСУ, вниз. Счас думаю
пропылесосю быстренько. Включаю. Тишина. Проверяю электричество, ага,
света нет.
Ну ладно, думаю, ерунда. Пойду-ка поем тогда. Время-то обеденное.
Накладываю по-быстрому и в МИКРОВОЛНОВКУ тарелку запихиваю. Гм...
Неудача. Хорошо, чай пока поставлю, думаю, и опускаю рычажок
ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ЧАЙНИКА, рычажок не опускается. Сломался? ААА, тьфу ты,
электричества же нет! Ну ничего, кофе попью. И направляюсь к КОФЕВАРКЕ.
На полпути доходит.. Поворачиваю к газу (я все еще с серьезным лицом
все это проделываю).
Ставлю на газ обычный чайник, и поворачиваю АВТО-ВКЛЮЧЕНИЕ (ну на
электричестве, огонь самостоятельно вспыхивает, когда газ открываешь.).
Не зажигается есссесно. ААА, млин! И достаю с полки ЭЛЕКРТИЧЕСКУЮ
ЗАЖИГАЛКУ (от сети она). Вовремя соображаю, что делаю не то, достаю
спички.
Пока закипает, иду голову мыть (пропускаем мои попытки включить свет в
ванной). Затем пытаюсь врубить ФЕН (ну надо же высушить волосы).
Очередное - тьфу ты, елки-палки.
Тут в мою многострадальную голову приходит гениальная идея. Эээх, пойду
в ИНЕТЕ посижу, пока голова сохнет.
Внимание! Дальше происходит самое интересное.
Жму на кнопочку. В этот момент небеса сжалились над блаженной. Волей
провидения дают электричество.
Я задумчиво рассматриваю загорающиеся буковки на экране.
Момент «просветления» весьма неожидан. «Блин, света же нету!!!» - думаю
я и давлю на кнопочку повторно, чтобы все это отключить.
Занавес! :)

Рассказала мне моя подруга.
Шли они вечером по городу и тут она вспоминает, что забыла купить одну
оч важную для нее веШЧь - прокладки. Уговорила любимого зайти в аптеку,
дальше события развиваюЦЦа по такому сценарию: Таня показывает
пальчиком, что она хочет, платит деньги в кассу, аптекарша выкладывает
запрошенное на прилавок, Танечка поворачиваеЦЦа, чтобы взять и видит,
что пакетик уже в руках у любимого. На резонный вопрос "А зачем ты их
взял?" последовал ответ "По привычке......"

"Спорт-Экспресс" 22.06.
Интервью с игроком сборной Сенегала по футболу Алиу Сиссе:
Корр.:
- Откуда такие амбиции?
Сиссе:
- Отправной точкой послужила победа над Францией. Пусть французы
  были не в лучшем состоянии, мы были горды тем, что сумели дать отпор
  Виейра, Джоркаеффу, Анри. Сенегальцы не будут за нас КРАСНЕТЬ...

Мой двоюродный брат учится во 2-ом классе.
Вот что я прочитал, листая одну из книг, по которым он учится:

"Влиятельная палочка".

Простая палочка с удобной ручкой. На вид палочка как палочка, ничего
особенного. Разве что ярко выкрашена в черную и белую полоски.
Но эта немудреная палочка обладает такой необычайной силой, что может
показаться жителю другой планеты просто волшебной.
Вот по широкому проспекту мчатся сотни машин: «Москвичи» и «Волги»,
автобусы и троллейбусы, грузовики.
Кто может неожиданно остановить этот стремительный поток?
И вдруг...
Слышен визг тормозов, скрип шин по асфальту и... все машины
останавливаются.
Кто же остановил машины? Кого мгновенно послушались шоферы?
Это сделала простая палочка, выкрашенная в полоску. Ее поднял кверху
регулировщик. Увидев ее, каждый шофер нажал на тормоза раньше, чем успел
об этом подумать. Вот какая сила у этой палочки!
А когда она опустится и покажет направление, машины побегут туда, куда
она покажет, другие будут терпеливо ждать, пока она разрешит двигаться
им.
Эта простая палочка в руке регулировщика управляет движением. Потому она
и называется важно - “жезл”.
А. Дорохов.

Человек и мир.
Учебник для 2 класса общеобразовательной школы под редакцией
В. И. Кучинского.
Минск “Народная асвета” 1999. С 388-390.

Во как.

МЕД-ПРОФ.

Проголосовало 371 человек(а)