История не моя, коллеги из Новосибирска. Денис! Привет!
...... Реальная история, произошедшая в отеле Royall Cliff ( Паттайя,
Таиланд) в январе 2001 года ( я лично в это время работал гидом в отеле
Амбассадор Сити Джомтьен).
Так вот, в один теплый тайский вечерок гид одной из фирм должен был
отправить огромную группу туристов из разных отелей в а/п У-Тапао, в том
числе из пятизвездочного отеля Роял Клифф, где изволила отдыхать теплая
компания из пятидесяти представителей ну очень Средней Азии из зело
гордого Казахстана. Это были люди той породы, которые русский уже
забыли, А КАЗАХСКИЙ ЕЩЕ НЕ ВЫУЧИЛИ!
Представьте, отелей много, официальный представитель один, ездя из отеля
в отель, он указывает туристам в какой автобус именно садиться и едет на
своей машине дальше в другой отель. Приезжает в вышеупомянутый отель
запаренный, измученный, потный, не выспавшийся представитель, видит свой
боольшущий автобус, бежит в лобби, лицезреет свою собранную -
"дети-сувениры-ананасы-чемоданы-жены-коробки" группу, и, указывая на
транспорт пальцем, громко возвещает: "Сорос Тревел! Загружайтесь!", -
после чего резво бежит к своей машине, утирая пот, и с чувством
выполненного долга быстро едет в аэропорт, где у него еще уйма дел.
Каково же было удивление этого человека, когда он увидел, что в аэропорт
приехали ВСЕ автобусы, все туристы, кроме как из отеля Ройял Клифф.
Наконец то долгожданный автобус приехал и далее - картина маслом. : из
АБСОЛЮТНО ПУСТОГО АВТОБУСА ВЫХОДИТ тайский водитель и с совершено
непередаваемым выражением высшего блаженного пофигизма равнодушно
вытаскивает из багажного отделения автобуса багаж 50 казахов. На вопрос
гида - "ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕ????",- таец только философски улыбнулся и махнул в
сторону города.

Мой знакомый (Вовка, привет!) неудачно упал на волейболе, растянул
лодыжку. Сначала подумали --- перелом, надо везти в больницу. Остановили
машину, посадили туда Вовку, водителю сказали --- вези в травму.
В машине у Вовки и водителя происходит диалог:
- Ты чего, ногу сломал?
- Да пока не знаю, надеюсь, что нет.
- А чего случилось-то?
- Да вот, на волейбольной тренировке упал...
- А сколько тебе лет-то?
- А что?
- Да тут мой родственник на баскетболе упал... тоже ногу повредил... ему
  50 лет...
- И что?
- А ЗАВТРА АМПУТАЦИЯ!!!
- 8-0!!!!!

Ну да ничего, все обошлось. Две недели похромал, теперь опять играет.
Оно и ясно, 22 --- это не 50 :-)

Для любителей армейских баек.
Служил я в свое время в очень средней Азии (Узбекистан). Дело было в
1988 году, как раз уже приказ на дембель вышел и мы, дембеля,
расслаблялись, кто во что горазд.
Итак, ночь (примерно 3 часа)... Мы сидим в спальном помещении и, от
нечего делать, играем в карты. Дневальным на тумбочке стоит этакий
горец, "спустившийся с гор за солью", по-русски практически ни
бум-бум... А так как время-то позднее, он прислонился к стене и стоя
спит.
А теперь то, что мы слышим: Гремят сапоги... Тишина... (Как потом
оказалось, зашел дежурный по части, капитан..... ев) Хлопок... (это
капитан ударил дневального по плечу)(Если кто не в курсе, объясняю, при
появлении деж по части в ночное время, дневальный ОБЯЗАН подать команду
"Дежурный по роте, на выход!") Три секунды тишины и затем прозвучал
диалог, который я не забуду до страшного суда!!!
- Ты почему спишь?
- (представьте себе акцент любимого сына гор)КХТО, Я СПИЩЬ?.. ДА Я ИБАЛЬ
  ТАКОЙ СПИЩЬ!!!!!!!!
Ну а теперь представьте что творилось с той самой троицей дембелей
которые все это слышали...
PS Добавлю только одно, один из нас (Серега, привет) примерно неделю
после этого истерично заикался...

Байку эту мне рассказал начальник радиостанции одного парахода, на
котором мне посчастливилось находиться в статусе курсанта-практиканта,
причем удовольствие от этой практики заслуга непосредственно начальника,
мужика веселого и балагуристого.

Казус этот произошел приятным летним утром 1991 года, на морвокзале
города Новороссийска. Диспетчер морвокзала, дядька в возрасте с
соответствующими интонациями в голосе, словно копируя Левитана,
произносит по громкой связи:
- Сегодня, двадцать второго июня, тысяча девятьсот СОРОК первого года...
  (Заминка)
- Да нет, че я пиздю...
- Хотя все верно!
Занавес.

Avega

Я работаю в Киеве в международной софтовой компании, хотя честно за
исклчением И-нета и пакета MS Office, к софту никакого отношения не
имею, короче я типа управделами (машины, охрана, почта, здача отчетов и
тд). Президент нашей компании - индус, человек учившийся здесь, женился,
бизнес открыл, а кроме этого и человек очень хороший. Так вот он решил
отправить семью отдыхать в Закарпатье, его жена купила билеты, а
оказалось, что поезд Киев-Прага уезжает поздно и прибывает в середине
дня туда. Вызывает он меня и дает вводную организовать билеты на
нормальный поезд, потому что в кассе билетов уже нет. Я звоню по бывшим
сослуживцам( а до этого я 10 лет отработал в органах)и прошу решить
вопрос, кроме этого этим вопросом занимается полфирмы спасая меня и мое
реноме. За билеты договорились в трех местах. В первом месте забрать
сразу не удалось, поскольку не было паспортов, а на иностранную фамилию
без паспорта не выписывали. На следующий день я еду с паспортами в
другую кассу, и покупаю билеты в разные купе одного вагона, пытаюсь
здать старые но очередь и я решил это отложить на вечер, приезжаю в
офис, отдаю билеты получаю втык, что купе разные, обедаю, когда звонок о
том, что забрал ли я билеты из третьего места. Вначале я думал не ехать,
а потом решил рискнуть поехал, и купил билеты все в одно купе. Шеф был в
шоке. НО В БОЛЬШЕ ШОКЕ БЫЛ Я КОГДА ЗДАВАЯ БИЛЕТЫ ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО БИЛЕТЫ
КОТОРЫЕ Я КУПИЛ В РАЗНЫЕ КУПЕ БЫЛИ ВЫПИСАНЫ ПО ОШБИБКЕ КАССИРА НЕ НА 21
ИЮНЯ, А НА 20-Е И ЧТО БЫЛО БЫ ЕСЛИ БЫ Я НИ КУПИЛ ВТОРОЙ КОМПЛЕКТ.
Когда шеф узнал все это от его водителя, то первым делом кинулся
проверять те билеты.
А самое смешное, что придя на работу 22 числа, первым делом наш директор
попросила, организовать ей билеты на Кишенев.

Лампочка

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов,
среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они
естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в
люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы
бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на
столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один,
смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается
спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я -
кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно
засунуться пока не будут, но
часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные
преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не
доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит
ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут
назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом.
Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку
вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает:
"Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы
это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а
вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается,
ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и
посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит
процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не
повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с
открытым ртом везет их в гостинницу.
Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три
имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается
объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно
подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою
будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и
жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до
самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах,
направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль
и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся
ртом.

Многие видели фильм "Ширли-Мырли". Там есть место, где в отделение
милиции приходит американский посол (Куравлев), а в КПЗ сидит бомж
(Табаков). И на то, что Куравлев заявляет, что он американский посол,
раздается реплика Табакова: "Капитан, не верь ему, я этого пидара знаю.
Он в Химках по выходным на рынке деревянными членами торгует". Но эта
не сама история, это прелюдия. Да, чуть не забыл, Куравлев как-то по
выходным вел передачу детскую про библию....
Так вот, у одной семейный пары был мальчик пяти лет. На выходные они
сына обычно определяли к бабушке. Бабушка была ну ОЧЕНЬ интеллигентная
старушка. У нее, иногда по выходным собирались подруги (такие
ИНТЕЛИГЕНТНЫЕ старушки, как и она) и пили чай.
Как-то в один из таких дней внук был у бабушки и тихонько играл в
уголке. Бабушка с подружками мирно пила чай. В комнате тихонько бормотал
телевизор. И тут началась передача, которую ведет Куравлев. Вдруг, из
угла, где играет внук, раздается вышесказанная реплика, громким
радостным голосом внука, " Бабушка, а я этого пидара знаю, он по
выходным, в Химках, деревянными членами торгует".
Ну остальное вы можете додумать сами.....

только что по аське пришло :-) Там? говорят? у вас проводятся съемки
второй части блокбастера "Водный мир"? ;)))))))))) ЗЫ - с Кавказа я :-)

Вот, историю рассказали...

В одном детском садике проводили утренник. Актер, который изображал из
себя Деда Мороза, должен был сказать следующее:
-	Остроглаз и краснонос. Кто я, дети?..
-	Дед Мороз!!! (Отвечают дети. Все довольны).
А вышло, что прозвучало так:
-	Остронос и красноглаз. Кто я дети?..
-	П#$^!

Проголосовало 27 человек(а)