Навеяно историей (по-моему, от 22.06) о том как дефушка покупала виагру
или таблетки от укачивания...
Купил перед первым мая новые кроссовки и пошел в них в гараж - машину
ремонтировать.. ( кстати - если кто-то из президентов футбольных клубов
читает - то просьба: будете покупать негров в команды - купите и мне
одного в гараж - ну совсем машина зафакала... :))))) Ну и ситуация
обычная - натер мозоль на мизинчике... На ноге... На руке я пальцы все
то молотком, то ключами себе уже побил - какая-то полоса невезения на
пальцы - аж в туалет ходить страшно! Не дай Бог...
Ну а учитывая, что ехать второго числа до подруги на дачу в смешанной
компании (ну типа мужчины и женщины...), то думаю, что не помешают
презики... короче утром с рання заехал в аптеку. Дело было около восьми
утра.. когда ночная (дежурная аптека) становится дневной (обычной) и
вежливо прошу тетю (нормальная тетя! Просто не сменилась еще с ночи и
устала видно от того, что всю ночь не ела...) дать мне ТРИ УПАКОВКИ
МОЗОЛЬНОГО ПЛАСТЫРЯ и ДВЕ ПАЧКИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ...

Она сощурилась, подумала, переспросила, ухмыльнулась, снова окинула меня
взглядом.... но дала все как заказал! :))))))) Ну о чем она подумала -
мне даже страшно стало... :))))))))))
                                                       Липучий Голландец

Сегодня ехал в машине на работу. Меня довольно резко подрезала маршрутка
"Газель". Но вместо негодования по этому поводу меня разобрал смех.
Номер у "Газели" был е604ек, и был продублирован выше черной краской, а
так как накануне был дождь, то зад газели был немного заляпан точками
грязи... Короче, на заднице "Газели" Большими Черными Буквами
красовалась надпись ЕБОЧіК... Так стоит ли на таких обижаться? :-)

История рассказана другом. Посему постараюсь передать повествование от
первого лица. Весна. Пора дождей. В центре Донецка находится сервисный
центр крупной компьютерной фирмы. Данный сервисный центр примечателен в
первую очередь тем, что его очень любят работники силовых ведомств. Ко
всему, за очень дополнительное вознаграждение там ремонтируют
практически любую электронику. Собственно в этом сервисном центре друг и
работает.
Часть 1.
Итак, озябший и промокший продавец полосатой палочки грустно приносит
залитую дождем рацию. Рация еще не умерла окончательно, но уже явно не
жива. В результате длительных манипуляций и перепаек эту рацию
настраиваем на одну фиксированную милицейскую частоту, доводим до ума и
ждем клиента. В назначеный день и час (видно, сильно приспичило) гаишник
топчется в приемной. На вопрос о стоимости работ ему отвечают - 60
гривен... Клиент долго торгуется, бьет себя пяткой в грудь и пытается
отдать 20 вместо 60, в конце концов хватает фуражку и со словами "скоро
буду" уносится в дождь. Через час появляется еще более промокший, но
сияющий как корабельная рында и, достав из кармана пресс денег, лениво
отстегивает нужную сумму...
Часть 2.
Вечером слышу разговор наших водителей исключительно на повышеных тонах.
Прислушавшись к разговору, выясняю, что сегодня на выездной дорожке
рядом с фирмой был обнаружен гаишник, усиленно продающий свою палочку,
которого в этом месте за последние 5 лет ни разу не наблюдалось и даже
не намечалось. В результате никто из клиентов севисного центра,
прибывших сюда на машине, как, впрочем, и конторских водителей, не
оказался обделен во внимании со стороны гаишника :)

Вот так надо работать :))) Воистину, круговорот денег в природе -
гаишник снял бабки с водителей, заплатил их нам, впоследствии эти же
деньги мы отдали водителям на зарплату :))

Зарисовки из электрички

Действие 1е.
Электричка стоит в Кузьминках, вот-вот дальше пойдет. Стоим, курим в
тамбуре, в вагон все равно не пролезть. С нами в тамбуре еще мужик стоит
курит. Нормальный мужик, работяга видно, лицо честное, сам здоровый.
А народ с платформы, значит, несется толпой, чтоб успеть-то, ща ведь
поедем уже. И в конце толпы картина маслом - бежит креднель, ноги еле
ходют, грязный, пьяный вусмерть – но бежит как буйвол от Маугли. Ну,
мы, значит, смотрим, уже ставки начинаем делать типа «успеет-не успеет».
Тут уже и двери зашипели. А этот работяга на нас так осуждающе глянул –
и встал крестом в дверях, руки-ноги расставил, двери держит, пыхтит.
Типа короче решил бедняге-алкашу помочь, чтоб тот успел.
Ну, тот успел… Подруливает по касательной к дверям, морду вверх
поднимает и видит своего спасителя. И тут алкаш вопрошает спасителя:
 … «А ТЫ ХУЛИ ТУТ ВСТАЛ?!» и прямо в репу ему кулаком. Спаситель влетает
в тамбур. Двери закрываются. Алкаш остается. Занавес.

Действие 2е.
Едем – но уже в вагоне. Даже место нашлось. А напротив нас в «отсеке»
на лавке сидит такой типа дядя в возрасте – крутой ужас!И костюмчик
у него чистый, и портфельчик, и перстенечек золотой, и очки…ну очки
в натуре классные. Да не, всем то пофигу что он типа «крутой». Но он
то носом повертит, то с сиденья кого-нибудь рядом сгонит (пачкают его,
видите ли), то презрительно всех взглядом обведет…Короче показывал изо
всех сил, что на электричках одни уроды и быдло ездит, а он так,
случайно зашел…
Ну, уморился он выделываться - задремал бедняга. Вагон с облегчением
вздохнул. Едем - все своими делами занимаются. Тут станция…И этот
крендель подскакивает: «А! Что? Где? » Народ ноль внимания на него. Он
всех взглядом убил, встает и в окно высовывается. А по платформе пацан
чешет - руки в брюки, пиво, сигарета, лето - аж лыбиться от кайфа. И
чешет так красиво…
«Крутой» ему через окно: «Слышь, писюн, эт какая станция? » А пацан так
глянул на него, и не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ С «КРУТОГО», одевает
на себя - и уже через плечо: «Люберцы, дяденька». Двери закрываются.
Электричка трогается. «Крутой» в ступоре. Народ в экстазе. Занавес.

Действие 3е.
Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед.
Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я.
Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку
листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно
взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой
тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть
к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не
дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно
достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я
такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ,
СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит:
«Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».
Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же
глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры
ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным
видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от
спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого
студента до самой Москвы открыв рот смотрел.
                                                                   Лысый

Встретил я, недавно, своего друга (давно не виделись). Я его сначало не
узнал - весь лоб в царапинах, нос подертый, вообще страшный видок (прямо
Терминатор). Говорю:
- Санек, где это тебя так помотало?
- Да вот! Был, недавно, на пляже с девушкой. Классная погодка, загораем,
  купаемся, хорошо проводим время. Потом она зашла в воду и машет мне:
  "Иди ко мне!" Я смотрю, вода ей по плечи, ну думаю сейчас покажу как я
  прикольно щучкой прыгаю в воду, разбегаюсь и прыгаю...
  А она б.. зашла в воду, встала на колени и кричит мне.
  В общем, вот так я и проехал фейсом по дну.

ЧЕЛЮСТИ

Есть на одном из наших местных телеканалов передачка одна под названием
"Стол находок". В той передаче фсяческие вещи показывают, которые
простой (а иногда и не простой) люд потерял - ну там, гармонь по пьянке,
полный ящик водки, попугай-перебежчик, милицейская форма, беспризорные
автомобили, неожиданно появившиеся во дворах других районов, и прочие
приколы, не говоря уже о церковных крестах, женских париках и прочей
дрибидени... А потом показывают, как эти вещи бедным владельцам
возвращают.
Но, возможно, самый прикольный был сюжет следующего содержания. В эту
передачу обратился коллектив одного из избирательных участков (у нас как
раз какие-то выборы проходили). Ну так вот, они сообщили, что в одной из
кабинок для голосования прямо на столике они обнаружили ВСТАВНЫЕ
ЧЕЛЮСТИ! Верхнюю и нижнюю... И в сюжете эти челюсти показывают (достают
их из пакетика из-под молока и перед камерой вертят) - кто, мол, узнал,
обращайтесь к нам на передачу.
Через пару дней показывают, как съемочная группа ентой программы
приехала к некоему пенсионеру алкоголической наружности (и по всему
видимому без зубов). Ну этот гражданин, естественно, начинает
рассказывать как он свои зубы-то потерял, что, мол, перед тем, как
сходить на выборы, он жахнул свою утреннюю порцию спиртного. Потом он
начал объяснять, что челюсть-то вставная должна каким-то хитрым способом
присасываться к небу, и что врачи ему как-то хреново сделали этот
протез, и что он чихнул, а челюсти-то и выпали! Но впоследствии по
особым приметам все-таки выяснили, что челюсти не его, на что он все
такой же пьяный и расстроенный в старых растянутых трениках с отвисшими
коленями ушел к себе в квартиру.
Еще через день показывают очередной сюжет, освещающий данную проблему.
На этот раз потерявшей свои зубы была какая-то рассеяная бабуленция,
которая поведала, что оказывается, когда она зашла в будку для
голосования, и когда стала черкать крестики в бюллетенях, ее челюсть
стала немного выпадать и она положила ее на краешек стола, а потом про
челюсть-то и совсем запарила! После такой душераздирающей истории она
сразу же безошибочно определила свое родство с предложенными ей для
опознания зубами и, поместив их прям сразу немытыми в рот, сказала
"Спасибо!".
А вы-то говорите, что по телевизору только слошное насилие и
показывают...
                                                  /Fox a.k.a. Aardvark

По сообщению представителей Microsoft, в новых автомобилях BMW седьмой
серии будет использоваться бортовой компьютер, работающий под
управлением Windows CE.
У меня в мозгу сразу возникла картина. В BMW врезается Запор и сообщение
на экране "Обнаружено новое устройство. Продолжить установку найденного
устройства?"

Вот оно счастье-то! А вы говорите BMW, вилла в Майами, куча девок...
Конец месяца. Ждем с женой зарплат. Денег нет. Захотелось чего-нибудь
сладкого к чаю. Наскребли кое-как 120 рублей да и пошли в магазин.
Ходили-ходили, выбирали-выбирали, я все приблизительно подсчитывал,
чтобы не выйти за заветную сумму. Подошли к кассе, я сразу положил 120
рублей на прилавок. Все равно больше нету. Пока кассир все штрих-коды
считывала, мы с женой с дрожащими сердцами следили за набегающей суммой
на дисплее. Одновременный взрыв нашего смеха не понял никто. Посмотрели
как на идиотов и продолжили работу. А мы теперь долго будем помнить те
счастливые 119 рублей 99 копеек, скромно высветившихся на маленьком
зеленом мониторчике кассы.

Пятница. С друзьями договорились ехать на рыбалку. С утра все только и
думают об этом. Как классно, за всю неделю можно будет оттянуться без
жен, детей, тещ, на свежем воздухе у речки, любуясь закатом, слушая
одинокую птаху баюкающую своих птенцов, наблюдая как легкий и вкусный
дымок костерка стелится в ближайшей низине, как тихонько добулькивает
свежая ушица и уже прошла первая и наливают по второй.... В общем, скулу
и крышу к вечеру сводит основательно. И вот, наконец, все финиш. Прыгаю
в машину, заезжаю за одним товарищем и вместе едем за двумя другими,
поджидающими в условном месте. Приятель сидит на переднем сидении,
настроение приподнятое, погода шепчет, что-то насвистывает, короче весь в
предвкушении. Почти выбрались из города, останавливаемся на светофоре. С
его стороны напротив него метрах в 3-х стоит патрульная машина, а возле
нее человек 5 гаев при исполнении делят трассу кому где зарабатывать.
Мой друг уже перешел со свиста на легкое напевание, и тут в поле его
зрения попадают гаишники. Он поворачивает голову в их сторону и во все
горло орет: «Менты привет!!!! » и невозмутимо продолжает напевать,
вертеть головой и барабанить по панели. Последние вмиг замолкают, видя
на крыше рыболовное снаряжение и, вмиг угадав направление нашей поездки
из пыльного и грязного города, по-недоброму начинают смотреть на нас и
мысленно штрафовать за непристегнутые ремни, наличие просроченного
огнетушителя и аспирина в аптечке, и вообще нам здесь работать еще целую
смену, а тут понимаешь. Я вцепился в руль и уставился вперед, а сквозь
зубы говорю: «Ты бы потише, а то можем нескоро доехать». Приятель
испуганно поворачивает голову и начинает руками тыкать в то место, где
должно быть стекло, и не находит его (оказалось опущенным). Просунув обе
руки наружу, он не нашел ничего лучшего как вытаращить глаза, стиснув
зубы улыбнуться до ушей и поднять руки вверх…. Менты тоже поймали весь
кайф ситуации и, рассмеявшись, помахали нам руками, не став пытаться
испортить предстоящий вечер, который все равно нельзя ничем испортить.

Записка, найденая на лобовом стекле: ))

Это не шутка!!!!!!!!!!!!!!!

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую «сирену» вашей
ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
«плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот ебаный «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...

оригинал тут - http://www.skoda-club.ru/forums/main/948.shtml

Проголосовало 1051 человек(а)