Дело было в Израиле во времена моей студенческой молодости когда я
подрабатывал оффицантом в одном ресторане.
Картина маслом. Горская свадьба. Семь вечера. В зале все гости уже
собрались, а жених с невестой запаздывают. Все уже начинают волноваться,
когда в зал забегает зареванная невеста в полном свадебном одеянии.
Жениха нет. «Что случилось? » Оказывается, пока молодожены ездили делать
фотографии в сваденбных нарядах (а может ими просто двигало желание
запечетлить на пленку последние мгновения холостяцкой жизни - история об
этом умалчивает) они умудрились рассориться вздрызг, да так, что жених
послал невесту подальше. Весь собравшийся народ просто в шоке.
Постепенно все стали расходиться по стеночкам и делиться на две группы.
Семья обесчещенной девушки, особенно родители и браться (не забывайте,
свадьба то горская) очень так недобро поглядывает на семью жениха.
Взгляды с другого конца свадебного зала тоже особой кроткостью не
отличаются. Ну, думаем, кратны! Сейчас от зала остануться рожки да
ножки, а может даже того не останется. И в тот момент, когда казалось,
что вендеты не миновать находится гениальное решение, которое спасает
ситуацию. Точнее находится спаситель в лице младшего брата
«подсудимого». Он объявляет о том, что желает жениться на этой бедной
девушке, зареванное лицо которой к тому времени смотрелось так, как
будто над ним поработал кто-то из еще неизвестных, но ужасно талантливых
импрессионистов и специалистов в области body art (девушки, мой вам
совет, пользуйтесь хорошей косметикой!). Вы думаете народ удивился??? Ни
капли! Равин быстренько переделал документ. Сперва он поупирался малость
для проформы, но потом религиозные позывы его чистой души были заглушены
при помощи «манны небесной» ( по идее за свадьбу равины денег брать не
должны).
Свадьба в итоге получилась хорошая, веселая. Народ был доволен,
оффицианты, чья степень довольности измеряется количеством оставленных
чаевых в обиде тоже не остались Дикий народ - дети гор!

Про находчивость моего друга Wert`а :-)

Год эдак 94-й. В нашем захолустье как раз тогда получили довольно
широкое распространение всякие разные неметрические детали-инстументы
(то есть размеры у них не в метрах-сантиметрах и т. д. , а в дюймах).
Wert, в те времена еще школьник, поехал на лето к деду в деревню.
Тамошние бывшие колхозники, а ныне --- фермеры, понакупили всякого
неметрического барахла на запчасти к б/у колхозной технике.
А Wert, приколист жуткий, узнав об этом, повесил в местном сельмаге
объяву: "Пересчитаю дюймовые размеры в обычные за сходную цену". В тот
же день к нему явилась делегация с мешком деталей. Слегка обалдевший
Wert, поторговавшись немного, ВЫТРЯХНУЛ МЕШОК НА ЗЕМЛЮ И ВСЕ ДЕТАЛИ
ПЕРЕМЕРИЛ САНТИМЕТРОВОЙ ЛИНЕЕЧКОЙ (что было круглого - штангенциркулем).
P.S. Что бы вы думали --- заплатили! :-)))

Собрались мы как-то в общаге посидеть да поговорить за жизнь. Настроение
ни к черту, погода скверная... Смотрю я на эти кислые физиономии и
рассказываю "дежурный анекдот":
- - Товарищ милиционер, хотите, я вам анекдот расскажу?
- - Ты че, я ж милиционер!
- - Ну я два раза расскажу...
Все дежурно улыбаются, и вдруг один мой одногруппник говорит:
- - А я не понял...

Как мы ржали -- словами не передать.

Недавно читал ребенку книжку про Незнайку и внезапно до меня дошел
Великий Тайный Смысл книги, а точнее феноменального здоровья коротышек,
проживавших в Цветочном Городе. Они не чихали и не кашляли.

Еще бы!

Ведь Доктор Пилюлькин лечил их КАСТОРКОЙ!!!!!

Аркадий Глазырин

Ну значица бородатые 80е годы. Государство борется за уровень культуры.
Все типа "Спасибо", "Пожалуйста", "вы", будьте добры" и т. п. Вобщем
человек сказавши в обществе что-нить не то чувствует себя неловко.
Дело происходит в больнице в хирергическом отделении. Лежит там куча
женщин и одна бабка, и все после операции. Бабкуе делали какуюто
операцию на кишкках. И вот приходит к ней доктор и начинает осмотр
бабки.
- Как себя чувствуете?
- Ой милок хорошо! Раньше все крутило, мутило, а теперь все хорошо!
- Болив в животе есть?
- Нет, нет! Все хорошо! Раньше все крутило, мутило, а теперь все хорошо!
- А газы отходят?
- ??????? 8-о
- Я говорю, газы у вас отходят?
- Че????
(очень тихо) - Пукаете?
(радостно и громко) - А-а-а! Пяржууу, сыночек!!! Пяаржуу!!!! Вовсю
Пяржу!

Сам был очевидцем нижеследующей истории всего пару часов назад.
Еду значит в маршрутке, до раьоты еще далеко так что я особенно не
напрягаюсь пытаюсь привести мысли в порядок и настроить их на рабочий
лад...
Рядом стоят две тетки и на весь автобус обсуждают новые веяния в области
причесок, одна из теток произносит: "А я вот вчера голову помыла и
волосы теперь в разные стороны торчат, незнаю что и делать"

На очередной остановке тетки явно собрались выходить. начинают проходить
к выходу и тут впередиидущая натыкается на припятствие в виде обсолютно
нетрезвого мужика (и когда он нажраться успел к 10 утра) который выложил
свои ноги в проход между сиденьями.
Тетка обращаясь к "припятствию" говорит "Мужчина дайте пожалуста пройти,
уберите ноги"
"Припятствие" очнулось посмотрев поочередно то на свои ноги то на тетку
громко на весь автобус произносит: "Видете ли я их вчера помыл вот они и
торчат в разные стороны.... незнаю что и делать"
Автобус разразился хохотом... тетка залилась краской и под руку с
подругой выскочила на остановке предворительно перепрыгнув через чистые
ноги....

Прочитал в "историях", о разных названиях городов в мире, вроде город
"КАКА" и навеяло.
В ЮАРии и Намибии, широко распостранен африкаанс, так вот.
В переводе с африкаанс на русский.

Хуяморэ-Доброе утро
Хуя план-Хорошая идея
Хуянах-Доброй ночи
и самая лучшая фраза, на мой взгляд:

ХУЯТРИПЕР-Дорогой путешественник
Честное слово-это не шутка.

Африкатайм.

Сначало большое предисловие...
Все знают нашу всеуважаемую организацию МПС - министерство путей
сообщения со своими знаменитыми поездатыми поездами в мире. Не буду
писать о всех ужасах на железной дороге. История о другом. Кто часто
ездит (как я)пассажирскими поездами наверное знают чехарду с нумерацией
вагонов. Пример первый: Где должен находиться нулевой вагон? Правильно -
перед или после (смотря с какой стороны посмотреть) вагона №1. А если
такого физически не существует в этом составе? То перед или после
первого n-го вагона, а n-ый вагон может быть любым, т. е. №2, №3 и даже
№5. Так эта наша доблестная организация для запутывания шпионов ставит
нулевой вагон в середине состава. Пример второй: Посмотрите, как идет
нумерация вагонов поезда "Адлер-Воркута" - №2, №3, №5, №7, №12, №14,
№15, №17, №18. Интересно, куда подевались остальные вагоны? Видимо в
депо остались. Тут наверное каждому вагону присваивается свой
индивидуальный номер и перенумеровывать их по видиму нельзя. Пример
третий: Разбиение одного состава на несколько частей. Возьмем поезд
"Адлер-Новосибирск". Нумерация вагонов у первого состава такой: №2, №5,
№6, №9, №11, №13, №14, №17, №18. У второго, который идет через два дня
№1, №3, №4, №7, №8, №10, №12, №15, №16. Думаю, что коментарии лишние.
А теперь сама история...
Ехал я как то поездом "Москва-Адлер" в предпоследнем вагоне №16. Станция
"Ростов-на-Дону". Вышел я на перон подышать свежим воздухом. Все спешат,
снуют, путаются под ногами и вся остальная вокзальная суета. Среди этой
толпы выделялся один мужик, который явно потерял свой вагон и бегал от
вагона к вагону с билетом на руках что-то спрашивая у проводников.
Подбежав к моему вагону, он спросил проводницу:
- Какой это вагон?
- Шестнадцатый!
- А это какой? - указывая на последний.
- Двадцать шестой.
- Что!? И после шестнадцатого вагона идет сразу двадцать шестой? А где
  девятнадцатый?
- Незнаю, наверное в другом конце!
Мужик обалдело посмотрел на проводницу, а потом на меня и с таким
несчастным видом сказал:
- Я хуею...
Не дожидаясь дальнейшего развития события и давясь от смеха, я запрыгнул
в вагон.

Объявление по радио: "На нижнем озере, в районе китайского ресторана
потерялась упитанная собака породы...(извините не дослушал)"

Советские времена, хлебный магазин.
Мне лет шесть. Папа стоит в очереди, а впереди стоит мужчина в такой же
куртке, как у него. Я куда-то отхожу, потом возвращаюсь. Мужчина в
похожей куртке взял хлеб и идет к выходу, я же, перепутав, иду за ним и
начинаю канючить: "Дай хлебушка! Ну дай!"
Мужчина в шоке, отводит хлеб подальше от меня, но я все равно тянусь
руками за хлебом и выпрашиваю: "Ну дай кусочек! Ну пожалуста! Ну что
тебе, жалко??!"
А беспризорников на улицах тогда еще не было... и представьте всю
нелепость ситуации... оно, конечно, не то чтобы жалко кусок хлеба
голодному ребенку... но и дать же никак не возможно!..
В итоге мужчина полностью охреневает, останавливается, смотрит на хлеб,
на меня и медленно произносит "Момент, конечно, интересный..."
Тут, к счастью, и вмешался папа: "Аня, что ты там делаешь?! Пойдем!"

Проголосовало 103 человек(а)