Так, не история даже, а эмоциональное восприятие: Вчера смотрел
Жванецкого после Путина, это как глоток хорошего, с капелькой горчинки,
крепкого кофе после прекрасно сервированного ужина.

PS: Спасибо РТР за правельно выбранную последовательность трансляции

Маленькой дочери загадали загадку:
- Маленькие, черненькие, трудолюбивые, все время работают. Это кто?
Размышляла минуты 2, потом выдала:
- Негры?!
)) P.S. Правильный ответ - муравьи.

Вот моя история: Есть у меня мотарь зид200-курьер, поехал я кататься,
несмотря на то что задний(главный) тормоз не работал, а тросик на
передний тормоз держался на нескольких жилках, но работал... И вот еду я
по улице 70км/ч а впереди машины столпились, пробка значит, я только на
тормоз нажать а тросик оборвался и оставшиеся несколько сотен метров
тормозил ногами... да еще и асфальт в том месте как наждак... короче на
одном ботинке подошва стала1мм толщиной, а на другом пальцы выглядывали
P.S: Трудно быть бестолковым байкером!

Семья он и она. Он(то биш я) дизанер, компьютерчик, она работает в
AvtoCADе дизайн фасадов зданий т. е. тоже на компьютере.
Вечер, часов 11. Он приходит с работы. Она спит процентов на 75. у него
по плану ванна, ужин, спать. Первые два пункта выполнены, остается...
правильно. Ложится, обнимает ее и слегка прижимает. Она сквозь сон:
- Ввел...
- ... ну он:
- Да.
- Теперь сохранись...
он потихоньку выходит(чтобы не разбудить)

вот так

Девушка любима недавно высказала предположение :)

Из попрошаек которые по улицам бегают вырастают Гаишники :)

з. ы.
Не злись Наташка

История произошла в достаточно известной большой больнице Москвы. Сижу
я, значит, в очереди на прием к невропатологу, который, по
совместительству работает еще и психиатром, или психотерапевтом, черт их
там разберет. Очередь, как водится, часа на полтора, сижу не первым, не
последним. И вот, момент. Из дальнего конца коридора какой-то старичок,
медленно шаркая худыми ногами, терпеливо пилит к дверям этого самого
кабинета. Открывается дверь, выходит больной, врач вызывает следующего,
поднимается мужик, который сидел рядом со мной и начинает путь к двери
кабинета (метра 3 до двери). И тут происходит следующее - дедуля со
скростью гепарда преодолевает огромное расстояние, долетает до двери в
тот момент, когда рука ничего не подозревающего мужика уже держалась за
ручку двери. Дед размахивается своей клюкой и с громкими криками в стиле
"эх, молодые, не пропускаете вперед старых и больных" начинает лупить
мужика по рукам и телу. Тут открывается дверь и выходит врачиха (или
медсестра - не важно), интересуется, что тут за шум и дедуля таким
ласковым, воркующим голоском выдает:

"Внученька, я вот, пришел за справочкой, чтобы разрешение на
огнестрельное оружие получить" :)

P.S. Надеюсь, не получил ;)

BUGzzz

Еду я значит как-то в Москву по служебным делам, оказываюсь на вокзале
за 2 минуты до отправления, а с какой платформы поезд поедет не знаю.
Вот подбегаю я спросить к окошку с билетами, а тамошняя тетка как
завопит:"девушка, бегите же скорее, поезд-то уже отправляется!!!!", вот
я сломя голову и побежала, выбегаю из здания вокзала, смотрю-и правда,
мой поезд от пирона медленно так чюх-чюх-чюх-чюх.........
и вот следующая картина: я бегу вдоль этого поезда с билетиком в руках,
стучюсь в окошки проводникам и ору: пустите пожалуйста быстрее, пока
медленно едет я впрыгну(а внешность у меня весьма заметная, мужики
проводники дар речи потеряли)а я все бегу минут пять уже и ору, пустите
впрыгну, ну пожалуйста, вам только дверь открыть, а мне очень успеть
надо!!!!!!!!!.........
и вдруг поезд останавливается.......
Он только подъезжал........

Оказывается, работать продавцом еще интереснее, чем я думала. Тетенька с
собачкой купила платье и пошла довольная. Даже не заметила, что забыла
собачку. Сижу, все тихо, и вдруг шорох в углу - собачка сидит в шоке, я
на нее смотрю - и тоже в шоке. Уже начинаю в мыслях удочерять. Через
десять минут прибегает запыхавшаяся хозяйка - уже прилично ушагала, не
сразу заметила, что что-то не то. Сумку забыла? Да нет - вот сумка. А
что же не так.... Блин, собачка!............
Следующая покупательница была с грудничком... Слава богу, не забыла.

Случилось это во времена моей учебы в университете, в то время у нас
проходили занятия на военной кафедре. Построение на плацу, раздача
лопат. Строевым шагом до ближайшей котельной. И наш главнокомандующий
полковник в недоумении:"толпа неозадаченных интелигентов - ето не
хорошо. Вы пока копайте здесь, а я пойду, спрошу где надо". Вот тут у
всех лопаты и попадали из рук.

История такова.
Заехали мы с друзьями подкрепиться в придорожный "Subway". Кто не знает,
"Subway" - это предприятие быстрого питания, основой которого являются
немеренные сендвичи, наполнители к коим ты выбираешь сам. Нормальный
человек может съесть 2 целых штуки, не больше.
Но среди нас был чувек, не съевший за день вообще ничего, - и он решил
заказать 3 здоровых бутера, набил их доверху начинкой и начал есть.
Где-то в начале 3-го он произнес мощнейшую фразу в направлении
обслуживающего персонала, ударив по столу ладонью: "Бля, ГДЕ ВАШ
МЕНЕДЖЕР Я СЕЙЧАС ЛОПНУ!!!!!!"......

Персонал и все кто был внутри долго усыхали от такой искреноости.

Проголосовало 136 человек(а)