Вот - Павел Петрович. Он заплатил все налоги и спит спокойно.
А вот - Василий Семеныч. У него спит совесть, поэтому он не платит
налоги и тоже спит спокойно.
Если нет разницы, зачем платить больше?

Мадам (М) на приеме у сексопатолага (С):
(М)- меня мой муж совсем не удовлетворяет. Я уже и виагру ему давала -
все без толку.
(С)- а вы попробуйте "Растишку" от Danon!

БЕРЕГИТЕСЬ ЗАПАДНОЙ ЗАРАЗЫ!
Из достоверных источников стало известно, что в Россию с концертами
направляются две страшные заразы - Наталия ГОНОрейро и Джо ГОНОКОККер.

Кирюха с Питера.

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
  ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

За неуплату долгов Чубайс отключил свет в конце туннеля

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей, и буду я Кузькина мать!

Доктор Смерть - женщина-врач.

Доктор-Смерд.

- Ой доктор, у вас такая легкая рука...
- Это не рука, - чуть смутившись сказал доктор.

- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачетку?!
- Потому, что вы в нее ничего не положили!

(С)Робинзон ОдЕсский.

Сообщение в прессе: "Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с
двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень".
Strangemagic

В отделении милиции:
- Гражданин, снова поступил сигнал, что вы избиваете свою жену
- Товарищ лейтенант, я ж говорю, это мы сексом так занимаемся.
- Но тут написано, что вы выбили ей все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
Strangemagic

Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту,
огорченный, понурый, и говорит:
- Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот
  даже вы...
- Ну что вы, как можно...
- Да ладно, не отнекивайтесь… Вот если бы вам сказали, что завтра
  расстреляют всех парикмахеров и евреев?....
- А парикмахеры-то здесь при чем?
- Вот видите...

Strangemagic

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Strangemagic

Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, вы только посмотрите, что мне выдали: брюки только
  до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают. Смотреть
  страшно!
- Все в порядке - воин должен внушать ужас!

Strangemagic

Шерлок Холмс утром говорит Ватсону:
- Вы всю ночь смотрели порнуху, дорогой друг.
- А как вы догадались, Холмс??!!
- Во-первых, у вас глаза красные...
- Ну, а во-вторых?
- А во-вторых, у меня больше ничего нет...

Strangemagic

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает
дверь, а там три негра сидят. Хохол:
- Хлопцы, а шо тут горело?

Strangemagic

Мужик читает на столбе объявление: "Продается ореховая спальня. Цена:
бутылка водки". Быстренько летит в магазин за бутылкой и - по указанному
адресу. Открывает алкаш, весь с бодунища. Хватает бутылку, жадно
высасывает содержимое и говорит:
- Ну, заходи, забирай.
Тот заходит в комнату и видит - в комнате ничего нет, кроме собачьей
конуры:
- А где же ореховая спальня??
Алкаш поворачивается к конуре и свистит:
- Орех, выходи, за твоей спальней пришли.

Strangemagic

Он жил долго и счастливо, и умер в один день.

- Вот никак не пойму, как вы, русские, пьете водку стаканами?!!!
- Ну так с ковша неудобно!

Молодой человек всю свою жизнь живший под опекой своей мамы. Решил жить
отдельно... Как-то мама звонит у нему и спрашивает:
- Как сынок у тебя дела ?
- Да все отлично, мама. Только никак не пойму: почему после стирки на
  моей рубахе потерянная пуговица не выросла ?

МТС:
"... у нас 3 миллиона друзей..."
А разве сдрузей деньги берут?

Толкователь рекламы:

1)Под женскими проблемами подразумевается менструация…

2) Раз в месяц у бабы из пизды текет всякая хуйня которая впитываясь в
одежду через трусы делает там замечательные ПЯТНЫШКИ на самом интересном
месте…

3)Чтобы предотвратить появление ПЯТНЫШЕК бабы затыкают пезды тампонами
(которые раскрываются в пизде, а не в ладони!) или кладут в трусы
прокладку, которая как раз эту хуйню и впитывает…

4)У некоторых баб есть мания носить трусы которые пизду прикрывают
совсем чуть-чуть, такие трусы называются «танго».

5)Чтобы обычная прокладка от туда не вываливалась и не болталась между
ног умная женщина гинеколог придумала прокладки «танго».

6)Перейдем к дезодорантам. Дезодоранты нужны для того чтобы не вонять.
Для этого им (дезодорантом) пшикают (если он жидкий) или натирают
(соответственно если твердый) места запотевания от которых потом воняет.

7)Есть дезодоранты, которыми «не в коем случае нельзя пользоваться
мужчинам» потому что они только для женщин. Обидно да? Ничего страшного…
Бабы по статистике потеют куда сильнее мужчин. А если он (мужчина)
начнет пользоваться женским «спидстиком», так он будет вонять либо еще
сильнее, либо будет вонять как баба…

8)Так что мужики не расстраивайтесь и просто не потейте.

9)Диарея - это жуткий понос…

10)Увеличить объем грудей - значит сделать сиськи большими, сделать
ягодицы упругими и подтянутыми - значит сделать бабе нормальную задницу,
укрепить мышцы живота - наверно накачать пресс, но только нахер бабе
пресс? А живот лично мне не мешает…

- Почему Мальвина сбежала от Карабаса Барабаса? Он же такой
  представительный и богатый мужчина!
- Да потому, что у него одни куклы на уме!

- А ты знаешь, зачем Карлсон открыл на своей крыше магазин "Интим"?
- Знаю. Чтобы продавать прокладки с крылышками с предпродажной
  подготовкой.

И взмахнул Иван Царевич мечом тяжелым, и унесло его к едрене фене. Вот
до чего доводит голодание по Брэггу.

По кормежке протягивай ножки.
Каждому овощу свой пестицид.
Висит грушей - об импотенции слушай!
Любишь качаться, люби и анаболики вводить!
Нельзя дважды утонуть даже в разных реках...
Белоснежка одна, а срок - каждому.
Женщина выглядит на столько, на сколько ей хватает денег.
Плохой аккордеонистке грудь мешает.
Сотрясение мозга человека не украшает, но делает тише.

Италия, XIII век.
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи кривовато...
- Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я - прорабо! Що за инициативо?
- Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
- Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь!
Так была построена Пизанская башня.

"Закон суров, но это закон", - удовлетворенно пробормотал Ньютон,
потирая набитую яблоком шишку на макушке.

Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам, но смогли отбить
только способность.

"Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес
заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу...

Как стало известно редакции, уже почти решен вопрос о распродаже по
частям популярной газеты "Аргументы и факты". Одну часть покупает
правительство Чечни. Она будет выходить под названием "Аргу`н" - в често
протекающей по территории республики реки. Вторая часть (под названием
"Менты") отойдет Министерству внутренних дел. Остаток с названием "Фак
ты" достался одной из мафиозных группировок, специализирующейся на
эскорт-услугах и порнобизнесе.

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать
мужчиной. Будьте осторожны.

Мать- мальчику:
- Почему ты мокрый?
- Мы с Педро играли в собаку.
- Не понимаю.
- Я был деревом.

Муж сидит в туалете с сильным запором. Жена проходя мимо туалета,
забывшись выключила свет.
- А-а-а-а-а!
- Дорогой, ты как там???
- Дура, ты свет выключила?
- Да.
- Слава богу. А я думал что глаза лопнули.

Заходит Петька в дом, и видит Василий Иванович залез на стол в грязных
сапогах и лампочку прикручивает. Петька говорит:
- Василий Иванович, вы б газетку постелили?!
- Спасибо Петька, я и так достану!
DANGERR.

Решил Путин поехать в турне по странам Америки и ближнего Востока.
Приезжает в США, встречает его Буш. Поговорили, посмеялись, под вечер
Путин спрашивает:
- Ну что, Джора? Чем меня удивишь?
Буш отвечает:
- У меня есть телефон, с помошью которого можна Богу позвонить. Только
  звонок платный - 5000$ минута.
Путин выложил 10 штук, поговорил с Богом 2 минуты и поехал дальше.
Приезжает в Израель. Встречает его Ариель Шарон. Поговорили, посмеялись,
под вечер Путин спрашивает:
- Ну что, Шарик? Чем меня удивишь?
- У меня есть телефон, с помощью которого можна звонить на небеса...
- Да я знаю... Поговорить с Богом? Меня этим не удивишь, минута - 5000
  баксов?
- Нет, ну почему же? У нас 1 мин стоит 5 долларов и 99 центов.
- А че так дешево?
- Так звонок же местный!!!!!

новый руский-600мерс и вилла на Канарах
новый казах -300мерс и дача в Боровом(курорт в казахстане)
новый уйгур -626мазда и контейнер на базаре

Краткий курс английского языка для ламеров .

Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь?
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I`m just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребенок хорошая
покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I`m gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Lеt`s hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

Мальчик - даун идет по лесу и собирает грибы:
- Грибочки, грибочки, грибочки Видит гриб. Наклоняется к нему и пытется
  его сорвать. Гриб ему молвит:
- Не рви меня, я исполню любые три твоих желания.
Мальчик - даун собрал мысли в пучек:
- Хочу быть умным!
Тут же стновится умным, выпрямляется, оглядывает мир другими глазами:
- Да обосраться!
Обделыват штаны
- Да ебануться!
- Грибочки, грибочки, грибочки.

Любимая песенка наркоманов: "Крылатые качели летят, летят, летят...".

Встречаются две подруги через месяц после замужества.
Первая говорит:
- Мой муж просто грандиозный романтик, в первую брачную ночь он сказал,
  что этот момент должен ему запомниться на всю жизнь и положил мне
  подушки под голову и попу а потом сверху сделал чудеса, боже, я буду
  помнить это всю жизнь...

Вторая отвечает:
- А мой, сволочь, сделал то же самое, только положил меня мордой вниз и,
  потом сказал, что мы будем это делать всю жизнь...

- Что значит "заработался"?
- Это когда при словах "половой акт" задумываешься об утверждающих
  подписях.

Объявление по радио на рынке:
"Уважаемые торговцы! Внезапный рейд налоговой инспекции переносится с
12.00 на 13.30".

Высадился десант союзников в 1943 году на берегах Италии. Узнав об этом,
Муссолини тут же позвонил по спецсвязи в бункер Гитлера и спрашивает:
"Але! Фройляйн! Это дуче! Будьте добры, срочно сообщите мне телефончик
фюрера!" А в ответ ему охрипший голос гестаповца: "А тебе, лысый, я
телефон не скажу!"

Тормознул однажды инспектор ГАИ двигающуюся на Смоленск бронетанковую
колонну маршала Гудериана и, зажав нос, спрашивает: "Ну что, фашистская
морда, танки грязи не боятся?" А тот, едва прокашлявшись, ему отвечает:
"Это не грязь! Это мы партизанских коров напугали!"

Входишь в автосервис со сломанной машиной, выходишь без ломанного гроша.

С какой бы скоростью ты ни ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя,
- тормоза; все, кто едет быстрее, - самоубийцы.

Едет старая бабка на попутке и думает: "Надо же, полчаса как едем, а до
сих пор не пристает!"

Из протокола:
"Я подъезжал к светофору, и неожиданно у меня отказали тормоза. Впереди
стояли "мерседес" и "Иж". И вот тут я понял, что "Иж" - это для меня".

Мужчина с женщиной едут в двухместном купе. Время ложиться спать.
Мужчина выходит покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается -
женщина лежит, в чем мать родила, и притворяется крепко уснувшей. Мужик,
как истинный джентльмен, укрывает даму одеялом и ложится спать сам.
Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая лежит. Ну, он
ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает мужику
три доллара. Мужчина удивленно:
- За что?
- По доллару за каждый раз, что вы меня укрывали.
- Это было два раза... А еще доллар за что?
- А на третий доллар купи себе капусты и съешь ее, козел!

В Нигерии зарегистрированы массовые беспорядки, вызванные
непрекращающимися попытками туристов из США называть коренное население
страны "афроамериканцами"...

DraKot

- Эта, давай в бильярд сыграем.
- Да я тока пару раз играл...
---
- Ты же говорил что только пару раз играл???
- Ну... За сборную...

Врачи нашего города очень обеспокоены - курят больше половины пьющих
школьников.

DIESEL ЛЮБИЛ С ПИВОВАРОМ ТАРАНОВЫМ ПИВО ПИТ, НА ПОХОРОНАХ ТЕШИ БАЯНЫ
РВАТ И НА АНЕКДОТ РУ ПЛОСКО ШУТИТЬ .

Прапорщик останавливает солдата:
- Быстро бери лом и подметай плац!
- Товарищ прапорщик, я сейчас метлу принесу и быстренько и чистенько все
  подмету.
- Мне не надо "быстренько", мне не надо "чистенько". Мне надо, чтобы ты
  заебался!

Cреди множества самых разнообразных гипотез о причинах взрыва на
Чернобыльской АЭС
от сейсмического толчка до преднамеренного вредительства не следует
сходу отметать никакие, даже самые экстравагантные объяснения! Например,
давно забытую гипотезу о существовании ТЕПЛОРОДА- особой невесомой и
наполняющей все тела жидкости, ответственной за все тепловые явления.
Если вдруг такая жидкость действительно существует, то при фазовом
переходе ее в другое агрегатное состояние она может оказаться в
метастабильном состоянии как перегретая вода в гейзерах и при этом
весьма взрывоопасна! А в реакторе этого теплорода как раз было бы более
чем достаточно.
Спор Гюйгенса с Ньютоном о волновой или корпускулярной природе света -
есть один из примеров того, как возрождаются согласно диалектическому
закону отрицания отрицания опровергнутые, казалось бы раз и навсегда,
забытые гипотезы, но уже на качественно новом уровне.

Объявление в киевской газете:
"Меняю персидский ковер ручной работы 2,0 на 3,0 метра на шмат сала того
же размера."

Robert

На тротуаре стояли утюги.
- Утюги. - подумал Штирлиц.
- Лажовый закос под бундес - подумали утюги.

Robert

Выходят на берег океана два нарка. Достают шприцы. Один сразу попадает в
вену, его торкает и он бежит купаться. Другой никак не может попасть,
тычет иглой в руку, бесится. Первый в это время плещется, ныряет, его
прет и колбасит. Второй никак не может попасть. Вдруг у первого
судорогой сводит обе ноги, он начинает захлебываться и звать на помощь.
- Вася! Вася, помоги!
Второй, не поднимая головы, пытается попасть в вену:
- Сейчас, сей-час! Все будет хорошо.

ГЕОГРАФИЯ ЖЕНЩИНЫ

С 18 до 20 лет женщины похожа на Африку – полуоткрыта, полу
-исследована, полудика, отличается природной красотой и плодородными
дельтами.
С 21 до 30 лет женщина подобна Америке – хорошо освоена и возделана,
широко открыта для торговли, особенно для тех с тугими кошельками.
С 31 до 40 лет женщина как Индия –жарка и знойна, расслабленна и
убежденна в собственной красоте.
С 41 до 50 лет женщина сравни Франции –красива стареющая, но все еще
тепла и желанна.
С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию – война проиграна,
мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция.
С 61 до 70 лет она – Россия – такая же бескрайняя и широкая, с
неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей.
С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии – со славным прошлым, вымощенным
из множества побед и завоеваний, но, увы, без будущего.
После 75 лет женщина, ни что иное, как Афганистан – почти каждый знает о
чем (о ком) идет речь, но никто добровольно туда не сунется.

ГЕОГРАФИЯ МУЖЧИНЫ

С 15 до 70 лет мужчина – это Ирак. ОБА – под управлением мудака.

Крутые ребята за словом в карман не лазят. Они носят его за поясом или
подмышкой.

Самолет. Одному из пассажиров плохо. Стюардеса приносит ему бумажный
пакет. Вдруг блювота начинает переливаться за края пакета. Стюардеса
бежит за новым пакетом, а когда прибегает, то видет, что всех пассажиров
тошнит, и только один, которого тошнило раньше смеется. Стюардеса в
недоумении спрашивает:
- Что случилось?
- А они думали, что у меня через край перельется, а я взял и отхлебнул.

Актуально нынче для сибири.
Ялта. Конец Августа. По пляжу идет совершенно белый (не загоревший)
человек(Ч). К нему подходит Грузин(Г), спрашивает: "Дорогой, ты откуда?"
Ч.- из Сибири.
Г.- а у Вас что лета не было?
Ч.- нет, почему было, но я в этот день был на работе.

Бабье лето, суббота, шесть утра. Звонит будильник. Муж вскакивает с
кровати, быстро собирается, будит жену и говорит:
- Я на охоту.
Жена еще быстрее вскакивает, собирается:
- Я с тобой! Давно хотела на охоте побывать!
- Да ты чего! Лес, сыро...
- Нет, иду с тобой.
Ну, что делать, пошли вместе. На платформе друзья в недоумении, мужик
им:
- Спокойно, все нормально будет.
Приехали, идут через поле, муж ставит жену посреди поля, дает ей ружье и
говорит:
- Вот сейчас мы на тебя из леса лося выгоним, а ты его застрелишь.
Ушли мужики в лес, выпили, закусили. Глядь - вечер уже, темнеет, дождь
пошел. Собрались, пошли. Уже до станции дошли, мужик вспомнил:
- ... твою мать, жена-то в поле!
Прибегает - стоит жена с ружьем наперевес, вдали туша лежит и вокруг
поля мужик бегает. Жена ему:
- Уйди! Это мой лось! Это я его убила!!!!
- ... ля, да ТВОЙ лось, ТВОЙ, дай только СЕДЛО СНИМУ!!!! :)))))

Макс

Точу карандаши. Тел...

- Вчера водил свою девушку в зоопарк.
- Ну, и как?
- Не взяли...

На чемпионат мира по футболу 2006 года в Москве будут построены два
новых стадиона: на Манежной и на Красной.
Жириновский будет главным тренером болельщиков.
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

Посадили муика в камеру, ну сокамерники ему и говорят:"У нас тут такое
правило: либо в жопу даешь, либо мы тебе один глаз вытыкаем". Мужик
стоял стоял, смотрел смотрел да какдавай в дверь ломиться и орать:"АААА,
выпустите меня здесь одни гомики!!! ААААА, Пидоры!!!". Заключенные
ему:"Слышь, мужик, ты че афигел что ли? ты каго пидорами назвал?". Мужик
к ним поворачивается и говорит:"Чето я здесь одноглазых не вижу!"

Только у нас в России "угу" означает "спасибо", "ой!" переводится как
"пожалуйста", а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.

Жила была сороконожка, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным
морским узлом, и всю себя истоптала грязными ногами...

Чукча боевик приходит домой с гранометом. Отец его спрашивает что это у
тебя за труба .
чукча отвечает этим оружием сбивают танки. Отец спрашивает как она
работает? Представте, что туалет это танк и стреляет по нему.
Чукча спрашивает? Пап, а где мама?
Папа отвечает мама была в танке которого ты взорвал.....

- (ПАПА) Оленька, ты где была?
- (ДОЧЬ) Да с Машей в куклы играла.
- (ПАПА) И кто выиграл?

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
  ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

В большом магазине оpганизован показ модных кyпальников. Манекенщицы
молоденькие, стpойненькие, пpивлекательные: У подиyма сpеди зpителей -
мyж с женой, мyж, не отpываясь смотpит на фигypки. Hаконец жена емy
говоpит:
- Hy может хватит пялиться? Пошли за покyпками. Эти дамочки не пpо тебя.
  Ты себя в зеpкало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Hет, это ты молчи, отец четыpех.

Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.

Мент проходит мимо зоопарка, а там его попугай обматерил. И так каждый
день. Надоело менту, что его каждый день матерят и он говорит хозяину:
- Еще раз он заматерится на меня, я его убью.
Тот сказал своему попугаю и пригрозил ему. На следующий день идет мент,
а попугай не матерится тот удивился. А попугай смотрит и говорит:
- Ну ты понял.

Отель для интуристов в Урюпинске. Шикарные номера. Прихожая, спальня.
Санузел хоть и совмещенный, но вода есть. А над унитазом висит табличка
"Ты не забыл поменять свою валюту на рубли?".

Священник (С.) проводит исповедь в женском монастыре. Подходит монашка:
- Батюшка, грешна... я ЭТО видела!
с. : - Ну, это грех небольшой. Промой глазки святой водичкой - и все.
Подходит вторая:
- Батюшка, грешна... я ЭТО трогала!
С. : - Ну, и это грех небольшой. Помой ручки святой водичкой, помолись -
и все.
Вдруг истошный крик:
- Батюшка! Батюшка!!! Можно рот прополоскать, пока задницу мыть не
  начали?!

Короче, попал нарик в ад. Идет думает курнуть бы что ли, да нету. Идет
видит поле большое, без конца,a там трава растет, подбегает и давай
рвать с корнями.K нему черт подходит и говорит, слышь ты че
делаешь?Oглянись там кучи нарваной травы, тот оборачиваетса видит в
натуре кучи травы лежат. Нарк подбегает и давай ее мельчить. Черт
подходит и говорит, слышь че говорю!Cмотри там сколько намельченной
конопли лежит.Hарк подбегает и давай траву в косяк забивать, черт
подходит и говорит да ты че лох?!Cмотри там все полки забиты
косяками.Hарк подбегает берет дрожащими руками косяк и говорит!Cлышь дай
спички! Черт отвечает.. были бы спички был бы рай!!!!!

Зачем искать себе другую жену, если самое удобное место, куда можно
положить руку, - это ее грудь?

Приходит голубой домой с работы, устал безумно. С порога говорит своему
дружку:
- Я бы сейчас соснул...
Тот (поглаживая себя):
- Ах, проказник!..

Напились два кума-идут по улице. Одному придавило по маленькому. И
говорит.
- Слышеш кум я писать хочу. Тот ему отвееччает .-становись возле дерева
  и делай сваи дела. Он попробовал но у него ничего не получилось. Ну чтож
  сказал другой, давай помогу. Растегнул ширинку. и по пяяне залеез в
  корман, достал соленый огуррец, поосмотрел на него. Слышеш кум я тебе
  его кажется оторвал! То-то я ичуувствую кровь по ногам так ихлыщет, так
  и хлыщет!

Кошка и бутерброд.

Дано: Кошка всегда (сразу) падает на лапы.
Бутерброд всегда среди своих кувырканий имеет хотя бы одно маслом вниз.


Вопрос: Что произойдет, если кошке на спину привязать бутерброд?


1. Антигравитация!
2. Не совсем верный вопрос: закон бутерброда:
- бутерброд с равной вероятностью может упасть, как маслом, так и хлебом
  вниз.
- бутерброд с равной вероятностью может упасть, как маслом, так и хлебом
  вниз.
- если он упал маслом вниз, то прилипает к полу.
- если он упал хлебом вниз, то отпружинивает и может легко
  перевернуться.
если он падает на дорогой ковер, то скорее всего его словит хозяин и
бутерброд вообще не упадет.
- нельзя не принимать во внимание другие возможности, как например
  аннигиляцию бутерброда и антибутерброда.
3. Судя по всему, кошка упадет на лапы и начнет валяться по полу.
4. Рассмотрим три возможные ситуации:
- Если кошка тяжелее бутерброда, то она перевесит и вся конструкция
  упадет кошкиными лапами вниз.
- Если тяжелее бутерброд, то конструкция упадет маслом вниз.
- Если масса кошки сравнима с массой бутерброда, то предсказать
  результат заранее невозможно.
5. Кошка извернется и упадет лапами вниз, НО бутерброд сорвется с ее
спины и перепачкает все вокруг.
6. Все дело в том, что помимо закона Мерфи бутерброд не обладает иными
способами влияния на окружающую реальность (в частности и на протекание
вышеописаного процесса) в отличие от кошки, обладающей, возможно,
зачатками интеллекта. Т. к. кошка является подсистемой с функциями
управления (в том числе и в виде обратной связи), она может эвристически
оценивать события и (обладая так же функциями воздействия) изменять их
ход по своему усмотрению в достаточно широких пределах. Дальнейшее
развитие событий зависит от начальных условий и параметров системы.
Hапример зависимость вероятности падения бутерброда маслом вниз от
уровня интеллекта кошки сначала убывает до некоторого предела, а потом
резко возрастает...
7. В силу неодолимой тяги съесть масло, а также кошачьей гибкости, кот
извернется и слижет масло с бутерброда.
8. Кошек нет, бyтеpбpодов тоже нет, а есть одно только масло, из
котоpого состоят и кошки, и бyтеpбpоды. Все, задача pешена: масло всегда
падает маслом вниз и пpиземляется на все четыpе маслянистые лапы :))) 9.
Вообще касание такой конструкцией земли не возможно, т. к. касание одной
из определенных в условии точке приведет к противоречию с одной из
приведенных выше теорем => такая система существовать не может, и в
случае приведения условий в действии произойдет самоанигиляция. Посему
опыт проводить не рекомендую по причине непредвиденных последствий его
для мироздания.

Сьемочная группа фильма "Matrix-2" обьявив о начале сьемок была сильно
удивлена узнав, что пиратские копии фильма уже во всю продаются на
гарбушке

InfernoZ

из комментария А Бубнова к матчу ЧМ Россия- Бельгия
"... по-видимому от такой жары стало дурно не только игрокам, но и
футболистам.."
В. Маслаченко, Сенегал-Швеция:
".. На поле выходит швед с такой странной фамилией- Ибрагимович"
".. Ларссон отдает пас партнеру с названием- Ибрагимович.."
В. Уткин, Корея-Италия
"... Виери не забивает, да, смотрим повтор, ну хоть на повторе забей!
- и на повторе Виери не забивает!"

Стоит мужик перед зеркалом, и внимательно всматрииаясь в
отражение,-Слышиш мужил яя тебяя не знаю, но я тебя побрею.

Как оказалось, Американские спецлужбы знали о готовяшимся угоне двух
самолетов которые впоследствии врезались в Башни Международного
Торгового центра. Материали об этом даже были поданы Президенту Бушу на
рассмотрение. Однако, Президент Буш никак не отреагировал. Как
выяснилось позже, он просто не умел читать.

-Доктор, почему когда я играю на скрипке, у всех мужчин хуи встают?
- А ну-ка, сыграйте!
Играет...
- Все очень просто - Вы играете как пизда.
	
	Олег

Стоит мужик перед зеркалом с будуна.-Мужик я тебя побрею. ЛЕШИЙ.

Великая отечественная...
Русские выпустили в воздух своих асов. Немецкие асы их позбивали. Тогда
русские выпустили в воздух зеков, делать-то нечего. А русские зеки взяли
и позбивали немецких асов. Одного из взятых в плен немцев расспрашивают,
как же так получилось?
- Ну, нас специально учили русскому, чтобы в воздухе понятней было. Оно
  и было. Раньше. А ща как начинаешь слушать, так вообще ничего не понятно
  - "Лысый, Лысый, заходи в очко! ща мы этому фраеру уши на фюзеляж
  намотаем!"

К анекдоту от 19 июня 1998 года.

КТО ВЫИГРАЕТ КУБОК МИРА ПО ФУТБОЛУ 1998 ГОДА?...
ЛОГИЧЕСКОЕ ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ.

Бразилия последний раз выиграла его в 1994 году.
До этого они выиграли кубок в 1970 году.
1970 + 1994 = 3964

Аргентина выиграла кубок последний раз в 1986 году.
До этого - в 1978 году.
1978 + 1986 = 3964

Германия последний раз выиграла кубок в 1990 году.
До этого - в 1974.
1990 + 1974 = 3964

А теперь самое страшное: Англия добилась успеха последний раз в 1966
году.
Прибавьте это к 1998 году и получите....
Вот именно - 3964!!!!!!!......

В том году кубок взяла Франция, а не Англия (по расчетам).
А теперь логическое предположение 2002 года!
Чтобы получить наше магическое число 3964, к 2002 добавляем...1962.
А это - Бразилия!
Вот и посмотрим...

Для умных.
Горькому так понравилось произведение Тургенева "Му-Му", что он решил
написать его продолжение: "Му-Му - 2". Но потом передумал и назвал
его:"На дне".

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться, чтобы
  объяснить, кто ТЫ такая.

Проголосовало 45 человек(а)