Армейский юмор: "Лучше дочь проститутка, чем сын прапощик".

Армейский маразм: "Что не доходит через голову, доходит через... ноги!!"

Несмотря на острейший кризис американской экономики, курс доллара вырос
за последние сутки еще на 6 копеек.

Гражданская война. Белые захватывают деревню. В. И. Чапаев не успевает
смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое-то время над колодцем
склоняется белогвардеец.
- Есть кто-нибудь?
Эхо-Чапаев.
- Есть кто-нибудь... кто-нибудь... кто-нибудь...
Подходит другой б-гвардеец.
- Наверно нет никого.
Эхо-Чапаев.
- Нет никого... нет никого... нет никого..
1-й б-гвардеец.
- А может гранату бросить?
Эхо-Чапаев.
- Так ведь нет никого... нет никого... нет никого..

Отдам Романцева в хорошие руки.
Интим не предлагать.

Купила бабка поросенка и стала откармливать. Выросла охеренных размеров
свинья. Пришло время резать, а бабка синьи боится. Что делать? Нашла
двух ханыг и говорит:
- Вы, ребята, свинью того, а я вам бутылку.

Захотят ханыги в сарай. Орттуда грохот, крики, визг. через час выходят,
оба в крови, в соплях.
- Ну что, ребята, зарезали свинью ?
- Зарезать не зарезали, но ТАК ОТПИЗДИЛИ!..

Итальянские болельщики - тифози, а корейские ФИФози.

Идет обдолбанный наркоман по лесу, выходит на полянку и видит там стоят
много-много палаток.
Заходит он в первую палатку и спрашивает
- есть тут кто?
Нет никого.
Заходит во вторую палатку, спрашивает
- Есть тут кто?
Нет никого.
Заходит в третью........ и т. д............... девяносто девятую Заходит
в сотую палатку и спрашивает
- Есть тут кто?
- Да, мы все здесь!!!

Вот такой наркоманский анекдот. (С) Самоделкин

Штирлиц - %ля, Бесчастных не попал!
Мюллер - ну, теперь-то Романцева снимут!

Сидят дед и внучок.
Дед:
- Вот ты когда-нибудь видел, чтобы я целый ресурс всякой мудотенью
  за"бывал?
Внук:
- Нет.
Дед:
- А я ЗАЕ"БАЛ!

Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу
взвесить один огурец.
Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: "Вы что,
ребята, поссорились"?
Алла

Встречаются как то два клитора.
П. говорит второму: "Говорят ты фригидным стал"
В.- Кто говорит?
П.- Да злые языки нашептали.

Закончилась гражданская война. В. И. Чапаев переквалифицировался в
сантехники. Вот значит приходит он по вызову в дом недобитых буржуев.
- Ну что тут у вас?
- Да вот унитаз засорился.
В. И. никогда не видел унитаза но смело берется за дело.
- Сейчас мы это быстренько...
С этими словами он почти по плечо засовывает руку в унитаз... , достает
ее во всем этом авренье... , со всей силы стряхивая все это,
- ЧТО ВЫ СЮДА СРіТЕ ЧТО-ЛИ!!!

Мужику после ожегов на пожаре пришили вместо нормальных губ половые.
Приходит он к доктору через две недели и говорит:
- Все докотор больше не могу. Когда в зеркало смотрюсь хуй встает, а
  когда в баню хожу губы трясутся.

Штирлиц вышел из туалетной комнаты скорого поезда "Берлин-Москва".
Там было накурено.
- И дым отечества нам сладок и приятен,- подумал полковник Исаев.
- Опять русские сволочи накурили,- подумал штандартенфюрер фон Штирлиц.

Кароче поедз, ночь, купе.
На верхней полке спит мужик, под ним женщина.
Среди ночи раздается истошный крик женщины:
- ААААААААААА...... мужчина, проснитесь - вы же гадите!!!! :-[ o ]
- Да я вообще-то и не сплю...

Висит объявление: лекция о любвю со слайдами. Естественно, все приходят.
Лектор:
- Бывает любовь между женьщиной и мужчиной
Аудитория:
- Слайды! Слайды!
- Бывает любовь между женщиной и женщиной
- СлайдЫ! Слайды!
- Бывает любовь между мужчиной и мужчиной
- Слайды!! Слайды!
- А бывает любовь к Родине. Вот теперь слайды
Sophie

-Niagara, а ты видел, чтобы я свои яблочки гадостью какой поливал ?
- нет..
- А я поливал

5 причин почему гомосексуализм это плохо.
1. гомосексуалисты ебутся в жопу - это плохо.
2. гомосексуалисты ебутся в жопу - это плохо.
3. гомосексуалисты ебутся в жопу - это плохо.
4. гомосексуалисты ебутся в жопу - это плохо.
5. гомосексуалисты ебутся в жопу - это плохо.

Репортаж с тренировки сборной Ю. Кореи.
Начало тренировки:
"Активно разминаются игроки сборной Кореи. Вся команда собралась в
правой(левой) штрафной площади и отрабатывают пробивание пенальти."
Конец тренировки:
"Активно разминаются игроки сборной Кореи. Вся команда собралась в
правой(левой) штрафной площади и отрабатывают пробивание пенальти."

Pearl

Футбольный матч СЕНЕГАЛ-ТУРЦИЯ: Против лома нет приема если не другого
лома!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

На прессконференции после игры Россия - Япония.
В. Вопрос главному тренеру Олегу Романцеву - почему наша сборная
проигралла?
О. Игроки не выполнили мою установку.
В. А какая у Вас была установка на игру?
О. Делать узкие глаза, дабы ввести в заблуждение судей и игроков сборной
Японии.

Судья супружеской паре:
- Итак, в чем заключается ваш иск к телевидению?
- Засилье рекламы расстроило психику у моего мужа и всю нашу половую
  жизнь!
- Объясните поподробней.
- Во время полового акта он стал устраивать рекламные паузы.
- Как это?
- В самый ответственный момент останавливается и орет, будя соседей:
  "М-и-и-и- нтон!!!", "Член!! - не дай себе засохнуть!!!" "Заплатил налоги
  и ети спокойно!!!" и т. д.
- Ну и что вас здесь не устраивает?
- То, что он еще ни разу не дошел до "Баунти-райское наслаждение!"

После провала сборной России по футболу, решил Бесчастных застрелиться.
Взял пистолет, приставил к виску и... не попал.

Гиви:
- Жина, разрэши я са светм спать буду?
- Канэчно дарагой!
- Свэтм, заходи!

Зря и несправедливо жалуются испанцы на поражение от сборной Кореи,
которое имело место, несмотря на два забитых испанцами гола, которые не
были засчитаны. Для фаворитов, как показывает пример сборной Италии,
введено негласное правило: для того чтобы получить право записать в свой
актив гол в игре с относительным новичком, надо забить три гола. Третий
гол испанцы забить не смогли. Так и нечего на судью пенять - сами
виноваты.

встречаются две подруги одна спрашивает другую ты когда сосала видела
глаза мужа подруга говорит нет а я вчера сосу и муж заходит

Звонок по телефону:
- Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? Ааа... Женя, я тебя
  сразу узнала!
sultan

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане
стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично
заливается слезами на протяжении всего концерта.
После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам
  слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда,
  туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю... , но вот это, левой рукой,
  пальчиками - извини, выпендреж...
sultan

Сидит новый русский "меломан" и слушает музыку. Тут приходит его жена и
спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Оперу Рахманинова. Правда великолепно?
- Рахманинова, да? А почему на пластинке написано "Led Zeppelin"?
- Проклятье, вечно я их путаю.
sultan

В течении многих лет Иванюшкин думал, что изучает каратэ, а оказалось -
сурдоперевод.
sultan

Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
плохая сторона: Да ладно, один раз можно совесть: Нет, ты подумай, как
ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
пл. сторона: Нормально буду. Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой
больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться
в сон снова просыпается совесть:
- Все это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!
sultan

-Мама, а почему меня все ЛОШАДЬЮ дразнят?
- Не знаю, доченька, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь
  новую мебель

ЖЕНЩИНА-ДРУГ ЧЕЛОВЕКА!!!

саранча

-Мальчик, ты пионер? (строго)
- Нет! (испуганно)
- Нет??? (строго)
- Да!!! (еще более испуганно)
- ДАА??? (еще более строго)
(Мальчик плача) -Я нее знаааююю..

сын говорит маме
- мама, в меня Гоги стулом кидается.
- так и ты в него кинь .
- я не могу, у меня жидкий .

Что в России ПИТ, то в Бельгии СПИРТ!

Студент (С) решил подколоть профессора (П).
П: Лекция окончена. У кого есть вопросы.
С: У меня. Кому не спится в ночь глухую?
П, смущенно: Э, э, э … Как вам сказать…
С: Так и скажите.
П: Так не могу. В моем возрасте ему как раз и спиться.

(С) B

Заседание мировой закулисы. Докладчик: "После блестящей операции 11
сентября мы полностью "выключили" мусульман. Россию давно контролируют
наши. Остается одна проблема - Китай. Ваши предложения? ( Лучшим
вариантом была признана записка: "Рэбе, мировые, т. е. наши, СМИ должны
доказать, что Освенцимом и Майданеком командовали нацисты китайского
происхождения. А дальше мы их захолокостим по отработанной схеме")

Папа, с педагогическим уклоном, гуляет с маленьким сынишкой по парку.
Мальчик неуемный, гоняется за всякими букашками. Увидел butterfly - и
прихлопнул. На что папа ему:
- Плохой поступок. За это ты два дня не получишь масла.
Спустя какое-то время мальчик зашиб honeybee. Папа:
- Это отвратительно. Неделю - без меда.
Погуляв, они приходят домой. Открывают дверь, а мама, сняв туфлю,
настигает в прихожей и убивает cockroach-a. Мальчик поднимает глазки на
папу и, этак невинно:
- Пап, ты ей сам скажешь? Или я?

\\Шурик

Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:
- Дорогой, а правда, что все грызуны глыпые и безполезные?
- Правда, правда, мышка моя...

Во дворе наркоман подходит к девочке:
- Девочка, жить хочешь?
- С тобой что ли, козел?!

Двое мужиков бухают в баре на последнем этаже Empire state building-а.
Нажрались неслабо. Тут один другому говорит:
- -У этой башни есть одна особенность. Если сейчас из окна выпрыгнуть,
  то как только ты долетишь до 10 этажа, подует боковой ветер и задует
  тебя в открытое окно. С тобой ничего не случится.
- - Да ну. Не верю.
- - Вот смотри.
С этими словами первый прыгает в окно. летит... 12 этаж, 11 этаж, 10
этаж. Ветер дует он залетает в окно 10 этажа. Спокойно поднимается на
лифте.

- - Вот видишь?
- - Не верю, это случайно получилось.
- - Хочешь еще раз прыгну?
- - Ну давай.

Опять выпрыгивает в окно.12 этаж, 11 этаж, 10 этаж. Ветер дует он
залетает в окно 10 этажа. Спокойно поднимается на лифте.

- - Вот видишь?
- - Да.. МОжет и мне попробовать?
- - Попробуй.

Второй выпрыгивает в окно.12 этаж, 11 этаж, 10 этаж...9 этаж, восьмой,
седьмой... Разбивается об асфальт. Куча говна и кости.

Тут бармен из-за стойки первому.
- - Всем ты хороший, Супермен. Но когда нажрешься-такой мудак...

Пер. с нем. \\Обогрев

Украинская сельская больница. Осмотр у гинеколога. В конце осмотра врач
садится за стол и начинает писать заключение. Молодая селянка, згорая от
любопытства, спрашивает:
- Доктор, а шо вы пышете?
- Шо шо, пышу шо здорова.
- Ой, доктор, а вы можете напысать шо малэнька чи хоч така як у всих?..

"Балтика 0" - безалкоГОЛьный спонсор сборной России

УЧИТЕЛЬНИЦА ВШОДИТ В КЛАСС НА ДОСКЕ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ НАПИСАНО "ГАЛЯ
БЛЯДЬ!" УЧИТЕЛЬНИЦА В НЕДОУМЕНИИ СПРАШИВАЕТ КЛАСС "КТО ЕТО НАПИСАЛ?"
КЛАСС МОЛЧИТ ОНА ВТОРОЙ РАС СПРАШИВАЕТ ТА ШЕ РЕАКЦИЯ УЧИТЕЛЬНИЦА
УШЕ ВЫШОДЯ ИШ СЕБЯ КРИЧИТ "КТО ЕТО НАПИСАЛ?" ТУТ ВОВОЧКА СПОСЛЕДНЕЙ
ПАРТЫ XИXИКНУЛ ОНА ПРОСИТ ЕГО ВЫЙТИ К ДОСКЕ И 3 РАША ПОВТОРИТЬ ЧТО
ГАЛЯ НЕ БЛЯДЬ ВОВОЧКА ВЫXОДИТ ИГОВОРИТ "ГАЛЯ НЕ БЛЯДЬ ГАЛЯ НЕ
БЛЯДЬ?? НУ ЕСЛИ ГАЛЯ НЕ БЛЯДЬ!!!"

Приходит Вовочка с улици домой и плачет:
- Мама, меня ребята во дворе екскаватором обзывают.
- Ну не плач, Вовочка, не плач, ты только ротик закрой, а то мебель
  поцарапаешь.

Нас отмундиалили.

Финал ЧМ. Сборная Германии-Сборная Бразилии. Немцы забивают первыми, но
кудесники мяча не отстают и забивают тоже красивый гол в свои ворота

Лучшие бомбардиры в Бразилии, лучшие защитники в Англии, а в России
лучшие-легионеры(хотя и они признаться слабоваты)

приходит еврей на новую работу. Ему дают лопатуи говорят: ъ
- Копай яму!
Еврей отвечает:
- Лопата с моторчиком?!
- Где ты видел лопату с моторчиком?!
- А где ты видел еврея с лопатой?!

Хроника одной операции


Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев
  жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,
  никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
  трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
  милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе
  голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади
  кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
  мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
  убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
  все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
  пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
  сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
  рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
  Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
  Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
  интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
  достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
  нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
  рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
  выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
  застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Анекдот позаимствован с адреса:
http://www.ill.ru/news.shtml

Проголосовало 90 человек(а)