Валяется пьяный мужик на тратуаре. К нему подбегает девочка и со звуками
"Би-би" нажимает ему на нос и убегает. Через несколько минут девочка
опять подбегает к мужику и со звуком "Би-би" нажимает ему на нос и
убегает. Так продолжается около часа. Полежав еще немного мужик встает и
нажимает себе на нос, при этом никаких звуков он не слышит и кричит:"
Сломала, сволочь!"

Baby Bu

Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.
sultan

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а
  на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й
  накрылась.
sultan

В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал. Идет он
вместе с израильским генералом по части. Вдруг, на встречу выходит
рядовой израильской армии, смотрит на двух генералов и молча проходит
мимо.
Американский генерал спрашивает израильского генрала:
- Это что такое! Рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам честь!
Израильский генерал отвечает:
- Извините Уважаемый, я сейчас с этим разберусь!
Он догоняет солдата, одергивает его за рукав, и спрашивает:
- Зяма, в чем дело? Ты, что, обиделся?
sultan

В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:
- Ты иврит-то выучил?
- Да. Только практики нет!
sultan

4 Июля 2002 г. Над дымящимися развалинами Сиэттла стоит Дима Вернер и
вздыхает:

- Ну все... Анекдот.ру можно закрывать. Все равно кроме сотен
  ежедневных версий анекдота, что это не Бин Ладен, а программеры взорвали
  Майкрософт, больше ничего не будет...

с) Нострадамусь

- Скажите, вы полярник?
- Да.
- так это вас сняли с Маргариты Олдендорф?

Государственный Таможенный Комитет Российской Федерации
Циркулярное письмо N 234 от 31 мая 2002 г.

---
дети школьного и дошкольного возраста, пересекающие границу в
сопровождении взрослых декларируются по коду 01061100 – живые животные
приматы.
При этом ввозимым в РФ перед 1 сентября присваивается позиция 0106110010
– прочие живые приматы для научно-исследовательских целей, а вывозимым
после 31 мая – 0106110090 – прочие живые приматы.
Код единицы измерения – ШТ

Председатель ГТК России

На приеме у гинеколога сидят старые девы и малолетние шлюхи. Ждут своего
часа. Тут дверь резко открывается. На пороге появляется врач с
выражением крайнего изумления и дурацкой улыбкой на лице. Появился и
орет:"У нее пи.да как дыня!". Идет по коридору, улабается, сам себе
рассказывает:"У нее пи.да как дыня!", смеется. Возвращается уже с
главврачом. Ведет его прямо в кабинет на ходу повторя:"Представляете, у
нее пи. да как дыня!". Заходят в кабинет, дверь открыта: шеи у всех
вытягиваются. На кресле сидит какая-то девчушка: не знает куда
провалится. Главврач глазки прищурил, так двумя пальчиками полез,
говорит: "Да, нет: пи.да-как-пи. да"
Врач: "А теперь лизните!"

Если хотите узнать, как НЕ надо оформлять документы, откройте любой
документ в Word нажмите Ctrl+A и выберите в меню Автоформат
форматирование всего документа... :)

Змей Горыныч налетел на деревню, разогнал народ, пожрал коров, зажег все
избушки и, глядя на пожары, орет:"Выбери лето рыжего цвета!"

Написал внучек дедушке целый стакан, приносит и говорит:
- На, деда, я тебе "Новый Фруктовый" принес!
Дед понюхал, поморщился, и спрашивает:
- Ты когда-нибудь видел, что бы я наши яблочки гадостью какой-нибудь
  поливал?!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

Большой концерт. В зале полно интелегентов и высших чинов. Гаснет свет.
Вдруг на сцену выходит мужик с табуреткой и свечкой, садится и начинает
заниматься ананизмом... Через 2 часа одна дама спрашивает: А где же
концерт?
Мужик: А? КТО ЗДЕСЬ?

Встречаются две планеты:
- Ну как дела?
- Ты знаешь, плохо! Болею - где-то подцепила Homo Sapiens...
- А, это не страшно, скоро пройдет!

- Что такое ГИБДД?
- Это Государственная Инспекция Броуновского Дорожного Движения

Социалистическое соревнование среди членов движения "Идущие вместе".
А ну, кто глубже засунет язык в жопу президента?

Независимое исследование немецкого профессора Гольдштейн-Гольдштейнера
или Теория о двух возможностях
(художественный перевод с немецкого)

Родился ты на свет – у тебя есть две возможности: Либо ты станешь
женщиной, либо мужчиной.
Стал женщиной – считай, повезло, Стал мужчиной – у тебя есть две
возможности.
Либо ты идешь на завод, либо тебя забирают в солдаты.
Попал на завод – считай, повезло, Попал в солдаты - у тебя есть две
возможности: Либо ты будешь зачислен писарем, либо идешь на фронт.
Пролез в писари – считай, повезло, Попал на фронт - у тебя есть две
возможности: Либо ты останешься в живых, либо тебя застрелят насмерть.
Остался в живых – считай, повезло, Если тебя все же застрелили, у тебя
есть две возможности: Либо ты ложишься в могилу один, либо попадаешь в
братскую могилу.
Лежишь один – считай, что тебе повезло.
Попал в братскую – у тебя есть две возможности: Либо тебе позволят
лежать и дальше, либо тебя выроют.
Оставили лежать - считай, повезло, Если тебя вырыли – у тебя есть две
возможности: Либо ты попадаешь на мыловаренную фабрику, либо на
бумкомбинат.
Попал на мыловарню – считай, повезло.
Попал на бумкомбинат - у тебя есть две возможности: Либо ты станешь
писчей бумагой, либо бумагой второго сорта.
Если из тебя получилась писчая бумага – считай, что тебе повезло, Если
бумага второго сорта – у тебя есть две возможности: Либо в тебя завернут
горшок с цветами для прекрасной невесты, либо тебя свернут в рулон.
Если ты уже обернут вокруг горшка с цветами – тебе повезло, Попал в
рулон – у тебя есть две возможности: Либо ты попадешь в мужскую уборную,
либо в женскую.
Попал в мужскую – считай, повезло, Попал в женскую –у тебя все еще
имеется две возможности: Либо тебя используют спереди, либо тебя
используют сзади.
Если тебя использовали спереди, тебе повезло, Если тебя использовали
сзади – не растраивайся: ты и так уже давно в глубокой	 заднице......!
Lilly

Встречаются две бабки.
- А я матерится перестала.
- А я перестала креститься.
- Да ну на хуй.
- да вот тебе крест.

До чего велик русский язык! Вот мы говорим:"речка по колено, а рыбы до
х%я!

Ненавижу всех расистов и негров!

Приходит ученица из школы домой и жалуется маме на одноклассников:
- Мама, они меня дразнят вампиром!!!!
Мама отвечает:
- Не расстраивайся, дочка, дураки они все... лучше поешь супчика, пока
  не свернулся....

Сидит мужик летом в парке на лавочке.
Жарко, спать хочется, а рядом маленькая девочка играет:
- (тоненьким голоском) Ля-Ля-Ля! Ля-Ля-Ля!..
Мужик ложится на скамейку, вытягивает ноги и говорит:
- ЭЭЭх, хорошо!!!
Девочка :
- (грубым басом) Ноги на х? й убрал, бл@!!! (тоненьким
  голоском)Ля-Ля-Ля! Ля-Ля-Ля!

Новый русский заходит в ресторан, подзывает официанта и говорит:
- Ваше фирменное блюдо, быстро.
Официант убегает и через несколько минуты приносит мидии.
Новый русский шепотом:
- Слыш браток подскажи как их есть то?
Официант:
- Ну вы поделываете в раковине небольщую дырочку и высасываете
  содержимое.
Новый русский проделывает дырочку. Сосет, сосет, а из раковины ничего не
васасывается. Тогда он подносит ее к лицу и смотрит в внутрь. А там
моллюзг расперса и говорит:
- Х.. ли смотриш, соси дальше.

Навеяло вчерашним...

Наркомат и сифилитик в камере.
У сифилитика отгнивает рука - он выкидывает ее в окно. Отгнивает нос - в
окно. Нога - в окно. Нарк смотрит на это дело и спрашивает: "Что,
съебываешь потихоньку?"

Решил как-то вождь одного африканского племени устроить мировое сафари,
ну и позвал к себе троих лучших охотников со всего мира – немецкого,
американского и русского. Собрал он их, значит, в первый день сафари и
говорит:
-	Объясняю правила охоты: каждый день вы будете уходить на охоту утром,
  а вечером приходить и докладывать о результатах, в зависимости от
  которых наше племя будет выплачивать вам премии. Только у нас есть одно
  условие: вы можете убивать любых зверей кроме крокодилов – это наша
  священная религия, их трогать нельзя. Если все понятно, то можете идти.
Ну пошли охотники на сафари, вечером возвращаются, и вождь им говорит:
-	Итак, докладывайте, как успехи?
Немецкий охотник:
-	Я убил 10 антилоп.
Под аплодисменты племени ему выплачивают 100 баксов.
Американский охотник:
-	Я убил 2 слона.
Бурные аплодисменты и 200 баксов премии.
Русский охотник:
-	А я 10 носэров завалил!
В племени недоумение: никто не понял, что за зверей русский убил, но все
же, посоветовавшись, выплатили ему сотку баксов. На следующий день
ситуация повторяется: немец убил еще 20 антилоп, американец - еще двух
слонов, только русский авторитетно заявил:
-	А я 30 носэров завалил!
Долго все племя совещалось, наконец решили дать русскому еще 100 баксов,
а завтра утром проследить, кого же все-таки он валит. Так они и сделали:
утром за кустами и деревьями попрятались и за русским наблюдают. Тот
утречком поднялся, выпил бутылку водки для поправки меткости и с ружьем
на плече шатающейся походкой в лес пошел. Все племя – за ним. Вдруг
смотрят – перед русским из кустов негр выпрыгивает. Русский:
-	Крокодил???
-	Ноу сэр!!!
Ба-бааах!

Гудзонский гриф

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

"Ненавижу расистов и негров!"

По вопросу о влиянии networking management на синемаьограф: После
появления MIB возникновение MIB ver II было только вопросом времени…

От автора "ЯБЛОЧЕК"!!! !!! !!!

- Капитан, а тут вообще кормят?
- Да, ирисками...

- Капитан, а тут вообще кормят?
Капитан пожевал ириску, подумал, и отдал ее пассажиру.

Чем легче спуск, тем раньше дети.

Сидят три бабы на скамейке, идет мимо мужик, останавливается рядом с
ними и говорит:
- так, ты ты
- а я?
- и ты съебались отсюда

Встречаются тренер сборной России (Р) и Бразилии (Б) по футболу.
(Р): Здравствуй, расскажи, как вы стали чемпионами мира 4 раза?
(Б): А вы поставьте на поле манекены и обводите их.
Через неделю.
(Б): Здорово, ну как?
(Р)-грустно: манекены выиграли...

А знаете ли вы, что поговорку "Семь раз отмерь, один раз отрежь",
придумали не русские, а евреи. Перед евреями этот вопрос стоит гораздо
острее.

(С) Робинзон ОдЕсский.

Идет волк по лесу, видит между двух березок лиса застряла. Пошел, ей 15
палок отвесил ипобрел дальше. Навстречу ему заяц :
- че волк такой веселый идешь.
- ниче, там лиса между дух березок застряла я ей 15 палок отвесил и
  побрел дальше.
Идет заяц после дела веселый навстречу ему лось :
- че заяц такой веселый .
- ниче, там лиса между двух березок застряла я ей 15 палок отвесил и
  побрел дальше .
Идет лось довольный, встречает волка и зайца. Волк спрашивает :
- ну че .
- ни че, палок я не нашел, но полную пизду шишек напихал .

Пришла бабка в больницу сдавать анализы.
Заходит в кабинет врача, он ее осмотрел и говорит :
- Вот вам баночка, я на пару минут выйду, а вы сюда помочитесь...
Возвращается через пару минут, все в кабинете обоссано, на столе лежит
баночка, в которой есть что то на донышке и бабка сидит довольная на
диване. Доктор :
- Бабушка, что же вы так?!
- Да что я тебе, сынку, снайпер что ли ?

www.bhood.host.sk

-Рядовой петренко !
- Я !
- Поднять танк !
- Есть... хыыыыыыыыыыыыы....
- Что, не поднимается ?
- Никак нет, товарищь генерал !
- А хули ты думал, 47 тонн !

www.bhood.host.sk

Собрал лев всех зверей и говорит:
- Все пиздец, завтра конец света. Делайте что хотите, ебите кого хотите.
Ну идет по лесу, видит буйвол жирафа в гандоне ебет..
- Слышь, бля, ты че охуел, завтра же все равно пиздец, зачем гандон?
- А это не гандон, это у меня удав отсасывает.

Посоветуете ли Вы знакомой беременной женщине сделать аборт, если у нее
уже есть 8 детей из которых трое глухих, двое слепых и один страдает
болезнью Дауна, а сама она больна сифилисом?
Прежде чем ответить на этот вопрос прочитайте следующую задачу: Время
вибирать мирового лидера из трех кандидатов и Вы призваны отдать свой
голос за одного из них: Кандидат А)Его имя часто звучит вместе с именами
продажных политиков он консультируется У астрологов, у него две
любовницы, курит не переставая и за день выпивает не менее 10 стаканов
мартини!
Кандидат Б)Его увольняли с работы 2 раза, он спит до поздна, учась в
университете употреблял опий, каждый вечер выпивает пол-бутылки виски.
Кандидат В)Герой войны, вегетарианец, не курит, не пьет, никогда не был
замечен во внебрачных связях.
Кого из трех кандидатов вы выберете-сначала примите решение и только
потом ищите ответ!
Ответ на 2-ую задачу Кандидат А-Франклин Рузвельт Кандидат Б-Уйнстон
ЧерчилЬ
Кандидат В-Адольф Гитлер Кстати к вопросу об аборте, если бы Вы
посоветовали сделать аборт Вы бы убили Бетховена...

Приехали два американца в Грузию, ходят там с камерами, снимают все....
тут видят - два грузина тащат убитого медведя, ну амерканцы окружили
грузинов, снимают там, и говорят типа "Oh, grizly, grizly....."
на что грузины отвечают "Да нэ грызлы мы его.... застрелылы
вообще-то....

Два ветерана сидят: один другому говорит
- помнишь на перекопе как пиздонули, как хуйнули, потом ебаный в рот и
  нахуй. второй отвечает:
- да вован ну у тебя и память!

-Мужики, випил правильного Бочкарева, после бани. Так прямо занова
  родился.
- Что похмелья не было?!
- Да нет, ползал, писался и говорить не мог ни хера....

... Центнер набибивал _Loki

Пришел студент(С) сдавать экзамен. Ответил. Професор(П) ставит 3.
С: Професор хотите фокус покажу, а вы поставите 4.
П: Ну ладно, давай.
С: Кусает себя за локоть.
П: Хорошо 4.
С: Хотите еще покажу, а вы мне поставите 5.
П: Давай.
С: Профессор я Фантой писаю.
Нассал стакан и дал профессору, тот выпил и говорит,"Моча, как моча."
С: Ладно ставте 4, фокус не удался.

Два матерых охотника охотились на слонов. Тут вдруг один слон побежал на
них. Охотники залезли на дерево и сидят, слон не уходит. Один другого
спрашивает: `Может у него здесь гнездо?". Тот ему отвечает: `Ты че дурак
они в норах живут!".

выходят на ринг чебурашка и колобок.
Ч: чур по ушам не бить!
К: и по лицу тоже!!!
Мумия.

Проголосовало 38 человек(а)