Гаишник (Г) тормозит мужика (М) и говорит - рассказывай анекдот.
(М) - ????
(Г) - Ну, не хочешь про гаишников, рассказывай про ментов.
(М) - Не буду.
(Г) - Давай, рассказывай, а то оштрафую.
(М) - Ладно, сам напросился. Знаешь, как в Китае борятся с
перенаселением?
(Г) - ????
(М) - Загоняют голых мужиков в комнату и на потолке показывают порнуху.
Резко забегают мужики с литовками и обрезают все, что стоит. У кого
длиннее - ментам на дубинки, а у кого короче - вам козлам на свистки.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков
молодцы стали красными, а девицы добрыми.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино..! Гадина..! Опять..?!..

Вовочка приходит домой из школы.
Мама плачет.
Вовочка:
- Мам, я пятерку по математике получил!
Мама плачет
- Мам, я по русскому пятерку получил!
Мама плачет
- Мам, я и по истории пять получил!
Мама все также плачет
- Мам, я и по физике и по географии пять получил, мам, ну что ты все
  плачешь?
Мама:
- Вовочка, у нас в семье большое горе - твой старший брат Александр
  стрелял в царя.

ЭТО СКОЛЬКО НАДО НЕ ПИТЬ, ЧТОБЫ НАКОПИТЬ ДЕНЕГ ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ АЛКОГОЛИЗМА!

Водку?
Теплую?!
В сортире??!!
Из мыльницы???!!!
КОНЕЧНО БУДУ!!!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
"Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей
яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож
подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
- Немой я..

Идет лекция о сексе.

Лектор спрашивает у зала:
- Сколько вы знаете поз при половых сношениях?

Голос с галерки:
- Триста-а-а двадца-а-ать две-е-е!

Лектор:
- Хм, неплохо... А вот вы девушка из первого ряда сколько знаете поз?

- Одну, это когда мужчина на женщине.

Голос с галерки:
- Триста-а-а двадца-а-ать три-и-и!

Arhimedikus

Приходит эстонец(Э) к доктору-урологу(Д)...
Э: Страфcтуйте доктор! У мменя пачемут-то с конца кап-пает!
Д: Когда у вас был последний половой акт?
Э: Тней 7-8 назат!
Д: наклонившись и внимательно осмотрев пациента.. Поздравляю! Вы
кончили!

После бурной пьянки с сильной головной болью проснулся утром генерал
Быколобов, сквозь туманную пелену в очах наблюдает денщика Федора,
отпаривающего галифе своего боса.
Генерал (в мыслях)- ничего ведь не помню, где был, с кем, как до койки
добрался. Надо что-то придумать, чтоб не упасть в грязь лицом в глазах
подчиненного.
- Слушай, Федор, вчера вечером, выходя из ресторации какой-то молодой
  лейтенант в непристойном виде набрался дерзости и обрыгал мой китель,
  так я ему наглецу 10 суток гауптвахты дал.
Федор:
- Мало вы ему дали, тов. генерал, он вам еще и в штаны насрал.
REWA

Проголосовало 171 человек(а)