Цитата из русско-французского разговорника (фразы следуют
непосредственно друг за другом, предполагается, что разговор идет на
таможне):

---------------
Я приехал в Париж на два дня.

Я везу с собой только четыре бутылки водки.

Это только для личного пользования.
--------------

Широко жить не запретишь... :)

Реальная реклама, обратите внимание: Собаки любят этот корм... там мясо,
злаки, рис, морковь и другие овощи... 8-[]

Преамбула: В общем, в прежней профессии косметолога помимо радостей и
огорчения случались. Работал я как-то экспертом в одной шарашке,
коллектив, ессно, женский, окромя владельца парень один- я. Окромя
написания заумных аналитических отчетов по состоянию рынка, давно уже
всем (в т. ч. мне) опостылевшего выполняли работнички ф(х) рекламных
агентов- разводили на рекламу в подшефном журнале. Ну и попался владелец
ну очень крупного предприятия. Явственно косметологической ориентации.
Поскольку по моему поводу начальница питала вообщем-то обоснованные
осмнения (в натурализме), а контракт был сильно нужен, пообещали мне
хорошие комиссионные за привлечение этого типа.
Сюжетец: тип оказался 30летним боровом, который незнамо кого и привлечь
то может, но на мои златые кудри, шутки и одеколон реагировал, гад,
адекватно: зазывал на деловой обед... Чем все это закончится и ежику
ясно. Но почему-то показалось, что стою я резко дороже комиссионных и то
если по любви:) Да и девушка была на тот момент, на хрена мне мужик...
Надо выбираться. Послал смс-ку знакомому, мол приезжай, проблемы, адрес
такой-то. Знакомый разъезжает на гелендвагене и почему-то никак не
выглядит солидным банкиром, а все больше на бандита из боксеров
смахивает. кем и был лет 5-7 назад:)... посидев два часа в конторе я
наконец-то уломался на уже даже не обед, а ужин, и с затаенной надеждой
выпорхнул на улицу. Тачка у мужика была моднявая: красная, спортивная,
еле его телеса влазят (наверно). На этой мысли реальность превзошла
ожидания: из черного геленда вылез чертовски злой мужик (знакомый:), и с
матюгами, особо впечатляющими по причине сильного речевого дефекта,
бросился ко мне:"Где тебя, бля, носит, бля!!!"...
З. Ы. Он действительно злился- приехал- то сразу, зато с работой проблем
больше не было... ради удержания борова выплатили аж за 2месяца! вперед
и послали... Морду мужика помнить буду долго +вид того(в зеркало) как
после нашего отъезда он торопливо в офис побежал, наверное, портки
менять:) Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru

По поводу прикольных вывесок/плакатов.
Как Вам такая надпись на городском кладбище:
"Добро пожаловать!"

Надпись, кстати, реальная, правда висела она лет двадцать назад...

Boretz

так сегодня проснулся.
- что частично вранье.
- - нельза проснуться придерживая глаза руками чтоб не выпали.
и вообще, - пьянству - бои!
так вот, пытаюсь открыть сайт, который смотрю чаще чем мой емэйл.
набираю в адресе "а" потом "н" потом "е" "К"..
вдруг выпригивает "запоменялка-вспомогаловка" == ввв. анекдот. ру
аппогея аппофеоза СЛЫШУ САМ СЕБЯ!! :
"не говори со мной так!"....
когда дошло, - решил закусивать вдвое больше..
привет всем добрым алкашам:)

Привожу без изменений подлинный текст, размещенный на бутылке
"Английского эля Майлд", произведен и розлит в Ивантеевке (сам эль
весьма неплох): Английский эль "Майлд". Гармоничный и явно выраженный
вкус карамельного солода с мягким (mild-мягкий) сладковатым привкусом,
выраженным фруктовым и солодовым ароматом, дрожжевым оттенком. Темный
Эль легко охмеляет, создает полное ощущение консерватизма. Века не
властны над традициями. Это вкус старой Англии. Рекомендуется к мясным
блюдам.
Никаких кавычек в тексте нет.

Гуимплен Бабагинда.

Пошел вечером в ларек за пивом и на витрине увидел коробочку с ценником
5 руб. "ПРЕЗЕРВАТИВ, а ниже шрифтом помельче - одноразовый". :-))))

Здорово, Парамоша!

Чем занимались финны, приезжая в СССР в 70-80 годы? Вашу зачетку!
Знаете. Правильно. Они – пили.
Приезжала к нам на работу финская делегация. И, представьте себе, был в
ее составе человек по фамилии Миролюбов. Предки его еще в 19 веке из
Москвы в Гельсингфорс переехали. Он – умница, блестящий профессионал,
по-русски говорит идеально. Ну, как положено, мы не только научный и
деловой опыт перенимали, но и неформально частенько общались, пили,
попросту говоря. Провели финны у нас неделю и уехали довольные.
Месяца через два случается радость: фирма, где, кстати, и работал
Миролюбов, оплачивает поездку наших сотрудников в Хельсинки на
симпозиум. Ура! Получаем визы. Собираемся. Летим. Время в самолете
коротаем с помощью водки. Хорошо коротаем. И вот, настает счастливый миг
приземления. Выходим из самолета, попадаем в зал ожидания. Уже издалека
видим улыбающегося Миролюбова. Один из нашего десанта, что ногами
выписывал инфарктную кардиограмму и еле плелся позади всех, стремительно
вырывается вперед и, кидаясь к Миролюбову, радостно орет:
- ДОБРОЛЮБОВ!!! ЕБ ТВОЮ МАТЬ. Родной! И ты здесь! Дай я тебя расцелую.
Миролюбов заулыбался еще шире. Финны – незлобивый народ.

Злоботрясов, шаромыжник.

Подруга рассказала. Работает она в единственном на весь Питер интернате
с изучением языка хинди. Заявляется к ним папочка, желающий сына в
интернат пристороить. Заходит, как водится, к директору, здоровается и
представляется:
- Адвокат козлов!
(Заглавные буквы в устной речи не звучат, так что и здесь для
наглядности их уберем).
Это бы еще ничего, но в ответ звучит:
- Очень приятно. Директор баранов!

Ну это фамилие такое, как говорил Матроскин.

Сразу предупрежу, что история не смешная, а грустная. Мне даже несколько
неловко ее рассказывать. Надеюсь лишь на то, что садистские наклонности,
возможно, не чужды некоторой части читателей.

Все началось с того, что накануне муж пообещал одной престарелой
родственнице помочь развесить в ее ванной всякие приспособления:
вешалки, полочки и т. п. После развески мы предполагали иметь еще целый
свободный день в свое удовольствие.
Родственница живет на другом краю Москвы, поездка к ней в будний день -
занятие долгое и утомительное из-за пробок, и сегодняшнее воскресное
утро казалось нам (ха!) удобным временем. Ничто, как говорится, не
предвещало плохого. Бабушка еще просила заехать на рынок и купить ей
любое бра в ванную на наш вкус. Так что в 10.30 утра мы погрузились в
машину и двинулись на рынок.

По дороге я говорю (вот оно, начало!) мужу:"Что-то машина плохо едет".
Муж радостно отвечает, что сейчас купит новые свечи, поменяет, и все
будет ОК. После замены свечей машина сразу перестает заводиться.
Чертыхаясь, муж меняет свечи обратно на старые. Поехали кое-как, но на
выезде с рынка заглохли окончательно. После часового копания в моторе и
глубокомысленного изучения проводов муж сдается, и благородный водитель
"Волги" притаскивает нас к дому на тросе. Поднимаемся к себе, пьем кофе,
звоним бабушке, что опаздываем. Время - 13.00. Ничего не сделано, а мы
уже устали...

Но русские не сдаются. У нас есть еще одна машина (ха!). Старый,
потрепанный иномарк, с которого незадолго до событий был свинчен
неизвестными хулиганами задний номер. На котором мы поэтому пока
стремаемся ездить, но бабушка ждет, и значит - надо: грузим в него
злополучное бра, и снова выезжаем. А вокруг - лепота. Птички поют, народ
в пляжных нарядах циркулирует по улицам. Одни мы, как идиоты...

- у моста, минутах в десяти езды от дома, вспомнили, что документы на
  эту машину давно выложены из сумки в секретер. Вернулись. Были радостно
  (второй раз за день) приветствованы парнем с нижнего этажа, курящего у
  подъезда с друзьями.

Доехали до бабушки. Ура! Уже пол-третьего.

- Муж начал вешать полочки, а я решила съездить пока в кафе и/или
  пройтись по магазинам. И вот тут судьба, ехидно ухмыляясь... В общем,
  бесследно пропала маленькая такая фигня - брелок от иммобилайзера. Куда
  - до сих пор не представляю. Машина стоит, а завести невозможно.
  Обыскали все, что могли: себя, сумки, машину. Нету. Ключи есть, а брелок
  от них отломился и пропал. Нужно ехать домой за запасным комплектом. На
  другой конец Москвы, то есть примерно час - полтора в один конец.

Прижимая к сердцу второй комплект ключей, очень осторожно возвращаюсь к
бабушке. Время - 18.30. Дел не наделала, но вымоталась так, словно
разгружала вагоны.

- Вечереет. Понимая, что это не самый удачный наш день, мы тронулись в
  обратный путь медленно и печально. И отъехали-то по набережной совсем
  чуть-чуть. Муж только успел пожаловаться, мол, что-то в глаз попало и
  болит, когда раздался громкий удар в лобовое стекло и оно пошло двумя
  круговыми трещинами. Чуть дальше стояли гаишники, мы встали сразу за
  ними, и муж побежал обратно выяснять, что это было, а я жалобно кричала
  ему вслед "Ну его, оставь!", боясь, что его там вообще убьют нафиг.

Это был велосипедист. Как он объяснил, он "кинул камень в собак, которые
его преследовали". И он, блин, совсем не понимает, откуда здесь взялись
мы и зачем мы поймали этот камень своим лобовым стеклом. Но, как честный
человек и армянин, он готов заплатить, только не сегодня, потому что у
него нет денег, а через неделю, когда они у него будут. Муж обреченно
сказал: Ну его нафиг. К этому времени мы были, надо заметить, настолько
деморализованы, что отказались от всей тусовки с милицией и отпустили
мужика, лишь обменявшись с ним телефонами. (Мужик кричал: да у меня
велосипед стоит больше вашего вот этого *овна! Мне не проблема
заплатить!... но потом!! :)

- Мы ехали по родному городу. Наступили сумерки. Народ возвращался с дач
  и из гостей. Глаз у мужа совсем разболелся, и нам пришлось ехать в
  глазную неотложку на Тверской. Врач сказала, что это мелкий осколок
  настенной плитки попал ему в роговицу, когда он сверлил дырки под
  полочки, и еще повезло, что неглубоко.
- Поверьте, мы ехали домой очень и очень аккуратно и даже доехали без
  дальнейших приключений. Было пол-12, когда я подошла к подъезду. У нас
  там такие ступенечки при входе. Муж немного отстал, а я шла впереди. И
  вот он, завершающий удар, маловероятный, я понимаю, но бывший реально!
  Меня облили водой! (Во всяком случае, я ОЧЕНЬ надеюсь, что водой. Но
  голову от греха подальше вымыла сразу). Муж почему-то разозлился и даже
  крикнул что-то наверх, а я уже могла только нервно смеяться. Еще я была
  уверена, что меня обязательно укусит овчарка, которую мы как раз
  встретили в подъезде, но она прошла мимо, милое, благородное животное. И
  мы даже не застряли в лифте, хотя я уже морально приготовилась. И вот
  уже 25 минут, как этот день наконец кончился.
Но я так и не поняла, что это было?! Разве так бывает?

И снова преамбула.
Сам я врач и ессно, 14 июня, весь наш коллектив отмечал день Медика.
Поскольку я на нем не пил (очень был уставший, да и с начальством начни
пить - бодун обеспечен - все-таки у них заплечами десятилетия практики).
Вообщем свалил я оттуда пораньше домой и вроде уже спать ложусь, но тут
приходит мой друг Андрей, приносит литровую бутылку ирландского виски и
с воплями типа: "Дорогой ослик Иа поздравляю..." намекает, что мол давай
за твой праздник и типа ночуем у тебя.
ту значит присоединяются родители, мы это все быренько выпиваем и перед
сном Андрюха вдруг заявляет типа того что надо вояж вокруг дома сделать
для лучшего сна и скорейшего выветривания алкогольных паров.
А теперь сама история.
Проходя мимо круглосуточного ларька Андрей берет пивка ис заявлением,
мол МинзДрав рекомендует полировать для укрепления организма дает мне
бутылку и берет еще одну себе. Выпив, он вдруг замечает круглосуточную
аптеку, на витрине которой метровыми буквами написано:"Виагра - для тех
кто любит". С веселым гигиканьем он направляет свои шаги туда и с
воплем: Ща будет весело! В аптеке сидит молоденькая провизорша и
охранник (причем в халатах почему-то оба). Сделав серьезное и трезвое
лицо, Андрюха подходит к провизорше и спрашивает: "Девушка, у вас
Виагра-лайт есть?" (для тех, кто не знает, есть такая дежурная шутка:
"Виагра-лайт - ничего кроме поцелуев", провизорша судя по всему вместе с
охранником ее не знали). А теперь представьте лицо девушки, к которой в
час ночи заваливают два здоровых мужика с таким вопросом...
Она краснеет, бледнеет, потом все-таки компьютер в голове срабатывает и
она отвечает, что мол, сегодня нет, но может завтра завезут... У Андрея
портится настроение (он же типа ждал, что сейчас ее подколет) и он с
постной миной валит к выходу. И тут... за его спиной раздается голос
охранника: "А вы таблетку на пополам разделите..." Ошарашенные глаза
Андрея, увы, описанию не поддаются, а вот охраннику я подошел и пожал
руку, так как такого я никогда еще не слышал...

Очень удивился, когда на упаковке презервативов обнаружилась надпись
"Сделано в КНР"...

По поводу смешных названий городов, рек и т. п. - обязан добавить

р. Ай (река на Сахалине)
Лобок (деревушка где-то в Сибири, давно проезжали на машине)

Дело было лет в начале 90х – беззаботное еще время, почти коммунизм.
Училась я тогда в торговом институте, заочно, в своем родном городе. А
последний курс, 5 – й, сдавать ездили в ……ский город. И все предыдущие
курсы, приезжавшие оттуда, были в полном восторге (горячая молодая
кровь, вдали от дома ……. красотааа!) Дошла очередь и до нас. Поехали.
Приехали, устроились в ведомственную общагу гостиничного типа (от
обкома). Было нас четверо. Ходим, осматриваемся. Нас осматривают. Все
прилично, все путем.
К вечеру познакомились с такими же студентами, как мы, решили обмыть
знакомство. Пошли к ним в гости.
Ну-у.. хорошо так подружились на N кол-во литров. И тут заметили, что
наша самая активная подружка Кира усердно перемигивается с не менее
активным Сашей. И вроде как не прочь перемигиваться и дальше, и
желательно без свидетелей. Ну понятно, дело святое, вникли в ситуэйшн и
рассосались кто-куда, по интересам.
На какое-то время забыли про подругу, потом решили все-таки проверить,
что и как. Пошли.
На одном из этажей увидали Витю, он бродил с видом оскорбленного
достоинства и грусти (самый кстати правильный из всей нашей компашки –
когда все пили, он учил). На верхнем этаже бледный Сашка бегал по
коридору, а увидев нас, попытался скрыться. Подруга исчезла.
Приступили к распросам. И что услышали.
Когда все ушли, Санька еще принял для храбрости и стал обхаживать Киру
(а была она не только активной, но еще и энергичной, а под воздействие
алкоголя – даже агрессивной, и комплекции далеко не маленькой, а Сашка
наоборот, небольшой и щуплый). Ну и как у каждого, по пьяни у нее был
свой прибабах-хотелось большой и чистой любви. Чтоб поэзия, стихи, розы,
пение под окном, прекрасный принц на белом коне….. блин!
А тут –фууу – «грязные» приставания, поглаживания, поцелуйчики, вобщем,
ах, ах…. как можно, как можно!! Принцесса блин ….
И после какой-то рюмки напало на нашу Киру целомудрие, и приняла она вид
неприступной добродетели, и принялась усердно отмахиваться от
настойчивых Сашиных приставаний. Но как известно, ничто так не заводит
больше, как взятие неприступной крепости, а применимо к Кире – просто
БАСТИЛИИ. Саша усилие удвоил, Кира отмахивание тоже. И вот в какой-то
момент у нее в мозгах что-то переклинило, почудилось ей, что она еще
школьница (а не мамочка очаровательной дочки) и она с диким воем
«помогите! насилуют! » кинулась к двери. Сашка испугался, и понятно,
стал ее удерживать и оттеснять от двери. И тут ей в голову пришла
«гениальная» мысль и она ринулась на балкон. А надо заметить что дело
было зимой, в декабре, и 4 этаж. А по всей длине здания шел один общий
балкон, который был разделен железными решетками.
И вот ринулась она на балкон, Саня не стал ее удерживать, думает, куда
она, «с подводной-то лодки» денется. Пусть остынет, охолодится,
замерзнет, а тут уж он ее и погреет. Выходит через 10 минут и выпадает в
осадок – Кира враскоряку (одна нога на одном балконе, другая – на
другом) висит на железной решетке, вцепившись в нее мертвой хваткой и
тихо матерится. 4 этаж! Зима! Она в халате! Кира оказывается решила
таким образом слинять, перемахнув с грациозностью бабочки с одного
балкона на другой. Но не учла свою комплекцию и соответствующее
состояние. И застряла. И начала потихонику трезветь. Но еще не
испугалась.
Когда затрясшийся Сашка сказал ей: чтож ты, мать твою, делаешь?! она
огрызнулась: не видишь, бля, застряла, помоги ногу перекинуть. Он
попытался. Она разоралась: да не сюда, козел, а туда, а будешь
приставать, вобще убью. И ногой его отпихивает.
Сашка ретировался обратно в комнату и побежал в коридор поискать
кого-нибудь чтоб стащить ее обратно. Когда вернулся, на балконе никого
не было. ВООБЩЕ НИКОГО. Метель, снег ….. и тишина!
Ну тут сердце у него опустилось до того места, каким он собирался
сегодня козырнуть.
Саня осторожно перегнулся через перила и посмотрел вниз. Темно! Когда
глаза попривыкли, различил какое-то пятно. Сломя голову побежал вниз. А
на бегу уже картины в мозгу – убилась, скорая, менты…. ПОСАДЯТ!
Выбежал на улицу – покружил как волк под балконом – нету! Чуть подальше
– тоже нету! Бежит обратно – к вахтерше: тут девушка в халате и носках
не пробегала???!!! Вахтерша как-то странно так на него посмотрела, но
послать подальше не позволила этика (гостиница-то все-таки не простая),
спросила только: а вы что, там ПЬЕТЕ?! и сколько вас? и сколько выпили?.
Саня: «да нет, нет, бабуля, все в порядке, играем мы. В прятки! »
И обратно к себе, и давай бегать в панике по коридору. Тут мы его и
прихватили.
И давай вместе прикидывать х.. к носу, где искать бедолагу.
Тут идет Витя. И нудит: заберите нафиг свою подругто его комната, и он здесь
хозяин. Но куда там! Он не знал нашу Киру! Она схватила телефон
(внутренний!!!) и стала набирать межгород (наш родной город), прося
неведомую девушку соединить ее с каким-то Андрейкой, что бы он приехал и
навешал всем пиздюлей, а то к ней пристают и вообще….. любви хочется!
Витя боком-боком и по стенке - за дверь. От греха.
Ржали мы от души. Потом пошли мужиков водкой отпаивать и ждать когда
наша красавица в себя придет.
Боялись, что из гостиницы попрут, но обошлось.
А у Киры с Санькой через пару дней все-таки закрутился роман. И причем
очень бурный! Со страстями!

P.S. Имя героини изменила, мы до сих пор дружим. Узнает – убьет!

Тут прочитал историю про человека неудачника и вспомнился рассказ
сестренки про ее подругу, звали ее по моему Лена.
Таких людей как она называют ходячая катастрофа. Ну а как назвать
человека по другому если он облокачивается в троллейбусе на заднее
стекло, а оно вываливается.....
Но это так для общей характеристики. Самая забавная история которую я
слышал про злоключения Лены была такова: Напал как то на нее маньяк, но
не простой там насильник и убивец молодых и красивых девушек, а (вот
опять невезуха) маньяк -онанист...
Да оказываются и такие бывают. Затащил он значит Лену толи в подъезд
толи на стройку, точно не помню, снял свои портки, обнажил
(пардон) причиндалы и начал делать свое грязное, рукотворное дело.
И не известно чем бы это все закончилось, но в это самое время случается
ЭТО!!! (неа, не ОМОН, неа не милиция, нет и прынца с бейсбольной битой
тоже не было, ни за что не догадаетесь)Со злощастным маньяком случается
приступ эпилепсии. И несчастная (или уже счастливая ) Лена два часа
угробила что бы его значит доставить в больницу (от добрейшая душа) А вы
говорите не везет....

Эта история произошла в 1995 году, я заканчивала 11-й класс. В школе я
учила французский, последний год даже с репетитором занималась, но в
апреле, вдруг как снег на голову, появилась возможность поступить
учиться заграницу. Но для этого, нужно было знать английский язык. И я
решила его выучить. Экстерном. Говорят, что когда человек не знает, что
что-то невозможно, то он даже может этого достичь, т. к не понимает
невозможность эту. Мы наняли преподавателя, очень хорошая учительница,
она мне за полтора месяца дала знания 6-ти летней школьной программы
по-английскому. Я занималась по 12 часов в день, добровольно, забыв обо
всем на свете, мне очень хотелось учиться заграницей. Все остальные
экзамены сдала на каком-то автопилоте. Короче, английский я выучила и
блестяще сдала экзамен экстерном в школе, у учителей глаза на лоб
полезли, одна тетя даже прослезилась, т. к. так классно в нашей школе
английский никогда еще никто не здавал. Короче фурор полный. Но!!! На
следующий день у меня был мой самый последний экзамен по французкому.
Который я с успехом забыла напрочь. Но сдавать его надо было. Я усердно
пыталась в свою забитую английским голову, впихнуть хоть что-то из
французкого. Но у меня не получалось. Провалить этот экзамен я не могла,
но что делать тоже не знала. Короче, написала кучу шпор (а я была
отличницей всю жизнь!), купив шикарный букет цветов, я нарядная пошла на
это последний школьный экзамен. Подхожу к школе, и вижу одну
учительницу, очень хорошая женщина, она меня всегда любила, она мне:
- Какая ты молодец!!!!! Я уже слышала про твой успех в английском!!!
Удачи тебе!!!
Я: - да ладно, уж.... спасибо....
И тут у меня посыпались шпоры!!!! Они были засунуты за резинку на ноге,
выше колена, и все они к моему ужасу упали на асфальт из под моей
длинной юбки! У учительницы, глаза стали квадратные, а я присев и закрыв
шпоры юбкой, умоляюще глядя на нее говорю:
- Пожалуйста!!!! ну у меня от этого английского, уже голова совсем не
  варит, а надо же еще французский сдать....
Она хитро улыбнувшись, засмеялась и пошла дальше. Я вздохнув, собрав
шпоры пришла на экзамен. Сдавала я его одна. Комиссия, из 3-х человек,
2-е из которых по французскому ни бум-бум, они немецкий преподавали. Ну
и моя учительница, очень милая и добрая молодая женщина.
Я вытянув билет, с радостью обнаружила тему: "я и моя семья". Ну это в
4-м классе все проходят, и это было единственное что я еще могла
рассказать. Я написав как-то второе задание со словарем, выхожу
отвечать, и начинаю свой примитивный рассказ (а на английском, кстати, я
Шекспира цитировала), а тут выдаю:
"Меня зовут так-то, столько-то лет. Живу я там-то. У меня есть мама,
папа и две собачки. Пуделя. Очень классные собачки, мы с ними любим
гулять, играть и бегать. Родители работают там-то. Вот какая хорошая у
меня семья".
Учительница, улыбаясь мне говорит на французском:
- А разве у тебя нет брата? ты про собачек рассказала, а про брата?
Я добавила еще 2 предложения и про брата. Больше рассказывать было
нечего, и я замолчала. Тут мужик по-немецкому говорит:
- Ты вспоминаешь что-то? Или ты так быстро закончила?
Я говорю:
- вспоминаю.
А вспоминать больше нечего. В голову лезет только английский. И я выдаю
тот же самый рассказ, но по второму кругу. У учительницы округляются
глаза, она не верит своим ушам, а я сделав умное лицо, 2-й раз
рассказываю про маму, папу, брата и собачек. Другие двое членов комиссии
же ничего не понимают из того, что я говорю! А она уже и лицо прикрыла
ладонью, чтобы не засмеяться, но сидит и слушает. Я закончила и говорю:
ВСі!!!.....

За экзамен, спасибо той учительнице, я получила 5. Но потом еще мне, на
выпускном, дали грамоту за особые успехи в изучении иностранных
языков!!!!!!! :)))

Дело было во Франции, в Диснейленде. Мы с моим другом там были в
отпуске, отдохнули очень здорово, но именно там случилась эта история.
Про нее, кстати, никто не знает, иначе бы меня засмеяли.
Короче, дело было зимой, кто был в это время во Франции, знает, что там
весьма прохладно и сыро. Но несмотря на это, весь день мы прокатались на
атракционах, ощущений - море, очень красиво все, наделали кучу
фотографий, посмотрели парад зверюшек этих сказочных, Мики-Маусы,
белоснежки, гномы и т. п. персонажи везде, короче настроение -
сказочное!!!!! Опять окунулись в детство, и хоть и устали, но были
безумно довольны. И вот, под вечер уже, мы решили зайти в туалет. А т.к.
было холодно, где-то минус три-пять градусов, а мы же на улице весь день
были, то одежды на нас, сами понимаете, было много. Я была в джинсах, и
по-моему, в трех кофтах под курткой. Естесственно, во всем этом
снаряжении совершенно неудобно в туалете, да и места в кабинках были
небольшими, так вот, еле-еле примостившись над унитазом (узкие джинсы не
позволяли принять удобное положение), быстренько закончив то, зачем я
туда зашла, с ужасом вижу что левая штанина моих джинсов сзади от колена
вся мокрая!!!! Я от такой картины пришла в тихий ужас!!!!! Что делать
теперь - понятия не имею. Переодеться, естесственно, не во что. Выхожу к
умывальникам, хорошо что никого не было, начинаю салфетками с водой
пытаться замыть все это дело. Штанина сзади стала совсем мокрой. Прошу
заметить, что джинсы были совсем светлого такого голубого цвета, и то,
что они стали мокрые, не заметил бы только слепой. А от чего они мокрые,
у девушки, выходящей из туалета????? Это был какой-то кошмар. Все
сказочные впечатления от Диснейленда как корова языком слизала. Я задрав
ногу повыше, к сушилке для рук, пыталась подсушить свою дурацкую
штанину. Но просто так дебелые джинсы не высушишь за 5 минут. На улице
меня уже давно ждал мой парень. Я уже отчаявшись, пытаюсь сухими
салфетками растирая их быстро-быстро по штаните, хоть немного подсушить
их. Ничего существенного мои попытки не принесли. Покрывшись холодным
потом, я выхожу на улицу и сделав вид, что все в порядке, начинаю
двигаться боком, как краб. Когда мы останавливались, чтобы посмотреть
что-то, то я как волчок, крутилась, чтобы никто ничего не заметил. Мое
зрение стало работать на все 360 градусов, т. к. такого позора я не
могла просто так вынести, я уже хотела побыстрее в метро и в отель, но
мы еще долго гуляли, и под самый конец, мои джинсы все же немного
подсохли, да и стемнело уже, и тогда я чуть-чуть успокоилась. Но
проходить в таком виде целый час как на иголках, это было что-то. Но
по-моему, никто ничего не заметил, уж мой парень - так это точно, а если
кто-то и что-то понял, идя сзади за нами, то я, гордо подняв голову всем
своим видом давала понять, что типа, мне все равно, да и вообще, ЧТО это
вы обо мне думаете??? но комичность ситуации была еще та.

Эта не совсем история все-таки начинается с приамбулы. Создатель CNN -
Тенет заявил недавно, что у арабов нету другого способа борьбы с
Израильской военщиной, и потому можно оправдать их терористов.
Эх, как бы я хотел, что бы у меня взяли интервью журналисты CNN. Я бы им
сказал, что у меня нету другого способа борьбы с лживой пропагандой их
телесети, и потому я решил убить их креспондента. И схватил бы за горло
репортера.
Я думаю, оператор, как высокий профессионал, не стал бы вмешиваться. Он
бы тщательно снимал как у коллеги вылезают из орбит глаза и синеет лицо.
Но когда несчастный уже наложил бы в штаны, я бы его отпустил, извенился
и сказал, что я просто пошутил.
Не делаю я этого по двум причинам. Во-первых, журналисты СNN ни разу не
брали интервью у простого еврейского програмера, хотя у простых арабских
продавцов фалафеля они берут постоянно. Во-вторых, когда бы CNN
транслировало это интервью, они бы вырезали начало и конец, и показали
бы толькоько как я со зверской рожей душу их креспондента, сказав, что
Израильское официальное лицо внезапно набросилось на, исполняющего свой
долг, репортера, и того спасло только личное мужество и поддержка
мировой общественности. Тогда бы у зрителей создалось весьма однобокое
впечатление об инценденте, как мнение об арабо-израильском конфликте у
тех, кто смотрит CNN или читал только советские газеты.

Рассказано приятелем буквально в воскресенье, парень честный - верить
можно: Едет он как то с подругой с местной барахолки в маршрутке..... В
попутчиках молодая мама с дочкой лет четырех-пяти. Дочка постоянно ноет
типа: "Мама, ну купи мне маечку с покемоном". Это продолжается минут
пять. Наконец мать не выдерживает и отвечает дочке, что если та не
прикратит ныть, то ей вообще ничего никогда не купит....
Дочь отвечает: "Если ты мне ничего не будешь покупать, то я расскажу
папе как ты брала в рот писю чужого дяди".
В маршрутке мгновенно наступает гробовая тишина.... затем слышится удар
пощечины, и женщина прости водителя остановить и тут же сходит с ревущей
девочкой.
Как только маршрутка трогается водитель так задумчиво говорит: "да лучше
б она купила маечку с покемоном".
В ответ раздается гомерический хохот остальных попутчиков......

Сейчас идет пора защит, вот и я недавно стал "специалистом". На мою
защиту решила прийти моя мамуля. Сидим мы значит в аудитории и слушаем
защищающихся, которые были передо мной. Обьявляют товарища, мол
Дипломная работа магистра и т. д. и т. п. Ну и стало моей мамуличке
очень интересно почему он магистр а я специалист. Кстати сказать рядом с
нами сидит мой товарищ(Т). Мать(М) начинает задавать мне вопросы:
(М) А этот мальчик тоже с вами учился?
(Я) Да!
(М) И тоже пять лет?
(Я) Да
(М) А почему он магистр?
На что незамедлительно последовал ответ моего товарища:
(Т) Потому что 5 лет учился !

По поводу названий: в городе Владивостоке до сих пор благополучно
существует Тупик Трудовых Резервов (для аборигенов: это неподалеку от
пл. Луговой)

В продолжение к истории – как у нас называют реки и деревни, расскажу,
какие у нас бывают ГОСТы. ГОСТы – государственные стандарты,
обязательные для исполнения. Так вот, стандарты тоже разные бывают. Вот
некоторые названия, особо колоритные:

Валки прокатные
Лен трепаный
Протяжки шпоночные
Опоки цельнолитые
Фреза червячная
Головки зуборезные

Винты гребные
Зенкеры цельные

Гуляю я раз по Салерно (это на юге Италии). Не особо интересный город, к
тому же итальянцы окромя родного итальянского ни на каких языках не
говорят (ну разве что на итальянском матерном). В результате
заблудилась, зашла в какой-то переулок, который перегораживает
гигантский мусорный ящик - 3*3*2 метра. И на нем гигантскими буквами,
явно от руки, написано: CARABINERI
Вот после этого и думай о родстве языков... не только у нас бывает "урна
для МУСОРА" :-)

Вспомнилось после прочтения истории про кота и попугая от 20.06.
Все таки насколько разные люди мужчины и женщины...
Завела себе одинокая дама 30-ти лет попугая и научила его прилетать к
ней на плечо, когда она сидит у зеркала и говорить: "Какая ты сегодня
крррасивая!". Даме, конечно, приятно.
Уезжает дама в загранкомандировку на 11 месяцев (одиноких дам дольше из
страны не выпускали)и приносит попугая подруге с просьбой приютить его
на это время у себя. Муж подруги, простой советский человек, всего за
две недели обучает попугая совсем другому (не то, что вы подумали!).
А именно, теперь, по возвращении с работы, после усаживания за стол с
супом, он (муж) видит перед собой, на столе попугая, который произносит:
"Выпить хочешь?!". Ну разве можно отказаться от такого предложения?.
Мужу очень приятно...

Проголосовало 42 человек(а)