Собрались как-то три подруги. Одна говорит:
- А вот я люблю, чтобы секс длился долго, так часа 3-4. Удовольствие
  непередаваемое.
Вторая:
- Это что, а вот мне нравится, чтобы все случилось очень быстро и в
  необычном месте!
Третья:
- Да что вы, девчонки, это все вчерашний день!!!!!!! Вот я люблю
  СЕКС-РОДЕО!!!
Все:
- А как это?!?!
Она:
- Ну, привязываешь мужчину за руки и за ноги к кровати. Принимаешь
  позицию СВЕРХУ, а потом говоришь, что у тебя СИФИЛИС!!! Главное
  продержаться 30 секунд!!!

Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами,
бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан.
Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного
здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк
вопpошает:
- У вас кpысы есть?
- Hет...
- А клопы?
- Hет у меня клопов...
- Hу а хотя бы таpаканы есть?
- Hет. Я совсем один живу... :(

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там
  выше мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
- Ну, вааще, у вас тут космодром, блин...
sultan

Пессимист:
- Не стоит.
Оптимист :
- Зато как висит!
sultan

Лотерея - это налог на людей, у которых плохо с математикой...
sultan

Один солдат навестил другого солдата в больнице и рассказывает другим:
- Ну слушайте, Васька теперь долго будет лечиться!
- Ты говорил с врачом?
- Нет, я видел медсестру!

Висят 3 летучие мыши вниз головой. Вдруг одна встает вверх головой.
Вторая мышь обалдевши спрашивает у третьей: "Что это с ней?"
Третья отвечает: "Да не волнуйся... опять она в обморок упала".

В газете:

Отдам котенка в нежные, ласковые, добрые, заботливые руки....
или утоплю.

iGosha

Ниже приводятся объявления по ходу следования скорого поезда №40 «Москва
- Львов»

Москва, Киевский вокзал:
«Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, кляті
хохли, їдьте і не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Скатертью
дорожка, украинцы! »

Брянск:
«Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 Москва -
Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского
вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! »

Хутор Михайловский
«Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
Россияне, спокойной ночи»

Конотоп
«Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо
українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас
відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все відшкодують»

Київ
«Увага! Увага! Потяг №40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов. Щасливої дороги! Тише едешь - дальше будешь»

Львів
«Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40 Клята Московія -
славетне місто Львів. Зустрічаючи, можете пройти до вагонів по містку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і
зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами»

Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу
на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу

Проголосовало 237 человек(а)