Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

12 июня 2002
Анекдоты - другая десятка

составляется по результатам голосования во вчерашнем выпуске "всех"



Перед матчем Бразилия-Китай Бразилия занимала первое место в группе,
Китай -- последнее. Бразильцы решили оставить против китайцев одного
Роналдо и пойти в бар у стадиона пить пиво.
Выпили по кружке, включили радио: Бразилия-Китай 1:0, праздник
продолжается.
Через 95 минут после начала матча заходит расстроенный Роналдо: ничья
1:1, на 90-й минуте китайцы сравняли счет. Все сразу кинулись его
расспрашивать: колись, как это случилось?!
Роналдо: разыграл я мяч от центра, прорвался к воротам, забил гол. Потом
держал середину поля, уверенно контролировал ситуацию... И вдруг на 50-й
минуте этот м***к судья меня удаляет!!!
1
-2 -1 0 +1 +2


Бежит лось по лесу, видит на пеньке зайка сидит, косяк забивает. Лось
ему: - Эй, косой, ты че, сдурел? Брось ты это все нафиг, надо вести
здоровый образ жизни, побежали со мной!
Заяц подумал.. А ведь верно говорит, и побежал с ним. Бегут вместе,
вдруг видят - волк сидит дорожку уже разложил, приготовился..
Лось ему: - Волк, зачем тебе все это? Посмотри на нас, какие мы
здоровые, сильные, побежали с нами!
Волк подумал.. Бросил все и побежал с ними. Бегут втроем, вдруг видят -
медведь сидит, таблетку достал, уже ко рту подносит.
Лось ему:
- Стой, не надо! Бросай все нафиг! Надо вести здоровый образ жизни!
А медведь ему:
- Лось, ты надоел уже, как ширнешься - весь лес за тобой бегает.
2
-2 -1 0 +1 +2


Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости.
Милиция установила личность афериста-рецидивиста, который уже
задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.
3
-2 -1 0 +1 +2


Разговаривают три девушки:
- Мне нравится при свечах, спокойно, чтобы все было романтично.
- А мне нравится когда меня как шлюху трахают...
- Ой девки, а я люблю родео!
две другие: это как???
- Ну привязываешь мужика к кровати, садишься на него сверху, говоришь
  что больна СПИДом и пытаешься удержаться три минуты.
4
-2 -1 0 +1 +2


Поддатый мужик едет в автобусе.
- Люди, посмотрите в окно - весна!
Все-ноль эмоций, сонные едут на работу.
Мужик все не унимается:
- Нет, ну вы все-таки посмотрите - какая красота, все цветет, птички
  поют!
Никто не реагирует. Все молча погружены в свои мысли...
- Ну, ладно, раз тут никого нет, то тогда я здесь отолью...
5
-2 -1 0 +1 +2


Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там
червяка?
- Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...
6
-2 -1 0 +1 +2


Жила в одном лесу стая мышек. Однако плохо жили - одолевали их враги
разные и редели мышиные ряды. И однажды собрались мышки на собрание,
чтобы придумать как научиться им от врагов защищаться. Думали - думали,
так ничего и не придумали. И решили сходить за советом к мудрому филину,
который жил в том же лесу. Пришли мышки всей стаей к филину и
спрашивают:
- Подскажи нам мудрый филин, как нам научиться от врагов защищаться?
Несколько часов думал филин и, наконец, ответил:
- Нужно Вам мышки ежиками стать. Тогда вы будете колючими и никто Вас не
  тронет!
Обрадовались мышки и побежали в свои норки. Бегут, бегут и тут самая
маленькая мышка говорит:
- Стоп! А как же нам ежиками стать! Филин про это ничего не сказал!
Развернулись мышки и обратно к филину пришли.
- А как же нам, мудрый филин, ежиками стать?
И ответил им мудрый филин:
- А х#й его знает! Мое дело - КОНЦЕПЦИЯ!!!!!
7
-2 -1 0 +1 +2


Минет-это секс с человеческим лицом!
8
-2 -1 0 +1 +2


Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату
  шахтерам...
9
-2 -1 0 +1 +2


На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную
банку, наполняет ее камнями см так по 5 в диаметре и спрашивает у
студентов:
- Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камушками помельче,
засыпает их в банку и снова спрашивает:
- А теперь?
- Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок,
после чего говорит:
- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное:
  здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь уже
  можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие
  камушки - это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т. п. А
  песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком,
  то там не останется места для для крупных и мелких камней. Так же и ваша
  жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется
  места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими
  жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь
  песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в
банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка!
Мораль: какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место
для пива.
10
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 221 человек(а)

вчера <<-- другая десятка расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru