Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на
одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом -
маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча,
если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо"
было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую
краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь
разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже
самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж
двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не
взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку
оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком
миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить. Так
бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не
человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро
отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его
Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в
космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое
полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник (тогда еще
ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там...
там горят три выразительных нуля. На моей только памяти было около
десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной
фуражки. Поездки на "стелсе советского автомобилестроения" Василича были
до жути приятны. Ведь полтора миллиметра краски для машины - сущий
пустяк, а ментовский радар не идет ни в какое сравнение с военным :).

Окончательно озверев от томления над курсовой работой "новые виды
банковских операций", решил задать знакомой по ICQ девушке назревший
на этой почве вопрос
- найди лишнее: факторинг, форфейтинг, лизинг, петтинг
- я знаю что такое петтинг, и все
- понятно все с тобой
- ой ты там только не умри от смеха, наверное это форфейтинг правильно?
- интересно, какие у тебя рассуждения?
- факторинг... наверное от слова fuck правильно?

Есть у моей матушки друзья - семейство заядлых туристов. Вот собственно
с ними и произошла эта история.

Был у этого замечательного семейства катамаран. Да не просто катамаран,
а самодельный. И баллоны в этом катамаране заполнялись надувными шариками
(не самое хорошее, с точки зрения инженерной мысли, решение, но факт
остается фактом). И вот в одном из походов по рекам матушки-России один
из баллонов был основательно продран то ли об камни, тол и об корягу, ну
не важно. А плыть-то дальше надо. И отправилось все честное семейство в
составе муж да жена в ближайший городок, а может и не городок, а поселок,
но главное, что населенный пункт был весьма небольшой.
И надо же такому случиться, что попалась им по пути аптека, ну
а собственно какая разница, воздушные шарики в баллоны запихивать или
презервативы - никакой! И вот заходит вышеозначенный персонаж, назовем
его Юра, с женой в аптеку, где и происходит следующий диалог с
продавщицей:
Юра:
- Скажите, а у вас презервативы есть?
Продавщица:
- Нет.
Юра (после минутного раздумья):
- Скажите, а где здесь можно купить воздушные шарики?
Продавщица (в полном офигении):
- Ну что вы, молодой человек, у нас есть другие контрацептивы!!!!

PS А катамаран так и не починили, не было в том городке воздушных
шариков :)))

ОБ ОДНОМ ПРИКОЛЕ (в продолжение истории № 12 от 27.02.02 из серии
«Защита дипломных проектов»).
Прекрасный майский день середины 80-х. Идет очередная защита в Киевском
инженерно-строительном институте. Каждый защитник, будущий
инженер-строитель докладывает свой проект на 10-12 листах чертежей
большого формата, ПРИКОЛОТЫХ попарно, один над другим, на специальные
двусторонние стенды. Листы ПРИКАЛЫВАЮТСЯ кнопками так, что нижний
отстоит от пола примерно на полметра (этот зазор очень важен для нашей
истории!). Пока один дипломник защищает от членов ГЭК (Государственной
Экзаменационной Комиссии) свой итог многолетней учебы, следующий с
тыльной стороны стендов ПРИКАЛЫВАЕТ кнопками свои чертежи. Когда
наступает его очередь, стенды разворачивают на 180 градусов, и очередной
без-20-ти-минут-инженер сдает свой главный экзамен на чин.
Выпускной конвейер работает бесперебойно. Защита идет за защитой, но
вдруг на очередной члены ГЭК дружно опускают очи долу, где с другой
стороны стендов ПРИКАЛЫВАЕТ свои листы следующая защитница диплома.
Кто-то высокий взял на себя верхние кнопки. А ей достались нижние.
Присев в мини-юбчонке на корточки и ПРИКАЛЫВАЯ края листов, девица
ритмично поворачивается на каблуках в разные стороны, являя членам ГЭК
(извинения за натурализм!) свою рыжую «киску», нахально просвечивающую
сквозь модные тогда прозрачные нейлоновые трусики. Физиономии у членов
ГЭКа меняют габариты, розовеют... глаза заволакиваются похотливым
туманом... слабонервные начинают хихикать... постинсультный профессор
Гога Беридзе с кафедры железобетона пытается сунуть под язык
нитроглицерин, но никак не попадает... А тут еще защитник диплома,
которого никто уже и не слушал, сообщает, что доклад окончен. И он готов
еще ответить на вопросы. Но, увы, члены ГЭКа уже не готовы их задавать.
Да и вообще выходить из нирваны. И волнуются перед выходом дипломницы
куда больше ее самой - а вдруг в остальном она не столь прекрасна? В
общем, ступор!
... Как во все решающие моменты истории СССР, всех спасает ленинская
партия. В тот исторический момент - в сурово-решительном лице заведующей
кафедрой ленинизма марксизма, драной выдры Степаниды Панкратьевны Х-ко.
Профессорша, черная от зависти (самой-то показать ТАКОЕ слабо!),
разъяренной пантерой налетает за стендами на ничего не подозревающую
девицу - типа «нашла место и время.. название защиты «Публичная» никому
не дает права на легкое поведение... такие вещи порядочная
девушка-комсомолка, будущий инженер-строитель, может предъявлять одному,
ну, двум возлюбленным - в спальне... в стогу сена, наконец.. Но не на
публичной защите, да еще Членам Государственной Экзаменационной
Комиссии!
В общем, предыдущего дипломника просто прогнали, стенды развернули, и
народу явилась прекрасная блондинка, к тому же не крашенная, а
натуральная - в чем воочию убедились члены ГЭКа. И они не смогли
сдержать аплодисментов, а когда растерявшаяся и ничего так и не
сообразившая красотка начала свой доклад «Уважаемые члены
государственной Комиссии! Я хочу ПРЕДЛОЖИТЬ Вашему вниманию... » - ее
прервал Председатель ГЭКа, управляющий крупным республиканским
стройтрестом Остап Магомедович М-в. Дескать, большое спасибо! Нашим
Членам вы уже предложили! Думаю, выражаю общее мнение наших членов - они
оценили ПРЕДЛОЖЕННОЕ на «отлично»! Мой вопрос - куда у Вас направление
на работу? Не поменяете ли в наш знаменитый трест с прекрасными
традициями? Гарантирую хорошую зарплату... лично позабочусь как о
молодом талантливом специалисте, отличнице диплома... быстро дадим
квартиру... »... - как говорится, Остапа понесло... Размечтавшись, как
он овладеет девицей, Председатель под истерическое покашливание ректора
пока овладел собой, и, уже по долгу службы, обратился к остальным членам
ГЭКа: «Товарищи! Есть ли еще у кого вопросы? »
Естессно, у товарищей вопросов не нашлось. Да и что лучшего
свежеиспеченному инженеру - красавице-комсомолке-спортсменке, да еще и
натуральной блондинке, могли предложить бедные профессоры и доценты? А
попросить еще ПРИКОЛОТЬСЯ с нижними кнопками нехватило духу.

Алик, бывший член ГЭК
(с) kimryg.narod.ru

На днях нужно мне было позвонить в сервисный центр, узнать починили ли
мой сотовый. Звоню и, видимо, ошибаюсь номером:
- Добрый день! Я бы хотела получить информацию о готовности аппарата.
После некоторой паузы отвечает приятный мужской голос:
- Всегда готов!!!
Опять же после некоторой паузы я начала так смеяться, что даже ничего не
ответила остроумному молодому человеку.

Звонит такой прикольный дядя диспетчер угольной компании "Интауголь"
в отдел АСУ и спрашивает:
- Отдел золотые ручки?
Из трубки приятный женский голос сотрудницы АСУ:
- Нет, золотые ножки.

Зарисовки с русской свадьбы …..

... Чинные поздравления, развлекалочки тамады, повышение градуса
поднимаемых тостов … С разгаром праздника разгоряченная градусом публика
начинает принимать бурное участие в спектакле - бьются стаканы,
выясняются отношения, плескается вино в чем-то вдруг непонравившиеся
физиономии, перепадает и невесте на белоснежное платье авнгардными
красными подтеками, потерпевшие фиаско в играх с градусом друзья и
родственникик вытаскиваются из самых невообразимых мест …
Застокилограммовый джигит, пожелавший выкрасть чуть ли не
40-килограммовую от всех переживаний по подготовке этого знаменательного
события невесту, не удерживается на ногах и мало того, что ее роняет,
так еще и припечатывает, падая на нее сверху. В результате чего, как
потом выясняется, невеста получает в подарок общий ушиб организма…
Короче - веселуха по полной программе!
…. Часам к 5 утра изможденнные жених и невеста добираются до дома,
обессиленные валятся на диван в мечтах об отдыхе. Но тут раздается
звонок по домофону :
- Что, не ждали? А мы пришли!!!
Вваливается компания все еще недобравших веселья друзей. Новый виток
свадебного действия - будятся соседи проверкой мощности музыкального
центра, орутся песни из окна, из окна же проводятся заигрывания с
ранними прохожими …..
….. В финале новоиспеченный муж заявляет такой же свежеиспеченной
женушке:
- Можешь быть уверена, что я буду тебе верен до конца дней своих.
  Еще одной свадьбы я не переживу!

Автор истории про «папу» № 7 от 2.07.02 слышал об этом удивительном
человеке по легендам. Лицо это не вымышленное, как и
сержантско-старшинская камера на питерской (тогда еще ленинградской)
гауптвахте с нарисованным телевизором (уж извините - лично созерцал его
5 суток). Я не помню только что старшину этой губы именно «папой» звали,
но это не важно. Важно то, что козел он был порядочный. Вот только
маленькие штрихи, дополняющие его портрет:
1. Все передвижения внутри помещения производились только бегом (даже
когда умываешься нужно было бежать на месте)
2. На прием пищи отводилось 180 секунд (сюда же включалось и время
на уборку посуды и построение)
3. Строевые занятия для арестованных не занятых на работах вне
гауптвахты занимали в распорядке дня 90% времени.
4. ДП (дополнительные сутки ареста) он раздавал налево и направо.
Надо сказать, что заведенные им порядки свято поддерживались караулом и
в его отсутствие.
И вот представьте мое настроение, когда мне объявляют 5 суток накануне 8
марта, падающего на пятницу! Это означало, что мои ноги после непрерывных
выходных и праздников превратятся в ноги солдата суворовской армии,
только что совершившей переход через Альпы, а ботинки останутся без
каблуков.
Вечером в наш кубрик потянулся народ с соболезнованиями и советами
бывалых. Кратко суть их сводилась к следующему: Старшина губы, этот
гадский папа, принимает народ только до 12 часов дня. После выстрела с
Петропавловки прием окончен, поэтому надо максимально тянуть время до
полудня. Для этого: ни в коем случае не стричься и не бриться (таких
не берут в арестанты). И убрать из шапки иголку с ниткой.
В 9 утра 7 марта лейтенант, который и был главным инициатором моего
ареста, повез меня сажать. В 10 утра добрались до места. Выстояв очередь
из желающих сесть и посадить, в 10 ч. 30 мин. вошли в кабинет папы.
Задержались ненадолго - не понравилась ему моя стрижка. Слетела
веселость с лица лейтенанта и побрели мы в парикмахерскую, которая
располагалась в этом же здании, только со стороны улицы. Выстаиваем еще
одну очередь. 11 часов - сажусь в кресло и молоденькая парикмахерша
спрашивает как меня стричь. Мелочиться не стал - выбрал какую-то
модельную, с мытьем головы. Ну а на вопрос что волосы у меня коротковаты
для такой стрижки - стригите, стригите, клиент всегда прав.
И одеколончиком не забудьте побрызгать. В приличное общество
направляемся. Деньги? Да вон спонсор в фойе меня дожидается…
Предъявленный счет оказал на лейтенанта шокирующее действие. Лицо
медленно окрашивалось в мрачный тон - платить я не собирался. В конце
концов кому больше хочется чтобы я сел - ему или мне? Да и не берут на
губу деньги - тут он маху дал…
11 ч. 30 мин. Мы опять у папы. На этот раз стрижка не вызвала нареканий.
Зато за поворот по команде "Кругом!" словил 3 суток ДП еще не сев.
Неужели все напрасно! Ведь я так старался тянуть время!
- Товарищ лейтенант! - вывел меня из комы голос папы. - Почему у матроса
  неуставная форма одежды? На шинели на разрезе должны быть 4 пуговицы, а
  не 3!
Разъяснения, что шинели, выданные со складов в Североморске, имеют всего
3 пуговицы, во внимание приняты не были.
- Пришивай! - зарычал лейтенант, вырывая пуговицу со своего кителя.
- Извините, товарищ лейтенант, но колюще-режущие предметы на гауптвахту
  брать запрещено по инструкции, вот она, перед носом висит.
20 минут ушло на покупку иголок и ниток. А потом 10 минут корячился,
перешивая все пуговицы - не было там места под четвертую.
12 ч. 00 мин. Предстаем под очи папы. Выстрел с Петропавловки. Не
успели…
11 марта меня сдали. Вбежал в камеру, сел на нары. Напротив на стене
висела программа передач телевидения. Подхожу ближе, начинаю ее читать и
вижу нацарапанный на стене телевизор. На экране была соскоблена краска.
Видимо, там было что-то написано…
                                                             Черепахин

На построенной у нас в Волгодонске АЭС все очень серьезно, поэтому и
охрана серьезная (ОМОН, СПЕЦНАЗ или что-то около этого, причем, по
слухам, почему-то именно из Москвы). Но видимо этого показалось мало и
Шагающий Экскаватор, находящийся на территории этой станции, умудрились
застраховать на случай угона...

Ответная речь на историю, рассказаную 28 июня 2002 Dmitry
(dmitry@webber.net.ua-spamnafig)

Дело в том, что у нас на форуме текст "Записки на лобовом стекле"
появился несколько раньше, чем на www.anekdot.ru. И за это время народ
успел написать энное количество ответов. Самый из веселых вариантов я
хочу вам представить.

Ответная записка, брошеная в почтовый ящик написавшему первую:
Кароче, петух, ты за свои гнилые базары должОн ответить по понятиям.
Но для начала узнай несколько маленьких подлян, о которых ты не в курсах.
Во первых, после порытки открытия двери моего Лексуса с сработавшей
сигнализацией открывающий ее получает удар электрошокером напряжением 90
киловольт, и его постигает участь того бомжа, который хотел спереть
разбив стекло пачку баксов, выпавшую из моего кармана. Для справки, по
официальному заключению медицины бомж скончался от инфаркта.
Во вторых, своими гнилыми гидротисками можешь давить свою мошонку, а для
того чтобы раздавить Мульти-Т-Лок нужно усилие 25 тонн, для развития
которого требуются гидротиски размером с небольшой сарай.
В третьих, после сработки сигнализации установленная на тормозную
систему фича блокирует тормозными колодками колеса намертво, мой Лексус
не могли утащить на штрафстоянку ни одним эвакуатором, а желающие были.
И даже если по пьяни ключи с брелком сигнализации вывалятся из моего
кармана, то ты и с их помощью далеко не уедешь. Встроенная в машину GPS
с обратной связью сообщит ее местоположение с точностью до 20 метров.
Да и кому ты ее продашь? Через два часа все братки и менты в радиусе 500
километров будут искать тебя, а через сутки в России и ближнем зарубежье
при каждой попытке продажи Лексуса или запчастей от него продавца будут
просвечивать не хуже чем ренгеном на непринадлежность этого Лексуса мне.
Так что пока ты пишешь только записки, за набивание ответа на нее ты уже
торчишь мне штуку зеленых. Начнешь действовать - закопаешься на 2 метра.

http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum12.cgi?page=9&ask=11346

Проголосовало 723 человек(а)