Получилось так, что в институте я учила язык иврит. И иногда мы на
уроках этого самого иврита просто катались со смеху. Вот например: "ани
мудак ше ибати чек да хуй" (я обеспокоен, что потерял какой то там чек),
или "ушпизда" - второсортная гостиница, дыра, или "йибану" - будут
построены, "смихуйот" -словосочетания. Моя мама всегда говорила:"что за
язык матерный такой?"...

Я работаю в одном из кинотеатров Киева (не скажу в каком, а то вдруг мне
по башке дадут). Не так уж и давно проходила премьера "Человека-паука".
Ну и в рекламе помимо навороченных плакатов, телерекламы и прочей
красотищи, была надпись из здоровенных накладных (ну те которые крепятся
к специальному борду) буквочек. Уж не знаю, то ли ветер пошутил, то ли
какой-то шутник-экстримал оторвался, но через два дня после премьеры
одна буквочка потерялась и надпись выглядела так (перевод с
украинского):

"Смотрите в нашем кинотеатре мировой блокбастер Человек-ПУК!"

Еду днажды в маршрутке производства славного Павловского автозавода
(ПАЗ). Кто ездит тот знает, что многие водилы начинают ненавидеть
звуковой сигнал "ХОЧУ выйти" и переделывают на просто подсвечивающуюся
лампочку у себя на консоли. Еду, т. е. повис на верхнем поручне,
стараюсь, что бы меня не вынесли с очередной порцией желающих... и тут
происходит самое интересное. Некая тетенька усиленно начинает давить на
сигнал, который звук издавать не хочет. Она думает там мол не дожала,
либо чего то не работает и давит в очередной раз все сильней и сильней.
Народ смотрит потешаеться, но ни слова не говорит (мол западло с теткой
незнакомой общаться-объяснять)и тут на весь салон голос от водилы:
"ДЗЫНЬ-Ь-Ь БЛЯ-Я-Я!". Все были в восторге, кроме тетки конечно.

Работаю я в телекоммуникационной компании, продаем выделенные каналы
интернет для этого прокладываем кабель до офиса клиента. Всякие клиенты
встречаются, но обо всем по порядку...
Случилась со мной следующая история. Обычный звонок, беру трубку.
(Я)- компания такая-то добрый день!
(К)- Здраствуйте, это из такой то компании.
Вспоминаю что этого клиента недавно подключили.
(Я)- Я вас внимательно слушаю, что-то случилось.
(К)- Это беспокоят из бухгалтерии. У нас лежит счет на проплату ваших
услуг. Нам не понятен пункт "Прокладка кабеля". У нас такой модели нет.
(Я)-???? 8-О
Понимаю что бухгалтер что-то путает спрашиваю:
(Я)- а чем занимается ваша компания?
(К)- Гигиеническими прокладками...
:)))))

История уже бородатая, но услышал я ее лет 15 назад.
Молодая мама учит своего маленького сына употреблению в речи каких-то
там суффиксов, которые показывают, что предмет имеет форму, большую чем
обычно. Ну, к примеру, рука - ручища, бревно - бревнище и т. д.
Сообразительнвй ребенок все быстро усвоил. Мама довольна. И вот однажды
собирается у них в доме куча гостей по какому-то торжественному поводу,
все за столом сидят. В самый разгар торжества открывается дверь, вбегает
малыш с яблоком в руках. Яблоко совсем не маленькое. И вот он,
перекрикивая душевную беседу взрослых, говорит: "Мама, смотри какое у
меня ЯБЛИЩЕ!!!". Гости под столом, мама в шоке, испуганный мальчик в
слезах...

История эта приключиласьв 83 году ррошлого века, когда пятыи курс
судомеха ЛВИМУ им адм Макарова пребывал на сборах в городе Лиепая, ,на
базе подводных лодок.
По прошествиию недели усиленнои службы у части курсантского состава
возникло неодолимое желание помытся в горяче воде, которая по слухам
была в бане за территориеи базы, собственно в городе Лиепая.
Были посланы ходоки к командиру подлодки к которои мы были приписаны, с
просьбои предоставить увольнительную в город на помывку. Ответ был по
военному прост и однозначен:
- Увольнительнои не дам, в баню в город разрешаю.
- Но как?
- Строем через проходную и подводную лодку на хуй можно вынести.
За пятьдесят метров от КПП группа построилась, один из нас марщировал
рядом и страшным голосом кричал:
- Левои, левои, раз, два, три.
Шлагбаум поднят, вопросов нет. Поход в баню удался.
ssandrew

Дело было совсем недавно - во время милой сердцу каждого студента
экзаменационной сессии. для особо интерисующихся добавлю - в общежитии
№2 Казанского Финансово-Экономического Института. Итак - Сессия, завтра
довольно сложный экзамен - стратегический менеджмент, для знающих - у
САФИУЛЛИНА М. Р. - д. э. н. , профессора и просто хорошего препода(как
оказалось), но факт в том, что экзамены мы, видимо сдавали не одни...
Полночь, за открытым окном (для свежести) дождь, в руках - учебник, в
глазах - тоска. И вдруг, в шуме дождя отчетливо слышится полный надежды
девичий голос: "ШАРА, ЛОВИСЬ!!!"
(Для незнающих - есть такой красивый древний студенческий обычай: в
полночь перед экзаменом необходимо высунуть в окно раскрытую зачетку,
прокричать волшебные слова, затем закрыть ее (знающие люди советуют
замотать бечевкой)и открыть ее должен лишь препод на экзамене, тогда и
будет шара(сдача экзамена без проблем и подготовки, а также безграничное
благодушие препода)) Так вот, мы поулыбались - сами когда-то ловили, и
история на этом закончилась бы, НО через некоторое время также сквозь
шум дождя мы услышали ответ!!!!!! :
- Х*Й ТЕБЕ!!! УЧИТЬСЯ НАДО БЫЛО!!!!
Жало девушку...

Навеяло...
Середина 90-х годов, одно из районных отделений милиции г. Москвы.
Уголовный розыск получил компьютер для ведения картотечного учета
преступного элемента. Ну и разумеется, для коротания досуга, туда сразу
была записана масса игрушек, благо имелся целый баул конфискованных по
одному делу дисков. Одна игруха (не помню название) - аркада с
эротическим уклоном: некий качок однообразно "вырубает" врагов, в
ключевых же местах его ожидают симпотные девахи, которых он прямо на
улице имеет в разнообразных позах, за что феи, если удалось довести их
до оргазма, одаривают героя некими бонусами, как то - оружием,
дополнительными жизнями и проч. Важно: в процессе доведения потенциально
щедрой дамы до оргазма игрок может сменить несколько поз и
контролировать частоту развратно-поступательных движений.
Собственно, картина такая. В крохотном кабинетике с почти картонными
стенами, звукоизоляционные свойства которых приближают к нулю оргомные
трещины под потолком, собралось человек пять "оперов", которые успели
отметить какое-то радостное событие, и теперь в приподнятом состоянии
духа наблюдают за тем, как их коллега режется в описанную выше игруху.
Когда дело доходит до совокупления виртуальных персонажей, раздаются
очень громкие и эмоциональные комментарии типа: "в рот, в рот ей
дай!!!... ставь ее раком!!!... давай, попробуй теперь сверху!!!". И в
том же духе (поз было порядка 7-8):-) Через некоторое время господа
офицеры решили, что пора бы и встать на защиту правопорядка. Дверь
запертого изнутри кабинета открыли и толпой вывалились наружу.
Теперь включаем воображение: за дверью стояла небольшая очередь из
мирных граждан-заявителей, ожидавших приема в соседний кабинет. Они
слышали все! По мере выхода "оперов" (достаточно габаритных в основной
массе мужиков) в коридор, граждане, судя по выражениям их лиц,
исполнялись все большего сочувствия к невидимой, но несчастной особи
женского пола, павшей жертвой ментовского беспредела. Да еще с такой
толпой, да в служебном кабинете! Больше этих заявителей в конторе никто
не видел. А играть личный состав уголовного розыска стал молча, выражая
очень уж сильные эмоции всем известными, но не дающими простор
воображению словами.

Стори, значь, во какая. Повадились мошенники ронять пакетик с денежкой.
Пешахеды потом денежку подбирают, "якобы владелец" возвращается, "денег
не видели?". Если "нет, не видел", подбегает сзади пацаненок "а, я
видел, он подобрал", если "да, видел, вот, держи", тот пересчитывает и
требует "остачу". Короче, пакетик - только повод.

Ну, вот и Васе такое случилось. Приколупались двое:
- Где еще 500 баксов?! Тут штука была!
Уговаривал он их, уговаривал - не ймут голосу мудрому. А надо сказать,
при исполнении Вася был...
- Ну что, постреляем?..
Вопросы у гопников быстро кончились, потому что назад через плечо, да
еще на бегу, трудно отбрехиваться. ;-)

Инкассаторы - они народ такой... так сразу и не скажешь, что у него там
за пазухой. ;-)

зы (а в забугорье наоборот, сразу видно: шеломы, кевларовые куртки и
яркие ленты, ящик с дыркой для денег и кодовым замком, прицепленный
цепью к руке, а на спине большая надпись: "ОН НЕ ЗНАЕТ КОД ОТ ЭТОГО
ЯЩИКА!")

А у нас ездит маршрутка (да подождите вы камнями бросаться!!!) с просто
убойной надписью внутри:"Хлопнете дверью - умрете от монтировки". И
амбал такой 2*4 за рулем... И никто ведь не хлопает, ааааккуратненько
так дверь закрывают :)))

Проголосовало 118 человек(а)