История самая что ни на есть подлинная, произошла со мной году этак в 94.

Зима, крестьянин торжествуя и т.п. Короче: Питер, зима, жуткий гололед,
да еще дело к ночи (фонари не горят, так уж принято). Еду. Вижу, впереди
машины собрались на светофоре, стоят, зеленого ждут. Много их скопилось,
а левый ряд пустой почему-то, только у самого светофора стоит кто-то. Я,
ессесно туда. Притормаживаю, как положено плавненько, на передачке...
А справа у меня сидел дружбан мой. В машине тепло, музычка мурлычет. Ну
и закемарил он видать...
А я подъезжаю уже поближе к светофору и понимаю, почему ряд-то пустой
совсем. Стоит там ВОЛЬВО новенькая, по тем временам - оччень крутая
машинка. Стопы горят, да ярко так, красиво... Никто за ней из умных-то
водил не полез, там же всякие АБС, а жопа эта дорогого стоит. А я вот
полез... И может, истории и не случилось бы, да приятель мой вдруг
проснулся, увидел перед нашим капотом все это сияющее безобразие и
громко и внезапно одарил меня чем-то типа:
- ТОРМОЗИ, БЛЯ!!!!!!
Я от неожиданности вдавил тормоз по самые никуда... далее идет
стремительное и быстрое скольжение, как на санках, потом БАБАХ, вся
иллюминация мгновенно гаснет... и я быстренько прикидываю все возможные
варианты продолжения. ;)) И в этот момент синхронно распахиваются дверцы
и выходят две такие пипсы, по-другому не скажешь. Ну, блондинки, ноги от
зубов, да вы и сами, поди знаете. Пипса - она и в Африке пипса.
И та, что была за рулем, спрашивает меня:
- А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
Скользко, говорю, девчонки...
- ОЙ, А У ВАС ВЕСЬ ПЕРЕДОК РАЗБИТ... (испуганно так)
Да, говорю, хорошо хоть у вас все целое. (А ведь грязь, снег, чего там
углядишь-то).
- НУ МЫ ТОГДА ПОЕДЕМ?
Езжайте, говорю, что ж с вами делать..
И ОНИ УЕЗЖАЮТ!!! Я еще увидел, как вторая пипса за мобильник уцепилась.

Быстро я оттедова ехал, хоть и гололед, и фары я на дороге оставил...
Ведь бывает же...

Дело было под Новый год, этой зимою.
Ехали мы втроем из гостей, засиделись поздно (было часа 4 утра).
Ессесно были остановлены гаишником. Водитель-то наш был абсолютно трезв,
с этой стороны вроде не придерешься, но вот ближний свет не работал...
Останавливаемся мы, мент подходит и, как у них принято, не очень внятно
представляется: "Сержант Корочев, полк такой-то, ваши документы..."
А друг-то мой, что за рулем сидел, неспешно доставая свои документы, и
выдает, сначала себе под нос: "Хэ, короче...", потом оторопевшему
менту: "Да куда уж короче!... Представляться вообще-то надо!"
(Это потом он нам объяснил, что ему послышалось что-то вроде "короче,
ваши документы" и он решил качнуть права, а тогда мы вдвоем просто
о*уели). А гаишник-то ваще обалдел, у него аж руки опустились. Он
забормотал как-то обиженно: "Так я и представился... сержант Корочев...
полк такой-то... ваши документы..."
Водила наш глянул на него сурово, пробормотал что-то вроде "Ну хрен с
тобой, короче так короче..." (опять не услышал!) Потом гаишник как-то
робко попытался пожурить его за фары, выслушал в ответ "ну надо же,
только 10 минут назад проверял, все работало" ... и отпустил нас, даже
денег не взял!
Когда мы все втроем наконец поняли, что произошло, то ржали как
припадочные.
Вот ведь захочешь, а специально так не сделаешь.

ЗЫ Встретишь сержанта Корочева, не обижай его - он мой. ;)

Еще в середине апреля министр внутренних дел РФ Борис Грызлов
предупредил, что в ближайшее время автолюбители "вспомнят о ГАИ". Она
заменит неудобоваримое сочетание букв - ГИБДД. "Мы решили, сохранив
статус действующего Главного управления, снова назвать его более
понятным для населения словом из трех букв...."

Сайт www.rtr-vesti.ru

Совершенно дикая, но подлинная история... Нервных просим не читать.
Кто видел - до сих пор вздрагивает...

Собрались мы как-то на шашлычки с пацанами скататься.
Заранее договорились с одной бабкой, что купим у нее барана, наказали ей
его как следует откормить, заплатили... И вот день настал.
Сначала слетали к месту проведения сего чудесного праздника души и тела
(программа включала баню, шашлык, пиво-водка и т.п.), оставили часть
народа готовить место, а сами, маненько подкрепившись водочкой, пошли за
бараном (благо недалече было).
Придя к бабуле и увидев барана, мы поняли, что кормила его бабка,
пожалуй, какими-то стероидами, причем 6 раз в день... Да и сама она
сказала, что пора уж Борьку (она ему еще и имя дала) резать, а то не
сладить ей с ним. Мда, не мудрено... Описывать не буду, вообразите сами
этого Борюсика, скажу только, что весу в нем было столько, что мы еле
его погрузили на жестяную тачку, взятую у соседа напрокат. А нас было
трое, все люди вполне молодые и спортивные.
Кстати, погрузке предшествовала короткая, но жестокая схватка, в
результате которой Борю связали. Сам он идтить не пожелал, видимо смерть
скорую почуял.
Как только мы тронулись в последний для него путь, Боря видимо решил
просто так не сдаваться, и, поднатужившись, порвал веревку, связывавшую
его передние ноги с задними. При этом он резко распрямился и своей
твердокаменной башкой так дал по борту тачки, что тот, прогнувшись,
заклинил колесо. Сосед тут же изъял у нас свое пострадавшее имущество...
Если б на трезвую голову, то позвали бы остальных ребят, тем более что
там был у нас повар-кореец, который имел опыт по обращению с
представителями съедобной фауны...
НО...
Нашли какое-то гипертрофированное подобие детской коляски (что-то вроде
маленькой телеги с приделанным сверху микро-тентом от солнца). Дали
Борьке в репу, чтоб не брыкался, скрутили. Обмотали за неимением хороших
веревок каким-то одеялом. Везем.
Как раз провозили мимо местной сельской тусовки (бабки-дедки и т.д.),
когда коварный Боря опять-таки освободился и приложил задними ногами
того, кто его вез (не меня, слава богу) прямо под дых. Тот выпал в
осадок. Я поглядел на барана и понял, что он вот-вот освободится.
Ударенный тоже прохрипел: уйдет, сука...
И вот кульминация. Я подскакиваю к этой телеге, достаю стропорез (кто не
в курсе - очень острый такой ножик). Хватаю супостата за морду и...
короче, подробности излишни. Мой товарищ по этой идиотской эпопее держит
барана за нижнюю часть.

А потом уже мы замечаем зрителей, которые совершенно не в курсе
предыстории. Они видят, как двое здоровых лбов (я еще в то лето налысо
побрился ;)) убивают кого-то в детской коляске, при этом один из них по
уши в крови, другой - в дерьме (Борис отстреливался). При этом этот
кто-то бьется в одеялах и издает жуткие звуки.
На лицах окружающих был ужас. Мы потом все объяснили, еще бабка эта наша
подтвердила все.
Так что милицию никто не вызвал.
ЗЫ Прости Борис, ты умер как настоящий мужчина... в бою.
ЗЫЫ А шашлык классный получился! ;)

Рассказываю со слов участника, с которым вместе работаю. Дело было
давно, мы тогда строили социализм и одним из популярных танцев на
гулянках была `Енька`. Это когда все выстраиваются друг за другом и
скачут, поднимая ноги, за первым в цепочке. Пригласили нашего героя на
дачу в незнакомую компанию развлечься, он знал пару человек и спокойно
согласился с этим предложением. Изучив местность вокруг, Фролыч (как он
отзывается сейчас) увидел овраг и дерево стоящее рядом. У него сразу
созрел план. Когда все уже были счастливые и довольные после количества
принятого, он возглавил цепочку в этом зажигательном танце. Попрыгав
вокруг костра, Фролыч повел всех к оврагу. Дальше уже понятно, дойдя до
края оврага, он ухватился за дерево, а все остальные естественно ушли в
овраг. Его потом долго ловили, но простили. Особо пострадавших не было.

Ой, люди, помру ща...
Короче, цитирую этикетку/чек/талон что-там-еще-не-знаю (бумажка,
обнаружил в библиотечной книжке в качестве закладки):

ООО ************
П/Ботинок Муж. разм. 43
Цв.: черн.
КОЖА
При использовании соблюдать технику безопасности:
Правую полупару одевать только на правую ногу, левую полупару одевать
только на левую ногу.
Перед употреблением завязать шнурки!!!

Может, прикол, но такое нарочно разве выдумаешь?!!!

К харрасменту...

Дом у нас строят по соседству. Мужички допоздна возятся, с трубами,
арматуриной какой-то. Говорят достаточно громко. Уж вечер. Мимо девица
идет, а я провожаю ее взглядом и вдруг...
Диалог со стороны стройки:
- Куда ты, мать твою... Потекла уже!
Девчонка ощутимо вздрагивает, но шаг не прибавляет.
- Держи ее, курву, щас болт вкрутим!
Девчонка оборачивается. Стройка за забором, не видно ни рожна... Оттуда
грохот, одна из секций забора начинает шевелиться!
- Митрич, давай!!! Не вырвется! - все это во всю глотку.
Девица предпочла не дожидаться развязки и припустила галопом. Забор
покачался-покачался и остался стоять. Скрежет металла. Заинтересованный,
подходу поближе, заглядываю в проем между секциями.
Два здоровенных мужика, мокрые, пытались прикрутить манжет к какой-то
трубе, из которой хлестала вода...
Я б на месте девицы их еще и за харрасмент привлек...

Помните историю про белую крысу, фиолетовую акварель, шаловливого
ребенка и похмельного дядьку?
Шалун покрасил крысу в фиолетовый цвет. От расстройства крыса удрала на
соседний балкон. Похмельный дядька вышел покурить с одной только мыслью:
"Больше - никогда!", увидел фиолетовую крысу, и точно - больше никогда
не пил.
Бывает еще и не так! Цитирую известную российскую газету:
Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из
фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего
удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина.
Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее
зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе.
Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо.
Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя
ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался
полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время
джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел
в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал:
«Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный
холодильник». Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру
голос: «Если от чистого сердца, то пожалуйста». Артист оглянулся и
увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали
из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

Соседка (болгарка родом из Пловдива, где по сей день живут ее родители)
сегодня чуть не обвалила своим истерическим хохотом наш добропорядочный
среднегерманский дом. А всего-то вынула из почтового ящика письмо,
которое сама же несколько месяцев назад отослала свoему отцу в Болгарию.
Адрес, марки, все как положено тут в Германии: Доктор Йордан Йорданов,
дом, улица... Пловдив, Болгария...
На вернувшемся конверте штемпель на немецком и арабском языках: Адресат
отсутствует в наличии (не разыскан, типа). Королевство Иордания.

Место действия - Нью-Йорк, 1992 г. По приезду на прием мостика через
небольшую речушку наблюдаю картину: Метрах в 500 от моста, на крутом
откосе к речушке на боку лежит экскаватор, новенький весь такой, еще
краска с ковша не стерлась. На верху откоса стоит эвакуатор, еще новее
экскаватора, и пытается поднять последний на колеса.
Успех. Экскаватор становится на колеса... и напролом через кустарник
катится вниз по откосу, а вслед за ним, все еще привязанный тросом,
кубарем летит несчастный эвакуатор. В течении 2-х секунд на глазах
ошалевшей публики вся техника погружается в пучину. Наверху остается
водитель эвакуатора с открытым ртом и пультом управления в руках.
.. Немая сцена...
... трехэтажный мат.

Как-то в одном Францисканском монастыре должна была состояться ежегодная
литургия с последующим торжественным обедом. Литургия затянулась, монахи
и приглашенные сильно проголодались. Тогда настоятель монастыря выступил
с очень короткой, но восхитительной речью: “Братья и сестры. Я не буду
повторять того, что говорил вам год назад. С тех пор у меня нет новых
сведений о благих деяниях, вы их знаете. Давайте перейдем к трапезе.”
Эта речь была признана присутствующими самой лучшей за все годы :-))

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. Мозги кипят после
трудового дня. Стоим с другом в очереди и уже предвкушаем, как холодное
пиво будет медленно проникать в желудок, попутно охлаждая организм.
Доходит наша очередь, и только я открываю рот, чтобы сказать "пиво...
много... холодное...", как слышу голос за плечом: "Ик-извините..."
оборачиваюсь - стоит мужик, сразу видно, что он уже начал праздновать
конец недели... Точнее даже не начал, а скоро уже дойдет до завершения
праздника глубоким сном/обмороком/комой где-нибудь под забором с каким-
нибудь младшим братом по разуму. Но обращался он не ко мне, а к
продавщице. Этот тип, совершая желеподобное колебательное движение,
достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку за
прилавком: "Это я у вас покупал?" Очередь впивается глазами и ушами в
виновника торжества и жаждет развязки... Ну продавщица говорит что-то
типа: "Ну не знаю, может и у нас", он опускает глаза и задумывается...
видна нелегкая работа мысли... через секунд пять он снова поднимает
глаза на девушку и выдает: "А зачем?"

З.Ы. когда я снова принял вертикальное положения, я пожал ему руку 8-]

Сегодня вечером около 11 возвращаюсь домой. Останавливаю маршрутку, в
двери почти полностью открыто окошко (жарко, около 24 градусов),
водитель - пожилой человек лет 70-75, очень энергичный и хорошо
сохранившийся. На первом ряду, за водителем сидит старушка, очевидно,
его старая знакомая. Открываю дверь, прохожу, за мной заходят и садятся
два немца лет по 35, туристы или что-то в этом роде. У нас в Клайпеде их
до фига и больше, особенно в летний период. Я сел на второй ряд, немцы
на третий. Дед - отменный водила, лихо соревнуется с пенсионерами на
иномарках, благо микроавтобус (Мерс) это позволяет. Немцы неспешно
беседуют, обсуждают то ли наше пиво, то ли как дальше вечер провести.
В разговоре часто слышно название одного из торговых центров, Maxima,
(раньше какой-то завод был) где можно купить практически все, от того
самого пива до компактной атомной подлодки. Подъезжаем к нему, немцы
видят вывески, огни прожекторов, Mc`Donalds, игровые площадки для детей,
начинают все громче повторять название магазина. Водила притормаживает,
повернувшись назад спрашивает:
- Maxima?
- Ja, Ja!!! В ожидании пива какое-то подобие экстаза
Поднимается первый немец, выходит. Второй немного задерживается и
сердечно благодарит - Danke. Дедуля в ответ с улыбкой - Bitte. Немец
выходя что-то говорит приятелю об интеллигентности и образованности
жителей Литвы (Все слышно в окошко, маршрутка отъехала max на метр).
Едем дальше, бабка спрашивает деда откуда он немецкий знает. Дедок
прододжает смотреть вперед, немного наклоняет голову к старушке и
говорит:
- Да я этих сволочей в 45-ом под Берлином мочил :))

Ortega

Навеяно историей 28 июня 2000
http://www.anekdot.ru/an/an0206/y020628.html
Общага, зима, приходим с девушкой, ночью. Соседа нет, лепота, не зажигая
света начинаем общаться, все клево. Небольшое отступление. Схема
расположения кроватей в комнате-двушке:

>--|0 | 0|--<

Так и спали. Голова к голове. Тогда я был ВЫСОКИМ, молодым блондином
и, увлеченно общаясь с девушкой, естественно вторгся в воздушное
пространство кровати соседа, зависая над его подушкой, и в самый
кулминационистический момент мне в лицо брызжет что-то мокрое и
раздается дикий вопль, сопровождаемый ударом в лоб и топотом.
Оказывается, это кореш Веня решил переночевать с перепоя у нас в
комнате, а сосед его «вписал». Потом рассказывал:
"Сплю, просыпаюсь от горячего дыхания в ухо, открываю глаза, а надо мной
зубы оскаленные и глаза горят, ну думал все Белка".
А я его и не заметил даже, не до этого было.

Доктор Геллер.

Влезет - не влезет.

История такая: есть у нас один сотрудник, фамилии называть не буду, а то
обидится. Но фамилия у него приблизительно такая: Синота. Т.е. нечто
непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в
командировку. Ну, позвонили в Е-бург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете
  подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта херня мне в багажник влезет?!

ЗАНАВЕС.

Проголосовало 681 человек(а)