Алаверды истории 23 от 11.07.
А у нас в Киеве наряду с презервативами "Неваляшка" продаются
презервативы "Ванька-встанька". Вот такой ассортимент....

Смотрю новости по ОРТ 10 июля. Диктор, рассказывая о расшифровке черных
ящиков ТУ-154: немецкие эксперты не могут понять последние 30 секунд
переговоров пилотов, т. к. те перешли на какой-то непонятный диалект.
Российские эксперты утверждают, что поняли смысл сказанного.
Интересно, это какой диалект языка может использовать русский пилот
получив идиотские инструкции от диспетчера? :)

К историям про дорожные надписи. Мой брат учился в свое время в МАДИ.
Там зав. кафедрой какой-то носил прекрасную фамилию Залуга. Надо ли
говорить, какую букву исправляли студенты на стенде списка
преподавателей...

Mika

и снова переписка моей жены с ее братом. (про линолеум и слюни помните?
- те же участники)

elena: Игорь, забери меня сейчас из магазина на машине, а в воскресенье
назад привезешь :-))
igor: Я сейчас обнаружил, что клавиатура компьютера не полная, отсутствует
клавиша с фигой

Dim

Супермаркет. Подхожу к холодильнику с замороженными продуктами.
Начинаю неспеша рассматривать упаковки. Боковым зрением вижу как
подходит служащая магазина и остановливается в полуметре сзади от меня.
Примерно секунд через пять слышу от нее: "Ну что, пожрать захотели?".
Я медленно разгибаю спину и одновременно поворачиваюсь в сторону
женщины. При этом в голове уже рождается соответствующая ответная речь.
Чувства меня преполняют, но тут(когда ракурса вгляда уже достаточно,
чтобы оценить ситуацию) я вижу, что продащица стоит ко мне спиной и
невозмутимо продолжает кормить рыбок в аквариуме...
Заготовленная речь так осталась неозвученной. И хорошо т. к. ответить
при случае я могу конкретно...

Глухая деревенька Малое Голоустное, что недалече от Байкала. Сельмаг.
Ма-а-аленькая девочка вещает веселой продавщице за прилавком: «Теть
Тань, мне это, ну то… Ну, что у вас седня тетя Тамара покупала… Ну, за
52 рубля… Ну, бутылку…(и, собравшись с силами): ВОДКУ!!! »

Ксюха-ха

Сижу за компом и пишу одной давно знакомой бляди письмо. Хочу начать
"Здорово, Юля!" ну и дальше по теме... Слепым методом печати не владею,
набираю как придется... поднимаю глаза на экран чтоб прочекать
написанное и вижу, что палец вместо Ю нажал соседнюю букву, так что
получилось "Здорово, Бля!" Теперь думаю, может оставить как есть, так
даже правды больше...

Классическое начало карьеры эмигранта в Америке - развозчик пиццы.

Первый рабочий день в маленькой и не особенно чистой пиццерии. Все
работники заведения, включая менеджера - американские тинейджеры, белые.
Форма одежды - безразмерные штанищи с мотней около колен, бейсболки,
какие-то медальоны на цепях от унитазного бачка. Короче - закос под
Гарлем. Речь - сплошной сленг, даже ноститель англиского языка не всегда
их точно поймет.

Инструктаж на рабочем месте занял от силы минуту, его смысл - «здесь
взять и отвезти клиенту».

Во время доставки третьего заказа оказалось, что эти горе-реперы что-то
там напутали и в результате я остался без чаевых. На мои указания на
невнимательность и недостатки в работе я получил коллективный ответ
смысл которого мною был интерпретирован как «сам должен все проверить,
перед тем как ехать». Смирившись с положением вещей и сделав оргвыводы
на будущее я ответил «Окей, Окей, Пидарасы..... » и пошел покурить на
воздух. За мной вышел один из реперов и спросил меня: «По русски
понимаешь? ».

Так-что, господа, фильтруйте базар, даже если Вы среди инопланетян.
Кто-то из них может окаазаться с русскими корнями

Еще история рассказаная во время службы шлав бет в Израиле .
Рассказ реальный, поведал ее, ну скажем Аркадий.

Лежу я в больнице в венерологическом отделении. Со мной лежат Человек 20
"друзей по несчастю" разных возрастов, вероисповеданий, национальностей.
Так-как Чуйская далина и киоск были недалеко, лечение проходило приятно.
Был с нами также парень молодой-негр, но русский с ног до головы, то
бишь-пить, курить, ругаться, драться, говорил без акцента все как
нормальный русский все, все, но черный. Бабы просто вешались на него без
приглашения. А рядом полная палата баб. И вот как-то подходит он к нам и
говорит.
- Ребята, я тут бабу снял, а повести ее некуда. Давай я приведу ее в
  палату в 11 вечера, а вы будете в это время спать.
- Конечно Сашок, какие проблемы, веди ее, все будут спать.
11 вечера открывается дверь заходят Саша с девушкой. Все "спят". Один
храпит аж заливается, другой типа во сне разговаривает, короче все спят,
никто не мешает. Тем временем Сашок пердолит ее не покладая ру... х@я.
Стоны, охи, ахи и в какой-то момент, она кааак пернет. Смех стоял-стены
качались.

Прочел тут у вас историю про умелицу, почистившую себе диск на компе
перед отпуском...
Мой приятель проделал, помнится, то же самое, но подошел к вопросу более
творчески.
Он создал папочку, назвал ее « Все непонятные файлы », поместил туда
Всякие config.sys, autoexec.bat и прочую никому не нужную дребедень.
Ведь понапихают в контупер всякую дрянь, а простому человеку убирай
потом...
Когда он позвонил мне и сказал, что комп не заводится почему-то, а потом
поведал все вышеописанное, я сказал ему, что придется наверное
карбюратор снимать и чистить.
Он принял к сведению.

ЗЫ Сейчас-то он уже вполне освоися с компом, да и в автомобилях
разбирается, лет-то тех пор много прошло...

Проголосовало 82 человек(а)