Новый русский на приеме у психиатра:
- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это
  у вас началось?
Eliza

В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
- Гошу можно?
- Он на даче.
- У вас есть дача?
- Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции
Eliza

Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро
  будут расти!
Eliza

Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра "О,
несчастный!", где ваш долг им с каждым неправильным ответом на простой
вопрос "Где деньги?" повышается! Не дай бог вам дойти до миллиона...
Eliza

- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".
Eliza

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Eliza

Пpиходит в банк мyжик в маске с пистолетом и оpет:
- Всем оставаться на местах! Это огpабление! Hемедленно пеpеведите все
  деньги на мой счет №62793198359713528734, только без глyпостей!
Eliza

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами
Eliza

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много,
  много средних денег!
Eliza

- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот в кошелек нагадил
Eliza

Банкомат в Сочи.
"Вставьте карточку" - "Введите пин-код" - "Возьмите деньги" - "Возьмите
чек" - "Возьмите прикуп"...
Eliza

- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом..
Eliza

Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для
выплаты пособий и пенсий."
Eliza

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
Eliza

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем
лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное
безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных
целях!"
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник
другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.."
Eliza

Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему
важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный
инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к
  вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий...
Мужик:
- Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на
  обед есть.
Eliza

Министр Починок прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка:
- Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилось, Золушке
  выставили подоходный налог или налог на транспорт?
Eliza

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
Eliza

Жизнь - это две жопы, поставленные друг напротив друга. Только из одной
вылез, а на самом деле оказался в еще более глубокой.

девушка каторая падает надежд6и, а тепер6 Надежда каторая дает

Чемпион по карате Вася Пупкин за 5часов до соревнований всегда мазал
яйца "БЛЕНДАМЕДОМ" и побеждал - ведь яйца не бились.

иДет медведь по лесу, видит горящий трактор. сЕл в него и згорел нахуй.

Один мужик сидит дома и вдруг слышит стук в дверь. Подходит, открывает,
а там стоит другой мужик и вежливо так к нему обращается:
- Извините, здесь живет Эдита Пьеха ?
- Здесь живет иди ты на х@й!!!

Рустик

Из цикла про "сурового еврея":
- Это кто?
- Рамштейн.
- Хм... Свадебный марш у него был мелодичнее.

-Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет!

Приходит мужик в больницу, заходит к врачу:
- Доктор, у меня на лбу член растет, что мне делать?
- Вам мужчина надо сходить в галерею, на картины посмотреть и т. д.
Мужик офигел на врача и пошел к другому. Другой врач тоже посылает
мужика мир посмотреть, насладиться красотой природы. Мужик к следующему,
тот тоже самое. Ну мужик совсем охеревший идет к Глав. врачу.
- Доктор, у меня на лбу член растет, а ваши врачи посылают меня картины
  смотреть!
- Ну правильно, когда ЯЙЦА вырастут уже ничего не увидешь. Олег.

Путин прочитал список погибших над германией, утер скупую мужскую слезу,
поднял глаза на министра транспорта и просил: "А как гос. чиновник,
живущий на зарплату, может отправить в Испанию трех или четырех
детей?",- и перевел глаза на министра внутренних дел.

К нам наконец-то приехал "Квартирный вопрос". Мы с радостью поехали к
родственникам, а они вывезли всю мебель и уехали.
Seletit

Основное отличие комара от жены - когда комар пьет кровь, он не зудит

Молитва француженки:
- Матерь Божья, ты зачала не согрешив, помоги же мне согрешить не зачав!

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А
навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал... :-)))

Дорогая редакция 2

Во Владивостоке обезврежен антисемитский плакат. Надпись "Смерть жидам!"
на нем заменена на "Не дождетесь!". Взрывное устройство оставлено в
исходном состоянии.

Приходит подвыпивший муж домой, а там жена с тещей.
Посадил он их за стол и говорит:
- С сегодняшнего дня всеми деньгами в доме буду распоряжаться я!
Жена с тещей:
- Как? Как?
Муж (кулаком по столу):
- Вот так, бля!
Посидел, подумал и опять:
- С сегодняшнего дня любое мое слово в доме - закон!
Жена с тещей:
- Как? Как?
Муж (кулаком по столу):
- Вот так, бля!
Еще посидел и говорит:
- С сегодняшнего дня еб@ть буду не жену, а тещу!
Жена:
- Как? Как?
Теща (кулаком по столу):
- Вот так, бля!

Моисей сказал: все от Бога, Соломон сказал: все от ума, Иисус сказал:
все от сердца, Маркс сказал: все от потребностей, Фрейд сказал: все от
секса, Энштейн сказал: все относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Населению целой деревни в глухой сибирской тайге помог найти место в
жизни кандидат в губернаторы Бестолкуев. В ходе своей предвыборной
поездки он не только подарил им глобус с крестиком на месте расположения
деревни, но и в случае победы на выборах обещал сделать их деревню ближе
ко всему остальному миру, проведя через нее воздушный коридор из
областного центра в столицу.

Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями:
немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса;
француз думает, кого бы еще трахнуть;
русский - что бы еще спереть...
И только американцы мыслят абстрактными категориями в масштабах
всего человечества: их волнует, на кого бы еще кинуть бомбу.

Зайчиха прогиливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах
целящегося охотника. Зайчиха:
- Дети немедленно закройте уши!
Сейчас он промажет и будет страшно материться!

Встречаются два друга, давно не виделись, решили взять выпить. Погода на
дворе плохая, один другому говорит-"Пойдем ко мне домой?"
Другой спрашивает-"А кто у тебя дома?"
Тот отвечает, мол жена и теща, но они глухонемые.
Ну приходят они домой, садятся за стол. Вдруг забегает жена, хватает со
стола батон, копашится им в пизде и выбрасывает в окно!
Мужик в панике!!!!!!!!!!!
Муж, не долго думая, хватает тещу, загибает ее раком, отодрал, ведро
воды на нее вылил и спокойно сел за стол!
Мужик думает куда он попал?! Потом спрашивает, мол что ето было?
А муж и отвечает, жена мне сказала ПИЗДУЙ ЗА ХЛЕБОМ!
А я ей ответил-ДА Я ТВОЮ МАМУ ЕБАЛ, НА УЛИЦЕ СЫРО!

Идет слон (С) по джунглям, и застрял между двух деревьев, ни назад, ни
вперед, и помочь некому. Тут рядом удав (У) ползет.
С - Удав! помоги, подтолкни руками!
У - Да у меня рук нет.
С - Тогда ногами!
У - И ног у меня нет.
С - Ну тогда головой!
Удав с разгона в слона...
С - ААА! Удав, бля! Не той головой, и не туда!
У - Дурак ты слон, тьфу, той головы у меня тоже нет, тьфу, промахнулся
я.

Kash

Объявление: Полиграфическая фирма напечатает портрет вашего врага на
туалетной бумаге.

А если бы 2 боинга навстречу друг другу летели?? - явно опять ПО
микрософта в боингах стоит

В то время как настоящие мужчины пытались решить судьбу русского
футбола, их друг Сидоров понял всю безнадежность ситуации и выгнал свою
жену. Радужный факт.

Первый

Лучше всего мы поднаторели в решении трех основных вопросов:
Зачем что-то делать?
Чего лучше не делать?
И главное: Как ничего не делать?

Конторе требуется главный бухгалтер.
Режим работы - год через три...

Папа с сыном дауном пришли в дельфинарий.
Сын спрашивает: "Папа, а это кто?"
- Это, сынок, папа-дельфин.
- А-а-а понял, а это кто?
- Это, сынок мама-дельфин.
- А это кто?
- Вот тот маленький - это дельфин-сынок. Все понял?
- Да все. Папа, а где тетя Галя?
Vovan

Приезжают отец и сын к морю на отдых.
Отец говорит: - Видишь, сынок, - море!
- Где, папа?
- Дык, вот оно - море! - говорит отец и разводит руками
- Дык, где, папа? Отец разозлился, схватил сына за волосы и в море
  мордой - Ой, папа, что это было?
- Море!
- Где?
Vovan

Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил
аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и
говорит: - Подлодка японская
- Почему?
- Там иероглифы
- Ну и что, это еще ничего не значит Тот ныряет снова, выныривает: -
  Подлодка английская, они там по-английски говорят
- Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит Тот ныряет еще раз,
  выныривает: - Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, они открыли
Vovan

Мужик заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг из неоткуда голос..
- Привет.
- …..?????? … привет..
- Ну как у тебя дела?
Мужик обалдевает, но продолжает отвечать…
- ????? …. Ну ничего…
- Как дети?
- ….. нормально…
- Как здоровье?
- Не жалуюсь.
- Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся?
- А зачем?
Тут Голос в быстром темпе произносит.
- Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак поговорить не дает!

5 июня, кода все настоящие мужики обсуждали судьбу российского футбола,
их друг Петров был замечен ЖЕНОЙ на балете. Тревожный факт!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

В связи с тем, что сборная Бразилии в пятый раз победила на чемпионате
мира, ее новое название - "ПЕНТАПОКЕМОНЫ"

Скакал Иван-царевич три дня и три ночи, пока соседи снизу у него
скакалку не отобрали.

Почему программисты весят больше чем другие люди?
Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!

Идет перекличка в армии:

- Иванов !
- Я !
- Петров !
- Я !
- Сидоров !
- Я !
- Череззаборногузадерищенко !
- Я !
- Ни х*я себе фамилия...
- Я !

Судят грузина за изнасилование малолетнего.
Судья говорит ему
- Ну расскажите нам подсудимый Сванидзе как все было.
- Гражданин судья! Ну иду я по лесу вижу мальчик ну я и того....
- Что "того" подсудимый?
- Ну я и употребил мальчика.
- Гражданин Сванидзе! Как же Вы могли? Вы же советский человек, и нашего
  же малолетнего гражданина изнасиловали!
- Вах гражданин судья! А я думал что дикий мальчик!!!

pzrk + Владислав

-Вовочка, тебе как лучше: один раз Машу или два раза Петю?
- Ну, Маша - это, конечно, Маша, но два раза - это два раза!!!

- Ты видел, чтобы я наши яблочки гадостью поливал?
- Нет, дедушка.
- А я - поливал!!! ;-))

Ночь. Бабка с дедом в кровати. Деду не спится.
Д. - Бабк а бабк может минет?
Б. - Чего у меня нет?
Д. -... да спи-ты все у тебя есть.

Гаишник тормозит "запор" за непройденный техосмотр.
Права забрал - мимо на бешеной скорости - "мерин".
Мент в свисток дунул - "мерин" задом сдает, оттуда - бычара бритый:
- Кто свистел?
Гаишник бледный и молчит.
- Я спросил, кто свистел, а?
Мужик гаишнику шепотом:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел.

Едут пацаны ночью на дискотеку. Подпитые, дым столбом, музыка орет, ноги
баб из окон салона торчат.
И тут на дороге - голубое сияние! Они по тормозам - стоит мужик весь
голубой. Пацаны ему:
- Ты кто?
- Я гей с планеты Меркурий. Возьмите мя на дискотеку.
- А, ну, садись.
Едут дальше. И тут на дороге - розовое сияние! Они по тормозам - стоит
мужик весь розовый. Пацаны ему:
- Ты кто?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите мя на дискотеку.
- А, ну, садись.
Едут дальше. И тут на дороге - серое пятно, все в звездах! Они по
тормозам:
- А ты че за пидор?
- ... Так... Ваши права пожалуйста!

Лысый

Звонит пиявка другой пиявке и спрашивает:
- Я тебя не оторвала?

Дед МастДай.

иван Торанов любил пиво ПИТ и ВОДКУ жрат!!!!

Пятачок в бронежилете и с автоматом вбегает в мясной отдел продуктового
магазина.
- Свинина есть?
- Есть...
- Свежая?
- Свежая.
- НЕНАВИЖУ!!!!

- Зарплату полгода не платят, жена ушла, квартиру затопили...
- Неужели у тебя все так плохо?
- Конечно не так. Все еще хуже.

PavelS

Петя идет на митинг.
Митя идет на петтинг.

С женской точки зрения, у мужчины существует четыре стадии опьянения:
1. Уже "да".
2. Еще "нет".
3. Еще "да".
4. Уже "нет".

Бежит еж по лесу, на встречу ему лиса.
і: Лиса, куда бежишь?
Л: Ты чего еж, не в курсе? Налоговая в лес нагрянула, а у нас в семье -
мама в шубе, папа в шубе, я в шубе. Заметут!
і: А у нас - папа на игле, мама на игле, я на игле - точно заметут!!!

урок эстонского языка учетельница спрашвает детии Чтоо знаачит Чеерный
цвеет на нашем флаге Тиит поднимает руку и говорит это нашая Чийстая
эстонская земля потоптаная руускиими сапогами.
учительница: правильно тиит.
учительница: дети Что значет голубои цвет на нашем флагее.
аннеке поднимает руку и говорит аннеке: это значит наше Чистое эстонское
небо загазено русскими завоодамии.
учительница: правельно аннеке.
учительница. дети Что значит бели цвет на нашем флаге.
бобачка поднимает руку и говорит бобчка: это значет если тиит и аннеке
сейчас не перстанут виабиваться то они будут тапта себирский снезок.

... Вчера приводила домой своего ухажора...
... ебал меня... пил водку... закусывал поросячьими ушками...

Мичурин.

Ну Солодов!!! За качество сука ответишь..!

Grin

После крушения самолетов швейцарская фирма "Sky Guide"
Будет переименована в "Heaven Guide".

Девушка говорит своему избитому приятелю:
- Да-а, красиво тебя отделали!
- Ну,-отвечает парень,-ручная работа!

Капитан тонущего корабля в отчаянии вопрошает:
- Кто-нибудь здесь, на борту, умеет истово молиться?
- Я, - отвечает один из пассажиров.
- Прекрасно, у нас как раз не хватает одного спасательного жилета.

Супружескую пару, только что отпраздновавшую 60-ю годовщину свадьбы,
просят открыть секрет долгого и счастливого брака. "Хорошая память, -
отвычает муж. - Нужно помнить, например, когда у твоей жжены день
рождения. Я вот никогда не забываю поздравить свою... как же ее зовут?"

Помер мужик, попал в рай. В раю ангелы ходят, песни поют. И тут увидел
чертей на тачанке, те ему говорят:
- Поехали с нами в ад! У нас вина море и девки голые!
Ну он подумал и попросил Всевышнего посмотреть. Тот подумал и отпустил
его на время. И точно получил мужик все 105 удовольствий и все на
халяву. Приходит мужик опять к Всевышнему и говорит:
- Отпусти меня насовсем!
Тот подумал и отпустил. Как мужик обратно в ад попал, его черти стали в
котлах варить и на сковородках жарить, а он им и орет:
- Мужики! Я же свой, я же у вас уже был!
А они ему:
- Ты не путай туризм с эмиграцией!
sultan

К интересному выводу пришли ученые Мухосранской Академии Наук. Они
установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются
от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
sultan

Моисей сказал: все от Бога, Соломон сказал: все от ума, Иисус сказал:
все от сердца, Маркс сказал: все от потребностей, Фрейд сказал: все от
секса, Эйнштейн сказал: все относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.
sultan

Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу. Гуляет,
гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит
еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая.
Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит к стойке,
говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом.
Тот ему:
- А как звать твой член?
Парень думает, ну влетел. Отвечает:
- Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало
  интересует.
Тот:
- Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе.
Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра:
- Твой член как зовут?
Тот, заигрывая:
- Сникерс.
- Почему?!
- Потому что он черный, сладкий и king size!
Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа,
француза:
- А твой как?
Тот, с понимающей улыбкой:
- Рено.
- Почему??
- Испытания в России прошел!
Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену:
- Ладно, мой зовут "секрет".
Бармен, удивленно:
- Почему?
- Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для
  женщин!
sultan

ПРИХОДИТ ПЕТРО ДОМОЙ, А ПОД МЫШКОЙ У НЕГО ГАРБУЗ(ТЫКВА). МАТЬ И
СПРАШИВАЕТ У НЕГО:"ПЕТРО КТО ЭТО ДАЛ ТЕБЕ ГАРБУЗА"
- "ТА Ж ОЦЕ ГАЛЯ."
- "ТАК, АНУ ИДЕМ К ГАЛЕ."
ПРИХОДЯТ К ГАЛЕ, ЗОВУТ ЕЕ, ВЫХОДИТ ГАЛИНА МАМА
МАТЬ ПЕТРА ГОВОРИТ СЫНУ:"НУКА ПЕТЯ СНИМАЙ ШТАНЫ", А ТОТ НИВКАКУЮ,
НАКОНЕЦ
СОГЛАШАЕТСЯ, СНИМАЕТ
ГАЛИНА МАТЬ:"ОГО!"
МАТЬ ПЕТРА:"ОТ И Я ГОВОРЮ "ОГО", А ВАША ГАЛЯ БАЛОВАННАЯ"

После "ста дней" Наполеона наголову разбили британские и прусские войска
(Россия в этом уже не участвовала) в местечке с названием "ВатерЛоо",
которое с английского языка переводится как "ВатерКлозет".
У Путина есть достойные предшественники, еще в 19-м веке
практиковавшие "мочить в сортире".

- назови число.
- "до хуя".
- это сколько?
- вон мужики шпалы кладут, спроси.
- мужики, "до хуя" - это сколько?
- а посчитай шпалы и, как будет "а ну его на хуй", - это только
  половина.

Приходит мужик ночью домой. Жены нет дома. Идет на кухню и видит на
столе записку: "Я у мамы. Суп на столе..... вытри!!!!!!".

Хоронили Круга - порвали три баяна.

Еще раз про деда, который яблочки всякой гадостью поливал...

- Ты видел их яблочки? Глянцевые, а пользы никакой!
- И в твоих яблочках пользы никакой. Вон, тетю Груню своими яблочками
  угостил, так она теперь в больнице...
- Ну вот! Тетя Груня в больнице, а ты говоришь, что от моих яблочек
  пользы никакой.

ВНиМАНИЕ!!! НОВЫЙ САЙТ ДЛЯ ПИДОРОВ, ОБОЖАЮЩИХ ИНЬ-ЯНЬ. ТОЛЬКО ОТ ДИЗЕЛЯ.
ПИДОРЫ ВСЕЙ СТРАНЫ - ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ!!! ввв.тау.НМ.ру

Задержан опасный преступник по кличке DIESEL. Этот опасный субъект
рекламировал свой долбоебнутый сайт (какая-то хуйня про нао-таро-мэро),
нарушая тем самым спокойствие добропорядочных посетителей анекдота. ру.
Дизель получил 15 палок и был предупрежден, что за каждую рекламу своего
сайта получит еще столько же... Правоохранительные органы не уверены,
что подобное наказание остановит Дизеля, они считают, что подобное
наоборот, будет являться стимулом для неугомонного рекламщика...

- Пап, а инопланетяне есть?
- Да, сынок, да, да! Дас ист фантастиш!!!

- Угадай загадку, икс, игрек, "и" краткая.
- Что? Что такое? Хуйня какая-то. Ни хуя понять не могу...

Румянцев возвращается домой, после снятия, там зборная Росии по футболу
его ожидает:
- Ну как?
- Да никак, КОЗЛЭ неиграют в футвол!!!!!

Скажи мне, что ты делаешь в интернете, и я скажу, кто ты...

1) Проводишь все время в чате? - Значит ты любишь поговорить, а не с
кем...
2) Рыскаешь по порносайтам? - Значит ты хочешь чаще чем можешь...
3) Качаешь музыку? - Значит не хватает денег на ночные клубы...
4) Шаришь по сайтам с халявой? - Значит ты русский... причем живущий на
родине...
5) Выставляешь штаны на Молоток. Ру? - Если это последние штаны, то ты
рабочий...
а если лишние, то зажиточный рабочий...
6) Читаешь новости? - Значит ты боишься пропустить конец света...
7) Делаешь свой сайт? - Значит у тебя есть что сказать миру, а тебя
никто не слушает...
8) Висишь в форумах или конференциях? - Значит ты очень умный, либо
собираешься им стать...
9) Ошиваешься на сайте "Microsoft"? - Значит ты надеешься там случайно
встретить Билла Гейтса...
вдруг подарит миллион?
10) Ищешь работу? - Уж лучше бы ты ее работал, чем искать...

(с) Александр Аникин -

Всеречаются как-то уж и индюк. Уж говорит:
- Ш - ш - ша въебу - у - у.
- Хули - хули - хули ты выебуешься.

Звездные войны. Эпизод III. Атака клоунов.
В главной роли сборная России по футболу

Это строчки с Ленты.ру Авиационная катастрофа над Бодензее потрясла
весь мир. Два самолета столкнулись и в огненном смерче понеслись к
земле. С неба падали тела мертвых детей. Дети летели на каникулы.
"Было так шумно... [infoNews]

Oh Yeah

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Заходит парень в бар, и видит там симпатичную девушку. Он сразу к ней:
- Девушка, потанцуем?
- Дддыыввайте!!!
Потанцевали.
- Девушка, а может я вас напитком каким-нибудь угощу?
- Дддыыввайте!!!
Угостил.
- Девушка, а может я вас до дома провожу?
- Дддыыввайте!!!
Проводил.
- Девушка, а может к вам поднимемся?
- Дддыыввайте!!!
Поднялись.
- Девушка, а может кофе попьем?
- Дддыыввайте!!!
Попили.
- Девушка, а может я вас трахну?
- Дддыыввайте!!!
- А можно вопрос?
- Дддыыввайте!!!
- А почему вы все время так странно говорите?
- Зззубы сводит, трахаться хххочу!

Pharaonchik

Проголосовало 52 человек(а)