Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

5 июля 2002
Анекдоты - другая десятка

составляется по результатам голосования во вчерашнем выпуске "всех"



Сидят две бабки на лавочке:
- Слышь, Авдотья, что молодежь вытворяет - лампочки жрут.
- Как это?
- Вчера вечером слышу на площадке парочка разговаривает. Она ему говорит:
  "Милый, выкрути лампочку, я в рот возьму."
1
-2 -1 0 +1 +2


На дороге случилась авария - перевернулась фура, перевозящая пингвинов.
Приехал инспектор - а вокруг шум, гам, водитель ходит офигевший,
пингвины из фуры вывалились и бродят по округе: галдят и дурно пахнят...
В общем, гаишник в шоке.
Навстречу едет "брателло" на мерседесе, гаишник его останавливает и на
коленях начинает просить: слушай, у нас здесь ЧП, забери пингвинов, хоть
сколько-нибудь, по дороге в зоопарк завезешь. Братан репу стриженную
почесал - давай, говорит, помогу. Насажал полный мерседес пингвинов и
уехал.
Проходит три часа, гаишник уже и протокол составил и машину из кювета
достали, и вдруг тот же братан на том же мерседесе едет. Полная машина
пингвинов - орут, кричат, дурно пахнут, ну в общем все как положено.
Гаишник со слезами: ну ты же обещал пингвинов в зоопарк отвести, а сам
что же делаешь?
Брателла пальцы распушил:
- Слышь, ну если я чего обещал, то отвечаю за базар.
  Короче так: в зоопарке были, в Макдоналдсе были, сейчас едем в Парк
  культуры, на каруселях кататься!
2
-2 -1 0 +1 +2


- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что ли?
3
-2 -1 0 +1 +2


- Что это у тебя глаза сонные и вся спина исцарапанная?
- Ага, всю ночь не спал... спину царапал...
4
-2 -1 0 +1 +2


Мать (М) вечером проходит мимо спальни дочери и слышит странное
жужжание. Заинтересованная, она открывает дверь и видит картину маслом:
в комнате горят свечи, дочь (Д) на дивание вовсю развлекается с
вибратором, при этом сладко постанывая и приахивая.

М, в шоке: - Доця, ты что делаешь???!!!
Д: - Мам, мне 35 лет, я не замужем, мне нужен мужик, а эта штука хоть
     как-то заменяет мне мужа! Иди ты знаешь куда!

На следующий день отец (О) также проходил мимо спальни дочери, и тоже,
услышав странное жужжание, заглянул в комнату. Там он увидел все ту же
картину: дочь по полной программе наслаждается достоинствами своей
игрушки.

О: - Ты что это, курва эдакая, делаешь????!!!!
Д: - Бать, мне 35 лет, мне нужен мужик, и эта штука мне вместо мужа!!!
     Иди на куй отсюда!

На третий день мать вернулась с работы, зашла на кухню выкладывать
продукты из сумок, и тут она услышала знакомое жужжание из зала. Она
быстро забегает в зал, и видит там следующее: работает телевизор, на
диване сидит ее муж и пьет пиво, а рядом с ним лежит работающий
вибратор.

М: - Ты что делаешь???!!!
О: - Что, не видишь? С зятем футбол смотрим!
5
-2 -1 0 +1 +2


Идет суд. Судят насильника ростом 150 см, изнасиловавшего женщину ростом
180 см...
ОБВИНИТЕЛЬ:
- Господин, вы обвиняетесь в изнасиловании женщины в таксофонной будке.
  Мы нашли кастрюльку 20 см, на которую вы вставали...
АДВОКАТ:
- 150 см + 20 см...... все равно бы не достал....
.....
Короче, оправдали мужика, выходят из зала заседания, адвокат хватает
мужика за шиворот, трясет и спрашивает:
- Так как же ты ее все-таки????????
Мужик:
- Я кастрюльку ей на голову одел, а за ручки подтягивался.
6
-2 -1 0 +1 +2


Идет батюшка по улице, а навстречу ему шпана.
Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть, тебе лучше член дать в зубах поковыряться?
7
-2 -1 0 +1 +2


Аксиома 1: Любовь зла, полюбишь и козла.
Аксиома 2: Мы все в ответе за тех, кого приручили.
Вывод: За козла ответишь.
8
-2 -1 0 +1 +2


К анеку 85 за 2 июля (про огурцы) :

Ну и ебись со своим огурцом. Несчастная, нормального мужика найти не
может...

Девушки!!!
Ни один огурец не заменит тебе настоящего мужчину!!!
Ни один огурец не подарит тебе цветы на 8 марта.
Ни один огурец не скажет тебе, что ты самая красивая!!!
Ни один огурец не сводит тебя в кино.
Ни один огурец не приготовит тебе завтрак в постель.
Ни один огурец не расскажет тебе анекдот про вашу маму.
Ни один огурец не поддержит тебя в трудную минуту жизни.
Ни один огурец не отправит тебе на мыло письмо с поздравлением по поводу
или без него (огурец вообще не отправит тебе сообщения).
Ни один огурец не будет с тобой больше месяца.
Ни один огурец не скажет, что он разочаровался во всех девушках, кроме
ТЕБЯ.
Ни один огурец не признается тебе в любви!!! !!!
Ни один огурец не будет сочинять тебе стихи долгими ночами.
Ни один огурец не поможет, если у тебя полетит операционка на компе.
Ни один огурец не забьет гвоздь в стену несмотря на многочисленные
уговоры.

Да, еще одно: огурцу ты безразлична.

Продолжения не следует (без особого повода).
9
-2 -1 0 +1 +2


Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям: “Какой-то урод украл у нас
ночью корову”. Младший говорит: “Раз урод, значит маленького роста”.
Средний добавляет: “Раз маленького роста, значит из Малиновки”. Старший
заканчивает: “Раз из Малиновки, значит Васька-Косой”.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдает корову. “Не
крал”, - говорит.
Повели Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так… украл корову, а
не отдает. По морде надавали - все равно не отдает.
- А почему вы решили, что это Васька-Косой? - спрашивает судья.
- Как почему!? - отвечают братья. - Украли корову, значит, урод украл, раз
  урод, значит маленького роста, если маленького роста, значит из
  Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья ,- ну, да ладно. Что у меня в этой
  коробке тогда?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней что-то круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - добавил средний.
- Оранжевое, ясен перец, что апельсин, - закончил старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал задумчиво: “КОСОЙ, БЛИН, ОТДАЙ
БРАТЬЯМ КОРОВУ!”

AVGUR
10
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 283 человек(а)

вчера <<-- другая десятка расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru