Первая голова Змея Горыныча говорит второй:
- Ты знаешь, третья голова в рот берет!
- Фигня, лишь бы в жопу не давала.

Нильс

Грузин решил устроить своего сына к себе на фабрику. И проводит
экскурсию.
- Вот аппарат, сынок. Сюда кидаешь барана, оттуда вылетает палка. ПОНЯЛ?
- Нет, папа, не понял.
- Обьясняю еще раз: сюда кидаешь барана, оттуда вылетает палка. ПОНЯЛ?
- Нет, папа, не понял.
- Ну что тут непонятного - сюда барана, оттуда палка. ПОНЯЛ?
- Нет, папа, не понял. А можно спросить тебя?
- Да, спрашивай.
- А есть аппарат, в который кидаешь палки, а вылетает БАРАН.
- ЕСТЬ, ЧЕРТ ПОБЕРИ. ЭТО ТВОЯ МАМА!
Kianu

Конец "холодной войны". Встречаются две подводные лодки - российская и
американская. Всплывают. Американский боцман советует своему капитану:
- Будете русских приветствовать - поаккуратней там. Они щас нервные.
  Чуть что - "срочное погружение! торпедная атака!"

Открываются люки. Высовываются оба капитана.
Американец (с широкой улыбкой и махая рукой):
- Хеллоу, рашен!
Русский:
- Что-о-о?! Хуево покрашена?!! Срочное погружение!!! Торпедная атака!!!

жизнь - как зебра.
черная полоска... белая полоска... черная полоска... белая полоска...
Жопа...

Начальник фирмы уезжает в отпуск и все свое хозяйство оставляет на
друга. Секретаршу, машину, в общем все. Начальник говорит своему другу:
- Если захочешь ее отъебать: вызови и скажи: мне нужен отчет!
Ну начальник уехал! Друг (Д) захотел секретаршу (С)! Вызывает ее по
телефону и говорит:
(Д) - Мне нужен отчет.
(С) - У меня месячный расчет.
Проходит время, секретарша заходит и говорит:
(С) - Может вам ЗАДНИМ ЧИСЛОМ? или В УСТНОЙ ФОРМЕ?
(Д) - Нет, спасибо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!
Kianu

Наши менты, хоть и звери, а не лишены человеческих чувств.

Значит, один ГИБДДшник передает другому по рации:
"К тебе Мерс едет, стопари, там девка молоденькая. Ты снимай штаны, а
там увидишь, что будет.
Ну тот так и сделал, стекло в мерсе опускается, оттуда показывается
девушка и мило говорит:
"Что, опять в трубочку дышать?"
LORY

Едет по дороге джип, а навстречу ему идет старая бабка. Джип уходит
влево, бабка влево. Джип направо, бабка туда же. Так они метались,
метались, джип бьет по тормозам и насмерть сбивает старушку. Сзади во
вкопавшийся джип врезается Мерседес, в Мерседес - Ауди А8, в ауди -
лексус и всю эту процессию поджимает Хаммер. Из Хаммера выходит ковбой в
шляпе и с сигарой и задумчиво произносит: "Черт побери, как красиво
умерла!"

У одного английского графа было стадо племенных коров, а у другого графа
племенной бык, привел он быка на случку. Сидят графья чай пьют, курят, а
дворецкому говорят:
- Джон, как только что-то случится у быка с коровами, немедленно
  сообщи.
Проходит час, входит дворецкий:
- Сэр, ваш бык вые...л первую корову!
- Джон, как тебе не стыдно так говорить, как только это произойдет еще
  раз, зайди и скажи: "Сэр, ваш бык удивил вторую корову".
Проходит еше час, входит дворецкий:
- Сэр, ваш бык удивил вторую корову тем, что снова вые...л первую!
BIG NICK

Приезжает француженка из турпоездки по России. Наливает себе ванну,
добавляет туда пену, ароматические масла и т.д. Залезает в ванну.
Полностью расслабилась, ловит кайф и произносит: "Шарман-бля!"

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат сто баксов. Ну, думаю,
  нашла!!! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю...

Проголосовало 238 человек(а)