Саша заказал Лешу за 2,500$.
Леша заказал Сашу за 2,000$.
На следующий день оба мертвы, а если нет разницы, то зачем платить
больше?

На Большой восьмерке было принято предложение российской стороны назвать
антитеррористическую операцию – «Сортир».

В продолжение темы вопросов и ответов. Отвечать надо быстро.

Винни Пух это свинья или кабан?

ОТВЕТ: Свинья? кабан? Винни-Пух это медведь.

Рожает (белая!) девушка ребенка, а он вылезает оттудова черный, т. е.
негр.
Медсестра видит ЭТО и смотрит в приемную, а там муж (белый!!!). Ну она
боится подойти сказать со злости ударит еще. Тут ее соображалка
срабатывает, она зовет сторожа (дядя Вася) и говорит: "Дядь Вась, я 100
грамм вам налью, а вы скажите мужику, мол, ГЕННАЯ МУТАЦИЯ и все
такое..."
Ну Васек выпил, подходит, говорит: "Дурак ты, мужик, МУТАТОР надо было
мыть- негр родился ГЕНОЙ назвали..."

Пришел председателю колхоза новый Бельгийский доильный аппарат .
	Дай думает разверну, посмотрю. Достает, разворачиает, смотрит-Красивый
весь блестит весь и думает-Отнесу в доильный цех, обязательно спиздят!
	Смотрел, колебался долго, потом взял и пристроил его себе на член. Доит
мягко, нежно, приятно. Кончил раз, другой ему понравилось. Третий-а он
бедный больше не может, а аппарат дрочит и дрочит, председатель рычажки
дергает-дергает, кнопочки нажимает-нажимает, аж извелся весь, берет
руководство по эксплуатации аппарата, а там написано - пока 10 литров не
надоит не остановится!!!
	Вот такова цена человеческой жадности.

Реклама: Девушка сидит на унитазе и сдавленным голосом говорит:
- Это был не "Nescafe", а конский жопораздиратель

Приходит начальник на работу и рассказывает мужикам: -Мне сегодня
приснился сон: Иду я значит по лесу, гляжу мешок лежит, развязываю его,
а там хуи - большие и маленькие, длинные и короткие, вытряхиваю весь
мешок, а на самом дне лежит такой охуительный член!
-Один из мужиков говорит:- Это наверное мой был?! -Твоим мешок был
завязан!!!
Начальник просыпается рано утром и говорит жене:- Мне приснился сегодня
сон:-Иду я по лесу в новогоднюю ночь выхожу на опушку леса и вижу
огромную елку!! , а на ней вместо игрушек-пизденки висят - маленикие и
большие всякие-разные, а вместо звезды на макушке елки висит такая
охуительная пизденка, а жена говорит:-Это наверное моя была?! - В твоей
эта елка стояла!!!

- Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- 10 кабельтовых!
- В каком направлении?
- В вертикальном!
sultan

-Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?

Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет
старушка.
- Эй, мамаша, подай провод.
Бабуля подала.
- Спасибо, мамаша.
Когда бабушка ушла:
- Я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза!
sultan

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.
sultan

Самолет "Аэрофлота":
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет.
sultan

В киоске продают поздравительные открытки с текстом: "Моей единственной,
которую люблю и буду любить всю жизнь!" Подошел молодой человек:
- Дайте мне дюжину открыточек!

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой.
Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
- Сам-то как думаешь?
sultan

- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с
  колбаской!
- Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?
sultan

Из медецинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в
результате вскрытия".

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою
демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один
сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: "А ты чего?"
- А чо надрываться - я все равно завтра увольняюсь...
sultan

Один человек сильно обжег руки в автомобильной катастрофе. В больничной
палате, наблюдая как сестра делает ему перевязку, он спросил доктора:
- Когда повязки снимут, смогу я играть на пианино?
- Думаю, что да,- кивнул доктор.
- Ну и чудеса, доктор, - был ответ, а раньше я не играл.

Задала учительница в школе детям задание: сконструировать мышеловку. На
следующий день Вовочка приносит такую конструкцию: в деревянную доску
вбито два гвоздя, на них наколоты печенюшки, и между гвоздями натянута
леска. Училка и говорит:

- Расскажи нам, Вовочка, как работает твоя мышеловка!
- Ну короче подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево - есть
  печенюшка, смотрит вправо - есть печенюшка, влево - есть печенюшка -
  вправо - есть печенюшка - влево - впрваво - влево - вправо... Так она
  головой вертит туда - сюда, леска ей голову перетерает и мышка падает!
- Ну ты что, Вовочка, это же ерунда какая-то, такая мышеловка работать
  не будет, сделай что-нибудь поинтереснее.

На следующий день Вовочка приносит в класс такую же конструкцию, только
слева есть печенюшка, а справа нету. Училка спрашивает:

- Ну а как же, Вовочка, эта конструкция работает?! :)
- Ну короче подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево - есть
  печенюшка, смотрит вправо - нет печенюшки, влево - есть печенюшка -
  вправо - нет печенюшки - влево - впрваво - влево - вправо... Так она
  головой вертит, леска перерезает ей голову и мышка умирает!
- Да ты что, Вовочка, это же бред какой-то, дурацкая мышеловка, мышка же
  не дура и т. д. и т. п. , в-общем, принеси нам конструкцию, которая
  будет реально работать!

Что вы думаете? На следующий день наш Вовочка приносит просто деревянную
доску, из середины которой торчит здоровенный ржавый гвоздь и больше
ничего. Училка:

- Ну ничего себе, Вовочка, какая у тебя интригующая мышеловка, расскажи
  же нам поскорей, как она работает! :)
- Подходит мышка к моей мышеловке, смотрит налево - нет печенюшки,
  направо - нет печенюшки, (дальше надо показывать, типа мышка трясет
  головой как металлист) ГДЕ - МОЯ - ПЕЧЕНЮШКА?!!!

Встречаются 2 друга наркомана. Ржоваривают про одного общего знакомого.
Один другому говорит:
- Ты знаешь, Даник вчера заболел?
- Да, знаю. Я вчера с ним разговаривал, он мне рассказал. Я ему так и
  ответил: “Даник, ты каждыю день куришь дурь, поэтому и заболел, а я куру
  гаш, поэтому здоров!".

Сделаю глубокий миньет.
Мостовой и его команда.

Дама жадуется адвокату:
- У меня с мужем нет никакой жизни!
- Так разводитесь!-советует адвокат.
- Ну уж нет! Я 20 лет из-за него страдала, а вы мне предлагаете взять и
  осчастливить его в один миг!
Илья

Первому проголосовать за очередной выпуск анекдотов - как поиметь
девственницу...

Новинка! Набор яхтсмена!

Швейцарские часы - можно не заводить, все равно, правильное время у Вас
а не у них. Швейцарский бинокль - Ваш горизон всегда чист.

DHL - мы доставим Вас в рай в течение нескольких секунд!

Идет мужик по степи, видит - колодец. Мужик заглядывает туда, а там -
нифига: ни дна не видать, ни воды. Мужику интересно - он берет камушек и
бросает в колодец, а сам прислушивается... тишина - ни стука ни
всплеска.

Он берет камень побольше, бросает - тот же результат. Мужик офигевает -
"как так? должно же хоть что-то там быть" Видит - рядом валяется
здоровенный кусок рельса. Мужик хватает его, кое-как переваливает через
борт колодца и сам напряженно вслушивается... Тишина.

Мужик вконец офигел, сидит рядом с колодцем и размышляет - как такое
возможно. Вдруг откуда ни возьмись появляется маленький козленок и,
пробежав мимо мужика, с размаху прыгает головой в колодец!!! С такого
расклада мужик совсем охуел - рот открыл и глазами хлопает.

Тут вдалеке показывается еще один мужик, подходит и спрашивает:
- Ты тут козленка рядом не видел?
- Не поверишь, брат, мимо меня пролетел и башкой в колодец сиганул!!!!
- Ты че, мужик, гонишь? Он же к рельсу был привязан...

zheglov

- Ты видел, козлина, чтобы я наш apple гадостью всякой поливал?
- Урод ты, дед. У нас четвертый пень уже год стоит вместо MAC`a.
- Да, внучек, я этот пентиум на мешок с маком и выменял.

Захотел Иван Царевич трахнуть Васелису Прекрасную. А как, не знает.
Пошел к лешему.
- -Леший, как трахнуть Васелису ?
- -Приведи ее домой, предложи что-то выпить, и когда она будет пить, дай
  ей палкой по голове, и потом трахай, пока она еще теплая.
- -Неет, я по любви хочу !
Идет Иван Царевич к Кощею Бессмертному, рассказал свое пожелание, а тот
отвечает.
- -Пригласи ее прогуляться в лес, заведи в чащу, и, когда она
  отвлечется, трахни ее палкой по голове, а затем имей, пока еще
  тепленькая.
- -Нее, я по любви хочу !
Приходит к Бабе Яге, так мол, и так. Ты такая мудрая, как быть ?
- -Найди Ебань-Траву !
Прошел год, прошло два, прошло три. Вернулся царевич с Ебань-Травой.
Приходит к Бабке и говорит :
- -Нашел !
Она в ответ :
- -Я сделаю отвар из Ебань-Травы. Поставь отвар под кровать, василиса
  учует запах, наклонится раком, и тогда ты ее палкой по голове, и трахай,
  пока тепленькая !

После матча Россия-Япония подходит Володя Бесчастных к Романцеву и
говорит
- Олег Иваныч ну сука судья засудил нас можно я пойду ему по роже заеду?
- Романцев отвечает да иди Володя только я сомневаюсь что ты с 1 раза
  попадешь

Приходит муж домой, берет рюкзак и начинает в него складывать: теплые
носки, шарф, бритву, тушенку и т. д.
Жена: Ты куда собрался, гад?!!!!
Муж: (спокойно) На войну с Бен Ладеном.
Жена:?????!!!!
Муж: Вчера на работе получаю письмо. Открываю. А там - БЕЛЫЙ ПОРОШОК!!!
Жена: Ну и что?
Муж: Не поверишь - гонорея!

f16

Снесла как-то курачка ряба деду яичко... начисто снесла... :)))

Реклама навеяла:

... Ты хоть раз видел, чтобы я нашу коноплю какой-нибудь гадостью
поливал? Возьми их анашу - цвет есть, а вкуса никакого. Так что пыхай
наши - они лучше!

- Эхо, сделаешь минет?
- Нет!
- А если дать тебе кларнет?
- НЕТ!
- У тебя ведь есть пизда?
- ДА!
- Можно всунуть хуй туда?
- ДА!
- Подойди тогда ко мне!
- НЕ!
- Эхо, слушай, не психуй!
- ХУЙ!
- Ты, наверное, говно?
- NО!

Солнечный ясный день, по опушке леса бежит мышка и поет:
- "Жилетт", лучше для мужчины нет!!!
Навстречу зайчик-побегайчик:
- Мышка, ты чего?
- Я не мышка, я - іЖИК!!!
MonRus

Украинский безнесмен уволил свою секретаршу за незнание украинского же
языка,
- в письме российскому деловому партнеру слово шабля (сабля - укр.)
  перевела как
"тихо девочки"...

Переполненный автобус.
Дама с небритыми подмышками держится за поручень, а пьяный мужик прижат
толпой к ней.
Автобус тормознет,- мужик ткнется в подмышку, автобус тормознет,-мужик
туда же, итак несколько раз.
Наконец мужик не выдерживает и говорит:
- Ты либо ногу опусти, либо трусы надень...

Пивовар Иван Таранов всегда говорил - "Что в России ПИТ, то в Бельгии -
моча ослиная!"

Пропала собака без задней ноги.
Особые приметы:
- Когда писает, падает.

Оптовые продажи отрубей. Не дорого. Обращаться в ближайшую синагогу.

Прибыл в организацию новый директор. Первый день - знакомство с
обстановкой, с сотрудниками, прием дел и т. д. Под конец рабочего дня
диктует секретарше распорядок: типа, кофе - в такой-то чашке, приемные
часы - тогда-то, документы на подпись - туда-то... Секретарша все
записала и спрашивает:
- Простите, а соски солью натирать ?
- НАФИГА???!!!
- Да прежний шеф с пивом очень любил...

Digger

Subject: Из жизни разведчиков
ПЕРЕВОД (дословный конечно :-)) Леонид Бердичевский
Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора,
состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а. м. восточного времени между
наблюдаемым по приказу? QN -16 RW объектом "С" с контактировавшим
объектом
"A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".
Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном
Керр.
Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для
шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем
один экземпляр направлен в шифровальную группу " NORА".

С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые
органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще
нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские
половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей
матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем
уже достала, имел секс с ее матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила
себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая
его разным звенящим мужскими половыми оганами.
А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот
радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые
органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем
ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые
органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч
гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше
расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы
на родине нового?
С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что
можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные
занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до
раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают
(молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в
мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из
сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из
сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней
ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального
обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но
все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку
никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для
России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без
шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя то
что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака
женского пола, экономика в экскрементах.
Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже
накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война.
Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад
черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь
себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов
финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами.
Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на
мужские половые органы.
Как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые
органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые
органы.
А: Все пьет?
С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само
собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а
там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя
молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит
по-английски.
Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак -
муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело!
Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули
женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся,
поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов
все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и
увидимся...
Твоя это ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не
удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя
сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать?
Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.
С: Временно.
А: Временно.
Конец разговора

Мужик в командировке последний день, а в публичный дом так и не сходил.
И денег уже мало. Заходит он в бордель, дет последние свои деньги и
говорит:
- Подберите мне кого-нибудь на эту сумму; Ему отвечают:
- На эту сумму мы Вам можем предложить только колобка.
Ну, делать нечего, пришлось колобка брать. Заходит в номер, вертел,
вертел колобка и говорит:
- Ну и куда тебя трахать?
Колобок:
- Не надо меня трахать!
Мужик:
- Откуда - откуда ты это сказал?

Pahan

Пластиковые стаканы одноразового пользования в Канаде теперь называют
так: Russian condoms

Летит как-то сумермен над Лос-Анжелесом, а ему так девку отъиметь
хотелось, и тут те на. На вершине одного из небоскребов лежит загорает
блондинка голая-ну СУПЕР девка, ноги раздвинуты. Вот это повезло подумал
супермен. И на нее полетел, дай ка думает засожу. Подлетет с разгону ей
как засадил и быстро улетать. Блондинка в непонятках:
- Что это было?
Человек невидимка:- Не знаю что это было, но жопа болит!!! :)

Конец финансового года. Бухгалтерия крупной фирмы. Все пыхтят, не
отрываясь от бумаг, калькуляторов, компьютеров и пр.
Тут еще и звонок из налоговой - хотят нагрянуть с "неожиданной"
проверкой...
Кто-то из бухгалтеров отрывает голову от бумаг, тупо смотрит на
окружающих и вопрошает:
- А сколько месяцев в году?!?
- .... Десять! Без НДС!

Если вас с раннего утра в выходной достает незаводящаяся под окном
машина, бросьте в нее со своего этажа кусок свежего дерьма. И за помятый
кузов не будете отвечать и выразите свои искренние чувства.

Поймал мтарос золотую рыбку. Золотая рыбка говорит"отпусти я выполню
любое твое желание". А матрос говорит "лучше выполни первое желание
капитана". Утро. Капитан выходит на палубу и говорит "ну и погодка.
якорь в задницу".

Проголосовало 59 человек(а)