- Але! Это Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девки есть?

- Але! А куда я попал?
- А куда целились?

Приходит как-то программер со школы. Жена ему говорит:
- Дорогой, тебе чайник поставить???
- Да за#бали меня уже эти чайники!!!

Новы Русски битачил из кармана Биагру и чвалит: Я 100 шук попробобал и
100 дебушек попробобал.
И Эбреи тоше показал одну Биагру и гоборит: Я только этим попробобал 100
дебучек !
- Как это так! спросил Новы Русски.
- Ошен просто, Показибай девушкам Биагру и скаши что Ты сеел. И они сами
  прибегут.

Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.
- Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и
  заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю,
  можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних
рядов:
- А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.

Маленький мальчик говорит отцу:
- Пойдем погуляем, на санках покатаемся...
Через час это мальчик отцу:
- Пап я больше не пойду с тобой на санках кататься!!!
- Заткнись тяни давай быстрее!!!

Звонит Лужков в Кремль:
- Владимир Владимирович, отдайте Царь-колокол в собственность Москве.
- Зачем?!
- Да вот, Церетели задумал тройку с бубенцами...

На уроке природоведения:
- Кто знает, почему аисты улетают на зиму на юг?
Вовочка:
- У нас и летом то хреново, азимой вообще полный пи@*ец.

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев

Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое
желание исполню.
Ж: "Хочу быть русским царем!"
Махнула рыбка хвостиком, Ж. тут же очутился в незнакомой комнате в
окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит
хмырь в кожанке:
"Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!"

Отдельно взятый чиновник - это еще не коррупция

Вчера в жэке № 14 прошло показательное увольнение дворника Пупырышкина,
который долгое время вводил в заблуждение трудовой коллектив жэка.
Несознательный дворник мусорил по ночам на своем участке, чтобы днем
брать повышенные обязательства по уборке мусора и получать премию.

Недавно группа ученых института советского животноводства развенчала
очередную буржуазную теорию и сумела доказать, что красный цвет вызывает
у быков не раздражение, а избыточное восхищение.

В канун Нового года в Кремле была открыта елка для советских детей,
отличников учебы. Елка так понравилась детям, что многие из них даже не
хотели уходить из Кремля, а мальчик Вова Путин пообещал Деду Морозу
приходить на кремлевскую елку, даже когда станет взрослым.

Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой
  Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование
  Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только
  хорошее...

- Почему зимой одесситы белые, а летом черные? А вот и не угадали! Загар
  тут ни при чем. Просто весной одесситам вместе с отоплением отключают и
  горячую воду.

В мире прошел конкурс "Мисс Мира 2002", в Европе - "Мисс Европа 2002", в
России - "Мисс Россия 2002". А в это время в Эстонии - "Мисс Мини-бикини
69"!

Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя,
  как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от
  плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал,
  а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму
  времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его
  за 10!

- У вас есть краска для волос сивой кобылы?
- Нет, есть только крем для бритья сивого мерина.

Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:
- Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные
  знающие люди: "Не выводи коров пастись на конопляное поле!"

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и,
вздохнув, произнес:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Хозяйка - гостям:
- Ну зачем же вы тратились на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали!

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не
вернусь, считай меня подлецом!"

Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно
избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у
женщины:
- Ну, как теперь, нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!

Едет поезд. Вдруг неожиданно обнаруживается, что впереди отсутствует
небольшой участок железнодорожного полотна. Как поступили бы в такой
ситуации при разных руководителях советского и постсоветского периода?
При Ленине: согнали бы всех пассажиров на субботник и восстановили
дорогу.
При Сталине: расстреляли бы стрелочника.
При Хрущеве: сняли бы рельсы сзади и поставили спереди.
При Брежневе: стали бы раскачивать вагоны и делать вид, что все едут.
При Горбачеве: все кричали бы "нет рельсов!!!"
При Ельцине: продолжили бы растаскивание железнодорожного полотна,
предварительно взяв кредит у МВФ на его ремонт.
При Путине: чиновники наперебой стали бы заявлять о том, что это
"чеченский след".

-Скажи, внучек, а ЛИЦЕНЗИОННЫЙ Windows бывает?
- Нет, деда, это ФАНТАСТИКА!
Прислал DIESEL.

Официант посетителю:
- Как же вы доберетесь до дома?! Вы ж на ногах не стоите!
- А вот... видишь, ... ключик... от машины!

На торжественной линейке юных пионеров-братанов:
- Пионеры, бля, конкретно! Будьте готовы, на хуй, за дело Косого, Рябого
  и, бля, пионерско-братанской партии Российской Федерации!
- Да, хули! Мы, бля, без базара! Завсегда, бля, готовы, на хуй!!!

Идут два студента-юриста. Один другого спрашивает:
- Вася, а вот ты знаешь, где работают самые лучшие адвокаты?
- Нет... А где?
- В компании "Old Spice"! Они так уверены в своей защите, что дают любые
  гарантии!

Старый еврей лучше новых двух!

Добрый Дьявол

На казахскую тему.
Немец, казах и русский попали на необитаемый остров.
Делать нечего, нужно выжить. Немец стал дом строить, русский хлеб сеять,
казах...
... исчез.
Осень... первые заморозки, русский предлагает немцу: - мой хлеб, твой
кров - перезимуем как люди. Договорились...
И вот сидят они холодным зимним вечером, пьют чай с булочками, за жизнь
разговаривают... Вдруг... Стук в дверь...
- Кто там?
- Откройте! Это я, ваш новый участковый!

Оживленная трасса...
Грязный, грохочущий самосвал за которым движется навороченный мерс.
Вдруг самосвал резко тормозит. Мерс со всей дури вписывается ему в
зад... Мерс в гармошку, водитель мерса, зажатый подушками сидит с
круглыми глазами... белый как мел.
Из самосвала вылезает замасленный водила. Осматривает место
происшествия, хватается за голову...
- Ну еб твою мать, не.... ну пиздец... только новое ведро повесил...

Объявление в газете
"Профессиональная некрология.
Ускоренные курсы авиадиспетчеров.
Стажировка в Швейцарии."

В сет вышла новая серия книг по программированию на Java: "Java для
начинающих", "Java для продолжающих", "Java для заканчивающих"

Вниманию любителей х-treem пирсинга.
Пересадка волос с затылочной части головы на головку члена
Для тех, кто любит погаречее - специальный эппилятор.
В подарок - шампунь от перхоти

В связи с тем, что Газзаева назначили главным тренером сборной России,
молодежка осталась без тренера Предлагаю: назначить на этот пост
Романцева... Просто интересно посмотреть, как включит в состав Онопко,
Никифорова, и Черчесова

SIP85

Чистота - чисто "Тайд".
Свежесть, белизна и крутизна - конктретно "Миф".
А братки рекомендуют "Ариал-пулемет."

lenta-ru.da.ru

Миша пользуется "с тверской".
а Саша Дусей.
результат одинаковый.
ДУСЯ - зачем платить больше.

lenta-ru.da.ru

Бегут Василий Иванович и Петька от белых, деваться некуда, вдруг видят
дерево с дуплом, Василий Иваныч прыгнул внутрь и занял все дупло, Петьке
деваться некуда.
Василий Иванович нашел в дупле шкуру собаки кинул Петьке и говорит, чтоб
тот надел и был собакой, Петька влез в шкуру.
Подбежали белые, смотрят - собака: лижет им руки, виляет хвостиком.
Бросили они ей кусочек сахара - собака слизала весь, обнюхала их еще
раз, полизала им руки - белые просто померают со смеха, бросили побольше
шмат сахара - собака и этот съела, все белые, посмеявшись ушли.
Василий Иванович вылезает из дупла и через смех говорит Петьке :
"Идиот, чуть обоих не выдал!!!"
Петька:"А че случилось??
- Да ты, идиот, шкуру задом на перед одел !

Эти гаишники совсем обнаглели!
Вчера на улице останавливает один и спрашивает: А почему без машины?!

Делает тип телке миниет, предварительно вскусив все прелести ее тела
руками... язык полощется там, и тут ощущает чето типа уздечки... первая
мысль ааа круто пирсинг... вторая мысль ааа аааа аааааааа тампакс...

-Привет! Как дела?
- Как у "Блендамета" :-((
- 8-()???
- За пол-года ни одной новой дырки...

АОН

В камеру сажают мужика. А он такой бледненький, худенький. Посмотрел
мужик на матерых уголовников, пальчик на них навел и делает так:
- Пук, пук, пук.
Зеки: - Родной, ну что ты пукаешь, а ну иди сюда.
Берут мужика, раздевают. Опа! А он сзади гладкий. Переворачивают передом
- и там гладкий. Зеки: - Мужик ты кто?
М: - Я инопланетянин!
Зеки: - А как же вы размножаетесь?
М: - А вот так: Пук, пук, пук.

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя.

Очнулся DIESEL в госпитале с выбитыми зубами и сломанной рукой. У него
врач спрашивает:
- Что случилось?
- Помню... Решили авторы с anekdot.ru вместе собратся... Помню выпили...
  Помню закусили... Помню, анекдоты рассказывать начали. Помню, говорю: "А
  ты видел, что б я хоть раз наши яблочки?"... А дальше ничего непомню.
Yakness

Телефонный опрос: Вы уплатили в этом году налоги?
Если нет - звоните 02
Если да - звоните 03
Yakness

Телефонный опрос в 5:00 первого января:
3% - Да?
5% - Алло?
92% затруднились с ответом...
Yakness

- Девушка, а можно вашу фотографию?
- А за чем?
- А я ее себе в кузов повешу, что бы дети за сахаром не лазили!
Yakness

Сообщение РИА "Новости":
- В традиционной встрече "без галстуков" Джорджа Буша и Владимира Путина
  примет участие Кондолиза Райс без бюстгальтера.

- Евреи - народ избранный. Что это значит?
- Выборы сфальсифицированы!

Едет мужик(М) на своем старом жигуленке на в деревню! Уже ночь
приближается.. и мужик засыпает! Проснулся, машина летит в болото. сам
еле выбрался на крышу сидит горюет, и тут видит на капоте сидит
лягушка(Л) и говорит!
(Л): Че мужик хреного да?
(М): ОЙ! а ты что волшебная???!!!
(Л): ну Да!
(М): и что желания 3 тоже выполнить можешь??
(Л): могу!!
Ну мужик подумал и решил! 1. Хочу джип и чтобы на дороге стоял! 2. Хочу
жену красавицу и раскошный Дом! 3. Хочу чтобы мои дети в МГУ на 5-м
курсе учились!
Лягушка взяла да и исполнила желания!
Приезжает Мужик домой там все как надо! Дом отпадный, Жена красавица,
Дети в МГУ и джип! и тут мужика совесть начала мучить.. Лягушка желания
исполнила а я даже ее не поблагодарил.. Решил вечером сьездить на болото
и отблагодарить! Едет опять туда.. опять засыпает и опять в болото!
Опять сидит на крыше.
(Л): Что забыл? разве я не все выполнила?
(М): Да все!! просто вот думаю нехорошо получилось.. неотблагодарил тебя
совсем..
(Л): Ну давай благодари!! Еби меня!!!)
(М): эээ А куда ж тебя ебать???
(Л): Ну куда же еще? В клоаку и еби!
ну короче мужик ебет ее ебет.... И ТУТ ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ ОНА
ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ДЯСЕТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА))))

nitROMAN

- что общего между налоговим инспектором и сперматазодом?
- у них у обоих один шанс из миллиона стат человеком

"Блин!"-сказал слон, наступив на колобка.

Проголосовало 64 человек(а)