18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке "Любит не
любит?"...
19 век. Молодой джентельмен с тросточкой гадает на ромашке "Любит?
Естественно. Даст не даст?"...
20 век. Парень в драных джинсах галает на ромашке "Любит? Да кого эти
глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет не встанет?"...
21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку - эмблему ICQ и гадает
"Мужчина? Женщина? Пассивный? Активный?"
sultan

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже
не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять
безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик
не помирал!

Попали на остров Американец, Француз и Украинец.
Споймали их дикарское племя и говорят:
- У вас у каждого есть три варианта покинуть этот остров.
1. Банальный. Всего 50 штук баксов.
2. Надо съесть 5 килограм соли.
3. 50 наших храбрых воинов поимеют с удовольствием вас.
Американец: - Нет проблем! Достает мобилку, звонит. Прилетает вертолет с
50 штук зелени.
Француз: -Что же делать? где бабки взять? Ладно! Имейте меня 50 человек.
Украинец: - Буду йисты силь!
Сидит ест соль. Съел 4,5 кг и говорит: - Нэможу я йисты. Давайтэ свойих
50 чоловик.
45 довольных туземцев отымели его. Он не вытерпел и кричит: - Досыть!
Достает из за пазухи 50 штук зелени и кричит: - Подавиться сволочи!

Разговаривают молодожены:
Она - Милый, ты будешь меня любить как Ромэо Джульетту?
Он - Не читал, не знаю.
Она - А будешь ревновать как Отелло Дездемону?
Он - Тоже не читал.
Она - А что ты вообще в жизни читал?
Он - "Муму". Будешь гавкать - утоплю!

Злобная Зрительница

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день
подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!

О ментах

Останавливет мент мерс. Подкатывает:
- Сержант Петренко, Ваши документы.
Тут плавно опускается заднее стекло, а там генерал значиться ментовской.
Мент срывается к генералу:
- Т-рищ генерал! Разрешите доложить...
Генерал так не спеша достает кошелек:
- Ну доложи сынок, доложи.

qwer

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции,
после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена,
нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие,
падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!
Vovan

Два еврея идут по кладбищу.
- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат!
Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем
Соломоновичем?
- Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.
- Но она же жива!
- Вот именно!

Чем унижаться и просить, лучше спиздить и молчать...

Умер муж. Жена в скорби сидит у гроба. Заходит в дом лучший друг
умершего.
- Слышь, Мань, ну раз твой того... на тот свет... может, мы это...
  по-быстрому перепихнемся?
- Да ты что, я в трауре!
- Да ладно тебе.. ну давай...
- Нет, я оплакиваю мужа...
- И все же может...
- Ну ладно, давай, но только медленно и печально...

Проголосовало 238 человек(а)