История эта случилась где-то лет шесть назад, со мной и моим другом, в
дальнейшем именуемым Марк. Учились мы тогда в школе, классе в 8-9. С
петардами тогда было как-то не очень, а тяга к подрывным работам была
нешкольная. Ну в общем притащили мы с ним в школу пороху,
взрыватель(проволочка с какой-то шнягой посередине, когда подключаешь
батарейку, загорается), изоленту, бутылек из-под витаминок, провода(1,5
метра) и 4 батарейки по 4,5 вольта. На перемене все это собрали,
замотали бутылек изолентой и пошли на школьный полигон(крыльцо школы).
По дороге я предупредил Марка, что взрыватель срабатывает не сразу, надо
несколько сек. подождать. Ну, выходим мы значит на крылечко, все
любопытные, в том числе я, отходим метров на 15, а Марк, по причине
деградированного чуства самосохранения решил поработать подрывником.
В-общем замыкает он проводочки, и бежит к нам. Мы все стоим и ждем
фейерверка, ждали минут пять, но наше произведение никак не показывает
что оно функционирует. Ну мы решаем что что-то не так, и звенит звонок
на урок, бросать это добро жалко, так-что Марк забирает его с собой. Это
был не его день. Он кладет эту шнягу к себе за пазуху, и идет в фойе. В
фойе я его предупреждаю что-бы он отключил батарейку от взрывателя, но
он начинает утверждать что если не взорвалось, то уже нихрена не будет.
Он ооочень сильно ошибся. Когда мы поднялись в класс, Марк решил
похвастаться перед одноклассниками тем, что у него за пазухой. Он слегка
приоткрывает свою мастерку(одет он был в джинсы и синтетическую
мастерку), и призывает всех заценить ЭТО. Все придвигаются поближе,
кроме меня, кто это все уже видел. В этот момент, ЭТО решило показать на
что оно способно, и на несколько секунд Маркушка превращается в столб
пламени. Когда дым рассеялся, и все отошли от потрясения, мы увидели что
стало с Марком. Он стоял посреди класса с молнией в руке, не считая
воротника, это все что осталось от мастерки. Марк молчал. Он молчал еще
урока два, но зато мы молчать не могли. В этот день весь класс завалил
контрольную по математике, т. к. никто даже ровно сидеть не мог, не
говоря уже о писать и думать. А Марк отделался подпаленными волосами,
джинсами, такой-же рубашкой и нехилой поркой.
Привет Нерской школе №2.

Реальная итория произошедшая на моих глазах

Одесса, лето, июль, солидный большой гастроном.
Дама с ооочень большой грудью и обратнопропорциональным интелектом
покупает яйца в такой прозрачной упаковке на 10-12 яиц это не важно,
важно то что яйца по технологии хранения нельзя мыть так-как нарушаеться
поверхностный слой скорлупы и яйцо быстро портица и можно реально
подцепить какуюто зловредную бактерию-растройство, сальмонулез и т. д.
так вот дама не может выбрать из-за того что в каждой упаковке есть
яички не совсем чистые попросту в курином дерьме.
Берет эте дама одну из упаковок по ее мнению самую чистую и
направляеться к продавцу высказать свою притензию.
Подходит и говорит "Молодой человек вы то хоть свои яйца иногда моете?"
на, что продавец ответил "Я свои мою!"

Занавес.
SAFT

.... В бывшем Советском Союзе первые случаи ВИЧ-инфекции
зарегистрировали относительно поздно. На Украине вирус впервые был
зарегистрирован в 1997 году у одного иностранного матроса, вспоминает
Мусиенко. Но и в последующем случаи новых инфекций на Украине
ограничивались ежегодно несколькими десятками случаев. Только в середине
90-х годов, когда ВИЧ-вирус перекочевал в сферу наркотиков, это стало,
настоящей проблемой", говорит Мусиенко. Так, с 1995 года число
инфицированных в Одессе устремилось в верх и увеличилось в 15 раз.

Сравните даты:-))))))

http://www.korrespondent.net/main/50200/

Ехала я как-то раз в маршрутном автобусе что-то типа *Икаруса*сижу я
где-то по середине автобуса с краю рядом, возле окна сидит парень Уже
все места почти заняты. И тут по проходу начинает, ползал пацан лет 25
без туфлей. и начинает шарить у всех в ногах. Все в шоке спрашивают, а
что вы ищите, он непонятным мямле что-то не понятное отвечает. Та
несколько раз он прополз через весь автобус уже вроде и туфли и мобилку
нашел, но всеравно ему чего-то не хватает. Ту он подползает к нам и
начинает шарить у на в ногах мы с парнем в недоумении пересматриваемся,
потому что предварительно все обсмотрели и не чего там не заметили, и
тут у парня из-под сидения вытаскивает кучу смятых в комок денег,
садится напротив и начинает считать. Сумма довольно не маленькая. Только
он отползает куда-то парень поворачивается ко мне и спрашивает в шоке. А
что он еще потерял?

-Трупов мало.
(Развешали везде липкие ленты от мух)
- Потому как, ползают, гады по полу. И на$рать им на эти ленты.
- Почему?
- Да их от полетов отстранили, лицензию отобрали.
- Вот и кусают, сволочи, за ноги, хоть в валенки одевай.

Вдогонку зарисовке про населенный пункт Грань.
В Ленинградской области на юго-западе стоит н. п. Глядино. Постоянно
проезжая мимо боролся с искушением остановиться и немного подправить
первую букву на указателе. Но однажды это желание прошло. Почему? Кто-то
уже остановился...

Утро. Еду на работу. Одна из двух полос закрыта - кладут асфальт. Стоит
соответствующий знак и пластиковый щит с гордой надписью: "ЗАО ВАЛ"))
Ну, завал не завал, а пробка получилась приличная)) Интересно, как дела
идут в этом ЗАО))

Вчера новости по ящику: Пограничниками на какой-то границе задержано
*хрен знает сколько* героина. По заявлению пограничников, героин
отличного качества...

Эту историю рассказал мой приятель, которому по долгу службы приходится
часто бывать в командировках. Обычно он посещает, как у нас принято
называть, развитые капстраны, с вытекающим уровнем комфорта и сервиса.
Но тут судьба загнала его в Воронеж.
Началось все с того, что он позвонил принимающей стороне и попросил
забронировать на него номер в отеле. На это последовал ответ: "К
сожалению, в Воронеже нет отелей, а есть только гостиницы".
Вот в номере одной из этих гостиниц и происходит следующая история.
После переговоров он вечером вернулся в номер. Открыл окно (было жаркое
лето), выключил свет, включил телевизор, лег на кровать смотреть футбол.
Представьте обстановку: в комнате темно, перед окном ветер раскачивает
дерево, за деревом раскачивается фонарь, по комнате блуждают тени. В
общем, все как в нормальном триллере. И так случилось, что приятель
уснул.
Проснулся он от ощущения, что в комнате кто-то есть. Открыл глаза, и
точно - от окна в сторону входной двери тихо движется что-то, похожее на
белый саван. Как и любой другой человек в этой ситуации он перепугался.
Вскочил, и единственное, что он смог вымолвить, а точнее прохрипеть, это
"Кто здесь?". Саван остановился. Ответ сразил его наповал: "ТЕЛЕВИЗОР
ВЫКЛЮЧАТЬ ЗА СОБОЙ НАДО! ГОРНИЧНАЯ Я!"

Сотрудники ЖКХ Торонто бастуют уже 10 дней. За это время воздух
пропитался зловонием гниющих на улицах города отходов. Ситуация
осложняется еще и тем, что стоит жаркая погода и температура порой
превышает 30-273°С.

Вчерась возвращались мы (Я, мой Патрон и его Барышня, чье имя к началу
повествования я помнил смутно - то ли Даша, то ли Маша:), на чуде
германского автопрома, с празднования ивАна кУпала:) Естественно -
Праздник удался! Путь не близкий, у всех после вчерашнего организм
просто бастует - в общем и целом - для любого нормального человека
ситуация знакома:)) Каждый по очереди пытается затеять беседу, но обычно
все попытки терпят фиаско - настрой на уровне абсолютного ноля...
Проезжая славный город Кременчуг Барышня делает очередную попытку:
- Здесь где-то есть отличная кафешка - красивенький домик и кормят очень
  вкусно и не дорого... Вот только не помню как же ж она называется...
  Какое-то женское имя...
Я пытаюсь ей помочь:
- Маруся, Катруся, Людуся... :))
- Нет - не так... Какое-то такое имя, как у проститутки!
- МАША!!!
Я сидел на заднем сидении + меня постоянно глушила музыка - но то, как
они начали РЖАТЬ!!! = Это было страшно!!! :) В моей мутной голове мысль,
по поводу такого оборота событий, ударила МОЛНИЕЙ - БАРЫШНЮ МОЕГО
ПАТРОНА ЗОВУТ МАША!!!

P.S. Мне было стыдно:) + кафешка естественно оказалась далеко не в
Кременчуге + название кафешки «ЛАУРА» (бедный Петрарка – он явно не
догадывался о таком значении этого женского имени:))

Обратили внимание на несуразицы в освещении ОРТ событий в Томске 8 июля?
В программе "Время" участники событий рассказывают, примерно, так: "Я не
заметил взрывного устройства, привязанного к верху щита (с
националистическим лозунгом) и дернул его (щит). Мой же шофер увидел
устройство и крикнул. Одновременно с криком произошел удар по капсюлю и
раздался взрыв..." Специалисты же определили "взрывное устройство" как
наступательную (читай - маломощную) гранату РГД-5. Запал любой "нашей"
гранаты (Ф-1, РГ-42) "горит" 3.2-3.6с. Услышав крик и щелчок мужик, не
сильно напрягаясь, а в период, когда грозит опасность, говорят, организм
мобилизуется, мог покинуть опасную зону (кстати, то же касается и
водителя, "поймавшего" два осколка).
Еще забавно то, что взрыв вышел направленным, в сторону леса.
И всю эту лапшу вешают в стране, где процентов 90 мужского населения
прошли срочную. Не уважают нас, не уважают...

Двухгодюшник.

Насчет дорожных надписей.
На трассе С-Петербург - Одесса в Псковской области есть деревня
ЗАЖОГИНО. Так вот. Езжу по трассе уже лет 10, и каждый год некий юморист
исправляет буковку Г на П.

К историям про наши сигареты.
Конец 80-ых. Перестройка. Гласность. Ускорение. Открытые границы.
Русские начинают осваивать заграницу - других посмотреть ну и себя,
конечно, показать. И вот - сидят они у Парыже в рэсторане. Громко
говорят по-русски (типа глядите усе), пьют водку махом и курят наши
сигареты из разряда "высший сорт" (и тогда вроде самые дорогие из
отечественных). Тут к ним подходит официант и интересуется "чего это
господа такое курят". Господа вынимают из широких штанин пачку,
показывают официанту и, гордо оглядев зал, через губу говорят:
- "Космос"!
На что официант достает пачку "Мальборо" и просит:
- Не могли бы господа курить вот эти нормальные сигареты, а то у
  посетителей за соседними столиками слезятся глаза.

Не история, так "описька" на www.presscenter.ru в статье
(10:59 09.07.02) "ХЛОПКОВОЕ ДЕЛО" В АМЕРИКЕ:
.....
"Ничего не напоминает? А мне так даже очень. На закате социализма был
очень громкий скандал - так называемое "хлопковое дело". Напомню: в
восьмидесятых годах социалистическая республика Узбекистан взяла на себя
обязательства дать стране 6 миллионов тонн хлопка. Об этом трубили
газеты, телевидение и радио, рукоплескали съезды и пленумы. В общем, 6
миллионов тонн было собрано. Сколько-то узбеков стали героями соцтруда,
еще больше - орденоносцами пожиже, прочие ударники были щедро осыпаны
премиями. А потом выяснилось, что в реальности было собрано 5 миллионов
тонн хлопка. А один миллион, как тогда говорили - "нарисовали". Пятую
часть, двадцать процентов. Которую, естественно, государство оплатило
сполна. Что любопытно, в этой афере участвовало практически все
население республики - от звеньевых хлопкоебов до секретарей ЦК
Узбекистана. "
.....
Я имею в виду "звеньевых хлопкоебов".

А сам я хоть и жил в то время в Узбекистане, но ничего с этой аферы
практически не поимел, кроме сомнительного удовольствия от сбора ваты
раком.
А может быть поэтому я стал программистом?

Зеленый Аусзидлер.

Цитата с сайта доблестного РИА "Новости": При обнаружении клещей в кожу
"надо крепко взять клеща двумя пальцами и активно потянуть, как бы
опрокидывая его на спину". Можно обвязать клеща крепкой нитью и
выдернуть. Чтобы он быстрее отпал, целесообразно капнуть на него
вызелином или маслом. После удаления клеща необходимо в течение 10 дней
последить за своим здоровьем и при появлении первых признаков
недомогания обратиться к врачу-инфекционисту.

Недавно шастался по инету от нечего делать и, натолкнулся на сей
замысловатый перл, в суть которого так и не допер:

"Установлена золотоносность окремненных карбонатно-терригенных,
терригенных толщ сероцветной карбонатно-терригенной и углеродистой
терригенно-карбонатной ассоциации нижней молассы верхнего рифея
Таласской подзоны Таласско-Каратауской структурно-формационной зоны."

Часть 1. Курю сегодня на балконе, на природу смотрю. В соседнем доме на
балкон высосывается девчонка в полотенце (видать, только из душа).
Тянется за носочками, которые на веревочке сушатся.
Оп! За один носочек зацепилась кончиками пальцев, на себя тянет.
Веревка натягивается на манер рогатки. Носок соскакивает, и веревка
обратным ходом кидает второй носок во двор. У девочки от неожиданности
аж полотенце упало. Она, сначала кидается посмотреть, куда носок упал,
на ходу подхватывая полотенце, потом замечает меня, смущается и
скрывается в квартире.

Часть 2. Носок висит на кустике. Я смотрю, курю, отдыхаю. Тут из
подъезда появляется девочка, в шортиках-маечке, в кроссовочках и В ОДНОМ
НОСКЕ. Подходит к кусту, снимает носок, тут же одевает на неоносоченную
ногу и уходит по своим делам.

МаммоNT

Мне постоянно приходят всякие порно предложения итп вещи Только что
проверяю почту и вижу такой сабж :
Get Legal Protection For Pennies A Day
Истинный его смысл дошел только после третьего прочтения P.S А
письмо было про какую-то юристкую контору
KInG

На сайте лента. ру Автомобиль Муамара Драмеха (Muamar Drameh) попал в
засаду, устроенную солдатами и был убит в перестрелке. Сопровождавшим
его лицам удалось скрыться.

http://www.lenta.ru/mideast/2002/07/09/ambush/

В субботу мне моя тетя привезла свою рыбку (меченосца), потому что они с
мужем на месяц уесжали в отпуск. К маленькой рыбешке прилагались куча
причендал, трубочки всякие, корм и т. д.
Я очень радовалась, потому что живу одна и у меня нет ни каких домашних
животных :) Она меня предупредила, что рыба имеет свойство выпрыгивать
из аквариума, поэтому ее обязательно надо накрывать чем-нибудь.
Я так и сделала - клянусь! Вырезала в бумаге ровные прямоугольнички и
накрыла вазу в которую поместила временную сиротку :) Не прошло и двух
дней как ночью эта глупая селедка выпрыгнула в прямоугольничек и
засохла! Где справедливость? Она мне все настроение на пол дня
испортила!!! Все советуют купить новую и незаметно для хозяев впихнуть
им чужую рыбу, но ведь я не виновата! Почему только я должна
расстраиваться, еще и деньги платить. Мой молодой человек посоветовал
купить в зоомагазине сразу 2-3 рыбки про запас, на случай ели кому-то
опять захочется выпрыгнуть :))) Нет не будет у меня ни каких рыбок,
птичек и пр.!

К истории №4 от 09.07.2002 года...

На светло-сером от грязи, с потрескавшимися бамперами, полуржавыми
колесами Москвиче-2141 по левому борту было размашисто выведено пальцем
банальное: "ПОМОЙ МЕНЯ". Сквозь надпись было видно, что машина вообще-то
белая. Чуть ниже надписи виднелась еще одна: "ДА ПОШЛА ТЫ..."

ПРОСЬБА О ПОВЫШЕНИИ ЗАРПЛАТЫ

Настоящим я, Пенис, прошу повысить мне зарплату на следующих основаниях:

1. Я выполняю тяжелую физическую работу.
2. Я работаю на большой глубине.
3. Я работаю вниз головой.
4. У меня нет выходных и праздничных дней.
5. Я работаю в сыром помещении.
6. Мне не оплачиваются сверхурочная работа и ночные смены.
7. Мое рабочее место не имеет освещения и плохо вентилируется.
8. Я работаю в горячих условиях.
9. Работа подвергает меня риску инфекционных заболеваний.

ОТВЕТ РУКОВОДСТВА

Внимательно рассмотрев аргументы, любезно предоставленные Вами,
администрация приняла решение отказать в Вашей просьбе по следующим
причинам:

1. Вы никогда не работаете восемь часов подряд.
2. Вы часто спите на работе после кратковременных периодов проявления
активности.
3. Вы не всегда выполняете указания непосредственного руководителя.
4. Вы не находитесь постоянно на своем рабочем месте и часто отлучаетесь
в другие места.
5. Вы не прявляете инициативу.
6. Чтобы начать работу, Вы нуждаетесь в оказании предварительного
давления и стимуляции.
7. В конце смены Вы оставляете рабочее место грязным.
8. Вы не всегда соблюдаете правила техники безопасности, такие как,
например, одевание надлежащих защитных приспособлений.
9. Вы намереваетесь уйти на пенсию ранее достижения установленного
пенсионного возраста.
10. Вы отказываетесь работать по две смены подряд.
11. Иногда Вы оставляте рабочее место, не выполнив плана.
12. Если Вам этого мало, то Вас постоянно видели входящим и выходящим
с двумя подозрительного вида сумками.

Пер. с англ.

Проголосовало 54 человек(а)