Дело было вечером... Гуляю я значит со своей собакой - у меня нюфка
(ньюфаундленд - для тех, кто в танке) - добрейшее существо, никого еще в
своей жизни не обидевшее. И, что характерно, очень любит маленьких собак
- такс, той-терьеров и прочую мелочь. Забрели мы с ней довольно далеко
от дома, и идет нам на встречу еще незнакомый нам той-терьер, ведомый
весьмо симпотной девушкой. Моя собака начинает проявлять к тою весьма
недвусмысленный интерес, тот в панике, хозяйка хватает свою собаченцию
на руки. Я хочу ее успокоить, и собираюсь сказать - "Вы не бойтесь, она
у меня добрая" - а на деле выдаю "Вы не бойтесь, она у меня уже
ужинала". Деваха с тоем на руках в панике убегает. Так и не
познакомились, блин.

На одной из кафедр физфака МГУ долгое время висела табличка:
"Государственная гравитационная комиссия СССР"
Интересно, они там что, за величину гравитационной постоянной отвечали,
что ли?

Встреча институтских друзей. Все закупили, хлеб забыли. Снаряжают троих
добровольцев в ларек. Заходим в магазин с твердым намерением купить,
помимо хлеба, спиртосодержащую жидкость (водку). Одеты по-летнему в
одних шортах, размятые перед этим огромным количеством пива. Стали перед
прилавком обсуждать достоинства и недостатки различных водочек. В итоге
сговорились до самого подходящего варианта.
Обращение к продавщице:
- Девушка, дайте пожалуйста 3 бутылки водки и 3 булки хлеба.
- Это все?!!!
- Да, все.
Замечаем огромные глаза продавщицы, а также заинтересованные взоры
покупателей. Понимаем, что где-то прокололись. Попытка приподняться в
глазах окружающих:
- Понимаете, закуски у нас валом, нас за хлебушком послали...

Короткая зарисовка в стиле "черного юмора"

Ездили тут компанией на дачу к другу, в баньку сходить, шашлшычка
пожевать. А мясо на шашлык должна была приготовить одна из дам, работник
морга :-О
И вот наступил процесс надевания мяса на шампуры, мужчины ворчат, что
куски больно уж большие, на что следует обиженный ответ "Ну что вы
придираетесь - нормальный ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ шашлык..."

Для начала просвящу незнающих. Я из Карелии, и есть у нас национальный
карело-финский эпос "Калевала". Так как эпос карело-финский, то
неудивительно, что встречающиеся в "Калевале" имена собственные для
русского уха звучат более чем непривычно. Например встречаются в
"Калевале" название местности Похъела и хозяйка его Лоухи (или в иных
переводах Ловхи). И в стихотворном переводе неоднократно проскакивает
строчка: "Ловхи, Похъелы хозяйка,...".

Мой семилетний сын с увлечением читает все, что под руку попадтеся.
Память у него неплохая, а вот с дикцией проблема.
Увидев, что сынок взялся за "Калевалу", интересуюсь, что же он оттуда
запомнил, что понял. Сын начинает рассказывать, но звучит этот пересказ
местами несколько оригинально, в частности строчка про хозяйку Поъелы
звучит примерно так:

- Лоху похую хозяйка...

Случилось эта история во время моего вояжа к друзьям в Америку. У них
там была дочка лет 17, а у нее огромное количество друзей и подруг. Ну
так вобщем одна из ее подруг спросила меня:
- Борис, вы там в России в русскую рулетку играете?
А у меня настроение было веселое, решил пошутить.
- Ну да, конечно, довольно часто.
- Правда???
- Естественно, я сам иногда с папой вечерком барабанчик покрутить люблю,
  мне вообще везет, а вот папу уже три раза врачи штопали.
- А это разрешено?!
(Видели бы вы ее испуганные выпученные глаза)
- Да, можно в бар придти револьвер заказать и играть в свое
  удовольствие. Только уборщику на чай дать, чтоб он кровь потом вытер.

После этого она окончательно обделалась и собралась смотаться и
рассказать всем, что творится в России. Я, слава богу, ее остановил и с
минуту убеждал, что это была не очень удачная шутка Вот так!
boris

Есть у меня подружка суперская Наталья, про нее много историй можно
рассказывать, но не сейчас, потом, обещаю))) Более замечательная
личность - ейный Кот))) Сволочь порядочная, породы какой-то необычайной,
пушистый и с отвратительным характером. Хозяйка кормит его только
килькой в томате и сырыми яйцами - больше ничего эта зверюга признавать
не хочет. Выгуливают его на специальном поводке на радость всем
окружающим старушкам ("ну надо себя как-то развлечь" (с)) И все бы
ничего, но Наталья отправилась отдыхать на месяц в другой город, а кота,
за неимением (слово-то какое) лучшего оставила в квартире и попросила
меня и Юльку(мою подругу, ха, еще одну))), за ним присматривать,
наобещав золотых гор и минимум неприятностей от данного существа. В
первый же вечер эта зверина порвала дорогущую куртку моей подруги, после
чего та плюнула и сказала, что видела этого кота на одном месте, причем
верчком))) Посовещавшись мы решили, что Зверь должен гулять сам без
поводков и намордников, что и решили с ним проделать. Нужно сказать, что
как только мы открыли дверь квартиры, зверюга вылетел из двери и
помчался вниз по лестнице. Сколько времени прошло пока мы вдвоем бежали
за ним, спотыкаясь на огромных каблуках, история умалчивает, но я думаю,
минут 5-7, 3ий этаж ведь... Суть в том, что когда мы, растрепанные и
запыхавшиеся, вылетели из подъезда, этот сКот в медленном и вполне
приличном темпе имел какую-то серенькую кошечку. "Вот зараза, с ходу
воткнулся", подумали мы с Юлькой и, встав в сторонке делали вид, что мы
как бы не при делах, с твердой уверенностью, что процесс не бесконечен и
вскоре завершиться. Идиллию нарушила бодрая старушка, которая вылетела
из того-же подъезда и начала нарезать круги вокруг "ложа любви" с
криками "Что же это делается, добрые люди". Мы стоим в сторонке и делаем
вид, что "Какой ужас - секс прямо на улице" и напряженно пытаемся не
засмеяться, сочувствуя бабушке, у которой скорее всего скоро будет
прибавление кошачьего семейства, но следующая фраза убила нас наповал
"Люди, да что ж такое, он же моего Васечку (!) порвет"!!!
не сговариваясь мы развернулись и пошли в сторону дома, понимая, что
только такие стервы как мы могут оставить кота на таком пайке(!!!), что
он с ходу будет втыкаться на все, что движется...

вот такая грустная история

В общем, картина репина:

Огромный рекламный щит с рекламой БМВ 3й серии. Нарисован автомобиль.
И огромными буквами написано сверху "Ты сделаешь больше!"
Внизу написано "БМВ тебе в этом поможет"
Еще ниже на травке сидят 5-6 первокурсниц, разморенные жаройю
Геодезическая практика однако...
... что то в этом есть :)!

Сидел только что бронировал авиабилеты. Вот что выдала мне система.
Обратите внимание на марку самолета :) Это не мой розыгрыш, это сайт
www.kiyavia.com. Скоро мы автобус в космос запустим :))

  1 билет(а) x (Тариф:213 грн.(40USD)+ Таксы:18.8 грн. )= 231.8 грн.
   Туда:

 Авиакомпания: Air Ukraine Рейс: 6U80 Общее время в пути: 9ч 12мин
 Отправление: 13 июля, 22:03 IEV Жуляны аэропорт  Самолет: Поезд
 Прибытие: 13 июля, 07:15 DNK Днепропетровск аэропорт  Расписание:
 вс.пн.вт.ср.чт.пт.сб

Почитал истории про евреев в физике (#27 от 07 07 и #3 от 06. 06).
Осмотрелся вокруг...
и правда. Сам я физик. Начальник - еврей. Сотрудники - евреи.
То же самое и на других кафедрах.
Но злопыхатели говорят мне: а что ты хотел, ведь ты в Израиле.

Проголосовало 123 человек(а)