Грушинский фестиваль авторской песни. Только что закончился главный
концерт. Компания подвыпивших молодых людей, коротко стриженывх и с
наколками, распевает пьяными голосами песню Олега Митяева
Изгиб гитары желтой
То обнимешь нежно...

И тут один спрашивает другого: Слышь, братан, в натуре, а почему желтой?

Был у нас случай в университете на военной кафедре.
Рассказывали ребята, т. к. сам я туда не хожу.
На первую лекцию приходит подполковник, заходит в аудидиторию,
оглядывается и громким командным голосом говорит "Дамы есть?"
Сидящие переглядываются и кто-то с задней парты говорит "да вроде нет".
Подполковник сразу расслабляется и говорит "отлично, значит можно
говорить нормально.
И ЗАПОМНИТЕ СРАЗУ: КАК ВЫ К НАМ ПОХУИСТИЧЕСКИ ОТНОСИТЕСЬ, ТАК И МЫ К ВАМ
БУДЕМ ПОХУИСТИЧЕСКИ ОТНОСИТЬСЯ!"
Усе.

А вот случай, услышанный мною из первых рук.
Технион (Хайфа, Израиль), прошлый семестр, большой класс с большой
доской(для тех кто знает - Ульман 310). Лекция по алгебре, лектор с
микрофоном на нем. Пишет что то особенно длинное на доске, потом
поворачивается к классу: "Ве ахшав нецамцем!" (Сейчас будем сокращать),
поворачивается опять к доске, и зачеркивая то что сокращается, тихо
тихо, себе под нос (забыв о микрофоне):" На х_й, на х_й, на х_й..."
Говорят что ржали так что лекцию он не смог закончить...

Черный юмор.

На сайте http://www.lenta.ru/russia/2002/07/08/funerals/

сообщение:

"а затем родные жертв катастрофы ПОВЕЛИ тела на кладбище."

Корректор

(сорри за мат заранее)Дело было в Киеве в мае 2002 года. Мы, четверо
неплохо погулявших студентов, во втором часу ночи поняли, что своим
ходом добраться до дома не удастся и начали ловить тачку.
Останавливается шестерка-за рулем украинец как на картинке-усы, чуб,
разве что шаровар не было.
Едем, треплемся о ценах, жизни, и зашла речь о том, где почем
проститутки стоят. Водитель все время до этого молчал.
- у нас в Донецке за 200 гривен королеву можно снять...
Водитель (с неподражаемым украинским говором)
- Та я за 200 грывень сам себя у сраку выебу!

я плакал.....

Работаю в госконторе налоги собирающей, пряники и петули раздающей. И
что очень важно в Информационно- Техническом Отделе (админы как бы).
Сейчас народ в нехилом количестве ломится сдавать отчет. Залетает к нам
в кабинет представительница этого народа и начинает тараторить:
- Район ***, № предприятия ******, какая у меня задолженность за **
  квартал.
Я ее вежливо посылаю к соответствующим специалистам. Внимание ответ:
- Но у вас же ИНФОРМАЦИОНЫЙ ОТДЕЛ!

80

FDUCH

Среди моих знакомых очень много профессиональных, если можно так
сказать, автостопщиков, да и сам я, надо сказать, достаточно долго
злоупотреблял этим безобразием. И вот однажды возвращаюсь зимой из
Москвы в родной Питер. Меня высаживают у отворотки на Тверь, в
пятидесяти шагах впереди - стратегически важный пост ГАИ. Неторопясь, с
рюкзачком за плечами, преодолеваю это расстояние и меня окликает МЕНТ.
Ну, то есть гаишник. Предлагает пройти за ним в будку. Ну ладно, мало
ли, думаю, документики решили проверить, хоть это вроде и не их дело...
Захожу, присаживаюсь. Стол, напротив сержант с кучей бумаг, тепло,
уютно, любопытно.
- Имя, фамилия?
Отвечаю.
- Куда едем?
- Из Москвы в Питер.
- Ясно. Вами был нарушен пункт х параграфа z ПДД(правила дорожного
  движения).
И начинает составлять протокол.
Дорогие пешеходы и собратья автостопщики! Вы когда-нибудь чувствовали
себя транспортным средством? Презабавные ощушения. И в глазах мента -
никакого издевательства. Человек делает свою работу. Я представил, как
меня просят открыть багажник (рюкзак, наверное), дыхнуть в трубочку и
предъявить аптечку. А затем друзья в двадцатиградусный мороз забирают
меня со штраф-стоянки.
- Что? - спрашиваю.
- Подходя к нашему посту, вы шли по правой полосе шоссе, а не против
  движения. - говорит этот шутник в погонах.
Типа, мир еще не сошел с ума, просто для пешеходов тоже существуют свои
пункты ПДД. Написали бумажки, выписали штраф в десять рублей, хотел
сразу отдать - нет, сказали, вышлем квитанцию по почте, люди все
серьезные. И это все - автостопщику, коих в хорошее время возле такого
поста за десяток в день проходит!
Как радовались мои друзья, ребята, накатавшие не одну сотню тысяч км. ,
но о подобной нелепости даже не помышлявшие.
Мораль: любую работу надо делать со вкусом.
- - Horse --

Сижу я как-то у врача в кресле (врач-стоматолог!). Понятное дело,
коленки дрожат, на душе страх, лупоглазые глаза размером с тарелку
смотрят на яркую лампу и очертания склонившейся головы. Тут надо
заметить, что врач был крутой и клиника дорогущая. Поэтому весь мой рот
он затянул какой-то резиной с прищерками по бокам, так, что в
единственную дырку в этой резине высовывался мой кариозный зубик (это
фишка последняя - чтобы другие зубы не мешали). Видя как я морально
мучаюсь, врач решил включь музычку, а именно всем известное "Русское
радио". А там шел стол заказов. В студию звонит девушка и голосом,
похожим на пионерский во время принятия присяги и признания в любви к
Ленину говорит: "Мы хотим поздравить с днем рождения нашу любимую
Бабушку, Пелагею Никаноровну! Ей сегодня 93 года.!!! Она просто
необыкновенный человек: прошла всю войну, вырастила 3 детей, 7 внуков и
10 правнуков! У нее множество орденов за заслуги перед Родиной, включая
Ударница труда и т. п. Желаем ей крепкого здоровья, счатья, прожить еще
столько же! Поставьте, пожалуйста для нашей дорогой Бабушки в День ее
рождения песеню Скутера "Хау мач из зе фиш?".........
Когда до меня дошел смысл всего сказанного... понятное дело, сдержаться
я не смогла... Отпрянув от врача ( он не слышал всего сказанного),
который копошиться в моем зубе, я напрягаюся, но проклятые пришепки не
дают даже шевельнуть ртом. В результате представь-те себе лицо врача:
пациентка сначала дергается, потом плачет, потом у нее иза рта начинают
брызкать слюни, часть из мкоторых попадает ему на лицо, и в довершении
рукой задевает столик с инструментами. Грохот неимоверный!!!
Про то, как я шла домой с недолеченным зубом, уколом успокоительного и
напутствием приходить, когда поправлюсь, рассказавать не буду!

На днях в кино ходили, до сеанса еще время было, решили по пути к
кинотеатру купить водички, идем по направлению к магазину, а там прям
от угла дома, в котором магазин находится начинаются такие стрелочки
с надписями "Вход там" Ну мы по стрелкам до входа, там надпись "магазин
закрыт на учет". Идем по направлению к киоску, там три окошка, на одном
надпись "касса рядом", следующее окошко "касса в следующем окне",
следующее окно "ЗАКРЫТО!" Напомнило ссылки на несуществующие ресурсы
%))))))

Было мне лет тринадцать, но мой молодой ЖЕНСКИЙ организм (простите) еще
не подавал признаков того, что я способна выполнять детородную функцию
(короче, Тампоны и Прокладки пылились у меня в комнате за
ненадобностью). Моя мама решила, что это ненормально (нормально-то с
12-15 лет, но я этого не знала тогда), записала меня на УЗИ мочеполовой
системы.
УЗИ сделали, диагноз принесли на бумажке и отдали маме с мрачным лицом.
Мою бедную мамочку я еще такой не видела! И это понятно, диагноз был
такой (мой почти дословный пересказ!): Деформация матки... матка меньше
минимальных размеров в два раза, отсутсвие развитых молочных
желез(?????), пониженная волосистость на половых органых (?????),
неверное расположение яичников, ярко выраженная тенденция их отсутствию
(????), неспособность организма вырабатывать менст...е выделения,
неспособнобность к деторождению и зачатию. Диагноз: гермафродит.

Бедная мама за эти 10 минут, пока читала бумажку, поседела лет на 10!
Естественно, меня сразу же повезли в больницу, где сказали, что для
тринадцатилетней девочки у меня все в норме, но оставили на всякий
случай на ночь (по настоянию мамы, чтобы наверника). Там же ночью мой
организм от волнения и стресса доказал, что врач ошибся, и я с гордостью
достала из сумки первую прокладку! А почему врач, опытный и известный в
нашем районе так написал, мне не понятно до сих пор!) Ну что-то я
записалась, пора сына кормить!! :-)))

Короткое продолжение к 10 истории в основных от 08 июля.2002 (.. с
самолета упал..).
Ухаживая за своей еще не женой, чтобы охмурить девушку, я цвел байками
как весной акация белым цветом. Это ведь получается само собой, когда на
тебя смотрят блестящие женские глаза, полные понимания и (уже почти)
любви. Видишь, что рассказанное тобой интересно, живописно и остроумно.
Все впитывается без устали и искренне. И ты цветешь и благоухаешь,
забывая, что и весна проходит, а все впитанное восторженная девушка,
превратившись в мудрую женщину, обратит в свою пользу…
Да, так и я рассказал про свое падение с самолета, совершенно не
преполагая, что в семейных спорах, иногда, последнее слово будет звучать
как:
“Не спорь, милый, ведь я же с самолета не падала!”

ВВС

В дополнение к №4 от 8.07: На физтехе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО уже есть
практические занятия по компьютерным играм (правда не на РТ, но все же
на третьем курсе)!! За весь последний семестр наша бабушка-семинаристка
появилась раза два, а мы как добросовестные студенты приходили на все
семинары, дабы выяснить лучшего по игре в "Сапера" и пр. виндовые гамы.
К счастью Добрая бабушка никого на зачете не отфачила.

Так что в каждой шутке есть доля.. шутки :))

Германия, Фрайбург.
Сижу я минут 20 назад в кофушке с двумя немцами и одним французом...
между столиков бродит девушка необъятных габаритов :) Проводится
какая-то рекламная акция и вот она раздает какие-то бумажки, что-то
объясняет и все ближе и ближе подходит к нашему столику... И вдруг
француз (кто ж еще блин) начинает смеяться, сначала тихо, а потом во
весь голос... мы переглянулись вроде ничего смешного не говорили, а он
кивает на девушку... Картина маслом: Идет дэвушка, грудь такая, что а
метр к стенке не подойдет и на этой самой груди надпись... 4students.com
:))))

Звонок из приемного отделения больницы в хирургтческое: "Срочно, у нас
тут пациент! Поражение молнией".
Бегом вниз спускаюсь. Ага, поражение молнией. Мужик по-пьяни х%%% свой
прищемил, когда штаны застегивал.

Еду домой в метро. Поздно, как то неуютно себя чувствую, а от метро до
дома еще пешком минут 10-ть. И как то совсем мне не по себе от этих
предстоящих минут, но что делать - еду. Заходит в вагон парень, садится
напротив и от нечего делать я начинаю его разглядывать.

Ну, парень, как парень, давольно приятное лицо, безразмерная футболка,
немного грузноват и странная прическа, что-то типа карэ. Ну мало ли кто
как себя выражает. Вот я разглядываю его и вдруг мысль - а что если
опросить его проводить меня, страшно одной идти, а он вроде нормальный и
не пьяный совсем.

Подъезжая к своей остановке замчаю, что парень этот тоже встает и идет к
двери вагона и выходим мы с ним вместе.

И тут, набравшись смелости я подхожу к нему и говорю предельно искрене:

- Молдодой человек, проводите меня до дома, пожалуйста, мне страшновато
  одной так поздно идти...

На что он мне высоким голосом отвечает:
- Ты че? Я - девушка!!! 8[... ]]]

Короче начну издали...
Работаю в одной конторе админом (нас там админов двое) и вот есть у нас
(админов)есть почетная обязанность поддерживать одну програмку, которую
мы клиентам ставим, для их клиентских нужд. Ставим и соответсвенно
поддерживаем - т. е. даем консультации по телефону: объясняем как с ней
работать, исправляем ошибки и (что большинсво) выпрямляем клиентские
руки - делаем их прямыми Клиенты бывают разные... Если в конторе есть
програмисты, то это, с одной стороны, ПЛЮС, так как с ними легче
разговаривать и их не пугают некторые термины и наш (админский) слэнг,
они не впадают в ступор при словах нортон, фар, ATDP, винмодем, компорт,
фосил и т. д. (хотя програмисты иногда тоже доставляют немало хлопот
своими попытками "оптимизировать" работу нашей программы, они просто не
догадываются что там оптимизировано все что тока можно и все из 79
файликов распиханые по 5 каталогам очень даже нужные :-) ). Но а если в
конторе програмистов нет, то приходится общаться с бухгалтерами, которые
и работают в нашей программе, среди них попадаются ТАКИЕ КАДРЫ что
вольер с мартышками в нашем зоопарке просто отдыхает.

Ну так вот история: Сижу значит я после обеда, весь такой сытый и
соответсвенно - довольный и тут звонит ОН (клиент, бугхгалтер, контора
называется "Мой кефир" - название вымышленное, но надо же было что-то
придумать, так как это важно). Далее диалог:
(Клиент)- Здравствуйте, мне бы Имярек; (говорит с сильным татарским
акцентом, воспроизвести не могу);
(Я) - Да я слушаю вас.
(К) - Это "Мой кефир" вас беспокоит. У нас проблема;
(Я) - Да, я вас внимательно слушаю;
(К) - Вот раньше у нас был "Мой кефир" и все было хорошо, а теперь
горн... и пишет ошибку...
(переварию секунду и понимаю что он имелл вииду: "Мой кефир" - это он
так называет нашу программу, ну вполне логично: его фирма называется
"Мой кефир" ну и нехай он так называет нашу программу, но причем тут
ГОРН )
(Я) - ээээээ, какой горн???
(К) - ну эта.... пионерский.....
(Я) - (совсем охиревая) какой пионерский???
(К) - (тоже охиревает от моей тупости) ну этта... инсрументальный
оркестр...
(Я) - эээээээээээээээ
(К) - ну.... вокально (!!!) инструментальный (!!!) оркестр!!!!!
(Я) - (я ржу, немогу уже, чувсвую что обоссываюсь) Минуточку, я второму
админу трубку дам, он вам поможет.
Короче так мы трубку друг другу передавали минут 5

Объясняю для тех кто не понял: У клиента на работчем столе был ярлычок
для запуска нашей програмки, под нее специально никто иконку не писал и
используем стандартные виндовый иконки, я обычно делаю зелененькую
платку.... теперь понятно? А клиенту кто-то умный поставил другую
стандартную виндовую иконку - трубу!!!

Я плакалЬ.
А вы говорите ламер, юзер.... тут надо вводить еще один термин - ПОЛНЫЙ
ДЯТЕЛ!!!!
-----------------
Swap

С сайта www.turist.ru

Новости заграничной жизни: как известно, Европа собирается не пускать
наши самолеты летать над собой, потому что мы, видимо, шумные. На себя
бы посмотрели! А то тут одна немецкая дама, летя самолетом своей местной
компании (не скажу, какой - что мне иностранцев рекламировать!), пошла,
прошу прощения, в туалет. Значит, пришла она туда, расселась, сделала,
что хотела, и культурно все спустила... К сожалению, спуск она
осуществила, все еще пребывая в плотно сидячем положении. В общем, форма
унитаза и ее женские формы так удачно сошлись, что даму засосало.
Образовавшийся вакуум не позволил сдержанно хохотавшему экипажу самолета
выковырять несчастную - вот она так и летела до места назначения, а в
аэропорту прибытия ее с трудом выдернули с насиженного места, как пробку
из бутылки, умиравшие от смеха спасатели. И теперь пассажирка подала на
авиакомпанию в суд. Процесс обещает быть веселым.

Минск. Жара страшная....
Открытое окно, во дворе - детский сад. Внезапно слышен хор измучанных
детских голосов: "СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!!!" ;)

Чувствую, что истории про дорожные указатели скоро по численности
догонят и маршрутку с покемонами и дедушку с яблочками... Я, например,
переделал букву "С", имеющую вид почти завершенного круга в "О" и
получился не Ногинск, а "Ногинок". Типа, всех въезжающих нагибают и... !

Была у нас в школе учитель биологии - кличка Баба Женя (привет 444). Лет
за 70 и уже впавшая в жестокий маразм. Один из замечательных эпизодов:
ребята принесли в класс банку с головастиками и утверждали, что это
сперматозоиды динозавра. Удивительно, но Баба Женя поверела и долго
хвалила "юных натуралистов".

Поехали мы на несколько дней на дачу с друзьями. Собралось человек
30-35...
Вначале пили шампанское, хорошую водку и пиво. Ну а закончилось все
классически: самогон и разведенный спирт. А в самом конце, когда
кончилось абсолютно все, то мы с 2-мя пацанами взяли кирпичей и пошли на
болото ловить гусей. Данную живность мы собирались обменять на самогон
или СОЖРАТЬ, надеясь, что с гусятины нас торкнет. Наш план Барбаросса
был детально разработан, прост и продуман (заостряю внимание на том, что
перед данной охотой было выпито 2л самогона на 5 человек). Один человек
должен был подойти к берегу и громко кричать и свистеть на гусей, а двое
других должны были зайти по пояс в вышеупомянутое, блин, болото и
кидаться в бегущего на них врага кирпичами. Естественно я оказался в
числе тех самых двоих, кто принимал удар превосходящего в количестве
противника, стоя в грязи (Грязь (англ. Parasha,blin) - это такое место,
куда водят всевозможную домашнюю тварь погулять и справить естественные
надобности).
Ну так вот, мы с товарищем, раздетые до трусов как супер-пупер ниндзи
потихоничку начинаем обходить супостатов с нужной нам стороны. Третий
член нашего войска, довольно сильно икая, пытается подползти к зверям,
прячась за кустами и деревьями. Гусиное войско, видя нас двоих и
прекрасно понимая что от таких долбоебов опасность исходить не может,
спокойно пасется рядом с берегом... И тут, как гром среди ясного неба,
как ворон с небес, выскакивает наше пугало! Оно, блин, орет и машет
руками как дикий вепрь.
Враг был тоже не из робкого десятка! Взглянув на вышеуказанного придурка
потихоньку разворачивается сама знаешь каким местом к пугалу и начинает
медленно-медленно отплывать от берега. Взбешенный собственной
малозначимостью для пернатых, пацан со всего размаху, в одежде, залетает
в водоем и с охеревающей мордой пытается внести панику в ряды дичи. Дичь
начинает паниковать... Но он не учел одного... А именно того, что видя
наступление врага, ниндзи (т. е. МЫ), блин, тоже начинают выполнять
часть ПЛАНА, возложенную на них! Вы и представить себе не можете какие
глаза были у пацана, когда он увидел 4 кирпича, плавно летящих прямо в
него! Гуси, наверное, 2л самогона в тот день не выпивали и благополучно
увернулись от наших снарядов, а пацан, царство ему небесное, не успев
применить навыки сваливания, получил кирпичом в грудь! Но ему хоть бы
хны! Он начинает носиться за гусями по грязи и ловить их руками. Мы
тоже, оставшись без оружия, решили пойти в атаку. Короче, минут 10-15 мы
УГОРАЛИ и бились как сказочные воины, пока не раздался крик пацана,
который был со мной. Оказалось, что в данном болоте не только животные
оставляют следы своего присутствия, но и местные аборигены, которые
кинули туда какую-то противодолбоебную железяку! Пацан порезал себе ногу
в двух местах и был таков... Ни один из противников повержен не был! Мы
вытащили пацана на берег и вприпрыжку пошли искать медикаменты. Так
закончилась эта славная битва, молва о которой будет передаваться из
поколения в поколение и слагаться в легенды! Одно уточнение - все
действо происхдило метрах в 50-ти от остановки, на которой стояли люди и
ждали автобус........

В ответ на 7 согласных в слове - а 9 слабо?
КОНТРВЗБЗДНУТЬ!
(честно - не мое, Вовы Борисова - Киевский Универ, кибфак)

Кто-нибудь помнит онду из первых, еще кажется, советских, реклам про
"какой-то" (не помню какой) вентиляторный завод? Я вот помню, это было
то ли в начале 90-х, то ли даже в конце 80-х. Так вот, я тогда отдыхала
с толпой друзей в замечательном профилактории под названием "Икар", это
дело было под Ригой, в Тукумском районе. Так вот, в это была не реклама
- песня, точнее клип. Там и мужики ходили с огромними гаечными ключами,
и этими ключами стучали по батареям... А финал был такой: "Вам пора, и
вам пора... с вентиляторным заводом залючать договора!" Просмотрев эту
рекламу в первый раз, мы, в основном пОдростки от 12-ти до 18-ти,
попадали с кресел и стульев на ковер, корчась от смеха. Все последующие
разы, только услышав первые аккорды предвещающие эту рекламу, мы, детки,
зажимали ладонями рты, и выползали из общей телевиционной, чтоб не
шокировать взрослых, которые никак не проникались юмором этой рекламы. И
еще долго, когда чьи-нибудь родители напоминали своим деткам что пора
идти, скажем на пляж, мы все тыкали в этого человека пальцАми, напевая
"вам пора, и вам пора". До сих пор, встретив кого-нибудь из той тусовки,
у нас начинается эта истерика... Ребята, кто-нибудь из этой тусовки
случайно в Штаты не затесался?

Из воспоминаний Татьяна Цымбал, ведущей женской программы «Татьянин
полдень» на украинском "Новом канале": 1. "Помню, еще в советские
времена, работал в эфире диктор, мой коллега, и в конце программы, как
обычно, он должен был зачитать прогноз погоды и программу передач.
Закончив сообщение последних новостей, он говорит: «Зараз я ознайомлю
вас із програмою передач назавтра”. Берет листик, посмотрел, положил
обратно и говорит “Зараз я ознайомлю вас з прогнозом погоди”. Берет
второй лист и зачитывает. Закончил читать, но время передачи еще не
вышло. Он понимает, что без программы передач назавтра он не может
закончить программу. Возвращается к первому листику и, посмотрев в
камеру, обратился к зрителям. «Це була програма на післязавтра, а
програму назавтра я забув”. Встает со стула и на полусогнутых ногах
почему-то боком, боком выходит из кадра.
2. "Люди старшего поколения помнят прекрасного диктора и ведущего
Виктора Балашова. Во время одного из интервью собеседник Балашова все
время раскачивался на стуле. Ножка подкашивается, гость выпадает из
кадра, но при этом …. продолжает говорить: ответственный оказался
товарищ - долг исполнял до конца".

Не раз слышал, в основном от иностранных "бизнесменов" заявления типа:
"Я собирался вложить в вашей стране миллионы долларов, но передумал, так
как у вас все так плохо". Думаю каждый должен им ответить: "Я собирался
вложить в твой бизнес миллиарды, но передумал, так что, иди на хуй".

Мы арендуем офис в одном из бывших проектных институтов, директор
которого - совершенно замечательный человек - носит фамилию Хейгетян.
Недавно, в процессе очередного согласования документов, секретарь в
письме на его имя допустила опечатку всего лишь в одной букве... но это
была именно та самая опечатка!! Вот уж верно - о чем думаешь - то и
пишешь!!!!

На анекдоты я не силен но вот опечатка на обложке одного компакт диска
просто привела в экстаз -

Ура, наконец-то найдет адекватный перевод на русский язык понятия web
page, поблагодарим создателей пиратского диска «Все для Web Мастера» за
этот случайный шедевр: итак цитирую «…а так же здесь вы найдете
программы для создания Выеб - страничек. » Вот оно! Весь смысл, вся соль
понятия заложена в этом слове!

Проголосовало 24 человек(а)