12 июля 2001

Ничто человеческое людям не чуждо. Вот и наши милиционеры, когда можно,
не брезгуют частным извозом. Причем им все равно, в каком состоянии
извозимый. Один мой друг от своей девушки ездил до метро на одной и той
же патрульной машине за 10 рублей, они его выучили и специально
проезжали мимо остановки, где он ждал транспорта. По этому поводу:
История.
Рассказал ее один знакомый неформал. Собрались они как-то с другом на
концерт группы "Король и Шут" в Юбилейный. Это в Питере есть такой
Дворец Спорта имени финала чемпионата Чехословакии по хоккею. Перед
концертом полагается выпить максимум возможного, иначе там делать
нечего. После этого полагается ехать на общественном транспорте до места
выступления любимой группы, распевая ее песни и распугивая всех
окрестных бабулек. Но эти кадры, видимо, выпили немного больше своих
возможностей, и поэтому все годами, еще со времен молодого Кинчева,
устоявшиеся традиции нарушили и решили ехать до Юбеля на машине, так как
опаздывали. И вот они на какой-то улице, держась друг за друга, стоят и
голосуют, и вдруг видят милицейский луноход (козелок). Сразу в привычно
пьяном сознании возникают привычно трезвые мысли: сейчас заберут, потом
обезьянник, оформление нарушения по ст. 162 ч. 1 АК РФ, а так как не
первое, то со штрафом и т.д. Машина действительно останавливается, но
оттуда выглядывает (обычно они вылезают) доброе лицо милицейской
национальности и спрашивает:
- Вам куда, мужики?
- В Юбилейный...
- Залезайте, за десятку доставим.
Те залезают, через решеточку просовывают 10 рублей и едут. И тут у
одного из меломанов возникает мысль испытать милицию на доброту:
- А можно еще 10 и с мигалкой?
- Да пожалуйста!
...
Остальные меломаны около Юбеля наблюдали картину маслом по хлебу.
Подъезжает милицейский козелок со включенными мигалками, открывается
задняя дверь, из нее вываливается вдрызг пьяный неформал, следом выходит
второй, потрезвее, поднимает его, и оба направляются на вход...

Историю рассказал(a) Luceen

12 июля 2000

Собрались мы вчера  посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что
с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха
рассказал.
   Решил он на неделе сходить к урологу.  Провериться на предмет  «второго
сердца мужчины» - предстательной  железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом
не было обидно...  Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день
и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором.  После
обследования,  врач  его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел
разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,
что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.
Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день
встречи. В общем,  говорит доктор,  неплохо было  бы провериться на предмет
потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул
Леха рукой,  давай мол, по полной схеме.  Вколол ему доктор, так называемый
тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,
посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,
в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять
тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его
в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,
говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,
который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся
и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой,  жену порадуй.
И  дали ему памятку, что можно и чего нельзя,  и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
    Леха с трудом уселся в машину и  звонит по мобильнику жене, чтобы она
в ванну бежала.  Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена
к тому времени  должна быть в койке.  Как он доехал, это отдельная история,
заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом.  Три часа  Леха терзал
жену, прежде, чем  она  вырвалась из его лап. Испытал  он три оргазма,
а о жене так вообще и речи нет. И когда она  еле живая  уползала  в свою
комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты  на кошках ставит, они,  мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила,  она так.  Потом завалилась  спать и сказала, чтобы ее не трогали.
  А член все не падает. Несмотря, на  многократное  физическое удовлетворение.
Оказывается,  что вовсе и  не такая  уж это хорошая штука, когда долго стоит.
И удовольствия  уже никакого, да и не предназначена столь  деликатная вещь
для продолжительного стояния.  Мужики поймут, а женщинам, могу  посоветовать
задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом
перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности
конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
     Леха  без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
обрушившимся  счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо
было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих
расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых ощущений, ему  посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.  А у нас, извините,
вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так
лежал. Не едят его  у нас. А если и замораживают, то только под определенные
цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик  в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,
положил на нее член и ждет.  Не падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более
ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит.  Леха
решил прекратить издевательство над организмом  и опять позвонить в клинику.
Сами поставили, пусть сами и укладывают.  Начал он курицу стаскивать, а она
ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась
как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут
открывается дверь и на кухню  заходит жена.  Стоит ее муж  голый посредине
кухни, на член одета  замороженная курица,  держит он ее двумя  руками
и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове
пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении
оставила,  - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела  выражение Лехиного лица,  искаженное болью и мукой,
то почему - то приняла  его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать,
чем все закончилось.  Отвечаю,  еще не закончилось.  Доктор, который
операционным путем  ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую
неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее,
чем через семь дней.
Михаил

Историю рассказал(a) Михаил Грязнов

12 июля 1999

Вчера ехал на залив отдохнуть.На выезде из Питера на КП тормозит
старший лейтенант. Думал, документы проверять будет, а он:
- Довези до Сестрорецка, по дороге ведь...
Ну ладно, что я не человек, что ли. Да и просит вежливо. Поехали.
До Сестрорецка километров 15 и в основном через населенные пункты.
Скорость 60, не больше. И везде в кустах с радарами притаились
сотрудники МВД. Ну а у меня же свой есть, карманный! Я и втопил
около 100. Метров через 700 выбегает один продавец полосатой палочки,
по званию прапорщик, машет, а потом видит моего пассажира, корчит
рожу - мол, не останавливайтесь. И действительно,вдруг мы на важное
задание торопимся? Еще двоих сержантов проскочили с тем же результатом,
вдруг перед самым Сестрорецком старлей поворачивается ко мне и говорит:
- Слушай, не гони ты так...
Да, думаю, не выдержало чувство долга. Спрашиваю:
- А чего раньше не сказал?
- Да понимаешь, тут место такое будет, на нем в основном наш подполковник
  работает. Он и тебя на большие деньги разведет и меня выебет...

Историю рассказал(a) слава

12 июля 1998

Один мой приятель в советские времена очень страдал из-за своей фамилии.
Причем фамилия у него была не Рабинович, не Абрамович и даже
не Блюменфельд, а наоборот - Ярусский. Нормальная в общем фамилия.
Если бы этот Ярусский не менял место работы по два раза в году.
И выглядело это так. Приходил он в отдел кадров, начальник говорил: «
Фамилия. «Ярусский. Начальник пристально смотрел на его семитский нос
и такие же глаза и говорил: «Подождите вы с национальностью. Фамилия. «
Ярусский, - говорил приятель. - Понимаете? Я-рус-ский». И так далее.
Короче, Жванецкий чистой воды.

Историю рассказал(a) Александр Хургин

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".