Моя подружка в прошлом году при каждой нашей встрече не упускала
возможности поплакаться на свою одинокую жизнь и невостребованность.
На улицах она, как девушка порядочная (!), не знакомится. В клубы и
дансинги не ходит. На работе вариантов нет. Зная, что намерения у нее уж
очень серьезные, я предложила: "Дай объявление. Только не пиши, что
хочешь замуж - отпугнешь половину парней. Напиши, например, "для флирта
и большего" - а там уж как у вас фишка ляжет". Она решительно
отказалась: "Через объявления знакомятся только уродки и придурки!" "Да
нет же, - с жаром убеждала ее я. - Познакомишься с нормальным парнем,
который, например, проводит все время на работе, а на улице к такой
особе, как ты, подойти не решится... В конце концов тебя все это ни к
чему не обязывает". В общем, нарисовала я ей идиллическую картинку, и
она написала что-то типа: "Привлекательная 25-летняя блондинка,
открытая, искренняя, верная... познакомится с порядочным молодым
человеком... для флирта и большего..."
Объявление вышло. Написано все точно, слово в слово (это важно!).
И вот однажды прибегает она ко мне в полнейшей истерике и протягивает
письмо, которое только что получила. Разворачиваю мятый листочек в
клеточку, небрежно вырванный из тетрадки, и читаю текст, отпечатанный на
пишущей машинке...
Цитирую (орфография автора сохранена):

Здравствуйте блондинка!
Как я понял вас зовут Алла и вы любите взаимный секс. Пытаюсь замететь
что это по мне. Я как прочитал ваше объявление сразу представил себе
нашу интимную встречу.
Мне 18 лет, зовут Константином, учусь в ПУ-103 г. Давлеканово. Я просто
обажаю девушек вашего возраста. Если вдруг у вас сложется впечатление,
что я для вас мал, то только в годах, а не в сексе, это вы поймете маи
ласки ощутив на себе. Девушки вашего возраста с каторыми я встречался в
интимной обстановке, говарили что я настоящий секс-гигант и не хотели
растоватся со мной. Они говарили что я отлично владею язычком, когда
целуюсь с верхними губами и влазию нежно между нижних губ щекотя
возбужденную шышечку, каторая вот-вот взарвется, как самый мощный вулкан
страсти. А в ональном сексе я могу падарить вам такие ощущения, какие
может испытать девушка во время самого крутого оргазма.
Жду ответа, пока крошка!!!


Вот это самореклама!!!
P.S. Объявлений Алка больше не подавала.

Девушка "блондинка" на вопрос читала ли он "Ромео и Джульету" задала
вопрос:
"Это там где Ацтеки и Капулети?"
:)

Хочу познакомить вас с обалденной цитатой с сайта all4users.h1.ru:

Если вы связаны с правительственными органами или с любыми другими
органами ответственными за нарушения авторских прав, являетесь или
являлись сотрудником таковых - вы не можете просматривать HTML код
данного сайта и скачивать любые доступные здесь программы и вообще
заходить на данный сайт.

Алекс.

Еще одна история в копилку оговорок "по Фрейду".

Работаю я продавцом мобильников в магазине электроники. Работа не
сказать чтобы напряженная: по утрам народ еще спит или едет на работу,
вечером все уже дома, смотрят футбол или ток-шоу (кому что интереснее).
Поэтому бОльшую часть дня общаемся между собой, дабы не загнуться от
скуки.
Есть у нас секретарша Марина: девушка во всех отношениях достойная,
только вот иногда может сказануть такое, от чего у всего магазина
настроение повышается на целый день.
Утро. Начало одиннадцатого. Посетителей никого. Стою, разглядываю в
сотый раз каталоги, сверяю ценники с утренним прайсом. Зеваю. Спускается
со своего места в бухгалтерии Марина. Легкое оживление - все-таки
приятная неожиданность. Далее диалог:
- Саш, вчера что-нибудь новенькое приходило?
- Да. Нокиа 3410.
- Дай посмотреть, пожалуйста.
- Не вопрос. Щас достану.
Поворачиваюсь и начинаю отпирать витрину.
- Только поставь мне туда мою СИМ-карту, а то я не умею.
- Как скажете, мадмуазель.
Достаю телефон, закрываю витрину, поворачиваюсь к Марине. И тут она,
видимо, для закрепления достигнутого успеха, подытоживает:
- Ну пойдем, вставишь мне по-быстрому, пока никого нет.
Если б я не знал, что она имеет в виду СИМ-карту, наверное, у меня было
бы такое же лицо, как у нашего замдиректора, который в эту минуту
совершал плановый обход зала. Я, конечно, объяснял ему потом. Не знаю,
поверил ли...

Из объявления на сайте знакомств:
... Люблю животных и имею их....

Дети?... Дети!!!

У моей дочери Вики пяти лет от роду есть подружка Маша и друг Женя
такого же возраста. Как-то раз собрались они вместе, и, поскольку смелая
девочка Маша видела Женю впервые, то, помявшись немного, смело же и
спрашивает у Вики:
- Это кто?
Вика, подняв от гордости голову, заявляет:
- Это мой друг!
Женя (резко и обиженно):
- Нет! Я тебе не друг!
Вика оооочень удивилась:
- А кто?
Женя (тихо, но твердо):
- Жених!

Аля

Не устаю поражаться грамотности наших продвинутых детей!!
Муж мой работает на фирме, связанной с установкой и обслуживанием
игрового оборудования (покеры джокеры там всякие)Сынок наш (5лет)о
папиной работе имеет смутное представление, но само слово"игровой
автомат" хорошо знает. Ну так вот воспитательница в саду случайно
спросила сына: "Женя, а кем твой папа работает?" - на что ребенок
невозмутимо отвечает:
- Мой папа играет на игровых автоматах и выигрывает кучу денег. ;-)
Можно только представить что подумала о нашей семейке любознательная
воспитательница.

Автору истории № 2 от 26.08.02:

Охотно верю, ибо есть у меня две знакомые по переписке швейцарские дамы,
так одну зовут Приска Диривяхтер, а вторую (внимание!) - Фельдъегер
Дятел.

Ей-богу, не вру!

Навеяно историей от 25 июня о роддоме.
Во время моей учебы в славном городе Томске в не менее славном ТИАСУРе
при переезде с одной пары на другую в главный корпус наш путь от
автобусной/троллейбусной остановки проходил мимо роддома. Периодически,
следуя этим маршрутом, несколько моих одногруппников и ваш покорный
слуга в их числе любили останавливаться перед этом самым роддомом,
задирали головы к какому - нибудь окну на последнем этаже (а
послеродовые палаты нходились именно там) и хором кричали: ВООВААА!
ВООВААА! ВООВААА!

Я вообще из Латвии, но частенько просматриваю этот сайт и давно хотел
написать свою историю но както не поподалось смешных.
Сижу я давеча в интернете на сайте www.zl.lv и просматриваю компании
которые занимаются книжной торговлей и в перечне услуг одной из копманий
написана следующая фраза "Мы торгуем У ЕБНИКАМИ"

Стою сегодня на крылечке перед офисом, общаюсь с коллегой и наблюдаю
следующую картину. Едет раздолбаный строительный грузовик ГАЗон, кузов в
застывшем растворе и т. д. и тянет на жесткой сцепке... боольшой и
крутой джип Хаммер. Вот и непонятно, то ли бензин решили сэкономить на
Хаммере, то ли так продавалось в сцепке.
GAP

Решили мы с другом прогуляться по Москве и попить пивка, до этого мой
друг весь день по Москве на машине катался.
Ну так вот, идем ищем палатку и я предлагаю срезать, пройти через дворы,
на что получаю ответ: "Там мы не пройдем, там кирпич", имелся ввиду
дорожный знак :)))) Вот до чего доводит пьянство!!!

История короткая (скорее легенда). Урок физики. Препод (учил еще моих
учителей)показывает опыт с соединением каких-то проводочков. В классе
все замерли и молча наблюдают. И тут из этой тишины с задних парт:
"Щассс как е%нет!" И немедленный ответ препода (не подымая головы):"Да
вроде не должно". И тут опомнившись:"КТО СКАЗАЛ?!"

Вот купил вчера ленту липкую для хозяйственных нужд, широкую, нехилый
такой рулон. Фирмы 3М. Фирма в том числе выпускает видео-аудио кассеты,
CD-шки, ну вы знаете наверное. Прихожу домой. Жена (брюнетка от
рождения), рассматривая эту немаленькую боббину и глядя на эмблему фирмы
3М, разочарованно замечает: всего 3 метра?...

Дело было в Минском радиотехническом институте. Шла обычная лаба по
физике. Группы были по три человека. Сцена следующая: Стоим мы втроем
возле стола препода, двое моих напарников отвечают на вопросы
адресованные всей группе, а я с умным видом (вроде как что-то записываю)
играю сам с собой в рен-зю (японский вариант крестиков-ноликов). Тут
препод обращает внимание на меня:
- Ну, так чему равно Е?
Я только собрался открыть рот, и тут очень четко прозвучало где-то со
стороны: Эм Цэ квадрат!
Поскольку то же самое хотел сказать я, но перебили прямо на вдохе, я на
секунду замялся, на что препод ехидно поинтересовался:
- У Вас что, со слухом плохо?
- Да нет, нормально..
- Так чему равно Е?
- Эм Цэ квадрат..
- Чего, чего? Эм Вэ квадрат?
- Нет, Эм Цэ...
- А мне послышалось Эм Вэ..
И тут я ляпнул:
- Так это у Вас со слухом плохо!
И два года подряд я сдавал физику на 3 и с третьего раза.
ANIKI

Нью-Йоркский дом отдыха для русских евреев - эмигрантов. Контингент
отдыхающих - преимущественно, бабки с внуками и пожилые пары старше 60.
Бабушка обращается к своему внуку:
- Мишенька, таки тебе уже надо постричься, ты становишься похож на Арона
  Гутана!!
Занавес...

Продолжение о странных именах...
Работал со мной когда-то вьетнамец по имени Phuc. И хотя произносил он
свое имя как "Фу", читать по-английски его было весьма забавно. Однако в
отличие от героя вчерашней истории #3, этот парень обладал здоровым
чувством юмора. Но и не думал менять себе имя. Наоборот, как-то заметил:
- Я тут встретил парня по фамилии Ю (обычная китайская фамилия) и говорю
  ему "Давай махнемся фамилиями".

Кстати, американцы всегда улыбаются прочитав распространенную русскую
фамилию Слуцкий (Slutsky). В прямом переводе с английского она означает
"Блядский".

Зашел на сайт Евгения Шестакова - очень понравился дневник, всем
рекомендую почитать. Но поскольку открыто несколько окон, то надыбал я
нечто по смешливости подобное, только уже всерьез.
Итак, цитаты с сайта http://www.mazda.dp.ua о новой модели Мазда6 (не
могу не прокомментировать).
Сайт является официальным, текст приводится в первозданном виде:

Каждый из трех стилей корпуса Mazda 6 имеет спортивную установку,
результат верхнего тела, опирающегося на более широкое более низкое тело
с хорошим объемом вокруг колес (... неплохо сказано, дизайнеры
постарались на славу...).
Это конструкция - уникальна для Mazda, ясно представляющая преимущества
Mazda в динамике автомобилей, деятельности и упаковке(... да,
преимущества Мазда в упаковке и деятельности неоспоримы...) Целиком
новая платформa Mazda 6 совмещена с недавно разработанной передней
стороной и задней подвеской (... неплохо выкрутились, а то понятие
"задняя сторона" может быть не так истолковано...), отвечая самым
высоким запросам водителя, включая комфортабельную поездку даже на
большие расстояния.
Mazda 6 - это модель, которая более чуткая и восприимчивая к водителю,
автомобиль имеет округленную форму, которая обеспечивает комфортабельную
поездку (... вот-вот, именно округленные формы отвечают за
комфортность...) С новой дизельной рейкой (...???...), заказчики смогут
насладиться минимальным вращающим моментом, который ассоциировался
только с бензиновыми двигателями. Эти двигатели отвечают строгому
Европейскому стандарту IV по объему выхлопных газов (... садясь в этот
автомобиль, заказчик будет прямо таки в восторге от минимального
вращающего момента. А эти малые объемы выхлопных газов...).
Mazda 6 имеет широкий перечень оборудования по безопасности, который
отражает новаторский дух марки Mazda. Эта модель точно спроектирована,
отвечает и даже превышает стандарты аварийной надежности во всех ведущих
мировых рынках. Непревзойденная новая технология дает Mazda 6
дополнительный уровень защиты безопасности (... ага, точно, защита
безопасности...).
Mazda 6 это новый товар по все параметрам, поэтому даже имя Mazda звучит
по-новому.

P.S. Печатается не на правах рекламы или антирекламы, а сам я к
указанной марке отношусь очень тепло.
Sphinx

Россия. Пятигорск. Рынок. Китаец продает часы. Подхожу, тыкаю пальцем в
экземпляр, спрашиваю:
- Чье производство?
В ответ с характерным акцентом:
- Наси, наси (!), ростовские...

История произошла в Ростове на одной из неформальных сходок (а верней на
последней оставшейся). Сходка находится на стадионе "Динамо", через
который есть вход на кладбище. Там еще церковь есть. Сидим мы на
кладбище на какой-то братской могиле. Делать абсолютно нечего. Я болтаю
с одной девчонкой про всякие вещи связанные с религией и сатанизмом.
Болтаем, вдруг она предложила сходить за церковь, в местный сортир. Что
ж, пошли, так пошли. Людям сказали, что сейчас вернемся, только сходим в
церковь помолиться. Ну типа, прикол такой. А надо сказать, этой девчонке
(в дальнейшем Ира) потом ехать к себе домой вместе с другой девчонкой и
с человеком, которого в дальнейшем называем Разрушителем (ну кличка
такая). Короче сходили мы "помолиться" и возвращаемся. А я по дороге
нашел у себя в кармане откуда-то взявшиеся двадцать рублей. И пришла мне
в голову идея купить пива "Старый мельник". У нас тут будет
рок-фестиваль, для входа на который нужно три крыжечки от "Мельника".
Одна у меня уже была, оставалось еще две. В общем решили мы с Ирой
купить пива, но говорить людям о том, что у нас деньги есть, не стали.
Еще немного посидев на могильной плите, мы двинулись за пивом, сказав
людям, что опять "помолиться". На нас уже как-то странно смотрели и
вслед слышались реплики типа "вот же ненасытные какие". Кто-то попросил
поставить за них свечку. В общем, сходили мы за пивом, посидели, попили,
не знаю сколько времени прошло, но явно нимало. Вернувшись, мы не
застали на сходняке никого. Что ж на кладбище. Там нас предупредили, что
те, кто ждал нас на братской могиле уже жаждут нашей смерти. И вот мы
встретили Разрушителя с той другой девчонкой. Те шли к нам навстречу
через аллею кладбища и при виде нас стали поднимать камни, с намереньем
закидать нас нахер. Мы естественно начали убегать, причем через могилы.
Слегка успокоившись, они нам сообщили, что другие люди все еще ждут нас
и собираются дать в рожу. Мы пошли разбираться с теми людьми. На могиле
никого не оказалось и мы поняли, как нас хорошо наебали. Выйдя из
кладбища мы двинулись на остановку, ведь Ире уезжать с теми двумя. На
остановке никого не оказалось - уехали. Самое интересное, что автобус
тот ходил ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ редко и нам оставалось удивляться, как это им
повезло. Вот так вот бывает опасно заставлять людей ждать. Мы накололи
еще и с пивом, а они нас тоже неплохо.
Кай Хансен

Из бесконечной серии "Много нас, много..."
Работаю в аэропорту (Норвегия). Толпы пассажиров, летом запарка, очереди
даже купить перекусить. Продаю кофе etc. , в терпеливой очереди два
паренька вполголоса разговаривают по-русски: "Значит, делаем так: ты
убалтываешь эту норвежcкую дуру, а я попробую сп$$$ить вафли."
Подходят ближе, улыбаются, гады... Я, конечно, не выдержала и сказала:
"Облом, мальчики, уболтать не получится".
Выражение их лиц мне понравилось. Испарились моментально, наверное,
пошли к другой "норвежской дуре", а жаль... Из русскоязычных в аэропорту
только я пока.
Hilsen всем, кто меня знает - Биричевская :)

С утра получил "обновленный и исправленный" исполнительный лист...
После обеда имэй: "I`m pregnant"...
Ну и жизнь... блядь!
Захожу на http://gazeta.ru/ а там прямо сверху:

22:13  Датчане утопили российский пароход "Дункан"
20:02  Палестинцы расстреляли две израильские машины
18:07  Во Флориде разбился грузовой Boeing компании FedEx
15:10  Устинов закрыл дело "Курска" ...

А счастливый я всеж-таки мужик!

программа передач "на куличиках". ОЦЕНИТЕ РОЛЬ ДУХОВЕНСТВА.
08:10 `Играй, гармонь любимая! `
08:50 `Слово пастыря`
09:05 `Собачье дело`.
гармонь отыграла, собака отлаяля. Гармони - 40 минут, собаке - 35, , а
пастырю..

Охранник сегодня на работе спрашивает:
- А у вас у кого-нибудь есть Windows 98 ?
Ну, есть
- А ее можно как-нибудь на дискетку записать ?

:))))

Жил у некоторых людей кот, большой такой, пушистый ху-у-утко умный!!!
И все свои кошачии проблемы решал непосредственно в унитаз!
Задерет хвост дыбом, скорчет умную рожу, и так все окуратненько оформит!
Только бумагой не пользуется!
Хозяива в восторге!
Но вот однажды сидин кот на унитазще, а на него крышки падает, кот жутко
перепугался, но на унитаз ходить не перестал Сядин он как раньше,
скорчит умную рожу и... Во только теперь он садится мордой к крышке!
Barracuda

Дело было 4 года назад, может больше. Работал я в региональной газете
небольшого города Донбасса. И чтобы вопроссы кроссворда заново не
перенабирать с специализированного журнальчика, ложили его в сканер и
FineReader_ом получали текс. Там был вопрос: Лидер танцевальной группы
"Экспрессия". И FineReader в слове "Лидер" опознал первую букву как "П".
Так номер газеты с кроссвордом и вышел.

Ставили в школьном театре сказку "Про Федота-стрельца, удалого молодца"
Филатова. Одна девушка исполняла роль Маруси – девицы, в которую
непонятным образом превратилась Птица-лесная голубица, когда ее шваркнул
об пол Федот. Наша «актриса» всем своим обликом подходит к роли Маруси –
«красна девица, стройная, как деревце», но как изобразить, что она
раньше была птицей – голову ломали долго (7й класс, первый, и, по-моему,
последний наш спектакль). Так ничего путного и не придумалось, и тогда
эта девушка и говорит: А давайте я просто сяду на корточки под кустом –
С ПОНТОМ ГОЛУБИЦА.
Сейчас уже нечетко помню фамилию и имя актрисы – но то, что она «с
понтом голубица», незабываемо.

Навеяно историей № 2 от 27 июля.
Самолично слышал в переводе одного из американских фильмов (озвучено
известным переводчиком конца 80=х, не помню фамилии, но отличался он
хорошим знанием английского и отменно гнусавым голосом)

Оригинал: "Oh, Jesus!"
Перевод: "Твою мать!"

Вот так...

Кстати, говорят, что в Америке тоже есть такие мастера перевода для
русских фильмов. И вот, демонстируют в Штатах нашего "Винни-Пуха" на
русском:

Пух: "Это неправильные пчелы. Наверное, они делают неправильный мед."
Переводчик (гнусаво): "Эти ублюдки хотели всучить нам некачественный
героин!"

Пятачок: "Ой, мама!"
Переводчик (гнусаво): "Твою мать!"

или еще:

Герой № 1: "How do you do?"
Герой № 2: "All right!"

В переводе: Герой № 1: "Как ты это делаешь?"
Герой № 2: "Всегда правой!"

Мне понравилось сочетание роликов рекламы на НТВ сегодня вечером. Они бы
хоть думали, что у них получается!
Короче, сначала идет ролик, где двое гребут в резиновой лодке, по ходу
дела ясно, что "мы на лодочке катались, не гребли, а целовались", про
типа "пользуйтесь презервативами"... Видели, наверно. Но потом!!! Идет
ролик пива "Золотая бочка"!!!
- "Ну как??"
- "Сын родился, Серегой назвал!!"
- "УРА!!!"

Проголосовало 27 человек(а)