Жара... Павелецкий вокзал...
Иду... Навстречу девушка...
Черная футболка... животик... ножки...
Нет, стоп, большой живот!
Беременная... сочувствую... в такую жару!
Какая-то надпись на футболке... не разгляжу пока...
Подходит ближе... ОГО! А живот-то большой какой!
Видна надпись... Прямо на животе...
Читаю: "Оцените наш хостинг!"
Жара...

навеяно историей какого дня не помню- про то как "судья запердела в
шкаф"
Господа, нам бы ваши проблемы! читаю сегодня журнал Таймс. Cтатья про
разработки различного оружия- к счастью, не смертельного а, скажем, для
разгона демонстраций. Вот:" Газ, получивший название" Американский
Правительственный Cтандартный Дурной запах Уборной" (US Government
Standard Bathroom Malodor".
Мне- так уже страшно. Это вам, господа, не Черемуха...

У друга жена с сыном (5 лет) отдыхают на курорте.
Вчера вечером они созванивались. С женой поговорили — и тут слышно
как сын кричит:
— Мама, дай, дай мне с папой поговорить.
— Папа, Папа, ты у меня самый лучший и замечательный, самы й
хороший...
Папа, доволен, счастлив до упора, улыбка до ушей растягивается... Того
гляди слеза скатится умиления.
— Папа, мы здесь еще останемся, а ты нам денег еще пришли!

... Папа в ауте.

Добрый день!
Вчера от своей знакомой услышал вот такую историю. Не знаю быль или не
быль.
В общем сейчас в Питере жара градусов 30. За рулем, особенно без
кондиционера жарковато ну и видимо с головой что-то начинает твориться
не то. Короче едет девушка за рулем ее останавливает ГАИшник и говорит
Вы нарушили тото и тото с Вас штраф 1 МРОТ пройдемте в машину. Девушке
вместо 1 МРОТ слышится 1 в рот. От такой наглости девушка теряет дар
речи и начинает возмущаться в выражениях типа "Мужик ты че сосвсем
охренел и т. д." ГАИшник то же ничего не понимает и повторяет с Вас 1
МРОТ пройдемте в машину, а та опять слышит 1 в рот и еще больше начинает
шуметь на стража дорожного движения, тот начинает "пятиться" и после
этого до нее наконец доходит смысл того чего от нее хотят. Вот такая вот
история.

Трудно вообще ничего не делать. Но комсомол не боится трудностей !

Вести-РТР, Московский выпуск, 24 июля, 23-15:
"Всю ночь шла борьба с огнем на торфяниках... За все это время пожарные
спали не более 10 часов."
Да, коротка ты, июльская ночь...

Еще раз о тесном мире.

Преамбула 1: Есть старый анекдот о женской логике - Женщину спрашивают,
какова вероятность, что выйдя на улицу вы встретите динозавра? Ответ -
50%. Или встречу или нет.
Запомним про вероятность :)

Преамбула 2: Где то месяц назад на сайтах проскочила информация, что
одна английская семья делала дома сувениры и продавала их через аукцион
в Интернете, а очередным покупателем оказались... их соседи. Ученые тут
же подсчитали, что вероятность этого события меньше, чем вероятность
наличия жизни на марсе.
Запомним про марсиан.

Преамбула 3: Вчера вечерком забегает знакомый и просит срочно помочь. До
запуска строительного объекта остались считанные дни и срочно нужно
найти цветные флюорисцентные лампы, которые ориентировочно есть в
Новосибирске и могу ли я их помочь найти, привезти, уладить с таможней,
развести с погранцами, а может просто в легковой машине? А живем мы в
Казахстане, ламп нужно 150 штук и сквозь границу так просто не
провезешь.
Дело ясное, что дело темное и без Интернета не обойтись. Выхожу на
поисковик, бью "лампы флюорисцентные Новосибирск", жму поиск, смотрю на
скептический взгляд моего собеседника. В результатах поиска беру первый
сверху, открываю - ага, попался какой-то каталог фирм, торгующих
электротехникой. Опять открываю первый верхний сайт. Скепсис в глазах
собеседника усиливается.
Сайт открылся (!) - уже приятно :), на сайте в новостях информация -
поступили наши лампы (еще приятнее :). Начинаем звонить:
Я: - Алло это Электрокомплект?
Они: - да слушаем вас?
Я: - Лампы ХХ%%№№ есть?
Они: - Вас плохо слышно, но лампы есть.
Я: - сейчас я дам специалиста, он скажет поточнее.

Далее разговор со стороны:
- Да, лампы @@$%$#.... да... пускатель встроенный... из
  Усть-Каменогорска..... да! , я! , да ну на..!!! Да не может быть!
...
Через 5 минут ложит трубку и выдает: - Так мы оказывается с этим мужиком
год назад у общих знакомых водку пили!!!
Запомним про водку :)

Амбула: Если бы марсиане пили водку, вероятность встречи с ними
значительно возросла...

from У-Ка.

сегодня на НТВ в новостях про конкурс "Краса России" высказывание одного
из членов жюри: сначала будем оценивать визуально, а затем - орально :-)

Месяц назад мы небольшой компанией выбрались в поход на р. Великая.
Последняя стоянка была на острове посреди озера, в которое втекла река,
и поскольку мы там собирались дневать, но народ пошел на рыбалку. Без
водки, конечно, никакой рыбалки, а из водки у нас был только спирт,
простоявший около года в пластиковой таре, отчего у него был привкус
жженой резины
(единственный его недостаток). Спросили они у меня как разбавлять (что
куда лить: спирт в воду или воду в спирт). Я ответил. Разбавили, взяли
байдарку, пошли рыбачить. Вдвоем. Несколько часов они рыбачат, мы их с
берега видим.
Стемнело - вернулись. Такая шикарная водяра, говорят, получилась по
твоему рецепту. Я говорю:
- По какому еще рецепту, я ж только сказал, что нужно воду в спирт лить,
  а не наоборот.
- Нет, - говорят, - ты еще сказал, что 1:3. Во, кстати, объясни как
  физик, почему льешь 1:3, а получается 40%?
- Ну-ка, дайте попробовать...
Вещь оказалась действительно лучше чем обычно, но дело в том, что из-за
привкуса жженой резины аксиома Менделеева об оптимальности 40%-й
концентрации не выполнялась, а было там, естественно, 25, а не 40, чего
эта пьянь не поняла.
Ну это все, собственно, для того рассказывалось, чтобы было понятно, что
когда все начали пить (а пили всю ночь), то рыбачки наши были уже
готовенькие...
В процессе выпивания они портили матерными выкриками все песни, в том
числе грустные и лирические, все время запевали свою (тоже матерную, из
репертуара группы "Х... забей!") и т. д. К рассвету всем захотелось
спать, и для бодрости решили искупаться... Но рыбачкам нашим это дело
придало излишнюю бодрость :) Один, кстати, между делом успел проспаться,
а мы все протрезвели от купания.
Второй рыбак, Ваня, остался, однако пьяным в говнище и (было 6 утра)
решил пойти рыбачить снова. Проспавшийся Леха его поддержал, и они
пошли... А мы стали укладываться спать. Напоследок Славик сказал им:
"Смотрите, байду не утопите, рыбаки... А то будете висеть на киле и меня
звать :)".
Не успели мы залезть в палатки, а они только спустили байду (фактически
она была еще на берегу), как Ваня из нее выпал. Не знаю, как это можно
сделать.
Поржав и посушившись у костра, он пошел на второй заход. На этот раз от
берега они отошли, но Ваня тут же выпал снова. Тогда Леха сказал, что
нефига в таком состоянии рыбачить, пошли на берег. И стал разворачивать
байду. Однако Ваня залез в байду и тотчас же выпал в третий раз, но
теперь уже перевернув за собой
байду.
Мы в это время засыпаем в палатке и слышим крик: "Слааа-аави--ик!"
(радостный довольно) Думаем:"Рыбу, что ли, большую поймали? Да ну их
нафиг, потом посмотрим". В общем, когда поплыли их спасать, то Славик
от смеха не мог толком ни плыть, ни нырять за утопленной байдой, т.к.
когда он выгреб из-за камышей, то его взору предстала точь-в-точь та
картина, о которой он предупреждал: ребята висели на киле, торчащем
из воды...
Когда все было благополучно вытащено на берег (кстати, Леха, который
был в воде полностью одетый, замерз и чуть не утонул, первым делом
стал спасать не свою байду, а бутыль со спиртом одной рукой и
славиковскую удочку за 50$ другой :), то, немного посушившись, мы
засыпали под Ванины (от таких ярких впечатлений он протрезвел)
реплики: "Не бросайте меня на этом острове... :) Я вам пригожусь...
Я хорошо умею валить деревья...".
И мы поняли, что теперь у нас в походе появились рабы (1 экз.) :)

Gimli

ПРО ДОРОГИ и ГИБДДистов.
Наш город Саранск вообщем то неплохой городишко, но качество дорог
оставляло желать лучшего.. до последнего времени. И вот наконец то за
них взялись всеръез - что весьма отрадно, так как местное ездющее
население никогда не видело асфальтового покрытия выдерживающего больше
сезона... А теперь по "правильной" технологии катают.. в три слоя..
Ну и сама история: Еду я недавно на своем авто по главной
свежеоткатанной улице своего района, наслаждаясь качеством новой дороги
с РАЗМЕТКОЙ(невиданное доселе художество на этой дороге) и новенькими
БОРДЮРАМИ. Временный знак "Хреновая дорога" с ограничением в 40 км/ч
меня смутил мало, ну мало ли - снять не успели.
Но вопреки здравой логике из за кустов выскочил ГИБДДист и начал махать
мне полосатой палкой..

Обычный монолог:
- Вы превысили скорость на 20 км/ч.. Почему нарушаем? Пройдемте в
  машину, составим протокол.. Штраф..

Ну хрен с ними с деньгами! Но до боли интересно как они объяснят наличие
временного ограничивающего знака на полноценной дороге!

На вопрос почему все таки знак еще не сняли он невозмутимо ответил:
- ВЕДУТЬСЯ ДОРОЖНЫЕ РАБОТЫ!!!

Я возмущен еще больше, указываю ему на тот очевидный факт, что дорожные
работы прекращены уже три дня назад и уже даже есть разметка с
БОРДЮРАМИ, и никаких работ в принципе быть уже не может, на что он мне
после недолгого раздумья ответил:
- МММ.. ДЫК БОРДЮРЫ ЖЕ ЕЩЕ НЕ ОКРАШЕНЫ!!!

Итог: Я лишился 50 рублей (кстати в виде взятки), знак сняли на
следующий день, бордюры не крашены до сих пор, анекдоты про ГАЙцев
врядли иссякнут..

Привет Всем.
Хочу Вам рассказать историю которая приключилась со мной в мой день
варенья.
Получилось так, что в свой единственный праздник я остался в гордом
одиночестве, все друзья и подружки расползлись (кто на дачу, кто куда).
Прослонявшись бестолку до часу дня, я решил: а не взять ли себе девочку,
и поехать с ней на природу, отдохнуть на плюже. Т. к. все подружки
разбежались, то соответственно выбор упал на интим услуги (ИУ), коих в
наших газетах пруд пруди. Я звоню как порядочный клиент, и спрашиваю: Я
-Есть ли девушки?
Мне соответственно отвечают, ИУ -да есть, цена такая то за час.
Я -мне нужна девушка на 4-6 часов.
ИУ -пожалуйста.
Я -пускай девушка возьмет с собой купальник.
ИУ -???? Для чего?
Я -просто я хочу день варенья провести с красивой девушкой на пляже.
ИУ -?!? , а наши девушки на пляж не ездят.
Я -?!? , даже за те же деньги ?
ИУ - нет только интим.

И вот так продолжулось до восьми вечера. Я обзвонил десятки ИУ,
результат один и тот же.

Проголосовало 114 человек(а)