13 июля 2001

Продолжая тему приколов в артистическом мире. Этому приколу я тоже
прямым свидетелем не был, но, как говорится, за что купил… впрочем,
у вполне уважаемых людей.

Многие, наверное, слышали о том, что гениальным, непревзойденным
мастером розыгрышей и приколов был композитор Никита Богословский.
Рассказами о его розыгрышах была долгие годы полна и музыкальная и
артистическая Москва - да, впрочем, и не только Москва. Вот одна
из его "фирменных" проделок.

Звонит Богословский как-то вечером своему другу, замечательному артисту
МХАТ Михаилу Яншину:
- Миша! Бери такси и приезжай немедленно ко мне!
- Что такое, что случилось?
- Да ничего не случилось, но, понимаешь, у меня сейчас в гостях
  НАСТОЯЩИЙ ИНДИЙСКИЙ ЙОГ! Он тут пролетом из Скандинавии в Индию,
  его ко мне по случаю привели, так он тут ТАКОЕ показывает!

Ну, слыша такое дело, Яншин собирается и едет. Приезжает, звонит в
квартиру Богословского. Открывается дверь. В квартире - темнота, только
в комнате вроде бы какие-то огоньки и шепот; в общем, чудеса йоги в
самом разгаре. А в коридоре у двери стоит совершенно голый хозяин!
На немое удивление Яншина он понимающе кивает головой и шепчет:
- Тс-с-с! Не удивляйся, это так нужно, ему одежда как-то там мешает
  с энергетическими полями. Так что свет мы выключили. Ну ты давай,
  тихонько раздевайся и проходи в комнату, а я пойду поставлю чайник.

С этими словами Богословский, в чем мать родила, удаляется на кухню.
Яншин остается в прихожей один. Ну, постоял-постоял, поудивлялся...
потом все-таки разделся - любопытство разобрало! И направился в комнату.

Трусы он, правда, на себе все-таки оставил. И правильно сделал. Ибо, как
только он вошел в комнату, зажегся свет, и обнаружилось, что комната
полна совершенно нормально одетых мужчин и женщин. Всех их Никита
Богословский пригласил... посмотреть на голого Яншина!

Опустим же завесу милосердия над финалом этой трогательной сцены...

Историю рассказал(a) A-NJ

13 июля 2000

Из архива передачи "Поле чудес". Историю эту поведал самый первый
ее ведущий Влад Листьев (незадолго до того как его убили). Шла запись
очередной передачи и в одном туре попалась на редкость скучная тройка.
Дело, все же, медленно но верно приближалось к завершению, т.к. к тому
времени игроками были перебраны почти все буквы алфавита, но пока что
еще ни одной открытой не было. Задание же звучало так: мордовский
музыкальный инструмент - слово из трех букв. Два первых игрока взяли
призы и покинули игру. На "Поле" осталась только одна бабушка, которая
о мордовских музыкальных инструментах имела такое же представление,
какое черепаха имеет о теории относительности. Тем не менее, наконец-
то, она называет букву "Х".
- Есть такая буква - отвечает Листьев, и красивая длиноногая девушка
открывает первую букву.
   Бабушка явно повеселела - уж очень с детства знакомое буквосочетание
из трех букв она увидела. Уже уверенной рукой она раскручивает барабан
и после его остановки называет букву "У".
- И такая буква есть в этом слове - обреченно отвечает Листьев, уже
поняв нехитрую логику старушки, но на всякий случай повторяет задание
тура - мордовский музыкальный инструмент.
   В это время в слове открывают вторую букву. И тут бабушка, уже
вконец повеселев, заявляет о своем желании назвать все слово целиком.
Зрители замерли...
- Может быть Вы назовете букву? - вежливо предлагает ей Листьев,
прекрасно понимая какое слово она сейчас произнесет - может быть Вам
стоит еще подумать? Ведь это - мордовский музыкальный инструмент - чуть
ли не по складам произносит он.
- Нет, я назову слово! - упрямо говорит старушка.
- Подумайте - уже чуть-ли не упрашивает ее Листьев.
- Я назову слово!
- Называйте! - обреченно вздыхает он.
   Бабушка набирает в грудь воздуха и громким визгливым голосом
произносит:
- ХУЙ!!!
   Шок пробежал по рядам зрителей. Воцарилось молчание, которое, как и
полагается по статусу ведущего, должен был нарушить Листьев. Вспотевший
и обессилевший, он отвечает:
- Нет, это не то слово!
- А какое же? - удивленно вопрошает бабушка. На ее лице было прямо-таки
написано, что она сейчас поднимет жуткий скандал за то, что ее
обманули...
- Мордовский музыкальный инструмент - громко и четко чеканя каждого
слово, произносит Листьев - называется - ХУР!!!
   Надо было видеть лицо этой старушки - картина "За что???", да и
только (конечно, такой картины нет, но если бы была, то лучшей натуры
найти было бы просто невозможно). Занавес...

P.S. Этот эпизод был, естественно, вырезан и заменен другим, но на ТВ о
нем еще долго не забудут...

Историю рассказал(a) Неизвестный рассказчик

13 июля 1999

Есть у меня друзья среди работников наши славных внутренних
органов (нет, не почки!). Так что достоверность истории - на их совести.
Как известно, менты не любят работать (хотя, кто любит?) +
раскрываемость, соцсоревнование, статистика портится и т.д. Поэтому
стараются найти - или придумать - всевозможные поводы, чтобы уголовное
дело "по факту" не возбуждать.
80-е годы, в стране напряженка с мясом. Вызов из зоопарка - у них
из вольеры пропал муфлон. Доблестный сотрудник Октябрьского райотдела
города N-на-N пишет отказ в возбуждении уголовного дела:
"Осмотром места происшествия и опросом сотрудников установлено: муфлон
содержался в вольере размером Х х У, не закрытом сверху. В связи с тем,
(выделено мной) ЧТО МУФЛОНА ДАВНО НЕ СТРИГЛИ, У НЕГО ОТРАСЛИ МАХОВЫЕ
ПЕРЬЯ И ОН УЛЕТЕЛ. В связи с чем в возбуждении уголовного дела по факту
пропажи - отказать".
Ржали все, кроме надзирающего прокурора - тот просто плакал (все отказы
утверждаются в прокуратуре). "Опросом мента" установлено, что, по его
мнению, муфлон - это горный (тут все правильно) ... ОРЕЛ!

Историю рассказал(a) источник близкий

13 июля 1998

Стою пару лет назад на трамвайной остановке в Петербурге. Мимо едет
огромный джип с братвой=отморозками. У одного фингал под глазом,
у другого шрам на щеке, у третьего нос свернут набок. Все очень
сосредоточены и хмуры. На переднем пассажирском сидении, высунув
башку наружу, сидит большой белый БУЛЬТЕРЬЕР и тоже хмуро смотрит
на прохожих..и через всю его белую морду идут несколько кровавых царапин.
Махались все вместе, наверное..

Историю рассказал(a) Ольга

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".