Останавливает гаишник машину.
Все проверил - огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки
на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый,
скорость не нарушал. Ну не к чему......
Подумал гаишник:
- Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
- Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - дай
  полтинник сержанту.
Водила:
- Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
- Ну тады давай сотню и свободен.
Водила:
- Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - скупой
  платит дважды.
                                                        pirotehnic

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне
один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии
  город, вероятно часто...

Разговаривают двое:
- У меня есть пес по кличке Тайсон.
- Почему Тайсон?
- Потому что он породы боксер и любит кусаться.

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того,
кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что
выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Закон сохранения возраста.
Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она
прибавляет их к возрасту подруг.

- Какая разница между пенисом и зарплатой?
- Продувать вашу зарплату целый месяц жена не устанет.

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой
  сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже
  на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне
  вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

Культурный человек вместо "на хуй" пишет "наконец".

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ
1. 	Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. 	Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. 	Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как
выставку собак.
4. 	Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того,
чтобы прибежать на зов.
5. 	Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса
и курса уругвайского эскудо.
6. 	Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. 	Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. 	Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. 	Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки
еженедельно.
10. 	То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет
всякую гадость в дом.
11. 	Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные
сомнительные развлечения.
12. 	Только редкая собака храпит как сапожник.
13. 	Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. 	Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не
потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. 	Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим
собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
16. 	Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. 	Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели
оказывается другая собака.
18. 	Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за
кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. 	Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо
или ты притворялась? »
20. 	Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. 	Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется
и не пытается сбежать на край света.
22. 	Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты ее пытаешься «захомутать».
23. 	Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про
Камасутру.
24. 	Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. 	Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, -
она всегда с радостью поделится ими.
26. 	В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других
собак.
27. 	Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и
консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. 	От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто
берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. 	Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

Лиса Алиса

Проголосовало 844 человек(а)