- Владимир Владимирович, что произошло с вертолетом Ми-26?
- Он упал.

RUS

Реклама Кокаколы-лайт:
- Вы на какие курсы ?
- Немецкого
- Немецкого искусства?
Немецкой литературы?
Или немецкого порно??

Кола- отличный вкус вместо калорий
(С) Максим Аксененко

Жили он душа в душу и повесились на одном проводе.

Приходит Вини-Пух к Пяточку и говорит:

- Нам с табой выдали 10 банок варения! Каждому по 8.
- Как это по 8!?!
- Не знаю. Но свои 8 я уже съел!

Авиакомпания "Трансаэро" и аэропорт "Домодедово" подписали соглашение о
неземном сотрудничестве...

Папа с сыном гуляют по зоопарку. Сын вдруг кричит:
- "Смотри папа лошадь милированная!"
- "Нет, сынок - это зебра. Лошадь милированная - наша мама!"

В самолете летит мужик и все время ноет - ой как мне плохо, ой как мне
плохо сосед не выдерживает - стюардесса принесите ему пакет мужик
проблевавшись - ой как мне хорошо, как мне хорошо сосед срывается -
мужчина да заткнетесь вы или нет?
ой какой ты нудный, какой ты нудный

- Бабушка, а бабушкв, не ходите в лифт, там нет лифта - там одна
  шахта!!!
- Шутники-и-и-и-и-и.......

Больной, перенесший инсульт:
- Доктор, а я ходить буду?
- Да... только под себя.
- А.. А плавать?
- Хм... Если будете хорошо ходить!
Tharnum

Два эстонца нашли в горах гранатомет. Тот что поумнее говорит: "ну,
что-о пизданем по Кишеневу?". "Да-а-а..."- радостно отвечает второй.
Чувак кладет гранатомет на плечо, причем балванкой не в ту сторону...
Взрыв, метров 5 позади них. Оба в мясо..
- Живой ?
- Да...
- Круто ?
- да... прикинь что сейчас в Кишеневе творится !

Наркоман в поле за дурью пошел. Мешок надыбал.
Попробовал, вроде катит.
Вдруг милиция, вертолеты, танки... Что делать не знает.
Ну понятно бежать надо. Видит стадо кенгуру, бегущих неподалеку.
Пристроился к ним, рядом бежит. Кожак натенул, мешок к животу - вроде
похоже :) Одна из кенгуру говорит: "Кросовки та сними! Все стадо
попалишь!"

Встречаются 2 английских сэра (1) и (2): 1 - Вы знаете сэр, недавно
побывал в России: оказывается у русских иная чем у нас физиология!
2 - как это понимать сэр?
1 - Иду я по России, вижу разговаривают 2 русских сэра, при этом один
говорит другому: " Сэр, оденьте шапку, на хуй, уши замерзнут!"

Япония, Хиросима, 1945 год: в компании с "Толстячком" время летит
незаметно!..

Вчера прошло очередное заседание Российской Академии Наук. Особо были
отмечены: Академик Естественных Наук Иван Иванович Р. и рабочая группа
Института Географии РАН (за открытие нового материка - Америки) и
Академик Технических Наук Александр Александрович П. (за изобретение
новой технической новинки, равных которой нет на всем земном шаре -
велосипеда).

Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном и садится
напротив них. Один мужик говорит другому:
- Hет, ты скажи... Hу почему, как еврей - так непременно со скрипкой?

Почему у нездоровых волос 6 признаков, а у нездоровых зубов - 7? -
Потому что седьмой признак нездоровых зубов это - нездоровые волосы!

(С) Робинзон ОдЕсский

Для тех, кто не знает: лях - это поляк.
Это наиболее полная, классическая версия.
Анекдот пишу на родном языке.

Украiнська Верховна Рада. Йде обговорення за порядком денним - про
екологiю.
Депутат Хмара (Х) просить слова. Голова (Г)
(Г)- Депутат Хмара, перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову ви про свое, пане Хмара, виключiть, будь ласка, мiкрофон.
Хто ще хоче виступити?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Що, знову. Ви ж щойно виступали. Включiть перший мiкрофон.
(Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити.
(Г)- Знову про свое. Виключiть мiкрофон. Сядьте, Хмара.
Хто ще просить слова?
Депутат Хмара просить слова.
(Г)- Депутат Хмара, вiдiйдiть вiд мiкрофону, ми вже чули вашу позицiю.
До экологii вона нiякого вiдношення не маэ.
(Х)- Я буду тiльки про екологiю.
(Г)- Включiть мiкрофон.
(Х)- Шановний пане Голова, шановнi депутати! Подивiться, що сталося з
нашею екологiэю. Дерева вирубають, рiки мiлiють. Скоро важко буде
знайти, де москаля повiсити, чи ляха втопити!

Звонит как-то один тампон Тампакс другому и спрашивает:
- Ты где!??
- Я Где??!!
...

В падении популярности русской классики среди российской молодежи
виновата прежде всего школа. Представляете разочарование тинейджеров,
когда на уроке литературы они узнают, что Лев Толстой не писал анекдотов
про поручика Ржевского, а писал только про Наташу Ростову.

Что-то с памятью моей стало - все, что было не со мной помню. А вот что
было со мной вчера - никак не могу вспомнить.

Студент соседу по общаге говорит что сегодня к нему придет девушка и
чтоб тот переначевал где-нибудь в другом месте. Сосед согласился. На
следующий день приходит, видит вся комната: стены, потолок, окна - все в
кончине, а друг лежит на полу весь изможденыый в ввиде полутрупа. Ну
сосед спрашивает:
- Сколько?"
- 155 раз
- Ого а она как?
- А она не пришла!

Клинтон встал поперек горла...

В филателистическом клубе.
- Что Вы собираете?
- Нет ли у Вас Марка Шагала?
- К сожалению, нет. Есть марка волка, марки собак, кошек, а марки шакала
  нет....

smoke www.mitinka.ru

- Не поеду я ни в какой Египет, там 40 градусов в тени!
- А кто тебя заставляет сидеть в тени?

smoke www.mitinka.ru

Приходит мужик домой и с порога говорит своей жене:
- Раздевайся
- Зачем?
- Давай, давай Она раздевается....
- Теперь повернись к зеркалу
- Но зачем?
- Давай без вопросов Она поворачивается к зеркалу
- Теперь без вопросов встань на голову
- ??????
Встает на голову
- Теперь раздвинь ноги Мужик ставит голову ей между ног и посмотрев на
  зеркало так задумчиво говорит:
- Дааа, борода мне не идет.

- Какая пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.

Попал наркоман на небо. Бог ему говорит
- Ну наркоман, достань моим ангелам травы хорошей, отдохнуть ребятам
  надо...
Наркоман спустился на землю, достал мешок хорошей травы, идет и вдруг
его останавливает мент, наркоман ему:
- Отпусти меня, мент, я с неба, ангелам траву тащу, любое твое желание
  выполню мент:- Отправь меня на 10 лет назад, там у меня все было.. и
  жена, и работа хорошая, и денег много было.
Пришел наркоман к богу и расказывает что мол так и так, мент на 10 лет
назад хочет, Бог ему и говорит
- На тебе лом, зайдешь за угол там щит, сколько раз по нему ударишь на
  столько лет назад мент и отправиться Наркоман ушел, Бог сидит его
  ждет... час нет, два нет, три нет.. решил пойти посмотреть, заходит за
  угол, а там наркоман весь мокрый, потный долбит по щиту:
- Щас я тебя, сука, в каменный век отправлю.

Yukka

- Какая пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.

Мужчинам врачи делают электроэнцефалограмму, а женщинам –
электроэнцефаломиллиграмму.

Сидят в одной камере зоофил, некрофил, педофил, садист и экстремал.
Зоофил говорит:
- Сюда бы котеночка.
Педофил:
- Да-а-а... и в жопу его, в жопу выебать.
Садист:
- А потом лапы и бошку оторвать и об стенку, об стенку.
Некрофил:
- А потом еще раз выебать.
Тут экстремал тоненьким таким голоском говорит:
- Мяу.

2 часа ночи...
Стук в дверь...
- Кто там?
- Откройте милиция!!!
- А никого нет дома.
- А вы кто?
- А я эхо.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.

Два грузина лежат в полатке.
- Гоги, что твой хуй дэлает у мэня в жопэ?
- Ызвины Гывы сычас вытащю.
- Да не не оставь.

Проблеммы молодежи.
1. Когда мужик увлечен чтением, то у него чешутся яйца.
1.2. Если они не чешутся но он их почешет, то они будут чесаться.
2. Перестаньте чесать себе яйца.

Слепой американец приехал в Россию. По пути в отель он пожаловался
таксисту, что очень долго едем. Таксист ответил, что в России все
огромных размеров. В отеле американец попросил, чтобы ему дали один
дринк. Ему налили стакан водки, он пожаловался, что порция слишком
велика. После он пошел в туалет, но ошибся дверью и зашел в бассейн,
подскользнулся и упал в воду с криком: Только слив не нажимайте.

Ночью по темным улицам Белфаста бродит турист. Вдруг он чувствует, как
кто-то приставляет ему холодный ствол к затылку. Грозный голос за
спиной:
- Ты католик или протестант?
Турист с ужасом понимает серьезность ситуации - ответит католик, и этот
террорист окажется лоялистом, скажет протестант - членом Республиканской
Армии. Как ни крути, ему пиздец.
- Я в общем-то еврей - говорит туруст с надеждой.
- Надо же! Значит, я самый везучий палестинец во всей Ирландии!

Проголосовало 67 человек(а)