Ребята в нашем классе были талантливые, с выдумкой, но дисциплина...
Однажды заперли дверь класса изнутри на стул и всем классом вылезли
через окно (класс был на втором этаже) по водосточной трубе и пошли
играть в футбол. Школа мужская (тогда еще было раздельное обучение).
В итоге всем было велено пригласить в школу родителей.
На следующий день классная руководительница говорит:
- Кто сказал родителям - поднимите руки.
Часть класса подняла.
- Теперь кто не сказал, поднимите руки.
Другая часть класса подняла.
Учительница:
- А ты, Пухов, почему ни с теми, ни с другими не поднял руку?
- А я воздержался.

Приветствую!
В последнее время появилось несколько историй о наклейках на
автомобилях. В продолжение хочется поделиться образчиком
питерско-ментовского юмора.

Итак, есть у меня знакомый, подруга которого очень неплохо знает дочку
(скажем, Зину) одного из больших городских боссов службы стражей
порядка. Ездит эта Зина на сравнительно новеньком мерсюке 4-матике
(причем ездит весьма неплохо), но вот приклеенный стикер на заднем
стекле: "В случае аварии - все вопросы к папе, тел. 02"

Кто знает - тот прется при каждой встрече.

Научно-исследовательский институт биологических исследований,
расположенный под Москвой в одной из Купавн и возглавляемый академиком
Казаряном, в народе носил более короткое и очень запоминающиеся название,
больше похожее на рекомендацию: "Ни иби (в том смысле, что НИИБИ)
Казаряна в Купавне".

Как украли башенный кран

Недавно передавали, что на Монтажно-Испытательном Комплексе (МИК) на
Байконуре рухнула  крыша. Меня, как участника того строительсва, это
ничуть не удивило. Вот один из эпизодов, как строилась эта крыша.
Как известно, стройбат формируется по остаточному принципу. И только
сюда берут судимых. Идет, значит, эшелон из Тувы через Сибирь в
Казахстан и забирает по дороге всех, кто остался на "холодильниках". И
везут сюда, на Байконур. Дело было в начале 80-х, догоняли мы Америку в
плане "Звездных войн" и строили собственный "шаттл", т.н. "Буран". Так
что народу было немеренно. За два года службы я лично трижды видел
тогдашнего министра обороны Устинова, кучу маршалов, а всяким там
генералам армии даже не всегда честь отдавал ;-) Итак. В роте было 150
человек. Из них только 20 русских. Причем только четверо были не
судимы. Работать никто не хочет, дедовство, борзовство, воровство,
пьянство и токсикомания. Дело к "дембилю", вообще народу не сыскать, а
тут надо срочно крыть крышу главного корпуса МИК-а, причем кадры нужны
опытные. Дело в том, что по сути "МИК" - это такая собачья конура метров
200x200 и высотой метров 80, внутри пустой совершенно. По рельсам
завозят ракету и там ее монтируют. Потом везут на МЗК, там заправляют,
потом на 812-ю площадку - на старт.
Молодежь на такую высоту начальство отправлять боялось. Ну и давай из
всех щелей вытаскивать дембильскую роту N4, т.е. мою. Соблазняют
"дембильским аккордом". То есть как делаешь работу, сразу домой.
Получается на несколько недель раньше - очень даже неплохо. Но на высоте
80 метров тягать вручную огромные листы оцинкованого железа никому не
улыбалось. К тому же оказалось, что поверхность их надо было
обрабатывать неким "кислотным растворителем", а потом от коррозии
покрывать мерзким "кузбаслаком" В общем, народ (все мы 20 русских)
приуныл. Но тут я как химик принюхался к этому "кислотному
растворителю".
Ей-ей, пахнет спиртом. Но на вкус - страшно кислый и к тому же желтый. А
если мы сыпанем туда соды? Сказано - сделано. Оказалось, что этот
растворитель - главным образом смесь этилового спирта и соляной кислоты.
После гашения содой получается соленая водка ;-) Я не знаю, насколько
для крыши был важен этот растворитель, потому что на нее его почти ни
капли не попало - все ушло в наши глотки ;-) Далее, насчет "кусбаслака",
он же "БМК" - бетонно-механическая краска. Черная такая мерзкая жидкость
с запахом бензола. Очень даже популярна среди байконуровских
токсикоманов. Увлекались ее нюханием все поголовно, так что опять же на
крышу попало мало. Да, еще там под крышей утеплитель был. Тут совсем
просто. Казахи, что по степи разбросаны, очень его уважают для утепления
юрт. Машина утеплителя - ящик водки. Но все же кое-что пошло и на крышу
;-) Однако осталась проблема подъема листов железа на крышу. Подъемного
крана не было, предлагалось каждый лист поднимать на лебедке, потом
вручную тащить его по несобранной еще крыше до места прикрепления и там
варить. Начальство полагало, что как раз месяц мы карячиться будем и как
раз под Новый Год откинемся домой. Но нас это, конечно, не устраивало.
До МЗК - пять километров. Башенных кранов там - пруд пруди. Далее
события развивались так:
Начальник участка МЗК, лейтенант Крюков, как обычно, был трезв и
распекал сторожа за кражу башенного крана.
- Нет, но вы покажите мне молодцов, которые за ночь кран демонтировали.
  За одну ночь? Кран грузоподъемностью 30 тонн?! Который умещается только
  на 7-ми спец-машинах?!! И грузится на них пару дней?!!! Который
  перевозится со скоростью не более 1 км в час?!!!! А главное, зачем?! И
  как его можно спрятать?! Да я с их помощью давно этот объект бы
  закончил. - Лейтенант махнул рукой и сказал в сторону нашей роты:
- Рота, бетон сегодня принимать не будем. Будем принимать на грудь. Шутка.
  Будем делать опалубку. Кладовщик, гвозди "сотка" есть?
- Нет.
- А сто двадцать?
- Тоже нет.
- А какие есть?
- Только сапожные остались.
- Давай сапожные... і! Куда делись гвозди?
- Да пропили же давно, товарищ лейтенант.
- Точно в УИРе говорили: Строить и никаких гвоздей! Ладно. Лопаты есть?
- Какие?
- Военные, балбес! Копать здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Что касается меня, я бы лучше бетон принимал. Хоть какая-то польза. Да и
безопасней. А то недавно от нечего делать стенки котлована ровняли, до
блеска, а потом оказалось, что он был вырыт на два метра левее. А там,
где мы рыли, было радиоактивное захоронение такой интенсивности, что
рота сразу - без двух бойцов, а подполковник, начальник строительства -
без двух звездочек. Или по приказу другого чудика копали траншею,
наткнулись на высоковольтный кабель. Рота осталась без двух рук и трех
ног, а офицерское общежитие - без света на неделю. Или вот соседняя рота
месяц назад аварию по утечке окислителя ракетного топлива (меланжа)
ликвидировала. В штабе потом долго смеялись - все, в том числе кавказцы,
стали блондинами, и надолго. Еще раз при копке траншея обвалилась. Один
полковник, чудик, спросил солдат, сообщили ли они об этом командиру. А
они отвечают: "Откопаем, скажем."
Опять же насчет уборки. На прошлой неделе наша часть степь приводила в
порядок. Ну, там чтобы тюльпаны в одну сторону смотрели и чтобы пыль
аккуратно утоптана была. Ну не всю степь, конечно, а так, только ту
зону, которую приезжавшая комиссия из Генштаба могла обозреть из
"газиков". Пять-шесть квадратных километров, не больше. Заодно снесли
пару геодезических трикапунктов. Помнится, потом начальник участка
возмущался: "Принесли ко мне, говорят, что нашли. Мне же не железки эти
нужны, а точное место, где они стояли".
Это, так сказать, некое отступление от темы, чтобы вы поняли, какие
нравы царили на Байконуре и как прореагировало начальство на
исчезновение башенного крана. А никак. Дела поважнее были - подумаешь
башенный кран. А он уже трудился на МИК-е. По ночам. Мы быстренько
поднимали лист до нужного места, быстренько прихватывали его сваркой и
за следущий. А днем кран прятали и целый день варили листы уже
капитально. Правда, ложились листы вкривь и вкось - второпях и ночью
точно прицелиться трудно. Да и сварочные прихватки отходили. Тем не
менее, за полторы недели весь корпус закрыли крышей. Премию даже
получили, помнится, и домой свалили.
А теперь разгадка, как мы за ночь кран башенный украли. Во-первых, не за
ночь. Два предыдущих дня его уже демонтировали. Днем внешне он
симулировал работу, когда начальство рядом было. А за ночь осталось
только окончательно разобрать. Во-вторых, увозили не на спец-машинах, а
тепловозе. Все же площадки связаны рельсовыми путями. Слегка
прикантовали части крана на платформы и поехали. Прятали кран днем
просто ослабляя тросы, поддерживающие стрелу. При этом он складывался и
его можно было загнать в рельсовый тупик, где мы его уже забрасывали
толью. Рисковано, конечно - из-за ослабленных тросов ночью стрела могла
рухнуть. Но дык мы не 30 тонн на нем поднимали, а меньше тонны.
Вот так и построили крышу ;-) Я даже удивлен, что она так долго
простояла ;-)

Меня вот тоже занесло в одну жаркую исламскую страну, где "бетон, пыль,
песок, мало деревьев и нет пива..." Страна арабская, соответственно,
этикетки на всех продуктах - на арабском и английском. А тут попалась
вот такая:
ENG: Sour Cream and Onion Potato Snack
RUS: Картофельные чипсы со вкусом сметаны и лука
KAZ: Каймакты ЖЕНЕ ПИЯЗДЫ Кытырлак Картоп

Кувейтянка

Почему в Выборгском загсе СПб некоторые улыбаются...
Каждый загс имеет свои особенности и причуды. Выборгский загс имеет
некоторые отличия архитектурного характера. В зал, где собственно и
происходит регистрация, молодые и свидетели идут по "Мосту Любви",
который нависает над холлом, где томятся в ожидании соучастники. В холле
сидит специально обученный тюремщик, который никого, кроме операторов,
на мост не пускает. Но самая главная особенность - ступенька уже в самом
в зале, на которую надо взойти, чтобы расписаться в книгах регистрации.
Глядя именно на эту ступеньку, некоторые и улыбаются.
Однажды регистрировали в этом загсе брак. В помещении Тихо. И все бы
ничего, да только свидетель после мальчишника был еще в окно пьян. И
вот, фраза: "А теперь прошу расписаться свидетелей..." Торжественная
гробовая тишина, свидетели идут, точнее свидетеля ведут, и он делает
именно то, о чем вы подумали, запинается об эту самую ступеньку и (вы не
забыли об абсолютной тишине?) с удивленным возгласом: "БЛЯДЬ!!!" падает
на пол. Плашмя.
Всему кортежу пришлось немного задержаться, пока из торжественной
церемонии на кассете вырезали этот казус.
Так что если вы в Выборгском загсе СПб увидите улыбающегося человека,
знайте, он только что посмотрел на ступеньку перед трибуной
церемонимейстера.

Знакомая рассказала.
Есть у нее сынишка, 3 года. И вот чем он ее "удивил" :-) Пошли они в
магазин, купили видео-кассеты с мультиками всякими. Ну, пришли домой.
Она ему говорит "Чего смотреть-то будем?"
А он отвечает: "Давай мультик про МАНДАВіНКА Кузю". Мама в ступоре: "Про
КОГО???". Сын начинает объяснять: "Ну там, Кузя, Нафаня и т.д. Кузя -
мандавенок". Мама его перебивает и говорит: "Сынок, Кузя - ДОМОВіНОК,
потому что живет он в ДОМЕ. Домовенок - от слова "ДОМ". Ты все понял?"
"Да, все понял. Мама, давай посмотрим мультик про ДО-МО-ВіН-КА (по
слогам) Кузю".
Мама облегченно вздыхает, ставит кассету, процесс просмотра начинается.
И тут сын добивает ее окончательно:
"Мама, а где же тогда живет мандавенок?"

История про военную кафедру...
Место: военная кафедра СПб. Университета Экономики и Финансов
Время: 1997 г.

Училась я тогда на 2-м курсе славного, всеми нами любимого ФинЭка.
И был у нас в программе предмет один - уж не помню сейчас как
назывался, что-то вроде школьного ОБЖ (про то, как противогаз надевать
и куда в случае пожара бежать). Но самое главное - вели его преподы с
военной кафедры. По поводу тупости военных сложены тысячи анекдотов,
но я как-то не верила, пока сама не убедилась.
Итак, дали нам задание - на следующее занятие всем принести ... цветные
карандаши, будем учиться карту местности с условными обозначениями
рисовать. Ну ОК, принесли, сидим, ждем. Выносят "Образец" - огромный
такой плакат, а на нем всякие разные квадратики-кружочки разноцветные.
Все, что нужно на пятерку - скопировать образец. Ну все понятно, легче
не придумаешь - срисовать примитивную картинку, задание для 5-летних
детей. Рисуем, ухахатываемся: второй курс серьезного ВУЗа, 19-летние
"детки" рисуют "раскрасочки", ну ничего задание сдали.
Получаем результат: у всех четверки (!?!?)
Преподаватель комментирует: вот этот квадратик (какое-то самое важное
военное здание) у вас у всех изображен зеленым, когда как на самом деле
он должен быль коричневым.
Мы: так на образце же он и был зеленым!?
Преподаватель объясняет: Все очень просто!!! Когда рисовали Образец,
на кафедре не нашлось коричневого карандаша!!!

No comments...

Вчера в 20.30, Москва, ул. Стартовая, 33. От стоянки у магазина резко
стартует крутой мерс и через двойную сплошную уходит налево. В этот
момент в попутном направлении по плавно изгибающейся дороге с жуткой
скоростью несется тойота-королла. Все бы обошлось, но у водителя тойоты
явно неадекватная реакция и он лупит со все дури по тормозам. Тойота
перелетает через встречную, сметает два мусорных бака, срубает под
корень тополь 30-40 см в диаметре, пролетает еще десяток метров, неся
этот тополь как знамя на капоте, и останавливается на пешеходной дорожке
просто чудом никого не убив. Подбегаем к машине - может помощь нужна
какая, стаскиваем с крыши тополь, открываем дверцы.
Их машины вываливаются два в дрезину пьяных мужика и дамочка. Один
амбалистого вида (из дальнейшего - хозяин машины), другой мелкий -
водитель. Амбал подлетает к водиле.
- Ну Толян..., @#$, ну Толян... (раскачивает кулачищами, пытается родить
  фразу)... Чтоб я такой @уйни больше не видел!!!
- Шо ты, шо ты, Вова! Никогда!!! Больше никогда!!!
Разборка закончена! :))
PS: Надо отдать должное машине - все живы и даже целы, двери открылись
свободно.

Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне
такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать
которую можно было только дня за три.
Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное
воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков???" На что продавщица,
не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ
РАЗМЕРОВ???". Дама обиделась, так ничего и не купив....

Проголосовало 520 человек(а)