3 августа 2001

Приятель рассказывал. Клянется, что правда. Кадет Биглер должен
оценить...
Служил приятель в Германии, понятное дело, до отвода войск, на каком-то
складе. Поскольку дело было в застойные времена, то с обменом валюты
было строго, и, при отъезде из России, разрешали вывозить какую-то
ничтожную сумму в рублях (например, 30 рублей). Точно такую же сумму
обменивали немецкие банки на марки. Но существуют же методы... Наряду с
разными другими гешефтами производилось следующее (точные подробности
бухгалтерской бюрократии я не запомнил, но это и не важно): При выезде
из России выдавалась декларация, в которой и были обозначены эти 30
рублей. С этой бумазеей, зольдатик шел в банк и менял эти рубли на
марки. На декларацию при этом ставился большой синий штемпель с текстом
на варварском языке (очевидно что-то типа: "Обмен произведен") и подпись
кассира. Штамп на декларации после этого сводили каким-то составом из
наборов хим. разведки, а получавшееся после этого желтое пятно -
хлоркой. В результате декларация приобретала девственный вид и процедура
повторялась в другом банке. Проблема была одна. Количество собственно
деклараций было ограничено, поскольку не так часто люди из России
приезжали. Вследствие этого, каждая декларация использовалась по 10-15
раз и, к концу цикла, приобретала довольно подозрительный вид.
Приятель дает такую бумажку идущему в город прапорщику и просит поменять
очередных денег. Прапор долго рассматривает мятую и странно пахнущую
аптекой бумажку, но соглашается. Появляется через час слегка зеленого
цвета, и говорит, что чуть не спалился. На вопрос, что конкретно вызвало
подозрения (бумажка была, конечно, помойного вида, но и хуже
проскакивали), тот сообщил, что с внешним видом ее как раз все было
нормально, но вот когда добропорядочная немка ставила на декларацию
штамп, он тут же исчезал...
Пока пожилая дама хлопала глазами после третьей попытки проштамповать
упрямую тварь, он успел выхватить улику и свалить.

3 августа 2000

Еще раз о женской логике.
  Мужики! Вот мы  толкуем о «женской логике». Давайте не будем. Нет  ее -
женской  логики. Есть только красивая фраза,  термин если угодно. Красивую
легенду  о своем загадочном мышлении придумали  женщины. Дурят они нашего
брата.  В своих действиях они  руководствуются  только трезвым  расчетом
и эмоциями.  А непостижимость «женской логики»  легко укладывается в тезис
о единстве и борьбе в коктейле этих движущих сил.  Ниже я подписываюсь
под каждым словом. А сейчас попробую доказать сказанное.
  Заехал я в пятницу к своей подруге  Машке.  У нас прекрасные отношения уже
лет 20, со студенческих времен.  Времена пылкой влюбленности прошли еще
в институте, поэтому даже ее муж Олег не боится оставлять нас в пустой
квартире, особенно если нам есть что выпить. Наверное, отсутствие физического
влечения  друг к другу привело к  отношениям, которые можно назвать
доверительными. Иногда мы советуемся по жизненным  вопросам,  интересуясь
точкой зрения  противоположного  пола.
  Машка приняла меня на кухне и налила кофе. Вкусно пахло едой, на плите
брызгалось и  шкворчало. Стол был полон заготовок для салатов. Пока я
принюхивался,  Машка  носилась от плиты к холодильнику  и тарахтела  о своих
делах.  Оказывается, что  через полчаса я должен был убраться,  чтобы
не смущать заехавшего за ней любовника. Машка собиралась на выходные  к нему
на дачу и по этому поводу  целый день не вылезала из кухни. Предполагалось
все приготовить заранее, чтобы  не опошлять бытовыми проблемами трехдневное
кувыркание в постели. Пока я пытался украсть что-нибудь  съестное,  Машка
отпихивала   меня от сковородок и с гордостью  рассказывала  как ей удалось
избавиться от мужниной опеки на все выходные.
   Мужа она нейтрализовала самым варварским способом.  Дело в том, что
когда-то Машка поддавшись общему психозу, купила за городом курятник
с кусочком земли. За прошедшие 15-20 лет супруги  всего  несколько раз
осчастливили  поместье своим появлением. И  это были вынужденные поездки,
вызванные  коллективными  жалобами  соседей. Необработанный  Машкин  «огород»
превратился в инкубатор для всяческих вредителей пожирающих  соседские посевы.
Муж  ненавидел  дачу и связанные с ней проблемы. Его мечтой было залить все
бетоном, оставив маленькую полянку для шашлыков. Учитывая нетерпимость мужа
к хозяйственным работам, Машка  пару недель  его ненавязчиво обрабатывала
на предмет ремонта «дома».  Сопротивляться Машке все равно, что плевать против
ураганного ветра и мужик сцепив зубы, согласился взять пару отгулов и  уехать
в пятницу  с сыном на дачу. Там они  должны были  дождаться  заказанную Машкой
машину с досками, разгрузить их и перетащить  подальше от  дождя  и вороватых
взглядов соседей под навес. Затем,  организовав круглосуточную вахту  денно
и нощно охранять до прибытия в понедельник бригады строителей. Таким образом,
Машка  выпадала из-под контроля на три дня и три ночи, которые собиралась
провести с очередным, но на этот раз «очень любимым человеком».
  Машка не была бы Машкой, если бы не подстраховалась на случай бунта
на корабле. Оставалась малая вероятность, что озверевший муж плюнет на охрану
досок и припрется  с сыном в город.  Для  спокойствия  с ними была отправлена
лучшая  подруга Леночка.  Надо заметить, что муж ее терпеть не может.  Леночка
очень предана Машке и постоянно «стучит» на мужа. Причем делает  она  это так
виртуозно, что  ему остается только скрипеть зубами в бессильной злости.
Что-то вроде: «Машенька, ты представляешь, мы с твоим  Олежеком, когда ездили
на рынок  чуть не врезались в грузовик. Он увидел  в соседней машине какую то
знакомую блондинку и не успел вовремя затормозить...». Ясное дело, что «Олежек»
противился  такой компании и  даже пытался  отказаться от поездки. Однако
Машка заявила, что  не может допустить, чтобы ее любимые  сын и муж были
голодными, а Леночка отлично готовит. И если мужу на себя плевать, то ее сынок,
кровиночка, от мужниной дури страдать не должен. Леночка получила арендованный
Машкой у приятелей мобильный телефон и прошла краткие курсы пользователя.
Телефон должен быть  выключенным,  чтобы не вызывать звонками подозрения
у  мужа. А  в  оговоренное время Леночка должна  была выходить на связь
из кустов или сортира,  избегая любопытных ушей и глаз. Была разработана
целая система кодовых фраз, на случай, если «кто-то услышит». А в случае,
если муж надумает вернуться раньше задуманного, Леночка должна была  оповестить
Машку  немедленно,  чтобы  любовник  отвез ее  домой. Леночка была польщена
доверием и  чувствовала себя  как минимум радисткой в  ставке Гитлера.
     Сама же Машка в это время  как - бы  находится у страдающей острым
приступом гипертонии тетушки. О том, что у нее гипертонический криз тетка
узнала от Машки.  Задача старушки  была отвечать на все  звонки, что Машенька,
только, что была,  но вышла в аптеку. На случай ночного звонка был предусмотрен
вариант «...пошла  провожать скорую помощь... нет, нет, спасибо приезжать
не надо, после укола  значительно легче...». На слабые возражения пожилой
женщины, что она не может все выходные сидеть дома, т.к. у нее куча дел:
в магазин сходить, лекарства  купить, для котика  покушать..., Машка слетала
в магазин и аптеку, так что тетушка была  затарена  как  пароход перед рейсом.
К моменту, когда  Машка осыпанная поцелуями  уходила от любимой тетушки,  там
уже  собралась стайка теткиных подруг. Старушки  сидели на кухне и перебирали
привезенные Машкой деликатесы, которые в тех магазинах, где они тратили свою
пенсию,  даже не продавали. Бабульки вспоминали блокаду  и  попивая Машкин
коньяк  обливались горючими слезами  по-хорошему  завидуя   тетке. А старый
мордастый  «котик» сидел у кормушки и задумчиво нюхал «Кити  Кэт». По его
мнению, все что не пахло подтухшей салакой  было несъедобно.
    До этого момента был трезвый и по-женски скрупулезный расчет. Но вот
что-то хрустнуло в качелях, и наверх  взлетели эмоции.  Я уже собирался
уходить, когда раздался телефонный звонок. Это вышла на связь радистка Леночка.
Она передала контрольную фразу: «У нас все хорошо» и отключилась. Машка
просияла. Это означало, что она вне подозрений, муж загружен по самые гланды
и не собирается ее контролировать. Машка подошла к раковине и начала  мыть
посуду. Постепенно лицо ее становилось  задумчивым. «У нас все хорошо» - почти
по слогам повторила она кодовую фразу.  Машка  яростно  принялась тереть
тарелку: - Нет, ты понял? У них  ВСЕ  хорошо! Тарелка уже блестела, но Машка
продолжала ее  злобно тереть. Лицо  наливалось обидой и гневом: - С-с-с-ука...,-
вдруг зашипела она, - у нее  ВСЕ  хорошо...с  моим мужем... им хорошо! Тарелка
выскользнула из  рук и раскололась о пол. Глаза Машки заблестели слезами:
- Какие же вы мужики сволочи! Пока я здесь целый день стою раком у плиты...,
МОЙ  муж..., на МОЕЙ даче..., с МОЕЙ  подругой... и у них ВСЕ хорошо!
Михаил.

Историю рассказал(a) Михаил Грязнов

3 августа 1999

История была рассказана кузеном (большим любителем розыгрышей).
Происходило это лет 15 назад. Поехал кузен по профсоюзной путевке
на Черное море в Мацесту, принимать грязевые ванны. Как раз угодил
в одну смену с шахтерами из Донбасса. Однако шахтеры лежать
в лечебной грязи не торопились,а отрывались по полной программе -
водка+женщины и т.д. Дня через 3 принимать эту самую грязевую ванну
решился один из шахтеров. Надо сказать, лечение грязью проводилось
конвейерным способом: вылез из ванной - идешь в этой самой же комнате
под душ, а другой уже на твое место залезает. Так вот - плюхается
шахтер в ванну, т.е. емкость 1мХ2м с палочкой для подкладывания
под голову, устанавливается эта палочка своими концами в борта
ванной, чтобы голова не утопла. Кузен в этот момент направляется
к душу. Далее следует такой диалог:
Шахтер: - Слышь, а палка для чего здесь?
Кузен:  - Чтоб не утонул ты.
Шахтер: - А как пользоваться?
Кузен:  - Ложись в ванну, упирай палку в борта ванны и держись
          за эту самую палку зубами!!!
Посмотрите на эту картину глазами дежурного врача, который и должен
был объяснить правила пользования этой процедурой, но припоздал минут
на пять: из грязи торчит черная (шахтер же!) рожа, потная от напряжения
с белыми, вращающимися в разные стороны белками глаз и белыми зубами,
вцепившимися в палку...
  На второй день брату повезло еще больше. Вышел из запоя очередной
шахтер. Ситуация почти идентичная, но добавлен следующий штрих: какая-то
бабуля, которая принимала ванну перед моим кузеном, забыла свои
колготки-made in sovok - толстые, х/б и как оказалось довольно прочные.
Происходит следующий диалог:
Шахтер: - А че это за колготки?
Кузен:  - Так это для тебя приготовлено.
Шахтер: - То есть?
Кузен:  - А очень просто - набиваешь их грязью и натягиваешь их на себя,
          эффект воздействия грязи удваивается. А то ты уже несколько
          дней уже пропустил.
Шахтер следует совету, кузен одевается и собирается выходить и открывает
дверь. Тут на сцене появляется новое действующее лицо - бабуля
собственной персоной!
Бабуля (обращаясь к шахтеру):
- Молодой человек, вы колготки здесь не видели?
Шахтер: - Видел.
Бабуля: - А где они?
Шахтер: - На мне.
Бабуля: - Но это мои колготки!?
Шахтер: - Ошибаетесь,бабуля это ОБЩИЕ (!) колготки.
Бабуля: - Вы с ума сошли!
Шахтер: - Бабуля, не *:%те мне мозги!
Бабуля: - Я так просто этого не оставлю! Я пошла к главврачу!
Шахтер: - Хоть к прокурору!!!!!
   Кузен дожидаться визита вышеуказанных не стал и счел за лучшее
удалиться.
   Шахтеры оказались людьми миролюбивыми, никаких санкций с их стороны
не последовало. Но друг друга они все же предупреждали, завидя моего
кузена: Вот у этого татарина ничего не спрашивайте! Вот так...

Историю рассказал(a) mars

3 августа 1998

В общем, просидев на работе всю ночь за компом иду домой...
Состояние души - "уколоться и забыться" - ну, программеры меня
поймут...
Невдалеке от дома, на Французском бульваре наблюдаю сценку:
Парень и девушка, посреди полянки... Парень стоит, а девушка
присела на корточки и делает ему минет. Причем делает умело,
задорно и эдак самозабвенно... В общем, кто такое пробовал, тот
поймет, а кто не пробовал - и описывать бесполезно...  Я от такого
зрелища даже просыпаюсь, а парень, замечая меня, лучезарно
улыбается и говорит: "ДОБРОЕ УТРО!!!"
Ребята!!! В этой улыбке было все: и погожее летнее утро, и теплое
солнце, и зелень листвы, и все те чувства, что он испытывал!!!
Это были просто непередаваемые интонация и улыбка!!! И я понял:
жизнь продолжается, несмотря на все неприятности!!! :-))))
Казалось бы и все на этом, ан нет - подходя к дому, встречаю соседа
с собакой и он мне тоже: "Доброе утро!"  Уж не знаю, какие
ассоциации сработали, но от хохота я долго разогнуться не мог...

Историю рассказал(a) Maestro

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".