Некоторое время назад была опубликована история про матерно звучащие
слова на иврите. Среди прочего, было там слово "ушпизда", переведенное
как "плохая гостиница". Слово это меня сильно заинтересовало и подвигло
на изыскания. Дело в том, что корень не иврицкий, а довольно редкий
арамейский (кто знает иврит, от него образовано слово "госпитализация"),
а вот окончание "ДА" ну просто ни в какие грамматические ворота не
лезет. Кроме того, словарь Евен-Шошана (типа Ожегова с Далем) такого
слова не знает. Вот происхождение "ушпизды" (в реконструкции): Автором
современного разговорного иврита является Лазарь Перельман, он же
Елиезер Бен-Егуда. Он выискивал в Библии с Талмудом всякие слова и
придумывал им осовремененное значение. Родным языком его, естественно,
был русский, но детей он заставлял говорить на придумываемом им языке.
По приезде в Палестину в начале прошлого века он остановился на
постоялом дворе с чезвычайно стервозной хозяйкой.
- Вот уж 3.14зда! - в сердцах воскликнул Перельман. Дети, решив, что в
обиход вводится новое слово, попросили объяснений. Папе пришлось срочно
выворачиваться. Так родилась русско-арамейская "плохая гостиница".
И еще. Матерно звучащих слов в иврите полно, а с настоящими крепкими
выражениями проблема. Надписи на заборах двыхтысячелетней давности не
сохранились, а в религиозных книгах разве найдешь достойные матюки! Вот
и привозили новоприбывшие с собой соответствующий словарный запас. А по
месту рождения большинства это были русские и арабские матюки.
Соответственно, выходцы из восточной Европы воспринимали арабский мат
как истинно иврицкий, и наооборот. Я по себе помню, что после приезда
долго не подозревал, что матерюсь по-арабски...
А теперь собственно история. Хайфа, 1950 год. В порт прибывает корабль с
репатриантами из Польши-Румынии. Один из приехавших, заметив среди
встречающих знакомое лицо, кричит:
- Ицик, еб твою мать!
Стояший рядом репатриант из Ирака в восхищении:
- Только что приехал, а уже говорит на иврите!

Хочу тебя спросить, читатель. Какие ассоциации вызывает в твоем
воображении слово "девушка"? Попробую ответить за тебя. Девушка… Ах… Это
нечто грациозное, пьянящее ароматом духов, с нежным румянцем на щеках и
огромными наивными глазами! Девушка… Вечно неуловимое, почти призрачное
видение, снящееся нам по ночам. Девушка, почти всегда с другим. Мы
посвящаем девушкам стихи, рисуем для них картины, поем под их балконами,
невзирая на на льющиеся сверху нечистоты и ругань неромантичных соседей.
Девушка………………………

Да, мой дорогой читатель. Все это в большинстве случаев именно так. Ибо
эти ассоциации порождены нашим убогим воображением, весьма и весьма
далеким от действительности. Так уж устроен этот свет, что навоображав
себе черте что мы сталкиваемся нос к носу с бессердечной реальностью, и,
зачастую, бываем изрядно шокированы несоответствиями призрачного и
сущего.

В моем случае девушка представляла собой приземистый пенек, с круглыми,
пустыми глазами, отсутствующей талией и носом картошкой, воткнутым
посередине двух толстых щек. Я ее не выбирал -- она сама явилась,
влекомая моим другом в вихре других девушек, почти таких же. И я еще
тогда не знал, что это -- моя девушка. Я еще не был готов к подобному
потрясению. Но я был на пути, так как полным ходом шла подготовка к
празднованию Нового Года, и каждую почищенную картофелину мы отмечали
глотком крепкого рома, возникновение которого для меня до сих пор
остается загадкой. Боже, как это здорово -- готовить праздничный стол в
компании лучших друзей! Предвкушение веселья, холодной водки, так
подходящей зимнему вечеру. Резка салатов под бренчание старой гитары, в
промежутках -- дуэли на кухонных ножах, неизменно кончающиеся смертью
обоих соперников! Каждое новое блюдо рождает новые тосты, которые
вызвали бы зависть у лучших ораторов земли. И весь мир в эйфории
протягивает тебе руку и предлагает дружбу навеки, и ты тянешься к ней,
но вдруг обнаруживаешь себя лицом в пепельнице, а голова готова лопнуть
открывшимся шампанским, и очень нехорошо…

Впрочем, я увлекся. Итак -- девушка. Справедливости ради надо заметить,
что и сама девушка еще не подозревала о своей участи стать моей, поправ
мое тонкое воображение своей устрашающей реалистичностью. Праздник
наливался шумом и радостью, и я стал замечать, что ее (девушки)
очертания уже не пугают меня столь сильно, тем более что всех остальных
девушек, имевших хоть что либо общее с выпестованным мною фантомом,
разобрали мои циничные друзья. По ходу феерии, мне уже было откровенно
плевать (в фигуральном смысле) на ее нос, талию, бедра и бюст. Алкоголь
с бешенной скоростью занижал все возможные планки и цензы, эстетика
восприятия оказалась безнадежно погублена токсинами спиртосодержащих
растворов и дьявольская плоть забила во все колокола, лишившись
сдерживавших ее уз. Я начал токовать. Более мудрые подходили ко мне,
увещевали, просили, грозились, что я себе этого никогда не прощу -- но
мое молодое и буйное либидо отключило все рефлексы кроме одного. Я
вожделел. Я начал охоту на это маленькое, несуразное существо, используя
все доступные мне чары, и даже гипноз. Существо явно не ожидало от меня
такой прыти и было приятно поражено моими ухаживаниями. С ее стороны
упустить такой шанс было бы непростительной глупостью (в те годы я был
довольно недурен собой), и с криком "Wow!" мы уединились в одной из
комнат. Утробно урча я потащил свою добычу на жертвенное ложе, не
обращая внимания на стуки в дверь обеспокоенных моей участью друзей.
Наши тела уподобились плющу, сплетение было настолько сильно, что я даже
не сразу смог расстегнуть всю ту уйму застежек, с которыми любой
уважающий себя мужчина учится управляться почти с детства. Наконец,
покровы были сброшены. Я глянул вниз и похолодел. У моей избранницы было
… (даже сейчас, много лет спустя я не могу писать эти строки без
волнения)… У моей избранницы было… два бюста. Только стальная сила воли
помогла мне не закричать. Я попытался сфокусировать зрение. Да, бюстов
действительно было два. То есть четыре груди. Два ряда по два. Одни под
другими. Четыре сиськи… Некоторые любители экзотики многое бы отдали за
это, но только не я. Я был в панике. Я готов был ожидать чего угодно, но
только не этого. Я медленно сглотнул. Набравшись храбрости я осторожно
потрогал одну из них. О ужас! Настоящая!!! Монстр лежал, придавленный
моим телом и ждал продолжения прелюдии. Тогда, все еще на что-то
надеясь, я потрогал соседнюю. И чуть не отдернул руку. Она оказалась
такой же настоящей, как и первая. Мысленно вскрикнув "Эх! Была не была!"
я провел рукой по оставшимся двум. Сознание все еще работало, что-то
кричало мне сквозь пелену ужаса, навроде "Так не бывает! Это
невозможно!", но я не слушал его, медленно проваливаясь в бездну.
Остальные две тоже вне всякого сомнения были настоящими….. Так я
познакомился со своей женой…..

 - хотелось бы мне закончить этот рассказ. Увы, как уже говорилось выше
 - воображение страшная вещь. Бывает и так, что миф, появившийся в
голове оказывается куда как страшнее реальности, то есть -- процесс
обратный вышеописанному. В действительности оказалось, что у дамы моего
сердца предмет туалета известный как бюстгальтер просто напросто сполз
ниже того, что он собственно прикрывал не теряя своей формы. И это, в
совокупности с сумраком комнаты, выпитым алкоголем и богатым
воображением чуть не лишило меня потенциальной возможности к
размножению. Ты, дорогой читатель, наверняка полюбопытствуешь -- а чем
же в итоге все закончилось? Все закончилось вполне благополучно, как
заканчиваются миллионы актов любви, совершенных на уровне подсознания.
Мы простились, избегая глядеть друг другу в глаза, а друзьям я с укором
сказал -- Ну что же вы?!! Недосмотрели… Друзья, называется….

P.S. А девушка-фантом, о которой я писал вначале, стала моей женой. Но
об этом после….

На выходных ходил в Киевскую Лавру, в пещеры - там жили древние монахи.
Пещеры очень далекие и глубокие, вентиляции никакой, проходы узкие, и
вообще ощущение, будто замуровали.

Экскурсовод-монах встретил нас, представился, а потом говорит:
- Эти пещеры - святые места, оттуда можно связаться только с Господом.
  Поэтому, пожалуйста, выключите ваши мобильные телефоны...

Хелло всем:)
... В Питере типа денюх девать некуда, решили в целях борьбы с зайцАми в
электричках поставить на самых оживленных станциях внутри города
турникеты, на манер метрошных. Казус произошел на одной из этих станций
в черте города. Фишка же еще в том, что в отличие от метро, эти
турникеты фильтруют народ, как на входе, так и на выходе с платформы.
Народу обычно выходит немного, поэтому действуют два турникета на выход:
около одного дежурит быбушка, которая визуально отслеживает наличие
проездных документов у граждан, второй турникет закрыт. Немного о
конструкции (немаловажная деталь рассказа:): один турникет - обычный,
привычный многим турникет с вертикальной фиксированной перекладиной -
такие везде стоят щас в питерском метро; второй - закрытый - более
интересен: проход через него загораживают две створки из прозрачного
оргстекла, которые в режиме "ON" раскрываются на несколько секунд, дабы
пропустить клиента, потом закрываются снова. И
есчо, чтобы уж все о турникетах и больше не занудствовать, этот турникет
еще имеет такую фичу, как пропуск по магнитной карте, которую нужно
приложить к окошечку у него на лице.
То было вступление. Собссно вЫступление:): Приходит электричка "из
города" - стация в двух остановках от вокзала.
В тот день, что-то народу было больше, чем обычно. Пипл сгрудился кучей
у турникета с бабушкой, которая лицом своим отслеживала (или делала вид,
что) документы пассажиров, покрикивая периодически на напирающих.
Народ в долгу не оставался, и начались возгласы: типа откройте второй
турникет, што типа за завалы тут устроили и все такое. Бабушка ухом не
ведет, продолжает заниматься любимым делом. И тут к закрытому турникету
просачивается мужичок, обладатель этой самой магнитной карты.
Незаметным движением он прикладывает ее к морде турникета, дверки
призывно распахиваются, мужичок, довольный проходит и исчезает за
горизонтом. Народ же ессно, не уследил, что мужичок приложил какое-то
усилие к раскупориванию этого турникета и решил, что бабушка
смилостивилась и нажала на какуюнить кнопочку, дабы народу было удобнее
и быстрей проходить через два турникета(наивные, млин:). И вслед за тем
мужичком тут же ломанулся еще один мужик, весьма солидный видом своим и
полностью уверенный в своих действиях, настоящий петербуржец:). В тот
момент, когда он корпусом поравнялся с этими самыми дверками, и ему
оставался, можно сказать, один маленький шаг к свободе, бабушка
отрывается от лицезрения проездных и обнаруживает непорядок:
несанкционирование форсирование турникета! - и она со всей своей дури
кричит этому мужику: "МуЩина, МУЩИНА! Куда вы идете, турникет щас
закроется!" Надо сказать, с дикцией у нее была беда... Мужик, уже без
двух секунд на свободе, вдруг слышит обращаемый в его сторону возглас,
что-то про мужчину и турникет, и как всякий культурный гражданин, не
расслышавший, что ему сказали, поворачивается на 90 градусов в проходе
турникета и переспрашивает: "Чиво?" - эта задержка стала для него
роковой: в этот самый момент створки захлопываются и зажимают мужику
самые сокровенные и дорогие для каждого самца места спереди и сзади! В
общем дальнейшее уже не столь интересно, конечно мужика освободили, он,
я думаю, зарекшись пользоваться турникетами, на полусогнутых отправился
по своим делам, уже не столь жизнерадостный, как я полагаю. Мораль сей
басни такова: самые лучшие побуждения могут привести к плачевным
результатам, если за дело берется дуралей:)

Не знаю, как в других городах, а у нас рекламу размещают везде, где
можно и нельзя, в том числе и на общественном транспорте...
На троллейбусе большими буквами надпись: МЫ ЕДЕМ К ДОКТОРУ СТАРЦЕВУ
Полный троллейбус больных - уже неплохо. Читаем дальше: Новые методы
лечения алкоголизма, табакокурения, сексуальных расстройств.
(Опа! Типа заходит ничего не подозревающий гражданин в общественный
транспорт, а его за шкирку - и на принудительное лечение. Хорошо если
только от алкоголизма.)

Случилось сие в одном отдаленном гарнизоне в далеком Забайкалье. Долго
ли коротко, а случился среди личного состава какой-то праздник, какой
точно уже и не упомнить. Ну понятно дело под это событие при участии
повара и собаковода было изготовлено немалое количество браги. Для
уважаемых дедов было собрано большое количество грибов, достали
картофеля, малосольных огурчиков и даже баранины. На собачьем питомнике
хлопотали над праздничным столом. Изумительный запах шашлыка и жареных
грибов щекотал ноздри возвращающихся с периметра часовых. В карауле
предвкушая все радости жизни (а из соседней деревушки должны были
подойти и девчонки) нетерпеливо ждали смены. В воздухе пахло праздником
и развратом. Но тут случился большой ХУЙ. Судьба в виде телефонного
звонка дежурного по части сообщила, что дескать смены сегодня не будет,
где-то дезертировал какой-то урод и вся рота срочно сваливает в степь на
его отлов. Караул остается еще на сутки а может и на двое. АБЗАЦ.
Над караулкой сгущался мат. Обманутые в своих лучших ожиданиях
караульные обещали вступить в половые отношения с дезертиром, его мамой
и папой и бабушкой папы, с комбатом, начкаром и прочими...
Когда страсти поуглеглись стали выяснять, кто будет начальником караула
(начкаром) на следующие сутки (эти пидары менялись каждые сутки в
отличии от солдат). Выяснилось что пасти караул будет самый либеральный
из всевозможных начкаров мира молодой прапор Плотников. Ить дык хоть
кусочек праздника прихватим решили бойцы, даром что ли шашлыки жарили.
В 19.00 в караулке появился Плотник. Побродил по карпому (караульное
помещение), выглянул на периметр, посчитал оружие, попиздел по телефону
с часовыми и испросив чаю завалился в свою комнату читать книжку.
Пора! Пару раз дернув за рубильник и мигнув по всему периметру
освещением было дано знать часовым что действо начинается. Охраняли
кстати большую базу с оружием и ракетами авиационными. Под подкровом
наступающей тьмы к собачьему питомнику (стоял недалеко от
карпома)неслышно как тени стали проскальзывать часовые-ниндзя. Из
карпома через калитку часовых выбралась недостающая часть желающих
вкусить мирских радостей.... Прошло часа два. Перед глазами начкара все
так же четко по времени выходили и заходили часовые, щелкало оружие,
звенели рапорты. Но что то его насторожило. Воздух вокруг поменялся и
все стало не так как раньше. Никто не топал по карпому, никто не смотрел
телевизор, из столовой и курилки не раздавалось мата и хохота. Как то не
так пахло. Плотник отложил свой детектив и пошел осматривать
окрестности. О том какое у него было лицо, когда он обнаружил полное
отсутствие в караульном помещении отдыхающей и бодрствующей смены мы
можем только догадываться. Но... закаленный в претурбации детективых
сюжетов мозг прапорщика сработал охуительно четко. Выяснив при помощи
сеанса связи что и часовых тоже нет на месте, Плотник предположил, что
ничего не исчезает в ничего и где-то тела должны быть. Он НЕ СТАЛ
задавать вопросов разводящему, который беспокойно наблюдал метания
прапора, а расслабился и стал думать... В результате нехитрых
рассуждений и небольшой оперативной работы прапор выяснил, где защитники
Отечества отдают свой долг и решил взять всех с поличным. Операция была
проведена быстро и блестяще. Шухер сработать не успел. Прапор сумел
обойти пару натренированых на прапорщиков злых овчарок. И появился как
Бэтмен.
Сцена: Куча вооруженных и не очень воинов лежит, сидит, пьет, ебет а
иногда и все вместе в комнате собаковода. Полураздетые бабы, брага,
остатки пиршества. В проеме двери Прапор. Сидящий с краю сержант Липа
(он же помощник начкара) молча берет и зачерпывает из бака брагу.
Протягивает. Прапор смотрит, берет. В наступившем молчании слышно как
брага глотками уходит в чрево начкара. Дергается кадык. Пот стекает по
грязному лбу Липы. Вторая кружка через десять секунд повторяет участь
первой. Плотник вытирает губы, осматривает всех и... улыбается.
Присаживается. Тянутся руки с сигаретами, молчание разрывается смехом и
матом... Проходит часа три. Тело Прапора под повывание псов выносят из
питомника... Служба продолжается без него.
Утро. В этот день вскрыть тех. территорию решил САМ зампотех. Мужик
боевой, воевавший в Египте и Афгане. Много чего видел. Поэтому солдаты
очень удивились, когда увидели как удивился зампотех. Удивлялся он очень
громко и долго. В комнате начкара на заблеваном полу валялся сам начкар
с зажатым в руке пистолетом. Вокруг были видны следы беспорядочной
стрельбы. Ить его высокородие крыс отстреливал объяснил подвернувшийся
под руку разводящий. На фоне ужратого прапора зампотех к своему
несчастью не увидел самого караула, впрочем немногим отличавшегося от
начкара. Прошло два часа... На месте начкара сидел другой прапор,
помещение убрали и проветрили, тело предыдущего убрали. Ать, два -
рабочий день нового начальника начался очень своеобразно. К нему в
комнату вроде как сдать оружие и отрапортовать пришел караульный Шмель.
Молча взял графин с пульта связи, молча наблевал туда, глядя синими
глазами в глаза прапора. Потрогал автомат. Истории неизвестно, что
именно увидел в глазах Шмеля прапор, но спустя 10 минут он, в свою
очередь дегустировал знаменитую брагу на изюме... Прошло часов пять...
САМ решил самолично сдать техтерриторию и проверить заодно служивых.
Надо ли говорить, что нарисовавшаяся перед ним картина до боли напомнила
ему утреннюю. К блевотине здесь добавлялись испражнения прапора. Слаб на
желудок оказался военный. Мда... Короче зампотех решил посмотреть, как
личный состав переживает такое падение командира...
Прогулялся. Везде по карпому был разбросаны тела бойцов с автоматами и
без. Чья то белая женская задница мелькнула в комнате для отдыха.
Пролитая брага щедро заливала столы и пол в столовой. У калитки часового
аккуратно лежали тела часовых КОТОРЫЕ В ЭТОТ МОМЕНТ ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ НА
ПОСТУ!!!!! С оружием, как положено. Сердобольный разводящий,
оказывается, аккуратно и срок сменял часовых, вынося одни тела и
затаскивая в карпом другие. Позже отвечая на вопросы отцов-командиров,
он заявлял что делал это ДЛЯ ПОРЯДКА!!! Мда... Короче, сор из избы
выносить не стали. Брагу нашли всю и вылили в присутствии всей части. А
всех больше в этой истории пострадали те, кто уехал в степь на поиски
дезертира. Вернувшись в часть голодными, грязными и злыми как собаки,
они хотели тоже своей доли...

84-летный английский пенсионер, ставя машину в гараж, умудрился дважды
переехать свою собственную жену :) Как сообщает The Sun - он сдавал
назад, и почувствовал что наехал на камень. Тогда проехал вперед и
разогнавшись попытался еще раз :) Когда старый хрен понял че сделал -
его хватил св. Кондратий. В настояшее время старики находятся в больнице
и жена со сломанными ногами пытается переехать подключенного к аппаратам
мужа на кресле-каталке.

Канадийцы - народ отзывчивый... Через пару домов от моего шефа
жила-поживала очень пристойная китайская семья. Далеко не бедная.
Утомившись от торонтовской жары, отправилась она отдыхать на прохладные
Багамы или Бермуды. Воспользовавшись их отсутствием, кто-то
несознательный разбил окно в подвале и проник в дом.
Соседи, заметив разбитое окно и зная об отлучке хозяев, вызвали полицию.
Доблестные хранители покоя мирных граждан обнаружили, что имуществу
семейства нанесен непоправимый урон: у всей заботливо взрощенной
плантации конопли, занимавшей добрую половину дома, были со знанием дела
срезаны верхушки.
Так что теперь вся улица с замиранием сердца ждет возвращения
путешественников (встреча им уже подготовлена).

А вот вам, господа, свежие новости из Израиля. Только что рассказали по
радио:

Один муж подозревает, что жена наставляет ему рога с неким типом.
Ревность гложет и он нанимает частного детектива, чтобы тот представил
ему точные данные: да или нет. Детектив стал работать и выяснил, что
таки да. Застукал он парочку предающейся необузданному сексу на природе,
вытащил камеру и стал собирать доказательства. НО! Да, как всегда не
обошлось без большого, жирного "но". Не учел детектив, что прежде стоило
выяснить, с кем же он имеет дело. А дело он имел с преподавателем боевых
искусств, обладателем черного пояса, третьего дана и т.д. и т.п. Как и
положено занимающемуся боевыми искусствами, у их преподавателя оказались
очень острые чувства и он засек возящегося в кустах детектива. Как и
положено занимающемуся боевыми искусствами, у их преподавателя
оказалась отменная реакция. Слетев с бабы, он одним
броском отловил детектива-растяпу. Пока девица шустро одевалась и
отбывала домой, он преподал детективу урок боевых искусств, доказав, что
дело он знает. Более того, он продемонстрировал, что делу предан,
поскольку урок продолжался не академический час, а самый обычный,
60-тиминутный. Детектив кричал, просил прощения, закладывал всех и вся,
обещал молчать. Преподаватель подумал, взвесил и добивать не стал. И
зря, потому как сучок-детектив заложил его не только мужу-нанимателю, но
и полиции. Впрочем, последнее как раз естественно - должен же он был в
больнице объяснить, почему у него переломов больше, чем костей.
Теперь подведем итоги. Муж мало того, что с рогами, мало того, что без
жены (а ведь какая ни блядь, а жена), так еще и посмещищем стал для всей
страны. Опять же жена не только без мужа, но и без любовника. Почему? Ну
так сел ведь он за детектива. Ведь даже детективов нельзя бить
безнаказанно. Ну а детектив лежит в больнице и пролежит там еще долго.
Да и работу он вряд ли найдет после того, как тоже стал всеобщим
посмешищем, разве что в цирке. Ну и что, кто с этого выиграл? Оно надо
было? Вот что могут наделать совместными усилиями поблядушка, ревнивый
дурак, детектив-лопух и каратист, использующий голову лишь для битья
кирпичей.

На нашем медицинском сайте есть раздел вопросов доктору.
Хочу пересказать несколько вопросов и ответов на них - те, которые были
запрещены цензурой к публикации на сайте (по понятным причинам).

Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может
передаваться половым путем? -Максим Т.
Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться
совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали
мужским именем..

Вопрос: У меня это балит бок внизу и чуть вокруг поясницы. Паставте
деагноз и как личить?
Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговорами и еще
припарками. Помогеть.

Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените
воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить
воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с
ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию.
Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных
растений - они насыщают воду кислородом.
Также вы можете растворить в аквариуме таблетку аспирина, капсулу
ноотропила и драже "Ревит", а потом спросить себя, зачем вы это сделали.

Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. Что можете
посоветовать?
Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить.

Вопрос: у моего парня появились желтоватые, прозрачные, похожие на желе
сгустки в сперме. что это может быть?
Ответ: Это могут быть:
- капельки мочи с коагулированной спермой
- паразиты
- скопления мертвых сперматозоидов
- инородные тела (например, сопли - мне ведь неизвестно, как они туда
  попали)

Вопрос: Мне 17 лет, меня никто не понимает. Когда я говорю Сереге, что я
там не была, а еще скажите месячные это безопасно? Я прихожу домой иду к
маме, да скажите еще какие есть виды помады а она говорит (лечебной)
что, и я ей говорю жалуюсь на Машку, а она ей стирать надо и она меня не
слушает очень жду ответа Галя????????
Ответ: Галя, скажи нам, пожалуйста, свой адрес. К тебе приедут очень
внимательные дяди и увезут туда, где тебя все поймут.

Вопрос: Подскажите, где принимает доктор Выдрочкин, или сами напишите,
как лечить гонорею свежими опилками и ртутью и что делать при
осложнениях?
Ответ: Нам думается, что доктор Выдрочкин уже нигде не принимает. Вы
можете попробовать отыскать его в комиссии по лишению диплома или в
следственном изоляторе. На свидание можете записаться в обычном порядке.

Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше
шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных
справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать?
Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа
- отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый
день резать шнур от телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю каждый
день покупать тебе пакет кефира. Хорошо?

Проголосовало 783 человек(а)