Парижанин, проводивший отпуск в деревне, похвалился в бистро, что может
распознать любой напиток, который ему предложат. Трактирщик спустился в
подвал и вернулся, неся в руке бокал, наполненный бесцветной жидкостью.
Парижанин единым духом осушил бокал и заорал:
- О-о-о! Это же бензин!
- Браво! 92 или 76?

- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва
  рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается
семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется
  терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.

Разговор на кинофестивале:
- За этот фильм все получили награды: режиссер, сценарист, актеры.
- Не понимаю только, почему не дали премий зрителям?

На остановке стоят два "торчка".
- Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? -
  спрашивает один другого.
- Конечно, троллейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными
намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать,
что ошиблись номером.

- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет. Лучше олигархом с маленькой.

В российской армии создается первый женский воздушно-десантный батальон.
В отличие от мужских воздушно-десантных частей, береты у
девушек-десантниц будут розовые.

- В чем разница между невежеством и апатией?
- Я не знаю и мне это безразлично!

Проголосовало 599 человек(а)