Заголовок на первой полосе в газете Спорт-Экспресс:
"Фигуристы Бережная и Сихарулидзе были знакомы с господином
Тахтахуновым"
Заголовок на второй полосе:
"Руководство сборной России по футболу сожалеет, что не было знакомо с
господином Тахтахуновым"

Возле родильного дома:
- Маша, родила?
- Да...
- Какой рост... рост какой???
- 53 см...
- А вес... вес то какой???
- 3,100...
- А похож... на кого похож...?!
- Да ты его не знаешь...

Рекламой навеяло:

- Мне кажется, я видел Вас во сне...
- Hда?.. А на%бну?!!

Навеяно рекламой:
- Может ли новый Комет-гель отмыть кафель и пол?
- Может, если растворить его в воде!

- Что общего между тучами и женами?
- Когда они уходят, настает чудесный день.

Спят муж с женой в своем частном доме. Вдруг среди ночи кто-то начинает
барабанить в дверь. Муж идет к двери, открывает - а там какой-то пьяный
мужик:
- Приветик! Слышь, друг, ты меня не подтолкнешь?
- Нет, не подтолкну: сейчас 3 часа ночи, а мне через два часа вставать
  на работу!
Сказав это, он закрывает дверь и снова ложится в постель. Жена,
естественно, интересуется, в чем дело, и он ей все рассказывает. Услышав
эту историю, жена говорит:
- Как ты некрасиво поступил! Ты, наверное, забыл, как мы с тобой среди
  ночи застряли в канаве около какой-то фермы, еще был дождь как из ведра,
  ты попросил фермера помочь толкнуть машину, и он любезно нам помог!
- Так этот тип пьяный в доску!
- Ну и что, какая разница - пьяный, трезвый? Он обратился к тебе за
  помощью - так что поди и помоги ему!
Муж нехотя подчиняется жене. Выйдя из дома и никого не увидев, он
кричит:
- Эй, вам еще нужна моя помощь?
- Конечно, нужна!
- А где вы? Я вас не вижу.
- Да здесь я, на качелях.

Приходит казак в лавку мелочей и чего-то ищет. Выходит дедушка и
спрашивает: «Чего-тебе милый? ». Да вот мыши завелись. Дедушка дает
дудочку и фигурку мышки. На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в
море и мышей, как не бывало. На следующий день казак прибегает весь
взъерошенный. Дедушка выходит. Что не помогло? Да нет фигурку чеченца
хочу купить

Последние слова DIESEL`а:
"Читатели Анекдот.ру меня не вычислят!"

Маленькому Фредди Крюгеру родители запрещали грызть ногти. А зря!..

Стояла такая темень, что если зажечь спичку, то нужно зажечь и вторую,
чтобы увидеть, горит ли первая.

В ресторане:
- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали - то и принес! Куриный бульон...
- Это - куриный бульон?!!
- Да! Бульон из курицы... Из молодой курицы... Из очень молодой! Честно
  говоря, мы яйца в нем варим...

К анекдоту №33 от 7 августа

Идут два грузина один в кепке, а второго я в рот ебал.

Саид

Неудачную лыжную мазь применил прыгун Кукайен. Он медленно дошагал до
края трамплина и как куль с гавном свалился вниз.

Оптимизм.
... Даже если вас сьели, у вас есть два выхода...

Маленький медвеженок неможет уснуть.
- Папа! Покажи театр!
- Спи давай!
- Ну покажи!
- Ладно, сейчас покажу и спать!
Достает два человеческих черепа и одевает их на лапы.
(поворачивая один череп к другому)
- Михалыч! А тут медведи есть?
- Да какие тут на хуй медведи!!!

Доктор! Я жену ебу - она кричит, ебу - она кричит...
- А как ебешь?!
- Засовываю хуй...
- Все нормально...
- Потом руку...
- А руку-то нахуя??!!
- А как дрочить??!!!

На тему: Не отвлекайте на работе.
Теплый июльский вечер. У открытого окна стоит стол, за окном стрекочат
кузнечики, на столе горит зеленая лампа...
Сидит Владимир Ильич, что-то увлеченно пишет.
Заходит Крупская.
- Владимир Ильич, может чайку?
- ХУЙКУ!!!!!!
И тихо шуршат страницы....

Девушки! Если Вас не устраивает ваша внешность, то Вам можно
посоветовать только одно: трудиться, трудиться и еще раз трудиться.
Потому что каждый знает, какой важной ступенью являлся труд в периоде
эволюции человека...

... Казалось, что нам - пиздец...
Оказалось что не казалось!!!

На маленькой станции дежурный информирует пассажира:
- Скорый в Варшаву отправляется через десять минут, а пассажирский -
  через три часа. Советую вам ехать пассажирским.
- Почему?
- Потому что скорый на нашей станции не останавливается.

Дама обращается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
- Вам не мешает перо на моей шляпке?
- Нисколько. Я его отрезал, и теперь все прекрасно вижу!

Новый сотрудник обращается к коллеге:
- Я здесь еще никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует
  обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

Портной, которому клиент долго не оплачивает счет, решается пойти к нему
и потребовать деньги. Он застает должника за обедом. Тот уплетает
великолепную индейку.
- Мсье Дюпон, - восклицает портной, - когда же вы вернете долг?!
- Ах, дорогой друг, у меня нет денег, потерпите.
- Нет денег? Извините! А эта индейка вам ни о чем не говорит?
- Говорит... Говорит о том, что мне ее нечем было кормить...

Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж
  слишком!

Маленькая девочка в садике выдала своей воспитательнице следующую фразу:
- У вас такие волосатые руки, как у моего брата ноги - даже засос
  поставить противно. ........ ;-).........

- Бывают такие эпитафии, что их вполне можно использовать как рекламу, -
  говорит один мужик другому, - вот к примеру:
"Здесь лежит Мэтью Джефферсон, который скончался в 99 лет, потому что
всю жизнь глотал таблетки фирмы "Астра".
"Здесь не лежит никто, потому что его родители всегда пользовались
только презервативами "Примерос".

Капельдинер предлагает зрителям, сидящим в первом ряду, бинокль.
- Зачем нам бинокль?
- Если вы приставите его к глазам обратной стороной, то почти не будете
  видеть, что происходит на сцене.

Объявление в магазине:
"Предметы, купленные вашим мужем самостоятельно, можно обменять по
вторникам с 10 до 12 часов".

Загадка: "Маленький-удаленький сквозь землю прошел, красную шапочку
нашел. Кто это?"
- Это шахтер нашел свою каску...
Команда КВН "Стильный ветер", Хмельницкий

- Ты в постели такой же вулкан?
- Ну, да.
- И все такой же потухший?
Команда КВН ХМУ-2, Харьков

- Туристическая фирма "Сам" предлагает путешествия во Францию, в
  Испанию, на Майорку...
- О! Это экзотические страны, романтические приключения, знойные
  женщины!
- Нет. Мы же сказали - туристическая фирма "САМ".
Команда КВН "Уездный город N", Нежин

На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею.
- Я устал.
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчет окончен!
Команда КВН "Дагестанские бродяги"

Иванушка-дурачок решил заняться делом. И освоил он старинный наш
промысел - выдувание бутылок. Одну выдувает днем, другую - на ночь,
третью, как водится, - с утречка.

Когда через сто лет гости и придворные спящей красавицы проснулись, все
бросились искать туалет.

Сидит Баба-Яга на крылечке пригорюнившись, а в ее избушке дебоширят
пьяные добры молодцы.
- Накормила, напоила... Теперь спать хрен уложишь!

Полетели гуси-лебеди, закричали, крыльями зашумели. Но только до
границы. Дальше их не пустили. Да и самолеты "Аэрофлота" тоже. Шумные
больно...

Выловил Волька-ибн-Алеша в речке старинный сосуд. Подумал-подумал да и
выбросил обратно. Потому что такие бутылки в их приемном пункте
стеклотары не принимают.

Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии
и спрашивает их:
- Как вам удается столько лет просидеть главами государств?
- Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал
  пожизненным главой страны, - сказал Сапармурад Ниязов.
- Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок
  полномочий на посту президента Узбекистана, - объясняет Ислам Каримов.
- Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь
  мы меняемся местами - Акаев работает президентом Казахстана, а я -
  президентом Кыргызстана, - поделился опытом Нурсултан Назарбаев.
- А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз - от оппозиции,
  - рассказал президент Таджикистана Эмомали Рахмонов.
Путин задумался, а потом говорит:
- Может, мне через каждые 5 лет прокручивать по телевидению выступление
  Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим
  преемником?

- Вам все-таки придется ответить, за какую власть вы стоите.
- Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее
  стою.

"Хренушки вам, а не Кунашир!" - сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать.

Фразы спортивных комментаторов:
- В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
- С ответным словом направляется к ударной точке Белькевич.
- Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.
- Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и
  потеряли ориентацию.
- Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.
- Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно
  место.
- Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего.
- Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в
  очко.
- Когда ты видишь такое превосходство эстонца, в этот момент тебе
  приходит мысль о допинге.

После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным
и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости. Как-то жена
спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти.
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?

Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
- Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
- Командира приказал. Он за "Спартак" болеет.
- Как он вам такое мог приказать?
- Как приказала? "Стрелять только по моей команде!", однако...

В центральном выставочном зале страны начала работать выставка одной
картины: К. Малевич "1/64 шахматной доски".
Клуб Голохвастова, Киев

Говорят, к 8 марта в "Брачный кодекс" Украины будет внесена "шахматная"
поправка: "Тронул - женись!"

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда
побеждаю его в боксерском поединке!

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Друзья часто спрашивали у художника Прутикова, как ему удается постоянно
сохранять здоровый цвет лица. Прутиков всегда отвечал им:
- Жлобиться не нужно! У меня же все краски из натурального сырья!
Потом выпивал свою водку и опять падал лицом в палитру.

- Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

- Мама, я знаю, что у тебя на уме!
- Что же?
- Парик!

- Папа, а правда, что вы с мамой на пятом курсе института нашли меня в
  капусте?
- Правда, сынок.
- А какой курс был у капусты?

Лежат рядом вибратор и огурец. Огурец обращается к вибратору:
- Почему ты все время дрожишь? Съедят ведь меня.

(1 часть)Армия - хорошая школа жизни, которую лучше пройти заочно.

Товарищ курсант!!! Если Вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет
ломать!!!

Допустим, число танков равно X...
Нет, X мало, пусть Y...

Здесь вам не тут!!!

- Вам зачем голова??!!!
- А я в нее ем!

Ориентир №1.
Сосна с березовой верхушкой, одинокое дерево в лесу.

А сейчас, маленькими перебежками от меня до следующего дуба.

- Вода кипит при температуре 90 градусов.
- Нет, при 100 градусах!
(листает справочник)
- Точно! При 100! А 90 - это прямой угол...

Посмотрите мне в глаза! Почему у вас так ремень затянут!?

Если вы такие умные, то почему в столовую строем не ходите?!

Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!

При ядерном взрыве, автомат держать на вытянутых руках, что бы
расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.

Ложка, товарищи курсанты, состоит из: держала, черпала и перемычки.

Китайцы переходили через границу маленькими партиями, по полтора
миллиона.

Слушайте меня внимательно! Когда начнется война, меня с вами уже не
будет!!!

Курсант! Вы почему такой неровный квадрат нарисовали?!
Вы что, дальтоник?!

Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

Автомат работает так: раз, два, три и вас нет!

Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти.

Сначала поедут люди, а потом поедем мы.

Подножка ГАЗ-469, это совокупность приборов и механизмов, служащая для
подачи водителя в кабину.

Эй ты! Вдвоем! Все трое ко мне!

Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при
крике ура, не треснула морда.

Я тут придумал для вас работу...

Я тут придумал для вас работу. Собрать на стройке все битые кирпичи и
сжечь.

Либо вы бросите курить, либо одно из двух!!!

Почему у 90процентов есть фляжки, а у половины их нет?!

Солдат! Помни! Честь твоей части - это часть твоей чести!!

Семь раз попробуйте, на восемьдесят первый - получится!!!

Не ходите зимой без шапки! А то будет страшная болезнь минингит!
От этого либо умирают, либо становятся дебилами. Вот мы с братом болели
минингитом, брат умер, а мне повезло!

У вас здесь столько бумаги, у меня в голове не укладывается!

Я вчера прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там
живете?!!

Почему гантели в тумбочке?!
Мышей развести хотите?!!

Начало - полдела, конец - всему голова!

Один ум - хорошо, а два сапога - пара.

Рота!!! По диагонали, в шахматном порядке, лицом друг к другу
становись!!!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Я не такой дурак, как ты выглядишь!

Я не хочу, что бы вы работали, я хочу что бы вы заебались!!!

Кто хочет ехать на картошку?(выходят двое) Эти поедут со мной в ГАЗ-469,
остальные побегут.

Вы думаете все хуево?! Нет! Все намного хуже!!

Если в комнату упала "зажигалка", не теряйте голову, а быстро закопайте
ее в бочке с песком.

Все на построение!! Кто не все - того накажем!

Если вы такой тупой и все забываете, то возьмите блокнот и записывайте,
как я!

- Товарищь сержант! В суп мясо положено?
- Положено так ешь!
- Так ведь неположено!
- Не положено - не ешь!

Субботник - это дело добровольное, а не так- хочешь - идешь, а хочешь -
нет!!

Лицо на Фото должно быть квадратным.

А вы бы помолчали! У вас еще лапша на ушах не обсохла!

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!

Генералы не бегают, т. к. в мирное время это вызывает смех, а в военное
- панику.

(на сегодня хватит и 50шт.)

Eminem vs Star Wars

Рэп на тему Эминема "Стэн".

Читает Энакин Скайуокер (Feat. Падме)

1. Дорогой Пал! Ты меня не знаешь, но я твой самый большой фэн. Я обожаю
слушать твои выступления в сенате, и вообще, ты самый крутой чувак на
свете. А еще у меня есть девушка, она ждет ребенка. Только она меня не
понимает. И тебя тоже не особо любит. Да ну ее! Пал, я знаю все твои
слова наизусть, ты мне почти что самый близкий кореш. У меня вся стенка
заклеена твоими фотками. Ты крут браток и я похож на тебя. Это мое
второе письмо тебе. Ответь мне чувак !

Припев: Звездопад в галактике, за окном все серо, уныло. Нет никакой
радости в жизни. И только твой световой меч прибитый к потолку говорит
мне о том, что все не так плохо.

2. Пал, в натуре, ты все не пишешь мне. Почему? Я зол на тебя! Ответь!
Знаешь, чувачок, я иногда летаю на соседние планеты и рублю там в
окрошку детишек. Нервы успокаивает, не поверишь, Пал-Тот-Что-Круче-Всех.
А еще у меня есть дроид С3РО, ты ему тоже нравишься, он твой фанат. На
одно твое выступление я пришел с ним, чтобы ты подписал ему бейсболку.
Мы ждали четыре часа среди шизанутых джидаев, но ты прошел миом короеш,
и это плохо. Зачем ты так сделал? И на письма мои все не отвечаешь.

Припев: Астероидный дождь в галактике. За окном погано и холодно. На
душе тон-тоны скребут, и только твоя отрезанная косичка вместо смывалки
напоминает мне, что еще есть надежда.

3. Уважаемый Мистер-Мне-Плевать-На-Будующих-Вейдеров, твою маму,
скотина! Я так любил тебя! Я даже свою будущую дочь хотел назвать
Палпатиной. Между прочим, гад, я адрес в этот раз очень разборчиво
написал. Ты не мог не разобрать, но ты, ошибка галактики, видимо не
знаешь такого шизика как я, твою имперскую роту! Сейчас я сижу в спидере
и даю скорость света. Понял ты, д****о!? Да, я хлещу гребаный напиток
"квас"! Я уже в зюзю косой. А Падме визжит на заднем сиденье:. Слышишь,
ты?! *заткнись, сенаторша!!! * Я тебя любил, Пал, а ты мне в душу
плюнул. Впереди какая-то планета. А пусть нахрен врежусь. Черт, я забыл,
как же я тебе эту хрень отправлю?

Припев: Дождь в Камино, все залило. Ничего не видно за окном, мутно, и
только твоя отрубленная рука в поллитровой банке говорит о том, что все
еще хуже, чем ожидалось.

Палпатин: Энакин, сынок, привет. А ты горячий парень как я погляжу.
Спокойно. Я не отвечал тебе, потому что это первое письмо, которое я от
тебя получил. Не горячись, сынок, все нормально. Я рад, что у тебя и
твоей девушки будет ребенок. Будь с ними поласковей. Я рад, что тебе
нравятся мои выступления. Ты пишешь, что рубишь детишек в окрошку? Ты
что, парень?! Это, конечно, не мое дело, но тебе нужно показаться
доктору, Энакин! Ты слишком зол и агрессивен, так нельзя! Я люблю всех
своих поклонников, вы мне все нужны!
Слушай, я тут вчера новости смотрел, и просто жутко стало: какой-то
сумасшедший врезался в Татуин на своем спидере, а на заднем связанная,
лежала его беременная подруга. Ужас!! Там нашил еще какую-то кассету..
Его звали, кажется: О, Сила, его звали как и тебя - Энакин! ... Это был
ТЫ!!!

(c) by Derien

Если вы спокойно стоите, а вокруг вас в панике бегают люди, возможно что
вы нихуя не поняли.

Ресторан. За столиком сидят армянин и грузин.
- Армян лючьшэ чэм грузын!!
..........................
- Армян лючьшэ чэм грузын!!
- Чэм лючьше, чэм??!!!
- Чэм грузын!!!

Подходит медведь к зайцу.
- Давай волка приколем!
- Как?
- Ты подходишь и говоришь: А где твоя красная шапочка?
А я все сделаю.
Подходит он к волку: А где твоя красная шапочка?
- Нету у меня никакой красной шапочки!
Из-за куста выходит Миша и с размаху одевает ему на голову унитаз.
- Вот твоя красная шапочка!
Через месяц, когда волк вышелиз больницы, Миша с той же темой к зайцу.
- Давай приколем!
- Как?
- Подходишь и спрашиваешь: А где твои красные перчатки?
А я все сделаю.
Подходит он к волку: А где твои красные перчатки?
Волк испуганно прячет руки за спину.
Нету у меня красных перчаток!
Из-за куста выходит Миша и со всей дури одевает ему на голову унитаз.
- Вот твоя красная шапочка!!!

Хорошие мужики не пьют, не курят, в каты не играют и не существуют!

Человек, говорящий на многих языках - полиглот.
Человек, говорящий на двух языках - билинг.
Человек, говорящий на одном языке - Russian.
He говорящий человек, American.

Приходит старуха к доктору:
- Сынок что-то мне плохо...
- Где плохо?
- В жопе плохо.
- А что у тебя, старая, в жопе может быть хорошего

Завтра состоится бой на звание абсолютного чемпиона мира, между Гарри
Каспаровым и Майком Тайсоном.

На конкурсе по женской логике, первое место занял случайный интегратор
чисел.

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто
ломятся от мужиков.

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один -
другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...

Наука сделала розетки недоступными большинству детей, умирают самые
одаренные.

Звонок в пейджинговую компанию.
- Алло! Девушка! Доменя не доходят сообщения!
- Прочитайте их еще раз.

Проголосовало 58 человек(а)