Отдыхали в Пицунде. Галечный пляж, дочка мастерит из камушков домик для
Барби. Бaлкончик, спальня... "Мама, дай свое молочко для загара, Барби
же нужно молочное!" В общем, дочка усаживает Барби рядом с красивой
косметической бутылочкой, а сама начинает бегать по пляжу и что-то
собирать. Возвращается с кучей сигаретных окурков, начинает вынимать из
них фильтры. Я в ужасе: "Ты что делаешь?"
"Мама, ты ничего не понимаешь. Это же ТАМПАКСЫ для Барби!"

Пpикиньте, чyваки, вчеpа я дyмал! Целых десять минyт, о как!
Что, не веpите?! Мне и не веpите?!! Ладно, так и быть пять минyт, но ни
гpаммом меньше... Нy и конечно, все вы поняли о чем я дyмал. А о чем еще
дyмать весной? О ба.. о женщинах, без вопpосов!

И пpишло мне в головy, что девyшки бывают, как самые обычные пpоги,
freeware (подpyга) и time-limited shareware (невеста). Лицензионная
копия называется "жена". Мало того, что пpоцедypа лицензpования
запyтанная и доpогая, так еще и yсловия лицензионного соглашения в
натypе дpаконовские - сплошные обязанности и никаких пpав типа возвpата
в тpидцатидневный сpок. Казалось бы, на кой они тогда нyжны, почемy
бы не пользоваться freeware? Веpсии можно качать чyть ли не каждый день,
если канал толстый и длинный. Но и тyт, как оказалось, не без замоpочек!

Во-пеpвых, почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с
пpедложением заpегистpиpовать копию и часто фyнкционально огpаничены.
Напpимеp, такие фичи, как "socks washing" y них напpочь заблокиpованы.
Есть и такие, y котоpых заблочены и более важные, системные фyнкции типа
"goto post(L) ". Ломаются они долго и не всегда yспешно. Я их стиpаю
сpазy, с лица земли, комy это охота с ними тpа... Э... В смысле охота,
конечно, но не в такой же извpащенной фоpме! Это же пpосто садомазохизм
какой-то!

Во-втоpых, пользоваться ими нyжно остоpожно, пpедваpительно тщательно
пpоинсталлиpовав антивиpyсное ПО и надежный, без дыp в защите, firewall,
иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю
системy в даyн на 9 месяцев, вызвав постоянный pост pазмеpа свопа на
жестком диске. Тyт пpидется либо обpащаться к спецy, котоpый почистит
своп и yдалит все лишнее, либо лицензиpовать копию, что для кyльного
хацкеpа pавносильно фоpматиpованию веника с помощью кpyпной наждачной
шкypки и pжавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские
системы, котоpые стоят в этих, нy как их, типа интеpнет-кафе - пpиходи,
выбиpай, пользyйся. Их можно поюзать в слyчае необходимости, и оплата
там в основном почасовая, хотя с виpyсами там те еще пpоблемы. Да и если
пpикинyть, то в pезyльтате выходит недешево.

И ладно бы еще только эти пpоблемы с лицензией! Все намного хyже!
Важные фyнкции девyшек чаще всего недокyментиpованы, исходники закpыты,
help абсолютно бестолковый, а слyжба поддеpжки (даже если y вас
лицензионная копия) на вас чихать хотела! Во-от... Кpоме того,
пpоинсталлиpованнyю системy постоянно пpиходится защищать от хакеpских
атак извне, а деpжать несколько pазных веpсий одновpеменно очень сложно,
так как они постоянно конфликтyют.

Есть еще и кyча yже известных багов, типа этого: иногда система
полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или
постоянно генеpиpyет сигнал busy в телефонной тpyбке, не pеагиpyя на
пpеpывания. В магазинах и пеpед зеpкалом они вообще сpазy зависают
намеpтво и могyт висеть часами хоть ты тpесни. Пpоблемы начинаются с
самого начала, от момента выбоpа пpавильного дистpибyтива с толковой
полигpафией, не похаканного и без виpyсов. Потом идет сложный и
длительный пpоцесс инсталляции: системy пpиходится долго гpyзить и
yламывать, сплошной гемоppой...

Так вот что я понял в конце концов: Виндоyс и девки - это же пpактически
одно и то же, типа как из одной бочки наливали!

Смотpите сами: и те и дpyгие имеют интеpфейс симпатичный, на пеpвый
взгляд дpyжественный, любят кpyтые тачки и pасходyют кyчy ценных
системных pесypсов, хаpактеp их капpизен, а забабоны непpедсказyемы,
деинсталлиpовать без пpиключений yдается pедко, обычно пpиходится
пpименять pадикальные меpы.

Одно слово: девки маст дай! Что, впpочем, внyшает надеждy: в пеpеводе с
английского mustdie значит что-то типа "должны давать! ", чего, как
говоpится, я вам и желаю...

Эту историю рассказал мой тесть. Рыбакам на заметку.
Дело было в советские времена, когда у каждого завода в Крыму был свой
пансионатик, или на худой конец кибитки на берегу моря. Были такие
домики и у одного симферопольского завода в селе Золотом, что на Азове.
Итак, трое мужиков, работавших на этом заводе, решили съездить на бычка.
Взяли у мастера ключ от одного из домиков и в предвкушении удачной
рыбалки разошлись по домам. Наутро сели, значит, мужички в "Москвич" и
через три часа оказались на месте. А погода оказалась та что надо:
шквальный ветер, шторм, да еще и дождик собирается. Там не только на
лодке - на катере выйти в море опасно. Потужили мужики, потужили. Но,
делать нечего. Закуски и водки было достаточно, и решили они с горя
культурно напиться. В общем, квасили они до трех часов ночи, а потом еще и
в карты играли. Надо сказать, что один из них когда-то служил на флоте.
Так вот захотелось этому парню утром малую нужду справить. Через
несколько минут влетает в кибитку с криками: "Полундра! На море полный
штиль!". Как ни тяжело было мужикам в 6 утра с глубокого бодуна
подниматься, но ради идеи пришлось. Сели в лодку. Один на корме, один на
весла, а главный моряк на носу. Отплыли от берега, бычка ловят, да вот
только бычок чего-то не идет. Тем временем штиль меняется легким
волнением, а бычок все так же плохо идет. И тут внутренности моряка не
выдерживают и он как сам после выразился "поймал смычка". Причем, смычок
по рассказам был конкретный: полный набор вчерашней закуски. Рыбаки
дружно поржали и стали продолжать свое дело дальше. Дальше, думаю, все
догадываются, что произошло. Бычок пошел! И не только бычок! Удалось
поймать даже две средние камбалы. Одну из них поймал моряк.
Отсюда мораль: пить нужно не во время рыбалки, а перед!

Подарили мне велотренажер. Звоню брату, хвастаюсь.
Он восхищается - говорит, это супер, это же так здорово, а как полезно,
теперь жизнь начнет налаживаться, ведь это так классно, когда есть
велотренажер, это такой комфорт, так удобно, так практично, не надо
никуда, а вот он - велотренажер, ведь, говорит, что обычно - обычно ты
все вещи, приходя домой, разбрасывала по креслам, диванам и дверным
ручкам, а теперь можно просто вешать все на ручки велотренажера - и не
помнутся, и кресла с диваном будут свободны!!!

Мрачновато, зато коротко...
Обсуждаем с подругой авиакатастрофы. Говорю:
- Вот и во Львове недавно истребитель упал... "Сухой"...
- С чем???
Adhokrat

Не знаю уж, насколько оригинально, однако рассказано моим сокурсником с
претензией на видение в пределах парты.... Академия ФСБ, кафедра
философии, экзамен. Абсолютно мертвый слушатель и въедливый экзаменатор,
для благоприятного восприятия действительности которого накрыта обширная
поляна, часть из которой (градусная) сокрыта за шторкой окна, а
остальная (пепси там и все пироги) стоят на столе.
На оба основных вопроса и все дополнительные слушатель мощно плывет на
два балла, но отказывается в этом признаваться. Корректный преподаватель
долго ищет выход из сложившейся ситуации, затем говорит будущему
чекисту:
"Как вы считате, что вы заслужили?"
Ответ ничтоже сумнящегося слушателя: "Ну, минимум 4 балла".
Препод: "Хорошо, видите, вот на столе стоит бутылочка пепси?"
Слушатель: "......"
Препод: "Откройте крышечку и прочитайте, что под ней написано!"
Слушатель (открывает и читает надпись под крышкой):
"ПОВЕЗіТ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ"....
Просто в тот момент такая рекламная компания была...

С 1996-го по 1998-ой годы работал я в маленькой североевропейской
стране Нидерландах. Все наверняка знают, что употребление легких
наркотиков, типа гашиша и марихуаны, там вполне легально. Для этого
вполне достаточно посетить любой "кофе шоп". Так вот, мы с моим
компаньоном Мишей частенько посещали один из них, расположенный в самом
центре Амстердама. А назывался он "Рюсланд", что в переводе с
голландского означает "Россия". Как-то раз...
За стойкой бара балдел обкурившийся голландец, лет 25-ти. Мы взяли у
него по косячку, сели за столик и стали курить, ловить кайф и,
естественно, общаться по-русски.
Он усек, что мы говорим между собой по-русски, подошел к нам и попросил
написать что-нибудь на нашем родном языке, а он это нечто повесит на
стену, чтобы все посетители могли бы проникнуться любовью не только к
России, но и к русскому языку.
Я, обкурившись к тому моменту, нацарапал на листке бумаги следующее:

Х#й соси, читай газету, прокурором станешь к лету!

И отдал ему листок. Он спросил меня, что здесь написано? На что я
ответил, что это цитата из собрания сочинений Ульянова-Ленина. Он
понимающе закивал, и скочем приклеил листок на стену у стойки бара.
Прошло недели две и мы снова посетили тот же "кофе шоп". За стойкой бара
стоял тот же обкуренный голландец, лет 25-ти. Он узнал нас,
поприветствовал, и удивленно спросил, что здесь такое вы в прошлый раз
написали, что все русскоязычные посетители смеются, а что там не
говорят?!
Я объяснил ему смысл написанного, он поморщился и как-то бочком
отодвинулся от нас, как от прокаженных. Обслужил он нас с великой
неохотой. Так получилось, что назавтра Мишка снова попал в "Рюсланд",
записки на стене уже не было...

Владимир, Бруклин, Нью-Йорк.

Есть у меня один парнишка знакомый. Сам по себе человек хороший,
воспитанный. Но есть у него одна ПРОБЛЕМКА: когда соберемся теплой
компанией водочки холодной попить, он честно старается не отставать и
удаль свою молодецкую проявить. А тут однажды родительница евонная
укатила в края дальние на время долгое. А чтоб дитя родное не голодало,
попросила подругу свою захаживать, да и присмотреть заодно.
И вот сидим мы как-то, о высоких материях рассуждаем и постепенно
приходим к выводу, что Сатурну наливать больше не следует. Потому, что
он сегодня не то что никакой, а даже лучше! И смотрит он на нас,
бедолага, и светится в его белых глазах понимание чего-то нам
недоступного, нечеловеческого, я бы сказал... В это время открывается
дверь и на пороге появляется мамина подруга. Увидев его в медитирующем
состоянии, она долго и нудно пытается втолковать этому Зомби, насколько
тот не прав. И ее попытки досигают успеха! Наш герой ощущает некое
неудобство и возмущение окружающего пространства. Осознав причину, он
мужественно решает это вот все прекратить. Он величественно поднимает
руку и, устало глядя в ее глаза, говорит:

- Анна Ивановна. Я сегодня не в состоянии с Вами пиздеть.
Занавес.

Р.S: Пользуясь случаем, передаю привет! (с)Л. Якубович

Жизнь как анекдот.

Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать
деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь
ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня
рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого
замешательства произношу:
- Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
- Вот это и обидно.
....

Есть у нас знакомые, которые уехали в Германию с годовалой дочкой
лет 10-11 тому назад, естественно, что в таком возрасте ребенок говорил
по-русски, мягко скажем, весьма неубедительно. И так получилось, что
отдали ее сначала в садик, потом в школу (естественно немецкие),
родители тоже дома старались говорить по-немецки, дабы побыстрее
интегрироваться в местное общество. Итогом стало то, что доченька
владела родным языком своих родителей на уровне советского человека,
владеющего "английским со словарем". Через некоторое время приехала к
ним бабушка, учительница русского языка и литературы, пришла в ужас от
увиденного и взяла бразды воспитания внучки в свои руки в русле изучения
последней великого и могучего русского языка. И она добилась успехов,
внучка заговорила, причем практически на уровне "родного" немецкого.
Естественно, вдали от Родины она не могла уловить всех тонкостей и
нюансов употребления различных неформальных выражений. Теперь, наконец,
амбула.

Внучка с бабушкой сидят на кухне, чистят картошку. Вдруг у бабушки
выскальзывает ножик и падает на пол. Внучка выражает совершенно уместную
для такого случая эмоцию словами "Еб твою мать!", явно почерпнутыми в
процессе самообразования от родителей или их знакомых.
Бабушка, учительница русского языка и литературы, близка к обмороку, но
находит в себе силы сказать :

- Полиночка, как ты можешь, ведь это же ругательное слово!!!

На что внучка, абсолютно не понимая такой бабушкиной реакции, восклицает:

- Бабушка, ну так ведь я же ругаюсь!

Проголосовало 520 человек(а)