Ехал я как то на днях в Херсон на поезде, и был свидетелем интересной
истории.Поезд должен был отправиться в 21,36 ,но отправился с опозданием.
Пассажиры естественно волнуются,пристают к проводнику,мол почему поезд
не отправляется?Мне понравился ответ:
-Поезд не отправляется-потому,что не едет.

Моей дочке год и пять месяцев. Шкодина еще та!
 Пытаемся учить ее говорить, но она не очень то соглашается, все что ей
хочется определяет жестами и повелительными криками, мол родители должны
догадаться чего нашему высочеству сейчас хочется! Но иногда пытается
повторять понравившиеся слова.
Говорю ей сегодня- скажи «те-ле-ви-зор»- и она старательно повторяет
что-то типа «ле-ле-ле-за».
Все в восторге! Бурные аплодисменты! (всмысле все хлопают в ладошки от
умиления).
Пришел папа, надо ему похвастаться новыми достижениями дочурки.
Прошу- скажи «те-ле-ви-зор»! А моя красавится начинает старательно
хлопать в ладоши и хитро смотрит на меня типа: «Молодец мама! Хорошо
выговариваешь это слово»

История сия произошла в старые добрые советские времена, году эдак в 79.
Вечер воскресения. За рюмкой чая собрались мужики, сотрудники одного, не
важно какого учереждения. Обсуждается животрепещущий вопрос. Завтра, в
понедельник, одному из них ехать получать для ентого учереждения
месячный лимит спирта. Ну не так чтобы очень много, литров 30. Ну и
вопрос стоит серьезный, чтобы такое предпринять, дабы налили поболее.
Выпили уже хорошо, но мозговой штурм никак не может увенчаться
генерацией правильного решения. И тут мысль рождает уже слегка окосевший
пожилой, добродушный, но слегка недалекий Водитель с большой буквы,
Петрович, бог мотора, гений карбюратора: Ну вы чего, мужики, вот когда
мне какая-нибудь деталь для машины нужна, я что делаю, я всегда бутылку
несу, и ведь ни разу не отказали... Все легли.

Сегодня читал объяснительную по поводу кражи в магазине.
Цитирую:
... В торговом зале я заметил подозрительного мужчину. Среднего роста и
телосложения, в черных брюках и светлом пиджаке, со следами порока на
лице...
Вот такие бдительные у нас охранники. Правда вора так поймать и не
смогли...

Утро. Подруга ходит и напевает:

Куда уходит детство, в какие города
И где найти СЕЛіДКУ?!?! чтоб вновь попасть туда

Сдерживая порывы истерического хохота я ехидно спрашиваю почему же все
таки селедку?

Ответ: А ПОТОМУ ЧТО ОНА ВКУСНАЯ, НЯМ, НЯМ!!! И продолжает:

Она (СЕЛіДКА) придет не слышно пока весь город спит
И писем не напишит, и вряд ли позвонит......

Вот такие вот у нас селедки.

И опять о ФИО

У моей мамы во дворе жила соседка по фамилии Мотата.
А другую мамину знакомую звали Сталина (ну понятно в чью честь), так вот
эта Сталина, достигнув половозрелого возраста вышла замуж. И очень
удачно, надо сказать, вышла - за парня по фамилии Квас. Ну правда ли,
симпатичное сочетание СТАЛИНА КВАС.
А вот у моей знакомой родственница по фамилии Крыса (говорят характер
соответствующий) вышла замуж за мужчину по фамилии Ворона. Вот уж
воистину "шило на мыло". Хотя если разобраться - Ворона немного
приятнее.
Ната.

Услышал со слов знакомого: на Украине очень широкое распространение
получила сеть магазинов "Рейнфорд". О ценниках в магазинах: 1. Ценник
"Презервативы б/у". Когда человек поражается глубине ассортимента, ему
могут разъяснить, что это "презервативы без упаковки"
2. Ценник "Шоколад "Дам счас". Только истинные поклонники и знатоки
продукции магазина понимают, что это шоколад "Дамское счастье"
3. Ценник "Вода "Трахун" уже больше похож на шутку программистов.

А теперь про ценники, продавцов, программистов и шоколад.
Существуют очень известные шоколадные батончики "Duplo", которые нашими
людьми называются не иначе как "дупло" с ударением на "о".
Когда в магазине закончились ценники на указанный продукт, одна из
продавщиц пошла в комнату к программистам и сказала буквально следующую
фразу: "Мальчики, распечатайте мне дупло".
Ей говорят: "Закрывай дверь, мы с удовольствием". Она - "зачем дверь?"
Тут до нее и дошло.
Сфинкс

Сидел вчера за компом допоздна, с вирусами боролся, вот и пересидел...
Ночью снится кошмар - из клавиатуры лезут вирусы в форме мондовошек и
прямиком к нам с женой в постель. Проснулся в ужасе и чувствую - вся
спина и промежность чешутся. Рядом жена спит, не чувствует ничего -
видать, до нее еще не доползли. Недолго думая, схватил спросонья спрей
от мошек и тараканов, и давай постель поливать по периметру. Как в "Вие"
Гоголя - защитные кольца от этой нечисти рисовать. Жена проснулась,
когда я ее дезинфицировать начал. Да и я сам к этому моменту
окончательно проснулся... Так что много интересного о себе услышал.

ГУЙ, о котором Вы мечтали

с сайта usethics.ru

Конец 2000-го года, маленький городок на севере Германии. Занесло меня
туда по научным делам, повезло ребенку :), но я отвлеклась... Будний
день, погода - мрак, на работе не сидится ну ни как... Улучив момент,
когда строгий немецкий босс уехал по делам, мчусь в центр города -
красота! Кафешки, магазинчики, ЖИВЫЕ немцы :)))) мама, не хочу домой :)
впрочем, про живых немцев я погорячилась - магазины пустовали - все-таки
работают люди... и забрела я в супермаркет - пространство размером с
футбольное поле и - одежда, одежда, одежда... Хожу с важным видом,
куртку подбираю себе, вдруг в полной тишине раздается чей-то женский
возмущенный возглас - НА ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ:
- Ну? И что прикажете теперь делать?!! Куртку купила, пальто купила,
  шубу купила! И ГДЕ ТЕПЕРЬ ВСЕ ЭТО НОСИТЬ?!!

Как известно, производители рекламы (креативщики хреновы)люди с весьма
специфическим чувством юмора. Юногда они, по-моему и не подозрезвают о
том, что пошутили. Короче, смотрю телек с приятелем, а там - всеми
любимая реклама тампаксов: молодой въюнош с двумя девчонками приходит в
кинотеатр, где девчонки овладевают ручками от его кресла путем всучения
ему Кока-Колы и чипсов(кажется). После этого мы видим девчонок,
вольготно развалившихся в креслах (благо тампакс позволяет, если верить
рекламе) и юношу с идиотским лицом неудачника, зажатого между
подружками. И тогда (о! это мог заметить только мужчина)приятель
комментирует, вынося свой смысл, основанный на собственном опыте: да,
жаль пацана! Две бабы под рукой, а потрахаться - обломилось! Обе с
менструацией!
Маруська

- Иностранный язык лучше всего изучать... в постели - любила говорить
  преподавательница латыни Надежда Трупкина.

Развлекуха эта появилась у нас в компании после оговорки одной девушки:
«Ну, этот, который ужастики пишет - КИВЕН СТИНГ». На данный момент
чемпионом считается следующий перевертыш: «КИМ БЕССИНДЖЕР - БЭМ
КИССИНДЖЕР». Кто придумает веселее?

Уже три года живу в Америке, но только вчера узнал интереснейший факт.
В некоторых Штатах есть смертная казнь, это все знают. В некоторых из
этих Штатов она осуществляется путем смертельной инъекции, укола, проще
говоря, это тоже многие знают. Но знаете ли вы, что перед тем как
зделать укол приговоренному, место укола, как всегда, тщательно
смазывают ваткой, смоченной в спирте. Умом Америку не понять!

Не зря все-таки говорится, что жизнь покруче любого анекдота!
Читаю в газете о наводнении в Европе. Особенно и очень внимательно
интересуюсь обстановкой в Саксонии-Анхальт. Но к моей досаде все больше
как-то пишут о затопленых Праге и Будапеште. Представьте себе мое
изумление, когда на одной из газетных страниц я увидел рекламу
следующего содержания(привожу как есть).

2 СТОЛИЦЫ В ОДНОМ ТУРЕ : ПРАГА - БУДАПЕШТ !
расценки такие и сякие
Новинка сезона!
ЧАРУЮЩАЯ ВЕНГРИЯ!
стоимость вот эдакая
ЗОЛОТЫЕ деньки в ЧЕХИИ!
и т. д...

Вот сижу я и думаю: что они хотели этим сказать?! (((:-)

"Кабель будет проложен прямо по поверхности Полярного плато Антарктиды
–одного из самых неприветливых мест на Земле. Его средняя высота над
уровнем моря –_3 тыс. км_, толщина льда достигает 4 километров."

Вау! А наша планета оказывается - ЧупаЧупс! 6 т. км. диаметр - и на 3
тыщи в Южном полюсе хвостик....

Или они про "Высоту кабеля"? :)

В Норильске видел собственными глазами. На двери одного из домов две
таблички, на верхней что-то типа "Женское общежитие № 5", а на нижней
шикарная в этом контексте надпись "Осторожно, СОСУЛИ!".

Им бы понедельники взять и отменить!

Вчера утро началось с кружки кофе и почему-то гороскопа по радио. Радио
сказало у козерогов сегодня хуевый день, будьте осторожны.
Как обычно, здоровый скептицизм.

И так, на работу.
Из под носа ушел автобус, сел в маршрутку и со всей дури прищемил себе
дверью палец. Далее непереводимая игра слов на все траспортное средство
в полный рост.
На работе, ближе к обеду, разболелся зуб. Настроение поднимается. Ну
думаю к врачу в такой "торжественный" день не пойду.
Вечером запланирован поход в обувной магазин, интуиция молчит.
Конец рабочего дня, поехали за ботинками. В метро на Арбатской покупаю
талоны на автобус. На Третьяковской какой-то инвалид на голову не дает
войти в поезд, а потом и выйти. УБИЛ БЫ!!!

Ну вот и магазин. Странно, а зачем у меня сумка открыта? И вроде кошелек
в ней был.......

Вместе с кошельком ушли:
- немножко денег (дабы не расстраиваться)
- водительские права и временное разрешение
- пропуск на работу
- банковская карточка
- карта видеопроката
- телефонные карты МГТС и КОМСТАР.

БЛЯ! НИКАКОГО СУЕВЕРИЯ!!!

Сейчас сижу с мышьяком в зубе, пью анальгин и думаю, какая же это все
хуйня по сравнению с наводнением в Западной Европе.

Про тонкости языка.
История из первых уст. Совсем недавно, недельку назад две наших подруги
из МГЮА ездили отдыхать в Турцию. Девушки они видные, потому и отбоя от
кавалеров не было. Как-то в один из прекрасных солнечных дней они
приглянулись молодому турку, хозяину ювелирной лавочки при их отеле.
И вот значит они обе такие красивые плавают, а он вокруг круги нарезает,
подходы типа ищет. Девчонки вылезать надумали, а тот давай делать вид,
что тонет. Кричит там типа "ХЕЛП, ХЕЛП!!!" А они ноль внимания. Ну
отдыхать они туда приехали, просто отдыхать.
А он не унимается... Через несколько минут, обнаружив тщетность своих
попыток, подходит к ним и спрашивает прямо, почему они его не спасали,
ведь он же просил помощи. На что они, объяснили ему, что есть такая
русская поговорка: "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих!"
Ведь в английском была какая-то аналогичная поговорка такого типа. Но ее
они вспомнить не смогли, потому и решили переводить экспромтом.
А если отметить, что с английским у них все было в порядке, то перевели
они ему ее просто прекрасно - после недолгих мучений выдав: "Если ты
тонешь - то это твои проблемы!"
Он сильно обиделся и сказал, что такая мол хорошая страна, такие
красивые девушки, и такие плохие поговорки!!!
Вот так! Учите английский!

Вчера наблюдал картину с балкона. Идет мужик с бультерьером. Вокруг его
пса всякие шавки тявкают. а он сквозь зубы на собаку: - Вась-ка! Рядом я
сказал. Су-ка!

Сегодня купила свежую газету, орган местных профсоюзов. Я, конечно,
знала, что профсоюзы - самый тупой угол в треугольнике, а наркомафия
имеет своих людей везде, но чтобы настолько... Цитирую:

"Омичи пересаживаются на героин. Очередного успеха в борьбе с
наркомафией добились омские правоохранительные органы."

На крылечке здания нашей конторы появилась презабавное объявление:
"Уважаемые господа, кидайте, пожалуйста, окурки в урну".
Для пущей наглядности ниже имеет место быть изображенной презабавная
композиция: Стена - кирпичная; Дворник - спиной к зрителю, обычный такой
дворник в фуфайке, ушанке и с метлой, под ногами - горы окурков.
Так вот, изображенный дворник старательно выводит на стене надпись,
цитирую дословно: "Как вы все меня заеб..." :-)

ЗЫ: При тщательно осмотре местности урну не обнаружено :-)

Работаю каширом в супермаркете в Америке. Сегодня мужичек покупал кучу
вешей и одной из них были пластиковые ложки.
На скенере высветилось FANTASTIC spoons with HUY. В магазине три кашира
русские. Долго и дружно ржали.
Завтра пойду спрашивать супервайзера зачем ложкам HUY и че мы такое
добро за бесценок отдаем...
Вот такая вот анатомия...
Дани.

Государственный классификатор Украины
Классификатор профессий ДК 003-95,
Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев
Это самые настоящие профессии в том виде, в каком они должны вписываться
в трудовые книжки. Я надергал немного - на сколько меня хватило и на свой
личный вкус. Естественно, ничего не менял в самом названии. От комментариев
решил тоже отказаться - и так все понятно. Перед каждым названием -
цифровой код, суть ОКПДТР - мне это, правда, ни о чем не говорит.

10358 Аппаратчик мокрой классификации
10455 Аппаратчик ориентации органического стекла
10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
10673 Аппаратчик приготовления замесов
11050 Аппаратчик утилизации конфискатов
11100 Аппаратчик шаровых мельниц
11125 Арматурщик язычковых инструментов
20157 Артист ритуальных услуг
11145 Аэрографист щипковых инструментов
11223 Бригадир двора изложниц
11406 Варщик шубного лоскута
11427 Вздымщик
11435 Вивщик колец
11502 Выбивальщик мягкой тары
11526 Выгребальщик костров
20843 Главный обогатитель
20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
11783 Давильщик
11813 Делильщик кружев
11816 Демонстратор пластических поз
21731 Диспетчер по рулению
11853 Доводчик-притирщик
11883 Долбежник
11983 Завивальщик спиралей
12071 Заготовщик черни
12117 Загрузчик мелющих тел
12165 Заливщик голосовых планок
12203 Запарщик коконов
12271 Зубополировщик деталей часов
12356 Изготовитель макетов матриц
12513 Измеритель физических данных человека
22218 Инженер-лесопатолог
22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений
12574 Испытатель бумажных мешков
12585 Испытатель источников тока
12589 Испытатель колец
22891 Капитан групповой
22909 Капитан сдаточный
12827 Коллекционер образцов тканей
23039 Комиссар аварийный
13003 Контролер наглядных пособий
13083 Контролер художественных изделий
13207 Круговоротчик
13330 Лакировщик глобусов
13635 Машинист выборочной машины
13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт
13935 Машинист окомкователя
14518 Мойщик мокрых отходов
14610 Монтажник позитива
14620 Монтажник реакционных аппаратов
14690 Монтировщик скелетов мелких животных
14833 Hавальщик соли в бассейнах
14841 Hавивальщик основ
15012 Hамазчик спичечных коробок
15073 Hаполнитель приборов жидкостями
15082 Hасадчик манжет
15206 Обкатчик клюквы
15373 Обрезчик анатомического материала
15440 Окантуровщик оригиналов
15574 Оператор джинного оборудования
15596 Оператор зародышеотделительной машины
15752 Оператор на решетке
16249 Опрокидчик
16680 Повертальщик
16694 Подборщик расцветок искусственных зубов
16911 Порционист лао-ча
24350 Посланник
17379 Прокатчик шаров
17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами
17517 Путевой рабочий на озере
17602 Разводчик (распусчик) холяв
17621 Раздирщик пакетов
17653 Разметчик хлыстов
17781 Расправщик
17865 Регулировщик хвостового хозяйства
17925 Резчик на огне
18025 Реперщик
18077 Рисовальщик светящимися красками
18194 Сборщик мокрых отходов
18207 Сборщик натуральных объектов
24719 Сестра медицинская диетическая
18454 Слесарь-испытатель
18598 Сливщик-разливщик
18722 Составитель описи объектов населенных пунктов
18732 Составитель смеси плавленного сыра
18863 Стереотипер
18937 Сушильщик дощечек
19298 Упаковщик кип
19326 Установщик художественных произведений
19567 Чистильщик лица голья
19712 Штамповщик ножек
19915 Электрослесарь подземный

Взято с сервера знакомств, привожу без изменений.
>>Мечтаю выйти замуж за молодого миллионера в России. Иметь троих детей,
собаку (уже есть).
А также приятных, милых знакомств.
Женатых, 40-летних мужчин и мужчин, побывавших в местах не столь
отдаленных, системных администраторов и прочих шизофреников ПРОСЬБА
НЕ БЕСПОКОИТЬ - У МЕНЯ ОЧЕНЬ МАЛО ВРЕМЕНИ НА РАЗБОР ПОЧТЫ!!!<<
И правда - "системный администратор" это не профессия, это диагноз :)

Проголосовало 14 человек(а)