Я обычно думал, что я нерешительный, но теперь я в этом неуверен.

Зона. В камере сидит хохол. Надсмотрщик грузин.
- Слухай, гарный хлопец, а шо я кушать буду?
- А кюшат ти будэш... Этот... Как эта у вас... Са.. Са.. Са...
- САЛО!!!!!
- Нэт, САЛУПА!!!

Чтобы стать успешным, нужно соблюдать следующие два правила:
1. Никогда не рассказывайте всего, что Вы знаете.

Если это будет выгодно - бескорыстными станут все.

Стоит солдат в карауле. Подходит к нему командир:
- Пароль!
- 256!
- А зачем ты мне его сказал?
- Ну вы же командир, я же вижу!
- А если я вражеский шпион?!
(передергивает затвор и пол рожка пускает в него)
- Ты только посмотри какая сука!!!

Если гора не идет к Магомету, значит травка была не очень...

Просыпается Чепаев после грандиозной пьянки. Руки, ноги связаны, в доме
все разбито. спрашивает у Петьки:
- Петька, чо вчера было то?
- Вчера, когда ты напился и стал пегать по дому разбрасывая тарелки и
  крича что это НЛО прилетело, я как-то терпел. Но когда ты насрал в углу,
  натыкал спичек и сказал что этот ежик будет жить с нами я не выдержал!!!

Чем программист похож на шамана?
1. Производит непонятные действия.
2. Иногда шепчет себе под нос непонятные слова.
3. А потом не может объяснить как это работает.

В институте молодая уборщица родила. Подходит к ней декан, поздравляет.
Потом спрашивает:
- А кто же счастливый отец?
- У меня, что, время есть поворачиваться смотреть, когда я ваши чертовы
  лестницы мою?

Уставший от нестабильности доллара и евро мировой рынок принял решение
перейти на указание всех цен и котировок в условных единицах. Одна у.е.
равняется одному российскому рублю.

-Сльюшай Гоги! Как називаетца дэвюшька, йэслы атдаетса стоя?
- Стоящая жэнщина!
- А эслы льежа?
- Палажитедьная жэнщина!
- А эслы мэна раком на мэшьках с изюмам? Кто Я?
- Изюмитэлный малчык!!!

-Дэвушька! На вам мух!
- Не на "вам", а на вас!
- На мну??!!
- Не "на мну", а на мне!
- Опят на вам?!! Ну и наглий мух!!!

Молодой человек пpигласил девушку домой. Шампанское, музыка интим и т.
д. Потом он нежно уложил ее на кpовать, лег на нее свеpху и стал
заниматься с ней любовью. Пpоходит полчаса, час, два, тpи, он с нее
сползает и пpоизносит: - Тепеpь ты меня долго не увидишь... Девушка
(огоpченно): - Что, мне уже поpа уходить? - Hет. Пеpевоpачивайся...

Красотуля

Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал.
Идет и говорит:"Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы
всех к чертовой матери!"

Трахаю и тибедохаю

Заходит мужик в кабак, на плече обезьянка.
Взял, значит, себе пивасик и пошел к столику. Обезьянка, узрела бильярд,
с плеча на стол, схватила шар и заглотила.
Подбегает администратор.
- Вы почему за своим животным не смотрите?!!!
Да вы извините, у нее мания все глотать...
А мне похую!! Она шар сожрала!!! А он 200$ стоит!!!
- Мужик, сжав зубы, отстегнул.
Приходит на второй день.
Обезьянка прыгает на стол, хватает из коктейля вишенку, пихает ее себе в
жопу, достает и глотает. Пол-кабака "прополоскало".
Тут снова админ.
- Ты уже достал!!! Вы видели что сделала ваша макака!!! Весь кабак
  заблеваный!!!
- Ну, извините, я же сказал, что у нее мания все глотать, но после того
  случая с шаром, она стала все мерить.

Из жизни.

... он сказал - заебись! И все заеблось...
... казалось, что нам пиздец, оказалось что не казалось...
... и у нее родился сын полка...
... шампанским грустно пахнет унитаз...
... я слышу запах порванной бумаги...
... язык до киллера доведет...
... вы думаете что все хуево? Нет! Все намного хуже!...
... Пришел кум до кума, а он, падло, дома...
... Чук от Гека недалеко падает...
... Даже если вас съели, у вас есть два выхода...
... я сухой закон блял, бляду и бля буду!...
... мойте руки перед и зад...
... как тебя зовут? -Изя.-Такой маленький, а уже еврей...
... чукча - это диагноз...

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повтоpитель "Хватит секса". У некотоpых pаботает наобоpот.
2. Устpойство запоминания телесеpиалов
3. Скpытая и малоизученная область "Водительское мастеpство"
4. Pубильник "Хочу бpюлики". Покоpежить, блин, отвеpткой.
5. Постоянное запоминающее устpойство "Кто, с кем, где, когда"
6. Генеpатоp головной боли
7. Зона контpоля "Только не залет"
8. Точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания
9. Центpальный оpган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный
набоpчик для чистки пупка!!!"
10. Зуммеp "Хватит сегодня пить уже". Hапpавляется в зону
аудиовоспpиятия спутника, паpтнеpа, мужа
11. Блок pубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
12. Анализатоp "Хочу и можно". Активизиpуется пpи блокиpовании п.4 и
п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь"
14. Комплексное устpойство воспpиятия мужчин "Точила, пpикид, капуста, и
ваще мальчик по каталогу"
15. Сенсоp кpемации пищи. слава богу у некотоpых сpабатывает вовpемя.
получаются-таки замечательные блюда
16. Имитатоp "Хpанительница очага". Есть удачные pеализации.
17. Симулятоp оpгазма
18. Блок пpофессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
19. Центp самокpитики "Свет мой, зеpкальце, скажи..."
20. Нетpонутые феминизацией матеpинские инстинкты. "да я за него глаза
выцаpапаю"
21. Центp недовольства pазмеpами гpуди (независимо от pазмеpов)
22. Неоновая вывеска "опять все пpопил". в удачных pеализациях нео
зажигается на лбу. сломаные могут и сковоpодой
23. Центp слабомотивиpованной плаксивости

Идет Иисус Христос по раю, вдруг видит скромного пожилого человека,
подходит к нему и спрашивает:
- Расскажи мне, кем ты был при жизни?
- Я был очень беден, работал плотником, но спустя годы стал известен на
  весь мир, благодаря своему приемному сыну.
- ... Папа!
- ... Буратино!!

Из жизни...
- Девушка Вы откуда?
- Я из Надыма.
- Это где, на севере?
- Да.
- у Вас там медведи белые на улицах?
- Ага... и мы ходим по-колено в нефти, и дышим газом!
Lady in Red (c)

У мужика был попугай. Трахал всех кур петухов и остальных. Заколебал
мужика, и он его побрил налысо. Подоспел день рожденья.
мужик:
- сиди на шкафу. мужчин отправляй направо, девушек налево. мужики с
  короткими прическами, а девушки с длинными.
ну сидит он такой, отправлят мужиков направо, девак нелево. заходят двое
лысых.
- а вы два куроеба ко мне на шкаф !

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: -Буратино..!
Гадина! Опять..?!

На украинской таможне таможенник тромозит для досмотра АУДИ Кватро,
проверяет документы у водителя.
Таможенник говорит: Волитель, выйдете пожалуста из машины.
Подводит его к багажнику автомобиля и покаывает на крышку багажника и на
документы:
- Гражданин, видите у вас в документах и на багажнике написано Ауди
  Кватро, а кватро это означает четыре. Ну а четыре, это значит четрые
  человека в машине, а у вас всего пять сидят в салоне, оплатте штраф...
Водитель: Да как так четыре, я вас не понимаю, всегда так ездили у меня
в машине 5 мест, 5 ремней безопасности, все пассажиры и я пристегнуты,
никто ни кому не мешают все сидят на свои местах.
Таможенник: Кватро это четыре, я вам еще раз объясняю, 4 человека в
машине.
Водитель: Извините, но я с вами дальше разговаривать не буду, позовите
пожалуйста старшего по званию.
Таможенник: Господин Генерал, подойтите пожалуйста, ту к вам есть
вопрос.
Генерал: Одну минуточку сержант, у меня тут тяжелый случай, трое внагляк
пытались проскочить на Фиате Уно!!!

Больной пришел на прием к врачу:
- Доктор! У меня хуй не стоит!!!
- А вы что сюда, ебаться пришли?!

На вступительном экзамене. Профессор-экзаменатор:
- И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш
  университет?
Абитуриент:
- Не задавай глупых вопросов, пап.

SvetKa

Два обкуренных едут в автомобиле. Впереди мент, тормозит их.
Первый: Слушай, он спрашивать будет, а я ничего ответить не могу. Че
делать?
Второй: Ты его вопрос слушай, потом мне говори.
Первый: Понял.

Мент заглядывает в окошко М: Откуда едем?
П. (второму): Он спрашивает «Откуда едем»
В: Скажи ему: «С рыбалки»
П: С рыбалки.

М: Где рыбачили?
П: Он спрашивает «Где рыбачили».
В: Скажи ему «На Оке».
П: На Оке.

М: Ну и как Ока?
П: Он спрашивает «Ка-ка-ка»
В: Скажи ему «Ко-ко-ко»

Наконец-то принят закон о гомосексуальных семьях, и отныне голубые
официально могут вступать в брак. Правда, дети при этом всегда
получаются какие-то говнистые...

Скинхед просыпается утром с бодунища. Голова трещит, во рту кошки
-насрали. С трудом добредает до балкона, у него там мешок анаши и
автамат. Передергивает затвор, сыпит с балкона щепотками анашу и
стадальческим таким голосом приговаривает: хипи-хипи-хипи!

Алексис

За столом отец семейства, мать и сын.
сын неожиданно:
- Мама, а что такое минет?
Мать растерянно:
- Ну... это... когда в рот берут.
Отец гневно одергивает:
- Дура, у нас же мальчик! Не берут, а дают.

Решил НР ремонт сотворить и заказал в зал дорогущий палас цельным
куском. Пригласил мастера и дал тему, чтобы постелить палас не разрезая.
Мудохался, мудохался чувак, по миллиметрам углы обрезал, наконец
постелил и гвоздями прибил. Смотрит-классно!
Вдруг видит-прямо посреди комнаты-бугорок. Проверил, оказалось-сигареты
потерял. Взял чудак молоток и аккуратненько так разровнял, потом кричит:
- Хозяин! Принимай работу!
Заходит, значит НР, смотрит, говорит:
- Ну, бля, красота! На, кстати, на кухне свои сигареты оставил. Слыш, а
  ты тут нигде моего кота не видел?

Заходит активный гомосексуалист в мечеть во время Намаза.
В этот момент все молящиеся совершают поклон Аллаху...
- 8-000 Ну, блин, у вас тут просто шведская семья!!!!!

Сидят зоофил, пидофил, некрофил и экстримал.
зоофил: сейчас бы сошечку!!!
пидофил: маленкую!!!
некрофил: мертвенкую!!!
экстримал: Мяю!!!!

В аэропорту Шереметьево хотел произвести посадку самолет №13 рейсом 564
из Сочи....

История про Никиту Богословского
(композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович (грек, судя по
всему). Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные
способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много
раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под
конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в
летах, листал тот же самый справочник, то опять (случайно) нашел
Ангелова А. А.! Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта
Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?

Женщина на приеме у врача:
- Доктор, у меня грудь волосатая.
- Растегните блузку... да, действительно волосатая. И как далеко вниз у
  вас идут волосы?
- Как далеко вниз? Так до сАмого х..я.
DemonK

Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли
англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по
Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный
взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а
джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой
помощи тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в
десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена
прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят
очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды
потрясающих девушек в умопомрачительных мини).
"Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не
удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не
могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот
рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут
начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!!
Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
  студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
  продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
  учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
  вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет,
того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно
вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет.
Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя
  в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг
ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!

Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая
суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка
оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со
словом "ХАМ!!!". Мужик оторопел, а когда девушка вышла он
поворачиваеться к жене и говорит:"Дорогая, честное слово...!!!" Жена
ухмыляясь: "Да все в порядке. Это я ее шлепнула

Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
плохая сторона: Да ладно, один раз можно совесть: Нет, ты подумай, как
ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
пл. сторона: Нормально буду. Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой
больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться
в сон снова просыпается совесть:
- Все это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!

Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, вы@бон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бlя братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому пизDы дать!

Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька..
Быстрее всего, Марьванна, мысль..
Праа. а. вильно, Маша, а почему?
Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
Хорошо, правильно... ну что там у тебя Вовочка?
- Быстрее всего, Марьванна все-таки понос, не успеешь подумать, как уже
  обкакался

Гена просыпается ночью:
- Чебурашка, ты че дрочишь что ли!?
- Ну да.
- Ох@ел!!! Себе дрочи, а я спать хочу.

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
- Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты
  расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя
  очередь.
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
- ... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!

Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову, а его деньщик Семен держит
свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить
Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты тр&хай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь вам хорошо?
- Да, очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

Из учебника для будущих учителей: В педагогике есть два метода -
избиение и запугивание.
DemonK

Винипух с пяточком купаются в бане:
- Пяточок, тебе воды горячей подлить?
- Нахуй,..... ввввииииии!!!

Летит Бетмен над лесом... видит лежит обнаженнная Красная шапочка...
Решил Бетмен не пролетать мимо... быстро спустился... быстро справил
свое дело... и улетел...
Красная шапочка:
- - Человек Нивидимка что это было?
- - Да так... Всякие педики летают...

подружка другу:
- у меня без конца губы сохнут
- а я вообще без него жить не могу

Диалог двух баранов:
- почему это у них БИСпримерный, БИСподобный да еще и БИС абонентской
  платы?
- да потому что они так и называются - БЕ-Е-Е-Елайн

Летит орел, медленно передвигая свои огромные крылья. И тут он чувствует
что-то на своей сильной спине. Он поворачивает голову и видит, что на
его спине успел расположиться маааленький вообей, разложил палатку,
чемоданчики, пивко потягивает и курит сигаретку. Орел через спину
недоуменно смотрит на воробья.
- Ты че? ,- с понтом спрашивает воробей.
- Ниче... ,- смущенно отвечает орел.
- Ну и всі!

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как
водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: Винни, а что
же мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше
ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: А ты, Пятачок, вместо
сова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну
ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: Проснулся я
как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: У вас
есть что почитать? А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря
за ухом торчит.

Сидит муж на диване. Совсем обленился, жует какую-то гадость, ничего ни
хочет делать подходит жена и говорит:
- Ты, козел, совсем обленился, ни хера ни хочеш делать пойди хоть
  ребенка искупай.
Муж берет ребенка под мышку и идет с ним в ванную. Вдруг оттуда начинает
даносится детский крик жена пулей влетает в ванную и видит такую
картину: муж держит ребенка за ногу и окунает в ванну с водой.
- Чтоты делаеш удевляется жена тыбы хоть взял его как следует.
- Что я идиот, -удевляется муж, -кипяток же!

Встречаются на мосту Козел с Бараном: Козел - и что это ты такой
БИСстрастый и БИСподобный?
Баран - а я из БЕ-Е-Е-лайна

К единодушному решению пришла государственная комиссия по расследованию
трагического падения СУ-27 во Львове. Вывод прост и, уже, привычен -
пилоты самолета не смогли понять приказов руководства полетов
поступавших на "щирой украинской мове".

Учительница: дети, сколько будет два на два?
Вовочка: групповуха

Штирлиц и Мюллер пошли купатся.
у Мюллерф плавки с фашыским крестом; а у Штирлица с серпом и молотом
Откуда у вас это спросил Мюллер. Жена подарила на 23февроля. А не
всбалтнул ли я чевонибуть лишнего? подумал Штирлиц.

Проголосовало 39 человек(а)