Дело было в 1981 году, когда мы - 15 лейтенантов-двухгодичников по
окончании института (МАИ, 4 факультет - привет всем!!!) попали служить в
одну из частей ОдВО в Крыму.
Событие для части было неординарное (еще бы столько народу и сразу) и
мозги командира части чуваша полковника Иванова заклинило. Решил он
устроить торжественный прием прибывших в ряды части со всеми атрибутами
воинской чести - с маршами, клятвами и целованием знамени.
После месяца муштры почти все было готово. Грубо говоря готовы были 14
человек из 15. Не был готов только я один. Нет, со строевой и прочими
делами у меня все было в порядке - не было парадной формы, обязательной
для готовящегося праздника.
Рост у меня 190см, размер по тем временам - 52 и почему-то на складе для
меня ничего найдено не было. Оставить меня в покое было нельзя -
приказ!!! Поэтому было принято решение - найти у кого-нибудь. На всю
часть (200 офицеров) людей моего размера обнаружено не было! Нет- люди
52 размера и роста 190см были, но полных совпадений не было.
Окончательное решение было принято верхним руководством - мне вручили
форму моего роста, но 48 размера. То что при контрольной примерке мне не
удалось застегнуть не только верхнюю, но и вообще какую-либо пуговицы на
брюках в расчет принято не было - под кителем не видно, а чтоб не
спадало - веревочкой подвяжешь.
	И вот день Ч. Часть построена и начинается действо. Нас 15 человек,
отбирали нас по алфавиту (в основном все на А и Б). Моя очередь где-то
ближе к концу. Потихоньку, один за другим мои друзья клянутся в верности
части, целуют знамя и встают в строй. Строй явно скучает и тут мой
выход. Я выхожу изумительным строевым шагом - ноги просто не гнутся,
обтянутые чужими брюками. Народ оживился. Я подхожу к командиру, говорю
все положенные слова, а напоследок нужно поцеловать знамя. А чтобы
поцеловать знамя нужно опуститься на одно колено, что уже проблематично.
И вот медленно-медленно, чтобы не порвать брюки пытаюсь это проделать. В
строю в это время уже работает тотализатор - порвутся или не порвутся.
Опуститься у меня так и не получилось, к восторгу всего строя знамя
целовалось в позиции цыпленка табака.
	По окончании действа ко мне подходили и выражали свое восхищение мои
будущие сослуживцы (типа, “Никогда не видел чтобы форма как джинсы
сидела”, и т. д.), а вот таких концертов в части уже больше не
устраивали - наш был первый и последний.

Великий, могучий...

В компании, где я работаю, я - «старожил» и за все время работы
сменялись не только директора, но и многие сотрудники. Не буду
углубляться в тематику своей сферы деятельности, так как не в этом суть,
но как-то нужно было провести переговоры с нашими партнерами, обсудить
какие-то тонкие вопросы, в общем, проявить профессионализм и личную
смекалку. Коллектив у нас замечательный, отношения дружеские при
отсутствии фамильярностей. Так вот с одной из сотрудниц у меня возник
спор: кто будет заниматься данным вопросом… Мне совершенно не хотелось
этого делать, но тут я услышала голос своего начальника из соседней
комнаты: «Юль, сделай ты, у тебя ЖОПАТОБОЛЬШЕ…. » Моему возмущению не
было предела! Это у меня ЖОПА БОЛЬШЕ!!????... Пауза… «Юль, не жопа, а у
тебя ж ОПЫТА больше! » Дружный смех всего отдела при моем беспредельном
смущении… Пришлось проводить переговоры.

Космический лифт
------------------
Концепция этого лифта проста: лифт - это длиннющий трос, одним концом
прикрепленный к океанской платформе, а другим - к спутнику на орбите
примерно 35 тысяч километров над Землей. Грузы типа секций Международной
космической станции, а потом, возможно, и космические туристы будут
просто механически подняты по этому тросу и запущены на нужную им орбиту.
-------------------

Это не шутка! Это новости...

Моему сыну 9 лет, он только что окончил 2 класс. Но мальчик продвинутый
в том плане, что из курса математики знает много того, что детям во
втором классе знать не полагается. Например, в уме считает факториал
числа, уже досчитал до 11! (Восклицательный знак, для тех, кто не
знает, - это не показатель большого числа, которое получается,
а знак факториала). Кто не знает, сколько это, попробуйте посчитать
на машинке, потому что в уме держать подобные цифры для взрослого
человека просто невозможно. А мой ребенок запомнил эти жуткие миллионы
и помнит их долго.
Это, как говорится всеми, предыстория.
Ехали мы как-то в троллейбусе из спортивной секциии. Сын мой сидит
со своим другом, который учится в первом классе, и ребенок самый обычный,
математику и прочие предметы знает на том уровне, который нужен для
первого класса. Сидят эти спортсмены и задают друг другу разные каверзные
вопросы. Мой сын интересуется у друга: "Что такое равнобедренный
треугольник?". И у меня сразу переспрашивает:"Мам, а что это?". Я ему
говорю:"Что же ты спрашиваешь то, чего сам не знаешь? Ты спроси то, что
знаешь." Тогда сынок с тяжелым вздохом спрашивает:"Ну ладно, сколько
будет 11 факториал?". Мы с мамой того мальчика, у которого он спрашивал,
долго смеялись.

В не далеком прошлом мне пришлось поработать на госслужбе, где моими
обязанностями была экспертиза учредительных документов всяких
организаций. Многим покажется-это скучное занятие, сидеть целый день,
корпеть над кучей бумаг, проводя анализ.. соответствует ли данные бумаги
законам или нет.. Нарисовался этакий образ канцелярской крысы. Ан нет..
оказалось, что и там бывает куча приколов, которые достойны быть
озвучены Задорновым.
Как то в начале ноября мне распределили на экспертизу документы ООО "ЧОП
"Вася Пупкин":)) а поскольку время было напряженное я их взял
просмотреть домой..
И вот вечероком сидя на кресле с кружкой глинтвейна я стал их
просматривать.. и чуть не подавился от того, что читал- Цитирую дословно
некоторые главы устава этой компании
" Глава 2- Исполнительный орган Общества
2.1 Исполнительным органом общества являтеся Директор. Директор от имени
общества может вступать в любые отношения с физическими и юридическими
лицами"
Ну а далее были ягодки,
"Глава 6   -Высший орган общества
6.1 Высшим органом общества является Общее Сосание Учредителей ( ОСУ).
6.2 Общее Сосание учредителей бывает очередным или внеочередным.
6.3 Внеочередное Общее Сосание учредителей собирается по требованию
Директора,Аудитора или другого заинтересованного лица"
ну и последним предложением устава было
"Глава 11-Ликвидация Общества
11.8 После удовлетворения всех кредиторов общество может быть ликвидировано"
На следующий день смеялся весь наш отдел .

О рекламе.
Кто-нибудь объяснит мне, зачем в туалете самолета находится кнопка
громкой связи с салоном? И почему эта девушка моет волосы в туалете
самолета, она что, бомж, которому больше и помыться-то негде? Зачем так
сладострастно при этом стонать? Может быть, она таким образом достигает
оргазма? Ну бесит меня это все, бесит...
Ответы напралять по адресу sugarfree@mail.ru

"В другой группе, группе F, названной "группой смерти", победы одержали
команды Италии и Польши, выигравшие с одинаковым счетом 3-0 у французов
и поляков соответственно."

... крутая у поляков команда, самих себя обыграть

alexsilver

Навеяно историями о надписях в маршрутках. Вот еще одна:
"ТИШЕ СКАЖЕШЬ - ДАЛЬШЕ УЕДЕШЬ".

Это приключилось с моим мужем. Однажды он пошел в магазин, а ему
навстречу идет алкаш. Ну и как водится:
"Слушай, друг, выручи, а? Дай 5 рублей!"
Муж, как обычно в таких ситуациях, вяло отмахиваясь и не оглядываясь,
говорит что-то вроде: "Нету, отстань."
Алкаш делает суровое выражение лица и орет: "НАДО!!!"

 Выдержки из форума по мобильной связи (прочитал 14.08.2002)
http://3ton.com.ua/mobile/forum_arch.shtml?20010311

         как звонить на холяву по мотороле3788 ?
ghg спрашивает 11 марта - 08:22

          А вот еще один (глупый) вопрос к спецам!
  Можно ли заставить общаться 2 телефона между собой напрямую
  (без оператора и БС)??
а спрашивает 11 марта - 09:23

         Re: А вот еще один (глупый) вопрос к спецам!
 Конечно можно! только на расстоянии 2-3 метра, и при этом телефоны
 можно даже не включать ;)
Vitaly информирует 11 марта - 09:29

        Re: На хОляву звонить 112... И ни в чем себе не отказывай...
Квазимодо информирует 11 марта - 09:49

           Подскажите
  какой-нибудь хороший магазин в Киеве, где можно купить гривен за
  30 прозрачный чехол на Trium Galaxy. Буду благодарен
Дима из Харькова спрашивает 11 марта - 10:01

          Re: гривен за 30 прозрачный чехол на
  прозрачный чехол можно приобрести в любом киоске, вот только
  рождаемость падает катастрофически...
чехол информирует 11 марта - 10:35

и т.д. и т.п.

Уважаю фирму «Чупа-Чупс». В маршрутках, похоже, они добились успеха
Шобан Гремучий

Зарисовка из жизни////
Питер/// конец августа/// Жарок Апраксин двор( кто не знает рынок такой)
Стоит дяденька торгует разными полезными ископаемыми и редкоземельными
элементами под видом талисманов - амулетолв? при этом рекламируя свой
товар орет:"КАМЕНЬ НА ШЕЮ!!! КАМЕНЬ НА ШЕЮ!!"
Так и подмывало его попросить место поглубже показать? что б с этим
камнем тогось/// =)

Было это в году 86-м, время было свежее, новое, но и в то же время еще
не до конца расслабилась "система". Тетка моя в то время уже жила в
Америке и приезжала с понтами почти каждый год, встречал я ее в
Шереметьево2, оттягивались в Москве и ехали к родственникам в провинцию
на поезде, куда - не столь важно.
И вот приехала она, напомню, в 86-м году с сыном лет 4-х и грузимся мы
на поезд. Места лучшие какие были, купейные, но целое купе на четверых
нам не продали, не помню уже почему. Ладно, грузимся значит. Спрашиваем
проводницу, много ли свободных мест и нельзя ли организовать, чтобы нам
в купе никто не мешал, тем более чемоданов с невиданными лэйбами всех
мыслимых авиакомпаний мира было навалом. "Да пустой вагон почти, нет
проблем" - обрадовала проводница. Ну и славно.
Веселье началось ровно за две минуты до отхода. В купе вваливается
спортивный мужичок со спортивной сумкой и военной стрижкой. Среди
спортсменов в те времена еще не были модны военные стрижки, поэтому
возникли сомнения в спортивном амплуа пассажира. Пошли на разборки к
стюардессе, она, глядя куда-то мимо в стену сбивчиво отбрехивалась,
что "согласно указанным местам", хотя было видно, что вагон ну совсем
пустой. Хрен с ним, поехали, ясно что ГБ приставило наблюдать. Ну и
пусть наблюдает.
От скуки мы в поезде просто помирали, единственным развлечением стало
разыгрывать из себя шпионов. Мы с теткой на глазах у "спортсмена" всю
дорогу обменивались многозначительными взглядами и фразами, "условными
знаками" итп.
Расходились в разные концы вагона в туалет, попросив "спортсмена"
посмотреть за ребенком. Спортсмен был кремень, не реагировал. Даже
когда мы напрямую спросили его о трудной службе, отмолчался. Надеюсь
он на нас не обижается.

Весной призыв в армию.
Друзья пьянствуют по поводу отбытия одного из них на службу.
Как обычно советы как отмазатся следуют один за другим.
Самым реальным естественно оказывается перелом руки.
Как сделать - решили ломать руку, для этого положили ее на унитаз, а
товарищ должен был прыгнуть на нее двумя ногами.
Все готово. В момент прыжка у призывника сдают нервы и руку он убирает,
в итоге у прыгающего перелом обеих ног. Скорая помощь. Занавес.
Димон. Воркута.

Лично сам в начале девяностых годов читал в журнале "Северная Корея"
(надеюсь, память не подведет):
     В горах живет боец Ебен.
     Ебен дает врагу заслон.
     Врагу Ебена не поймать.
     А дома ждет Ебена мать.

Этот случай произошел с моей женой, в пору бешенной популярности
итальянской эстрады, поклонницей которой она ессно являлась (даже
некоему Пупо, на его концерте, самолично цветы ухитрилась всучить). Хоть
времена были еще застойные, но «Сан-Ремонтников» довольно часто крутили
на радио и тв. ЦК, видимо, было не против.
Так вот, едет она как-то вечером в метро. Народу в вагоне немного. И
вдруг, на какой-то станции заходит мужик…. ну вылитый ТОТО КОТУНИО!!! В
длинном кожанном плаще (по тем временам ого-го!), в шляпе как у
Боярского, с дипломатом, вобщем красавец мужчина. А главное, как похож!
Исадится прямо рядом с моей, будущей тогда женой. Дипломат кладет на
колени. Едут они так какое-то время, под зависливые взгляды других
женщин. У супруги в голове одна мысль: как бы познакомится!?
И тут «Тото Котунио» открывает свой дипломат и начинает туда блевать……

Жена говорит, что с тех пор, когда ктонибудь рядом с ней открывает
дипломат…..

Muholov

Дело было в славной Германии в бытность студенческой стажировки. Работая
на фирме, составляли там всякие письма деловые, отчеты писали и т. п.
Немецкий у нас, конечно, был еще слабоват и печатные навыки не ахти. Шеф
поэтому проверял все наши изыски, но немцы народ сурьезный, и над
ошибками не прется, а тактично их исправляет, но от следующих же перлов
даже они укатывались: Auf diese Wiesе (в переводе "На этом лугу" вместо
"Auf diese Weise - таким образом"), или вообще хит - вместо такого
приличного Geschwister (братья и сестры) - Gescheister (кто не знает
-значит хм... обосравшийся)

История советского времени, когда нас студентов, после института,
посылали по селам и весям. Начинал я работать в городе Павлодаре. Первый
класс, учу их буквам и звукам. Тема: Звук и буква "Д". Показываю Цифру
10 и спрашиваю, какой звук вначале, как произноситься и т. д...... это
не важно, дальше Показываю высотный ДОМ и спрашиваю, что это? Мальчик
тянет руку, я поднимаю. Он видать кроме родного города ничего не видел,
кричит: Это Павлодар!" И в это время его одергивает другой и тоже
кричит: Дурак,.. это Москва!!!!

Проголосовало 13 человек(а)