У меня есть сестра-близняшка. Для посторонних мы - одно лицо. Это
давало нам множество преимуществ в студенческие годы, но когда учились
в школе...
   В школу нам надо было ехать на автобусе. Мы усаживались на последнее
сидение и практически каждый раз какая-нибуть сердобольная старушка
участливо спрашивала:
   - Девочки, а вы сестрички?         >8-(
   Сначала мы вежливо отвечали:
   - Да!
   Потом менее вежливо, потом громко, потом хором:
   - Да!!!!
   Однажды, когда очередной божий одуванчик задал тот же риторический
вопрос:
    - Девочки, вы сестрички? - мы хором закричали: - Нет!!!
   Ошеломленная бабулька, видимо автоматически, прошептала:
    - А кто же вы?
    - Братья!!!
   Если бы не окружающие пассажиры - бабулька бы упала.

О П Е Р А Т И В Н А Я  С В О Д К А  с 5.08.2002 года по 12.08.2002 года

05.08.2002 года в 18:00 ул. Апрельская. Не установленный водитель на не
установленной а/м совершил наезд на пешехода (1983 г. р) В результате
ДТП пешеход получил травму: ушиб мягких тел головы.

Еду на автобусе, вижу рекламу:
 СТОМАТОЛОГИЯ
в 15 автопарке

До вчерашнего дня я и не подозревал, что у нашей стиральной машины такой
мерзкий и гнусный характер. Она скромно стояла в углу ванной, сверкая
белоснежными, как простыни тети Аси боками и я ее даже, надо сказать,
уважал - как никак освободила жену от стирки. И вот в пору вынужденного
холостячества пришла пора стирки, ну то есть когда белье, как его не
упихивай - в корзину не помещается.
Я добросовестно (клянусь вам в этом, да чтоб у меня осечка вышла на
нижнем стволе!!!) перебрал белье на три кучи: белое, цветное и темное. И
вот, пока я ставил вариться кашу для дочуни, она выкинула свой первый
фортель - вернувшись я обнаружил подобие горы Арарат из разноцветного
белья с парой трусов на вершине. Особый цинизм всей постройке придавали
качели на вершине и косточка у подошвы. Малявочка поклялась на
«Винни-Пухе и всех, всх, всех» в присутствии Барби и плюшевого мишки,
что она ни при чем. Собаки, доброжелательно крутя хвостами и преданно
глядя в глаза, являли собой олицетворение невиновности и непричастности.
Значит - она … машинка! И это было только начало стоило только отвлечься
на секунду (бегал в ларек за пивом) как эта засранка начала сливать
грязную воду на пол ванны (ну забыл я зацепить сливной шланг!). Выстирав
белое, обнаружил в нем черный носок. При стирке цветного - услышал вопль
перепуганного дитя - Барби попала в машинку!!! Так эта ехидная тварь (не
Барби естественно) не открывается просто так, а только в момент,
кажущийся подходящим ее примитивным мозгам. Пока я делал Барби
искуственное дыхание, укладывал в постель и поил горячим чаем - сгорела
каша. Пока переваривал кашу - это порождение недобитых фашистов нагло
начала сливать грязную воду в таз с чистым бельем. При стирке
постельного она аккуратно запихала тщательно перекрученные простыни и
наволочки внутрь пододеяльника. Выстирав темное - недосчитался одного
черного носка. И надо ли говорить, что потеряный обнаружился в белом,
которое я затем отправил на перестирку?!

Cumar

Короче говоря, суть истории в следующем.
Подготовка к свадьбе идет своим чередом. Гости приглашены, свидетели
озадачены. Пойло и жрачка закуплены.
Свадьба 8 февраля в 11.30.
Вдруг, 7 февраля в 3 часа дня, мне звонит мой свидетель и сообщает мне
пренепреятнейшее известие. Он застрял у себя дома. Билетов нет, и
приехать он не сможет. Полдня я искал человека, который сможет стать
моим свидетелем. В результате 7 февраля в 23.00 я сидел у разбитого
корыта, не зная как быть. Мыслей небыло, впрочем, как и свидетеля. Ну не
откладывать же свадьбу из-за этого.
В итоге я направил запрос на аську. Мол надо молодого человека, возраста
такого-то, желательно мужского пола. Полученным результатам я отправил
сообщение: типа если мне кто хочет помочь дайте знать. Откликнулось
процентов 30 народу. Точней человек 15. Ну я им объяснил сложившуюся
ситуюлину. Вроде согласились человек 5, сказав при этом что подумают. В
результате в 6 часов утра у меня был один человек согласный на все. В
десять часов мы с ним встретились и поехали за невестой. Народ узнав эту
историю охуевал.
Но самый прикол в том, что свидетель оказался нормальным парнем. До сих
пор общаемся.

Друг вот рассказал...
Он (друг) доктор, реаниматолог-анестезиолог. А так как живем мы в
Украине, то, ессно, их заставляют учить украинскую мед. терминологию. И
вот, как-то захожу к нему, а он ржет - пИсается. Чего, думаю?
Оказывается, по украински его специальность звучит как
"Знэчулювач-видживлювач" (т. е. лишатель чувств-оживлятель)! О как! А
гинеколог знаете как? "Пупориз"! (т. е. пупы режет)...
"Клянусь богом, это замечательно!" (Проф. Преображенский, "Собачье
сердце").

Звонит мне сегодня заказчица из одной клиники, и слышит знакомый голос
(мой). Пытается выяснить, не со мной ли говорила вчера.
- Ой, а не вчера ли я вам звонила?
(Понимает, что сказала что-то не то).
Думает секунду.
- Ой, а не я ли вам вчера звонила???

В одном кафе, в туалете висит объявление в рамочке "Улыбайтесь, Вас
снимает скрытая камера". С директором этого заведения уже не раз
ругались по этому поводу:-))))

Было это в конце 1999 года. Как раз про конец света все говорили. сижу
во дворе и ко мне подходит знакомый парнишка, который тогда учился в 4
классе. Ну он меня спрашивает: "А правда конец света будет".
Я ему объясняю, что все это полная лажа. И добавляю, что все мы в итоге
по любому помрем, поэтому боятся этого нечего. (философ да?).
В ответ, мальчик 10-11 лет мне говорит такие слова.
"да, тебе хорошо так говорить. ТЫ ТЕЛОК УЖЕ ЕБАЛ, А Я ЕЩЕ НЕ УСПЕЛ".

Случилось как-то на днях отнести свою собачку в ветлечебницу.
Сидим в очереди вместе со всеми, ждем. Тут заходит дама с пушистым
котиком на руках и вопрошает в пространство:
- Здесь могут подстричь моего котика?
Кто-то из врачей или фельдшеров отвечает:
- Да, конечно.
И тут дама выдает в пространство фразу (задумчиво так):
- Может его и кастрировать заодно?

Проголосовало 67 человек(а)