Вена. Купил упаковку минеральной воды "voeslauer", на целофановой
обертке, в которую упакованны шесть бутылок, написсано следующее:
"ЗДЕСЬ НАДОРВАТЬ И НАСЛАДИТСЯ". Бывают ли просто сны дедушка Фрейд?

Еще немного о горячих финских парнях. Из личного, как говорится, опыта.
Являясь еще нестарым отцом молодой и привлекательной девушки, как-то уже
привык к постоянным признакам внимания к ней со стороны особ мужского
пола в возрасте от 15 до 98 лет. Не то, чтоб ухажеров надо дубиной
отгонять, но тем не менее в Москве отбоя от кавалеров не наблюдается.
Вернее, не наблюдалось, поскольку вот уже год обучается наша красавица в
одном из известных финских университетов. Умная потому что. В сочетании
с внешним видом производит сногсшибательный эффект на парней, ну вы меня
понимаете… Неделю назад посетили нашу любимицу по месту ее пребывания,
глянуть родительским глазом, как там и что, не обижают ли и проч. Нет,
с этим, как оказалось, все прекрасно: отдельная комната в кампусе,
отсутствие языкового барьера - обучение идет на англицском, ровные
товарищеские отношения со студентами… вот на этом месте глаза дочери
наполняются влагой. Уж слишком эти отношения ровные: «привет-привет,
пока-пока, посмотри, как сегодня жарко (варианты: холодно, сыро,
ветрено)». Короче, парни ведут себя по-приятельски, то есть абсолютно
необычно. В том смысле, что вроде как не замечают рядом красивую
девушку. Никаких там «а что ты делаешь сегодня вечером? », не говоря уже
о «есть ли у тебя бойфренд? » Страдает ребенок, одним словом. И тут… как
раз, когда мы с супругой гостевали, свершилось!!! Пригласил! На
свидание! В парке! Сокурсник-финн! Молодой, симпатичный, голубоглазый,
короче, то, что нужно. Подготовка длилась несколько часов. Естественно,
папа был удален с военного совета, который держали мама и дочь. Главными
вопросами на повестке дня были: что надеть и какую косметику употребить.
Немного смущало, что свидание было назначено на 12 часов (практически
утро), но ведь главное, как известно, ввязаться в бой… Уходила наша
любимица с тайными надеждами как минимум, хорошо повеселиться на
дискотеке, а как максимум… Ну это уже глубоко личное, как вы сами
понимаете. Излишне говорить, что уже через 15 минут после ухода дочери
моя жена начала ходить как тигр по клетке, периодически заламывая руки и
восклицая: Ой, только чтоб все было хорошо! А как тут у них позвонить в
полицию в случае чего? Подразумевалось, что все финны через одного имеют
задатки сексуальных маньяков и способны маньячить даже в центре
Хельсинки прямо средь бела дня, особенно с русскими красавицами.
Воображение рисовало моей супруге кровавые картинки, которые она тут же
пересказывала мне. Я же советовал ей выпить корвалолу, а в душе принял
решение ограничить просмотр отечественного телевидения, особенно
веселеньких передачек типа «Петровка, 38», «Дорожный патруль» и
«Криминальная Росиия».
Часа через 3 наша красавица уже была дома. Войдя в комнату со странным
выражением лица, сказала: Вы просто не поверите… Из последовавшего
сбивчивого рассказа, перемежаемого нервным смехом, выяснилось следующее:
финн пришел, долго рассказывал о своем кролике(!), о любви к
компьютерам, о компании, в которой он хотел бы работать, но боится не
пройти по конкурсу, о мотоциклах «Харлей-Давидсон», интересовавших в тот
момент нашу дочь как проблема отсутствия стоп-сигнала у зайцев, да еще
много о чем подобном. Когда беседа иссякла, и дочь приуныла, решив, что
дальше компьютеров дело не пойдет, финн вдруг спросил: «А что ты делаешь
сегодня вечером? » Затаив дыхание (ну наконец-то!) и скромно
потупившись, наша красавица ответствовала: «Да в принципе ничего… а ты?
» Ответ был такой: «Да тоже в принципе, ничего. ПОЙДУ К СОСЕДУ, ПИВКА
ПОПЬЕМ, ТЕЛЕВИЗОР ПОСМОТРИМ». Этим все и кончилось. Нет, забыл еще про
выражение лица моей супруги: Станиславский плакал бы от такой смеси
удивления, отчаяния, возмущения, облегчения, оскорбления одновременно.
PS. Сказать, что я смеялся - ничего не сказать. Я просто плакаль!
Вояка (привет Кадету Биглеру!)

В общем я уже 2 с лишним года отращиваю волосы и прошлым летом со мной
приключилась такая история. На дискотеке я танцевал медленный танец с
девушкoй. К нам подходит достаточно высокий парень (я ростом примерно
1.80 - он примерно 1.90) и спрашивает на полном серьезе можно ли потанцевать
с одной из нас. Я доходчиво объяснил ему, что нет прости - моя
"партнерша" занята.

Есть у нас хороший друг и товарищь, преподаватель с родного
факультета... Подпольные клички - Человек-Гора и тому подобные. Душевный
человек, но вот внешний вид - мягко говоря, протокольный. А еще в то
время он был лысым и усато-бородатым... Бин Ладен, украинская версия.

Дело было нынешней зимой, примерно на старый новый год...
Сидит студенчческая компания (отдельная история как товарищь зашел на
пару часиков, а ушел через 2 недели), дружно выпивает. Ну и Человек-гора
с нами. Засиделся народ до 5-ти утра. Ну и один из студентов, не знаю
как додумались - я тогда спал молодецким сном, решает пойти домой. Но не
сам, нет! Берет он с собой и нашего преподавателя. Итак. Пол-шестого.
Дом этого самого студента. Заходят в дверь собственно он самый, тоже не
хилого телосложения, а сзади, возвышаясь над ним Человек-гора. Отец
студента мягко говоря в шоке:
- Ах ты такой весь плохой! Ходишь неизвестно где, неизвестно до скольки,
  да еще и неизвестно кого домой приводишь!
В ответ на это последовала фраза, которая повергла отца в состояние
прострации:
- Папа, не волнуйся! Это наш преподаватель!
Занавес.

Крупнейшее предприятие России. Вчера в буфет пошли и с другом
ухахатывались минут 10, жаль фотоаппарата рядом не было. Стоит на
прилавке касса, на ней ценники скотчем наклеены. Ниже всех два ценника,
содержимое одного из них:"БЛИНЧИКИ НЕ ФАРШИРОВАННЫЕ. 1 шт. 1р 90коп."
Другой ценник: :"БЛИНЧИКИ НЕ ФАРШИРОВАННЫЕ. 2 шт. 3р 80коп."
Интересно, для кого это??? :) А если 5 блинчиков захотелось?
AlexeyK.

Что-то минуло несколько дней со времени этого сообщения, а никто (к
моему удивлению) не чиркнул сюда эту краткую, но, с моей точки зрения,
замечательную зарисовочку из программы НТВ "Криминальные новости":
(На экране стонущий и еле живой негр (уж простите за
неполиткорректность, но негр он и в Америке не афроамериканец :-) )
которого копы заботливо упаковывают в наручники.
Ведущий: "Джон Смит (предположим) на автозаправке попытался силой
завладеть минивэном принадлежавшем "Американскому обществу
дзю-доистов"...
Надо ли добавлять, что в этом самом вэне сидели два представителя
общества...

Реальный случай (я присутствовал): собрание избиркома недели за две до
выборов мэра и депутатов гордумы, присутствуют председатель городского
избиркома и председатели окружных комиссий. Председатель с абсолютно
серьезным видом спрашивает:
- Ну что, кого избирать будем?
Все попухли, так как в целом люди попались политически нейтральные и
осторожные во взглядах до выборов.
На это председатель заявляет:
- А выбирать будем - МЭРА и ДЕПУТАТОВ.

Все знают ну или хотя бы слышали, что в Амстердаме трава зеленее и
забористее, и что курить ее там довольно просто в спец барах.
История такая (за правдивость не ручаюсь тк не первые руки, но верю тк
хорошо знакомый человек рассказал) :

Приехали туда двое молодцев из Москвы один телосложения обычного ничем
от европейцев не отличающегося, а второй - такой большой 120 кило весу
весь мощный такой в общем богатырь такой немаленький (уделим ему больше
внимания и назовем ВАСЯ). Зашли они в первый попавшийся кофе шоп и
подойдя к барной стойке обращаются к бармену на плохом английском, далее
следует следующий диалог:
- Чего изволите?
- Ну мы не знаем, Мы в этом деле новички, вы бы нам не посоветовали с
  чего начать?
Бармен почуял что он сможет поделится своими знаниями и рассказать много
интересного для новичков и приглашает их за столик, мол он сейчас
подойдет принесет им несколько образцов чтобы они потом выбрали что
понравится. Далее разгорается беседа о качествах той или иной травы
отличиях в сортах и тд и тп, в какой то момент бармен заинтересовался а
откуда его собеседники приехали в замечательный город Амстердам. вопрос
выглядел так:

- Where are you from? (вы откуда?)

на что Вася в шутку отвечает

- From China. (это переводить я думаю не надо)

После такго ответа глаза бармена округляются и он отходитс извинениями
от их столика и пытается скрытся в подсобных помещениях.

Продолжение банкета

За соседним столиком сидит компания англичан и их прет по поводу
вопроса:

- Do you have matchsticks? (спички есть?)

стлолик круглый и этот вопрос передается по кругу. После третьего круга
они уже жутко ржут передавая этот вопрос дальше с все уменьшающейся
скоростью тк после каждого раза они ржут все дольше. Неизвестно сколько
бы длилось это приятное времяпрепровождение для англичан, но на 5-м
круге терпение Васи, который понимает суть проблемы мучающей англичан и
проникается ею до глубины души под влиянием травы, лопается и он встает
во весь рост достает из широких штанин спичечный коробок и со всего маху
бьет им о середину стола за которым те сидели и орет:

- Да подавитесь вы своими спичками уроды весь кайф поломали.

Кайф англичан тоже был обломлен.

Великолепные приключения Русских в Амстердаме я думаю продолжатся.

mihalich

Было это в июне этого года в Испании. Ездили мы с семьей отдыхать.
Так вот приходим мы как то в кафе попить кофейку, и тут сыночку (звать
Кирилл - 3 года) захотелось в туалет.
Значит подзываю я официанта и спрашиваю "Sorry. Where is ``man room``".
Oфициант кивает и уходит. Ну мы посидели 5 минут подождали, ребенку
совсем внемоготу, муж и соводил его в кустики
(как принято у нас в России). Возвражаются а я заливаюсь от смеха.
На столе стоит банка МАЙОНЕЗА.
Вот так вот.
Так что люди учите языки.

Якорь

Сам не видел - старший боцман рассказал: Когда наш БПК в свое время
проходил Босфор и Сардинеллы (или это были Рокфор и Дарданеллы? Боцман
обладал ужасной дикцией). Какой то растыка потерял якорь. Куда он дел
столько тонн металла история умалчивает. Может пропил. На флоте это
обычное дело. Что? Корабль был в открытом море? Тем более.
Все бы ничего, но якорь на корабле довольно таки заметная вещь, за его
отсутствие по голове не погладят, по ней постучат. Тем более, что проход
через пролив нашим БПК был разрешен только при исправном якорном
снаряжении. Надо сказать, что за все гадости происходящие на корабле (во
всяком случае на верхней палубе) в позу бегущего египтянина ставят
всегда боцманов. Почти всегда. В этот раз командир не отличался
оригинальностью. Старшему боцману было приказано в десятичасовой срок
достать якорь и закрепить на левом борту. Где достать? В Караганде!
Боцман построил свою команду и дал вводную. Приуныл народ. Но не
надолго. Есть на флоте светлые головы. Умы, мощностью три лошадиные
силы. Силами боцкоманды, на баке (нос корабля) из деревянных реек был
сделан каркас якоря в масштабе 1х1. Каркас был обтянут старыми
простынями (на флоте они все старые) и выкрашен в радикально черный цвет
(не особо отличавшийся от естественного цвета бельевых принадлежностей).
Макет закрепили с помощью системы тросиков (украденных на сигнальном
мостике) на положенном месте. Командир был растроган и объявил
боцкоманде благодарность. Пролив прошли успешно, никто и не всхрюкнул,
но потом один тросик перетерся и якорь стал трепыхаться на ветру.
А потом совсем оторвался...
И поплыл:

взято с www.bigler.ru
(Оригинал на http://www.pomarki.narod.ru)

Это было где-то в 1996-97 г. Уральский город. Нефтяной заводик. Главный
инженер заводика был славный малый, но в своей речи часто, даже можно
сказать ОЧЕНЬ часто, использовал мат. Не ругался им, а говорил на нем.
При чем, говорил четко, ясно, всем было понятно. Поскольку главный
инженер считал себя истинным джентельменом, то при дамах он старался
использовать другой лексикон. Но мучился, конечно, ужасно. Мало того, он
еще и курил, как паровоз. Не говорить на арго и не курить в течение
получаса для него было равносильно смерти.
Вот один из таких дней идет совещание. Круглый стол. 10 человек. В том
числе вышестоящее начальство. Совещание ведет главный инженер. На столе
нет пепельниц и присутствуют 3 женщины.
Первые полчаса: обаятельный главный инженер не курит, легко употребляет
нормальный русский язык, улыбается женщинам, подмигивает мужчинам.
Следующие полчаса: покрасневший главный инженер, нервно теребящий пачку
сигарет, глазами ищущий пепельницу, речь замедляется от перевода с
матерного на нормальный русский язык. С трудом смотрит на женщин,
мужикам показывает кулаки объемом с дыньку.
Третьи полчаса: потный красный главный инженер, с неприкуренной
сигаретой во рту, сворачивающий из бумаги кулечек под пепельницу и с
трудом говорящий на нормальном русском языке. Женщины уже на него
смотреть не могут. Мужчины давно не смотрят.
Последние полчаса: потный красный МОЛЧАЩИЙ главный инженер. За него
говорят остальные, он только сопит и кивает.

2 часа прошли. Совещание окончилось. Вышли почти все. В зале остались
трое: главный инженер, мужчина и женщина.
С трудом ворочающий языком главный инженер с мутными глазами поднимает
голову к мужчине и говорит:
- Ваня! (дальше перевожу по-русски с матерного) Неси пепельницу, садись
  покурим.
На что Ваня отвечает:
- Ну что же вы, Петр Петрович, здесь же дама !
На что товарищ главный инженер отвечает четко, просто и ясно:
- Х.. с ней, с дамой. Дайте поругаться !

Лиса Алиса

Кепка Ильича

Человек, который мне рассказал эту историю божился, что все это правда и
что сам он был чуть-ли не ее участником.
Дело было давно - в благословенные времена проклятого застоя, незадолго
до перестройки. Приехала в наше родное Министерство Сельского хозяйства
делегация профсоюзов-аграриев из какой-то вражеской капиталистической
страны. То да се, посмотреть, прикинуть, своими загнивающими методами
хозяйствования поделиться. Ну день-два их по Москве возили, по всяким
учреждениям, институтам, щеки раздували, пели о наших выдающихся упехах,
о надоях кукурузы и т. д. , но под конец профсоюзников надо было отвезти
в один подмосковный образцово-показательный колхоз, чтобы враги воочию
убедились, что все, что им тут рассказали - не лапша, а самая что ни на
есть чистая правда.
Те, кто помнят то время знают, что тогда обязательным аттрибутом всех
государственных учреждений был неизменный бюст Ленина. Образцовый
колхоз, ессесьно исключением не был. Стоял Ильич на площади перед
правлением, рукой в светлое будущее показывал. Все бы ничего, но
случилось так, что как раз в ночь перед визитом пьяный тракторист Вася
наехал на статую и свалил вождя. Но упал Ильич грамотно - побился
несильно, только голова раскололась напрочь. Разбудили председателя и
тот велел срочно поднять директора местного клуба и чтобы тот за ночь
слепил Вовке из гипса новую голову и поставил как было. Ну ладно, суть
да дело, все слепили, Ильича на место поставили, все в порядке. Утром
вышло все колхозное начальство встречать делегацию. Выстроились перед
правлением, памятник, естественно, рядом стоит как будто ничего и не
было. Уже автобусы но дорого показались. И тут председатель на статую
повнимательнее взглянул, побелел и начал за сердце хвататься. Стоит
Ильич, пальтишко развевается, кепка на голове, рукой в светлое завтра
указывает….. и вторая кепка в руке зажата! Колхозный скульптор когда
ночью голову лепил спросонья недоглядел, что у вождя одна кепка уже
есть!

Ну а показ прошел хорошо. Убедили врагов, что советское - значит самое
хорошее и что нам для Ильича даже двух кепок не жалко.

Наверное, многие слышали о присуждении медали Филдса российскому
математику В. Воеводскому - за применение методов топологии в решении
алгебраических задач. В общем, заумное что-то, но типа очень круто.
И вот как это было прокомментировано на сайте РТР
(http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8543):

Свое фундаментальное исследование в области патологии дискретных
алгебраических систем Владимир Воеводский закончил уже в США.

Всего-то три буквочки переставил журналист - а каков эффект, а?!

О женщинах и сыре или шопингу в США посвящается.

Переселившись в Штаты, заимел дурную привычку – каждый раз, заходя в
магазин, покупать что-нибудь такое, чего никогда не покупал раньше. Хотя
бы из продуктов питания. Новые ощущения, знаете ли. Уже который год.
Каждый развлекается, как может. :-(

Так вот, стою сегодня в Costco и размышляю на тему, какой бы новый сорт
сыра купить. Не то, что новые ощущения, но очередь и до сыра дошла.

Вдруг, на самом потаенном моменте, процесс сыросозерцания был нарушен.
Симпатичная дама лет 40 (что очень редко для американок) протянула руку
за упаковкой сыра и заодно мне сообщила, что она любит вот этот сорт
сыра. А муж ее, наоборот, надух его не переносит, но любит тот, который
лежит рядом. И взявши сыр, который она любит (муж шопингует отдельно?),
пошла себе дальше.

У американцев, почти как в СССР, дать бесплатный совет - это принято. И
действительно, если тебе это ничем не грозит, и ничего не стоит, то
почему нет? Национальная особенность такая.

И тут, каюсь, сработал чисто мужской инстинкт – послушай женщину и
сделай наоборот. Естественно, что не раздумывая, я выбрал сыр, который
любит ее муж.

За что и был глубоко наказан. Большей гадости не пробывал за свою жизнь!
Не буду утомлять вас описаниями вкуса, уж поверьте на слово.

На следующий день поехал в тот же магазин и купил сыр, который нравился
той женщине. Он оказался удивительно приятным на вкус.

И почему не попросил ее телефон? Вот ведь, дятел...

История эта произошла в деревне, где этим летом мне пришлось отдыхать.
Так вот, живет там баба Нина, 82 лет от роду. И, несмотря на свой
почтенный возраст, любит баба Нина как следует заложить за воротник.
Нет, она не хлещет самогон круглосуточно, как местные колхозные алкаши.
Ей важен повод. В общем, пьет она редко, но метко. Особенно любит
посещать всякие сельские мероприятия: свадьбы, проводы в армию и,
конечно же, поминки. Т. к. молодежи на селе осталось мало, то приходится
посещать в основном поминки. И баба Нина тут как тут. Так помянет
усопшего, что ее впору саму на погост нести. И ведут, ее пьяненькую
домой односельчане. А скотина орет, надрывается - некормленная,
недоенная. И соседи ей сказали:
- Ты, Нина, прежде, чем идти, сделай все домашние дела: подои корову,
  дай свиньям. И иди себе с богом.
Так она и сделала. Убралась по хозяйству и заспешила на другой конец
деревни поминать очередного усопшего. Зашла в хату, поклонилась,
перекрестилась, а там уже все закончили. Столы убраны, еда и спиртное
спрятано. Конечно, можно было налить бабе Нине. Но почему-то не захотели
хозяева. То ли спиртного пожалели, то ли опасались, что придется вести
ее невменяемую через всю деревню домой. В общем, ушла баба Нина,
несолоно хлебавши. Шла она по центральной улице, голосила и кляла всех:
начиная от покойного, кончая его всеми родственниками.
Но нашелся добрый человек, который дал возможность бабе Нине совершить
ритуал поминания. Дед Федя пригласил ее в свою хату, выставил бутыль и
составил ей компанию. В общем, к вечеру баба Нина была "в форме".
И с тех пор больше никогда не слушает глупые советы соседок.

Иду с девушкой по улице, тут навстречу какая-то из многочисленных ее
знакомых. Естественно завязывается беседа между этими двумя "кумушками".
Со скучающим видом начинаю "рассматривать облака", но краем уха все-таки
улавливаю общий смысл беседы. Но после одной фразы просто валюсь на
землю.

Моя мадам спрашивает подружку: "А с имярече (парнем подружки) своим ты
сегодня виделась?"
На что та отвечает: "Нет...(пауза).. ТОЛЬКО ТЕЛЕВИЗОР ВМЕСТЕ СМОТРЕЛИ."

Вот так-то... :-)

Сижу в инете вечером, читаю анекдоты-истории, попутно mp-шки скачиваю,
картинки смотрю. Слышу, ненаглядная с кухни что-то меня вопрошает. Я,
ага, мол, сейчас, подожди минут 5. Так несколько раз за полчаса. Через
некоторое время, возле входной двери: «Дорогой, я к Светке, счас приду»
(Светка – соседка этажом ниже). Я: «Ага». Через минут 5 в открытом
Аутлуке «Пилик». Типа, новая почта. Интересно. Открываю. Одно новое
сообщение. Читаю, офигеваю: «To: мне. From: Svetlana. Текст: Родной,
котлеты готовы. Чай заварен. Иди ужинать. Целую, твоя жена». Во как! А
говорят, несообразительные!!!

Эпизод из старого советского кино Героине становится плохо в самолете -
что-то с сердцем. Стюардессы собирается сделать ей какую-то инъекцию.
Подходит герой и интересуется, чего вкалывать собираются. Промедол,
отвечают.
Герой берет шприц и всаживает его героине.
Резюме. Летайте самолетами Аэрофлота!

Преамбула : Банк наш, сам по себе не российский, тем не менее имеет
корреспондентские отношения со множеством российских банков, в том числе
и с Международным Банком Христа Спасителя. Шлют они нам телексы, так как
ничего более современного у них нет, да не об этом сейчас речь.
Сама история : в департаменте корр. отношений работает у нас русский
парень, скажем, Егор. Телексы из Банка Христа Спасителя предназначаются
в основном ему. И как-то раз, уже под конец рабочего дня, приходит
очередной телекс, и работник мой, а точнее, работница, устало читает
его, соображает, кому передать, очень уныло берет трубку (ну конец дня
уже, устала, бедняга). И, безо всякого вступления, заявляет несчастному
Егору очень грустным (а голос у нее при желании достаточно низкий, что
называется - грудной) голосом :
- Вам послание от Христа Спасителя...
Трудно сказать, что подумал бедный Егор, но все, что он смог сказать :
- Чаво???
Вот так. Слово Божие и по телексу дойти может...

Однажды темной апрельской ночью 2000 года я забрел в один из баров
города Нэшвилла, что в штате Теннесси. У стойки бара я разговорился с
какой-то дамой в шляпе-сомбреро, которая в тусклом свете забегаловки
показалась мне довольно привлекательной. Разговор пошел нехилый, и мы
начали целоваться прямо у стойки бара. Потом помню, что мы поехали ко
мне домой в ее машине, в старой Вольво-740, на заднем сиденье которой
была куча какого-то дерьма. Больше ничего не помню.

Просыпаюсь утром, эта сволочь рядом лежит. Я посмотрел на нее и побежал
блевать в туалет. В течении следующего получаса всплыли подробности,
которые я “упустил” в предыдущий вечер

1. У женщины по имени Кристины Варалло была грязная джинсовая одежда –
не люблю дам, которые не стирают свою одежду, особенно в Соединенных
Штатах Америки, где это удобно и дешево.
2. Очень уж дешевым и вонючим пользовалась она одеколоном, что-то вроде
нашего “Шипра” или ”Гвоздики”. Наверное для того чтобы отбить зловоние
излучаемое ее одеянием.
3. У нее были проблемы с походкой. Точнее, при ходьбе она хромала на
одну ногу, а вторую волочила по земле за собой. Кристина проявляла
чудеса акробатики, передвигаясь по суше без помощи костылей.
4. У нее были проблемы с речью. Ей приходилось постоянно выворачивать
челюсть при разговоре и как-то она странно... “булькала”.
5. !!! Когда я ей залез рукой в трусы, я вытащил из ее причинного места
кусок газеты. Да еще и дата была по-моему старая, видать засунула и
забыла.

А ведь эта принцесса мне еще и не дала.... слава Богу, ведь ТАМ кроме
газеты могли находиться и другие, более опасные предметы!

В общем-то я человек командировочный, езжу туда-сюда то на КАМАЗе, то на
ГАЗончике, вожу грузы в Россию-матугшку. Ну, знамо дело, посты как-то
проходить надо, а гаишники народ такой, что без некоторого вложения
средств в них, точнее в права, проехать трудновато. Короче не было у нас
мелких денег, а сотку давать жалко, да и не за что в общим... Думаем,
что делать... Выходим, так прямо ситуацию и объясняем...
а он "дык без проблем, сейчас мигом сдачу принесу..."
Да, много чего я видел, а чтобы сдачу приносили со вхяток менты -
впервой...

Удачно наклеенное объявление: Салон красоты "НАдежда" продажа, прокат
свадебных нарядов... Ну и т. д.
Ниже сразу же под ним налеено объявление ритуальных услуг, причем
половина его заклеена вышесказанным, осталось только: Инвалидам и
ветеранам войны - скидка....

Сегодня по Дарьял ТВ показывали фильм "Большой калибр". Обычный такой
тупой боевик. Но этот отличился.
Когда сказали, что "вирус сохраняется только при минус 273 градусах"
(абсолютном нуле), я просто хмыкнул.
Но когда у терористов на термометре показали число -275 (меньше
абсолютного нуля!), я чуть со стула не упал.
Совсем, видать, у них в Америке с образованием плохо.

ТУСОВКА

Рассказано моим знакомым Ч.
Как-то раз они вместе с другом М очень хорошо посидели в пятницу
вечером.
Ну просто очень хорошо. Закончили ближе к утру.
Суббота. Девять утра. М и Ч лежат одетые (потому что не раздевались) в
комнате на диванах. Они уже проснулись, но еще молчат.
Потому что говорить трудно.
Да что там говорить - веки поднять - и то тяжело.
Голова трещит, во рту словно насрали. Про то чтобы пошевелиться речи
даже и не идет.
Маленькое отступление. У М и Ч есть некий знакомый Т. Он примечателен
тем, что все время боится что-нибудь упутить.
Ему все время кажется, что именно без него выпьют всю водку, именно его
забудут позвать в сауну с девочками, именно он не увидит, как кто-то по
пьяни героически попадет в ментовку.
Вернемся обратно в комнату, где лежат М и Ч.
Раздается ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК.
М и Ч одновременно понимают, что это звонит Т.
Они еще надеются, что он положит трубку.
Но телефон продолжает звонить. Эхо от звонка прокатывается по голове,
сверлит мозг, сжимает желудок.
Гестаповцы отдыхают.
Делать нечего - М нечеловеческим усилием воли приподнимается с дивана и
берет трубку.
Слушает. Кладет трубку и начинает дико ржать.
Наконец, отсмеявшись, говорит:
"Ч, как ты думаешь, мы с тобой ТУСУЕМСЯ?"

Реальная надпись в вагоне киевского метро, киевляне могут подтвердить-
Ты зашел-весь вагон вышел? Рексона никогда не подведет...

Рассказываю со слов маминой подруги, много лет проработавшей в ДЛТ
(одном из самых крупных универмагов Питера).
Итак, в парфюмерный отдел входят двое синюшных личностей.
- Вася, давай возьмем "Огуречный лосьон".
- Нет, не надо "Огуречный".
- А че так?
- У меня от него ИЗЖОГА!

На тему ДВОЙНОЙ АКТУАЛИЗАЦИИ: летом поехали "на природу"
на выходные аки настоящие туристы: палатки, котелок и все такое.
Место классное - озеро, сосенки, песочек. И таких дуриков как мы дофига
- палатки стоят через каждые три шага.
Соответственно определенный жизненно-неизбежный процесс,
 требующий уединенности,  начинался 
с брожений по кустам в компании таких же несчастных
с рулончиками туалетной бумаги под мышкой -
каждый питал надежду что со времеенем коллеги свалят
и дадут возможность свершить ритуал.
Ну не знаю я почему, но не было там туалетов, не было (да простит меня
GreenPeace :).
В общем, кады собрались уезжать и дошли до ж/д станции,
желающих посетить станционное М/Ж
было много. Уже счастливая и "облегченная" часть "туристов" стоит на
платформе, ждет електричку. Електричка ходит ~раз два часа,
но вроде как "подгадали" и ща будет :) на улице дождик,
природа уже осточертела и всем очень хочется домой.
Последний посетитель 
"волшебного домика" дожидается своей очереди и заходит внутрь.
Проходит достаточно долгое время, его нет. Ессесенно, в ето время
подходит електричка, народ нервничает и пытается рещить -
ждать "засранца" и мокнуть потом два часа или ехать и ну его нафиг.
Принимается наиболее рациональное - ехать. Садимся в електричку.
Кто-то задумчиво говорит:
- Вот ето называется "просрать електричку!"

ps :(( fucking yawerty.... :(

Работаю юристом. Недавно на глаза попался список изъятого имущества,
среди которого значился ПРИНТЕР СТРУННЫЙ (!!!) НР DeskJet 690. Долго
ржали с коллегой, представив себе этот агрегат ;-))

Проголосовало 29 человек(а)