На заводе, где работали мои родители в пору моего детства, была
железнодорожная проходная. Дежурил на ней жутко злой и принципиальный
дед. Вынести что-либо с завода в его дежурство было практически
невозможно, но очень хотелось - ворота огромные в отличие от обычной
проходной.
И вот однажды один работяга поспорил, что вынесет через это КПП целое
ведро краски.
И вот - стоит наш бравый дед на посту. Тут из тумана появляется работяга
и что-то делает, наклонясь над шпалами.
- Стой, кто идет ?
- Дед, открывай! Видишь - начальник транспортного цеха задание дал -
  шпалы пронумеровать.
И дедок заботливо раскрывает ворота и глядит, как мужик еле сдерживаясь
от смеха рисует на шпалах цифирьки и с ведром красок исчезает в тумане.

Историю мне рассказал однокласник, произошла она с ним (за правдивость
ответственности не несу) 80-е годы, однокласник занимается греблей на
бойдарках. В общем лось здоровый. Он брал домой свое весло (чего то
колдовал над ним).
А теперь сама история. Однокласник торопится на тренировку, уже
опаздывает. Втискивается со своим веслом в переполненый автобус - "Лиаз"
в заднюю дверь и становится лицом к ступеням возле двери, оперевшись
задним местом на трубу перегородки (А ступеньки было две - автобус с
высокой задней площадкой). И таким макаром никому не мешая едет. Автобус
останавливаетя на очередной остановке (на следующей остановке ему
выходить). На первую ступеньку кряхтя поднимается бабуля - божий
одуванчик, озирается по сторонам, поворачивает голову к однокласнику и
громко отчетливо произносит:
- парень, раздвинь ноги я возьмусь.
В автобусе на миг все замолкают а затем автобус взрывается диким
хохотом. Бабуля сообразив что сказала тоже смеется и вскарабкивается
таки на вторую ступеньку. Тут автобус подезжает к остановке моего
однокласника, народ дико гогочет, однокласник тоже. Вдруг он соображает
что ему нужно выходить и резко выскакивает из автобуса. За ним
вываливается эта бабулька, и еще тетка. Они оказывается использовали его
весло как поручень :)) Вот такая история

Вчера вечером топаю домой - жарко, уставший, индифферентный весь...
Наблюдаю сцену.
Во дворе моего нового ПМЖ у тротуара припаркованая стоит новехонькая
audi a4 или даже a8 - здоровая такая дура, тонированная в ноль, черная
как арабская ночь, лак блестит, вчера с конвейера, типа.

К ней заправски подваливают 2 шкета в шортиках - года каждому эдак по 3
- 4. Подходят к крышке бензобака - она как раз на уровне их головы. Один
вынимает из кармана связку ключей. Здоровую. Штук 5 только церберовских
ключей и куча мелких. Связка сама размером с голову этого шкета. Недолго
думая, дитенок выбирает ключ побольше, со всей дури, бряцая остальными
ключами, загоняет этот ключ в щель между крышкой бензобака и кузовом и
начинает им орудовать как ломиком - стараясь крышку открыть. Крышка не
поддается, ключ выскальзывает, загоняется со звоном обратно, все по
новой.
Второй авторитетно заявляет:
- Ты неплавильно все делаес. Клыска сбоку отклываецца - надо с длугой
  стооны ковыять.
Ключ загоняется в другую щель - операция повторяется. Крышка не
поддается, ключ регулярно соскальзывает, дети с юным упорством
продолжают свое черное дело, абсолютно не заботясь о лакокрасочном
покрытии автомобиля.
Наконец им надоедает, и, пробормотав свое детское ругательство, шкет
напоследок с размаху жахает связкой, как цепом по корпусу бедной ауди
(следы остаются), и детишки топают к следующей в очереди машине -
кажется девятке.... Будущие слесаря....

П. С. Интересно, что хозяин а8 подумает, когда последствия увидит - типа
бензинчику слить хотели???....

TFR

Выхожу вчера из метро, иду по подземному переходу, останавливаюсь возле
павильонов, чтобы купить шоколадку. Краем уха слышу разговор двух
парней, остановившихся позади меня:
(1) - Такую попку я бы помацал...
(2) - Ну так иди и скажи ей!
(1) - Ты что, рехнулся?!!
(2) Подходит ко мне:
- Девушка! Как насчет легкого флирта?

Аут!
Браво, ребята!

Было пару дней назад.
Я являюсь счастливым обладателем соседей - алконавтов.
Время час ночи, у соседей очередной праздник жизни: громко орет музыка,
вопли, танцы народов мира. Все это очень сильно заимело, поэтому
спускаюсь к ним, открываю электрический щиток и вырубаю свет в квартире
и на лестничной площадке. За дверью недовольные крики. Я продолжаю
стоять в предбаннике в полной темноте и когда открывается дверь квартиры
бью с ноги в появившийся силуэт. Силуэт охает и проваливается обратно в
квартиру. Закрываю дверь и иду к себе.
Далее набираю 02 и рассказываю о музыкальном концерте без заявок и о не
удачно выбранном репертуаре музыкальных номеров. 02 заявив, что нельзя
быть таким меркантильным и что о вкусах не спорят, обещает выслать
наряд.
Через какое-то время услышал, как подъехала патрульная машина, вышедший
для разбора полетов сержант несколько раз позвонив в дверь, был
проигнорирован. Нисколько не удивившись такому развитию событий он
принимает как ему тогда показалось единственное правильное решение - он
вырубает пакетник.
Удивился он потом когда после опустившейся на лестничную площадку и
квартиру алкашни темноты из-за открывшейся двери вместо слов радости и
приветствий он мгновенно получил в бубен.
Дальнейшее развитие событий представить не трудно каждый получил свое: Я
- чистую совесть и крепкий сон, милицейский наряд внеплановую тренировку
по наведению конституционного порядка в отдельно взятой квартире, алкаши
- пиздюлей!

Я работаю в маленькой фирмочке, продающей некие девайсы(не буду
объяснять какие, т. к. значение это не имеет). Так вот, к этим девайсам
идут две инструкции - первая фирменная на английском, немецком и прочих
европейских языках, а вторая - русская, которую мы сами печатаем на
принтере. Поскольку инструкции, как правило, никто никогда не читает (и
так все очевидно), мы уменьшаем обычную инструкцию формата А4 до формата
А6 (для тех, кто не знает - это лист А4, разрезанный на 4 одинаковых
части). Инструкции хранятся в формате PDF, в Adobe Acrobat`е есть такая
функция "Fit to page" (масштабировать до размера бумаги), при этом
размер букв уменьшается в два раза, но при желании разобрать можно, зато
бумага экономится, да и места инструкции занимают меньше.

Так вот, однажды приходит мужик, купивший на днях девайс и начинает
кричать, что ему дали не инструкцию, а издевательство, что ни он, ни
кто-либо еще прочитать ее не может, что он будет жаловаться и т. д. Я
ему спокойно, без очков, зачитываю пол-инструкции, которую по его
словам, нельзя прочитать. То же проделывает второй консультант, но мужик
не успокаивается. Видимо, хохол. Они всегда такие упертые. Даже если они
совершенно не правы и сами это понимают, они продолжают упираться до
последнего. Разговор заходит в тупик. В конце концов я плюнул и пошел на
склад печатать нормальную инструкцию. Иду и думаю про себя: "Вот козел,
пришел, испортил настроение с утра в понедельник, скотина, первого
апреля... Первого апреля!..."

Небольшое лирическое отступление: Офис и склад наши расположены в одном
здании с КБ какого-то завода. производство нынче в упадке, потому сейчас
многие бывшие и нынешние госпредприятия сдают часть своей территории под
офисы. Дешево и сердито. За время работы мы уже успели перезнакомиться с
рабочими КБ, отношения у нас очень даже дружеские, потому задумка моя
вполне удалась.

И вот, возвращаюсь я к нашему барану(а за мной к дверной щели, в
ожидании шоу, приникли несколько сотрудников КБ). разворачиваю перед
ним... ИНСТРУКЦИЮ... распечатаную на хорошей, плотной бумаге... Формата
А0 (В КБ стоял хороший, импортный плоттер). Буковки высотой сантиметров
три-пять, а заголовки вообще по 10-15. Шесть таких листов. Хохол рот
открыл, посмотрел секунд 15, тихо фигея. Потом как-то зашипел, захрипел,
как закипающий чайник, схватил свои огрызки А6 и убежал, громко хлопнув
дверью. Больше мы его не видели.

А инструкции мы со временем использовали по назначению, в качестве
скатерти на стол во время дружеских застолий (в том числе и с
сотрудниками КБ). Вот в прошлую пятницу, как раз, последнюю изгадили - я
и сподобился поведать вам сию историю.

Дело было в одной учебке под Питером, где мы курсантами 3го курса
проходили стажировку на офицерских должностях.

А вот собственно и несколько зарисовок на тему нашего 2хнедельного
прохождения службы.

Сцена 1. Бегущий человек.
Случается такое. Конечно всякое бывает, и деды по шее могут дать, но
чаще просто надоест служить какому-то избалованному сыночку, которого
папа устроил рядом с домом служить, вот и даст деру.
Ну, есс-но, план перехват, все в ружье, организовывается штаб по борьбе
с происшествием на базе провинившейся роты (нашей, само собой).
А мы уже на вечер все приготовили - и видик офицерский и кассет привезли
и в ларек наведались...
Словом, облом по полной программе. А еще ведь какой-нить урод из ротных
будет всю неделю по ночам в казарме дежурить...
Вобщем, когда нас назначили в группу по прочесыванию городка (с заходом
домой к родителям оного бойца), мы особо не противились - более того,
даже оживились слегка, когда старшим группы назначили не офицера, как
оно должно было бы быть, а одного из наших.

Ночь. Пустой парк. Луна. Свобода. Допитая бутылка водки.
- А не забить ли нам косячок, господа? (это один из сержантов, тоже
  местный).
Против не был никто и он, растворившись и материализовавшись снова,
протянул нам парочку.
 5 минут спустя
Ночь. Скамейка перед входом в какой-то подъезд. Сопутствующий ситуации
ржач пяти или шести рыл, растекшихся по скамейке. (трава неслабой
оказалась - че они там в нее подмешивают?!) Открывается дверь в подъезд.
На пороге мент. Свет, льющийся из двери освещает настенную табличку:
"Отделение милиции №xx такого-то района"...

Сцена 2. Инопланетянин IT.
Офицер-таки исправно дежурил по ночам в казарме и отдежурил целую одну
ночь. Видак, обнаруженный во время прошлого инцидента стал надежно
прятаться на ночь в канцелярию.
После неуспешной попытки открыть замок отмычкой (закончившейся тем, что
командир роты сутра не смог попасть в канцелярию, вставкой нового замка
и строгим выговором), идею проникнуть в канцелярию через дверь пришлось
похоронить.
Но ведь как же хочется! А ведь 2й этаж и с ооочень высокими потолками.
Делать нечего, назначается желающий боец. Стоит ли говорить, что им
оказался тот самый бедняга, которого мы намедни забрали из ментовки!
кстати, тоже той же самой). Шанс исправиться, так сказать... перед
завтрашней гауптвахтой.

Залезаем на крышу, связываем простыни в длинный канат. Стратегия проста
и тупа, как мы сами - боец должен занырнуть в открытую форточку, а
спустившись, открыть дверь изнутри. Словом, привязываем бойца ЗА САПОГИ
(!!!) и опускаем его вниз головой в форточку. Но тут расчет дал трещину.
Не учли, что рама-то двойная! Словом, в форточку-то он занырнул, но до
канцелярии не доплыл. В аккурат между рамами вошел. Да еще вниз головой,
есс-но. Вспоминаем, что потолки очень высокие, а следовательно,
поместился он туда весь. Еще и осталось. А между рамами-то не танцпол
однако, словом не вздохнуть, ни... выдохнуть.
Беда в том, что нам-то с крыши этой драмы не видно нифига.
Когда по расчетам он должен был достичь уже паркета, мы облегченно
вздохнули, стравили еще чуток и почувствовали, что отвязался вроде.
Дернули - выловили сапоги. Ну, думаем придурок, ладно ща дверь откроет,
получит по балде!

Но дверь он не открыл. Не открыл он ее и через 3 минуты и через 5 и
через 10, когда мы уже все выстроились перед канцелярией, наморщив лоб.
Не открыл он ее и через 20 минут, когда командир нежданно-негаданно
зашел в роту за оставленным в канцелярии дипломатом...

Одному Богу известно, что почуствовал старый майор, повернувшись к окну
на втором этаже и увидев ЭТО, но похоже, ничего хорошего, потому что его
"ЕБТВОЮМАТЬДЕЖУРНОГОБЛЯСУКИКОМНЕЕЕЕАААА" было услышано далеко за
пределами казармы.

Я был в очередной командировке, и настала пора улетать. Из города
Губкинского до аэропорта Ноябрьска примерно 250 км. Вечером звоню в
такси и говорю, что мне к 5 утра нужна машина для поездки в аэропорт.
Машина приезжает, загружаюсь. Я прошу остановиться у ларька, т. к. я не
завтракал. Останавливаемся, покупаю Сникерс, Фанту и т. п. Водитель же
покупает себе 3 (!) бутылки Спрайта. Едем. Выехали из города, и смотрю,
что я к своей бутылке один раз прикладываюсь, а водила за это время - 3
раза.
Я: - Сушняк?
В: - Да, погуляли немного…
Я: - Ты ехать-то нормально можешь?
В: - Да ты не бойся, мы пили-то позавчера…
Я: -?????
В: - Ну мы позавчера погуляли, я ночь проспал, потом на сутки на смену,
теперь вот тебя взял…
Я тихонечко охреневаю - меня везет водитель, который вторые сутки не
вылезает из-за руля и у которого до сих пор не прошло похмелье. Напомню,
что ехать 250 км. Молча пристегиваю ремень безопасности. Еще нужно
отметить, что недавно выпал первый снег, а резина на машине летняя,
поэтому нас не раз заносило, один раз даже ткнулись в сугроб. Водила
примерно каждые 20 мин. останавливается, выходит из машины, умывается
снегом, чтобы не уснуть. Я ему говорю, что мол у меня права с собой,
давай я поведу, он - ни в какую. Едем дальше. Проезжаем указатель на
какой-то поселок, названия не помню, но какое-то забавное. Едем дальше.
В: - По спидометру уже должен быть уже … (Называет название этого
поселка)
Я: - Так уже проехали…
В: - Значит дремал…
Я: -?!?!?!?!?!?!!!!!!!!!
Снова предлагаю его заменить, он снова отказывается. Проходим поворот.
Водила для увеличения радиуса (резина-то летняя) проходит поворот с
выездом на встречную. Уже вышел из поворота, но продолжает ехать по
встречной.
Я: - Почему по встречке едем?
В: - Ой, черт, опять сплю…
Я: - Б%%дь, вылезай я сам поеду
В: - Не ссы, все под контролем.
Едем. Водила переключается с 4-й передачи на 3-ю, потом на 2-ю, я думаю,
что он снова решил умыться. Вдруг он резко по тормозам, машину заносит,
я ору: Я: - Ты че! О%%ел?!?!?!
В: - Б%%ля! Труба приснилась поперек дороги!
Я: - Вылезай на%%й!
В: - Не, все, после токого я окончательно проснулся!
После этого он правда не больше не спал, но … Впереди пылит фура. Снега
за ней столько, что не видать ни хрена. Плетемся. Я смотрю на часы -
опаздываем. Водила решается на обгон. Поравнялись с КамАЗом. Я слышал
раньше, что белые машины на снегу плохо видно, но чтобы настолько плохо!
Из ниоткуда вырисовываются очертания белой Волги. Блин, я всю жизнь
перед глазами увидел! КамАЗ дает вправо на обочину, Волга - влево на
обочину, я не знаю как мы влезли между ними?! В общем на самолет я
успел. Добрался ли водила до дома живым, а ведь ему назад еще 250 км. ,
- не знаю. Но половиной седых волос, что у меня есть я обязан трассе
Губкинский-Ноябрьск.

Андрей.

Касательно переводов фильмов. У нас в общаге был парень, который собирал
самые прекрасные из них. Гвоздем коллекции, если можно так сказать, был
перевод из фильма "Снайпер". В конце, когда за героем и его напарником
прилетает вертолет, они с боем пробираются к нему. Напарник что-то
кричит герою, тот в ответ: "Fuck you!". Переводчик: "Беги к вертолету!"

Андрей.

Эту историю рассказал мне в Лондоне, в Югославском отеле "Бока", за
бутылкой водки, обкуренный гашиком в жопу студент-недоучка из Новосиба.
Есть у него друг, Олегом звать, приехал из Питера. Несколько месяцев
прошло, прежде чем студенту удалось узнать причину его приезда в
Великобританию.
Олег работал телеоператором на крупном Питерском телеканале, где все, от
журналиста до гендиректора знают друг-друга в лицо. После этой истории
Олег получил такую известность, что ему пришлось смотаться от нее в
Лондон. На этом самом канале проводилась какая-то лотерея и семья
питерцев выиграла две путевки за границу. Руководство канала решило
устроить им сюрприз и предварительно прозвонившись, выдвинулось в поход,
чтобы снять вручение, так сказать, вживую. Были приглашены две модели,
расширенная съемочная бригада, заместитель генирального, представители
фирмы и оператор - всего человек пятнадцать. Уже в микроавтобусе Олегу
захотелось сильно срать, но он не придал этому большого значения, решив
погадить в квартире победителей. По прибытию на место, все забились в
грузовой лифт и поехали на какой-то лохматый этаж. Лифт поднимался
недолго, через несколько секунд застряв. Через десять минут в лифте
стало очень жарко. Через тридцать - народ уже не мог дышать. А Олегу
хотелось срать все сильнее и сильнее. Терпел он до последнего. Когда
понял, что не может, со словами "подержи" - отдал камеру генеральному.
Сел и в угол струей поноса зарядил. Потом еще раз. И еще раз.
Маникенщицы от этого в обморок упали, а народ задыхаться начал. Это еще
не все. Окончательно добила всех фраза Олега, обращенная к заму
генерального -- "Саня, блин, дай платочек"
Через день он уволился из конторы, а через пол-года свалил из страны.

Проголосовало 168 человек(а)