На заводе, где работали мои родители в пору моего детства, была
железнодорожная проходная. Дежурил на ней жутко злой и принципиальный
дед. Вынести что-либо с завода в его дежурство было практически
невозможно, но очень хотелось - ворота огромные в отличие от обычной
проходной.
И вот однажды один работяга поспорил, что вынесет через это КПП целое
ведро краски.
И вот - стоит наш бравый дед на посту. Тут из тумана появляется работяга
и что-то делает, наклонясь над шпалами.
- Стой, кто идет ?
- Дед, открывай! Видишь - начальник транспортного цеха задание дал -
  шпалы пронумеровать.
И дедок заботливо раскрывает ворота и глядит, как мужик еле сдерживаясь
от смеха рисует на шпалах цифирьки и с ведром красок исчезает в тумане.

Вчера - позавчера в новостях по радио:
"10 % территории Праги затоплено, зато в городе резко улучшилась
криминогенная обстановка"...
Не идиоты?

Реальнейшая весчь...
Университет города - "Ч". Окно между парами (перерыв в один или два
академических часа между лекциями). Делать нечего. Засели мы с
одногруппниками в одной из аудиторий нашей кафедры. Трепемся, анекдоты
рассказываем. Я за неимением лучшего развлечения начинаю заплетать в
косу длинные, до самой ж... , волосы своего лучшего друга, которую зовут
Лариса (это не опечатка - дружба между представителями противоположных
полов возможна). Рассказываю я всем что-то развеселое, и тут волосы
заканчиваются и остается их совсем немного, понятное дело надо их чем-то
закрепить чтобы коса не распустилась.
И тут я прерывая свой рассказ, совершенно не подумав и не имея ввиду
ничего плохого говорю:
- Лариса, у тебя резинки нет? А то я не знаю что мне с концом делать.
Ржали минут пять...

Приходим мы с моей ненаглядной и моей мамой выбирать путевки в Турцию,
ну все выбрали, обговорили место, стоимость и т. д.
Остается последний вопрос...
Продавец горящих тикетов интересуется, когда вам лучше билет делать,
чтобы вылет в пятницу ночью или днем.
Ну мы типа с маман, наверное лучше ночью, чего день то терять?
И тут моя красавица выдает: " Ага, мы же все-равно ночью не спим..."
Пауза секунд 5, слышно как летит муха и падают три челюсти с грохотом об
пол Выждав, продолжает:" ну конечно, мы же в пятницу на дискотеке до
утра обычно висим"
Занавес

Хаммер

историю прислали мне по почте так что если она на вашем сайте уже
пявлялась, то не обижайтесь

ЛАМПОЧКА

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов,
среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они
естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере
и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за
лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет
на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут
один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается
спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я -
кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно
засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает,
а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не
выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.

Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с
лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!",
начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике
бежит за хирургом.
Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя
челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире,
лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург
обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а
теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но
часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные
преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.

Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не
доверяет.
"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему
зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут
назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом.
Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку
вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов
везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук
и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он
ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в
травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и
разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно,
садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и
один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него
не получается.

Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в
чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник
возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться.
Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят
медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она,
на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.

Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно
открытым и не закрывающимся ртом.

В тему к "Стоматологии в Автопарке": Москва, м. Автозаводская, во дворе
на подъезде объявление "Парикмахерская на почте" !

Я работаю в косметической компании, продающую элитную косметику и,
нормально, что у нас в офисе есть несколько комнат (шоу-румов), где
высталены стенды с пудрами, помадами и кремами. Там это все можно
потрогать и помазать. К нам приезжают клиенты-оптовики из разных городов
и в офисе знакомы именно с этими шоу-румами, а прочие двери для них
представляют лабиринт. Это, собственно, предыстория.
История: Как-то к нам приехал клиент-оптовик из Воронежа. Тихий милый
человек лет 35, очень робеющий в нашем девичьем коллективе коллективе. И
вот ему приспичило, а где туалет, спросить он стесняется. Постоял,
помялся и деликатно так говорит моей подруге:
- Скажите, а где здесь можно губы покрасить? (!!!)
Она отпала, потом пришла в себя и выпалила:
- В шоу-руме!!!
Мы смеялись 2 дня.

уровень потребления алкоголя в 1970-1999 годах составлял 14,6 литра на
человека (больше 70 полулитровых бутылок водки).
(www.ng.ru)

"... По-прежнему зонами бедствия остаются Прага, где от воды рухнул 4-
этажный дом и начали проваливаться тротуары, А ТАКЖЕ Среднечешский,
Устецкий, Пльзеньский и Карловарский края страны."

Похоже дела в Чехии совсем плохи, если вместе с тротуарами стали
проваливаться административные единицы...

Randy из FarmaNet

Я, конечно, все понимаю... Короче, опять высылаю Вам приколы из
www.gazeta.org.ua, что подтверждает, что я их не выдумал!
Ну, то что они пишут про то, как инопланетяне посещают родину Сталина -
это еще куда ни шло. Но как они заслали безбашенных корреспондентов в
Амстердам, для того, что бы те обкурились и обдолбились до дури, а потом
натрахались с филиппинскими бабушками в квартале красных фонарей - это
ЧТО-ТО: вот пару цитат: "Беглый взгляд успел выхватить старую
мексиканку, средних лет негритянку с огромным бюстом, молоденькую
восточную барышню... - Вот, смотри, какая попка!
- Вся в целлюлите!
- А вот филиппинка!
- Она мне в бабушки годится!
Пока наш корреспондент наслаждался общением, второй не терял времени
даром. Закурив, он направился к облюбованной индонезийке...
... После оральной стимуляции барышня спросила: «Ну как, уже хочешь
трахаться? » - «А то! »
... Через пятнадцать минут она начала нервничать: «Милый, поторопись».
- Милый, извини, - простонала потерявшая всякое терпение девушка. -
  Время.
- ЧТО-О?! Ну, еще пять минут! Я еще десять евро...
- Нет, пятьдесят евро...
Возвращаюсь раз под вечер, накурившись гашиша... - Приехали мы в
Амстердам, купили пару косячков. Я вспомнил, что марихуана якобы хорошо
пробивает, когда ее совмещаешь с алкоголем. Заказал большой бокал
«Гиннесса», выпил, закурил.
В общем - там такое, что пацанам знакомым рассказал - неповерили, но вот
же ссылка http://www.ukrinter.com/gn_article.asp?id=8611 В общем, буду
отслеживать и кусочки самых "оторванных" материалов Вам слать!

Эту историю я услышал от своего брата, так что она полностью достоверна.
В маршрутке маленький ребенок начал плакать и клянчить у мамы покемона.
Мама, ессно, напряглась и побледнела, вот, думает, сейчас и начнется...
И про дяди Митину писю дитятко всей маршрутке расскажет, и про дяди
Петину, а эту-то она не только целовала... А дитятко уж и рот раскрыло.
Ну, мамаша про себя перекрестилась и решила сама чистосердечно во всем
признаться пассажирам, перед тем, как ребенок все извратит.
- Да, - говорит, - ребята, и впрямь было такое... Целовала, и не одному
  дяде, и не только пиписку. Было дело...
Вот так вот из мамаш и извлекают добровольные признания, а пассажирам
поднимают настроение... Хмм, и не только настроение, но и другие чати
тела :)))

Историю мне рассказал однокласник, произошла она с ним (за правдивость
ответственности не несу) 80-е годы, однокласник занимается греблей на
бойдарках. В общем лось здоровый. Он брал домой свое весло (чего то
колдовал над ним).
А теперь сама история. Однокласник торопится на тренировку, уже
опаздывает. Втискивается со своим веслом в переполненый автобус - "Лиаз"
в заднюю дверь и становится лицом к ступеням возле двери, оперевшись
задним местом на трубу перегородки (А ступеньки было две - автобус с
высокой задней площадкой). И таким макаром никому не мешая едет. Автобус
останавливаетя на очередной остановке (на следующей остановке ему
выходить). На первую ступеньку кряхтя поднимается бабуля - божий
одуванчик, озирается по сторонам, поворачивает голову к однокласнику и
громко отчетливо произносит:
- парень, раздвинь ноги я возьмусь.
В автобусе на миг все замолкают а затем автобус взрывается диким
хохотом. Бабуля сообразив что сказала тоже смеется и вскарабкивается
таки на вторую ступеньку. Тут автобус подезжает к остановке моего
однокласника, народ дико гогочет, однокласник тоже. Вдруг он соображает
что ему нужно выходить и резко выскакивает из автобуса. За ним
вываливается эта бабулька, и еще тетка. Они оказывается использовали его
весло как поручень :)) Вот такая история

Вчера вечером топаю домой - жарко, уставший, индифферентный весь...
Наблюдаю сцену.
Во дворе моего нового ПМЖ у тротуара припаркованая стоит новехонькая
audi a4 или даже a8 - здоровая такая дура, тонированная в ноль, черная
как арабская ночь, лак блестит, вчера с конвейера, типа.

К ней заправски подваливают 2 шкета в шортиках - года каждому эдак по 3
- 4. Подходят к крышке бензобака - она как раз на уровне их головы. Один
вынимает из кармана связку ключей. Здоровую. Штук 5 только церберовских
ключей и куча мелких. Связка сама размером с голову этого шкета. Недолго
думая, дитенок выбирает ключ побольше, со всей дури, бряцая остальными
ключами, загоняет этот ключ в щель между крышкой бензобака и кузовом и
начинает им орудовать как ломиком - стараясь крышку открыть. Крышка не
поддается, ключ выскальзывает, загоняется со звоном обратно, все по
новой.
Второй авторитетно заявляет:
- Ты неплавильно все делаес. Клыска сбоку отклываецца - надо с длугой
  стооны ковыять.
Ключ загоняется в другую щель - операция повторяется. Крышка не
поддается, ключ регулярно соскальзывает, дети с юным упорством
продолжают свое черное дело, абсолютно не заботясь о лакокрасочном
покрытии автомобиля.
Наконец им надоедает, и, пробормотав свое детское ругательство, шкет
напоследок с размаху жахает связкой, как цепом по корпусу бедной ауди
(следы остаются), и детишки топают к следующей в очереди машине -
кажется девятке.... Будущие слесаря....

П. С. Интересно, что хозяин а8 подумает, когда последствия увидит - типа
бензинчику слить хотели???....

TFR

Было мне тогда лет 15. У отца в то время машины еще не было, и мы всей
семьей ездили на дачу на электричке, а потом от станции километров 5-6
пешком. И вот идем мы как-то с дачи эти самые километры, у отца за
спиной рюкзак большой походный, цвета защитного такого, в рюкзаке дары
природы и все такое в этом роде. И очень рюкзак этом в память мне
врезался... Приехали мы домой благополучно, разгрузились, помылись. А
день был - 9 Мая. Так как живем мы в Подмосковье в пятиэтажке, то решили
поехать смотреть салют с балкона к моей старшей сестре в г.
Железнодорожный (она жила тогда то ли на 12, то ли на 14 этаже).
Приехали на станцию. Чтобы попасть в город, нужно по мосту над
платформой перейти на другую сторону станции. Мы решили этого не далать
- путь сократить. Подошли к краю платформы и начали спрыгивать, чтобы
потом через рельсы перейти. И стоял на этом самом краю платформы рюкзак
точь-в-точь как наш (это люди, видимо, тоже с дачи возвращались).
Спрыгивала я самая последняя, папаня уже умотал вперед
(даже не подумал жене с дочкой руки подать - такой вот он у нас разиня)
и, короче говоря, спрыгнула я и начинаю машинально стягивать с края
платформы этот рюкзак, думая, что это наш. Ну совершенно машинально!
Рюкзак тяжелый, но на автопилоте волоку его, значит. И, что самое
главное, хозяин почему-то даже не спохватился. Потом обернулась ко мне
мама, узрела рюкзак на моем горбу и начала меня подталкивать обратно к
платформе, дабы вернуть рюкзак законному владельцу. Когда я грузила эту
ношу на место, хозяин все-таки обратил на это внимание и был так
удивлен, что даже ничего не сказал, только смотрел как-то подозрительно
(с чего бы?). А мне было стыдно и одновременно очень смешно.

Реальная вывеска в Петрозаводске. Если все было читать последовательно,
получалось - Все для автолюбителей. Автозапчасти. Памятники. М-да, все к
одному идет

Выхожу вчера из метро, иду по подземному переходу, останавливаюсь возле
павильонов, чтобы купить шоколадку. Краем уха слышу разговор двух
парней, остановившихся позади меня:
(1) - Такую попку я бы помацал...
(2) - Ну так иди и скажи ей!
(1) - Ты что, рехнулся?!!
(2) Подходит ко мне:
- Девушка! Как насчет легкого флирта?

Аут!
Браво, ребята!

мы с мамой однажды выходим на улицу( она была у меня в гостях), а на
улице скользко. Я ей говорю( так чисто по дружески):- осторожно, не
ебнись..... :))))))) Она аж обалдела.. , я говорит мать тебе или кто?
Никакого уважения...
Ну я тут же исправилась... :
- Осторожней, маменька, .... не ебнитесь.... :) а что я еще могда
  сказать, раз уже облажалась... :))) Зато потом ей смешно стало..... , а
  у меня просто истерика от смеха началась....

Рассказывал дргу.. НАдеюсь он простит, что я расскажу историю из его так
сказать интимной жизни...
Возился он как то по хозяйству.. что то ацетоном протирал.. закончив все
дела вылил остатки ацетона в унитаз. Походил подумал о делах насущных и
немного погодя понял что надо ему сходит о делах глобальных в туалет
подумать. Расположился как пологается, сигарету подкурил.. и не думая
кинул горящую спичку аакурат себе между ног в унитаз. Не трудно
догадаться что у него между ног вспыхнул столбом пламени не успевший
рствориться там ацетон... НО первой мыслей которая вспыхнула у него в
мозгу было не беспокойство о своем хозяйстве, а абсолютно гениальная :
" В ТОЛЧКЕ НЕФТЬ! Я БОГАТ! " .
:)

В одном очень уважаемом московском магазине, торгующем в том числе
сантехникой, продается красивый импортный унитаз "My life" (Моя жизнь).
Это не реклама, это жизнь.
bob

Было пару дней назад.
Я являюсь счастливым обладателем соседей - алконавтов.
Время час ночи, у соседей очередной праздник жизни: громко орет музыка,
вопли, танцы народов мира. Все это очень сильно заимело, поэтому
спускаюсь к ним, открываю электрический щиток и вырубаю свет в квартире
и на лестничной площадке. За дверью недовольные крики. Я продолжаю
стоять в предбаннике в полной темноте и когда открывается дверь квартиры
бью с ноги в появившийся силуэт. Силуэт охает и проваливается обратно в
квартиру. Закрываю дверь и иду к себе.
Далее набираю 02 и рассказываю о музыкальном концерте без заявок и о не
удачно выбранном репертуаре музыкальных номеров. 02 заявив, что нельзя
быть таким меркантильным и что о вкусах не спорят, обещает выслать
наряд.
Через какое-то время услышал, как подъехала патрульная машина, вышедший
для разбора полетов сержант несколько раз позвонив в дверь, был
проигнорирован. Нисколько не удивившись такому развитию событий он
принимает как ему тогда показалось единственное правильное решение - он
вырубает пакетник.
Удивился он потом когда после опустившейся на лестничную площадку и
квартиру алкашни темноты из-за открывшейся двери вместо слов радости и
приветствий он мгновенно получил в бубен.
Дальнейшее развитие событий представить не трудно каждый получил свое: Я
- чистую совесть и крепкий сон, милицейский наряд внеплановую тренировку
по наведению конституционного порядка в отдельно взятой квартире, алкаши
- пиздюлей!

Просто поплакаться хочу. Комары ночью в лесу спать не давали.
Вы думаете, они жужжали над ухом? Ничего подобного, они молчаливые были,
почему-то. Думаете кусали? Да плевать мне на это, привык я уже давно.

Они СОЗДАВАЛИ СВОИМИ КРЫЛЬЯМИ ВОКРУ МОЕГО ЛИЦА ТАКОЙ ВЕТЕР, а воздух то
холодный... вот и не мог уснуть.
Хны-хны

Вчера сижу читаю список студентов окончивших мой институт с отличием за
все годы существования, онного. Примерно в 1997 г. был такой студент по
фамилии - Конопля... бывает и так. (Для справки: "40-летие МИЭМа)
mIKOLA

Я работаю в маленькой фирмочке, продающей некие девайсы(не буду
объяснять какие, т. к. значение это не имеет). Так вот, к этим девайсам
идут две инструкции - первая фирменная на английском, немецком и прочих
европейских языках, а вторая - русская, которую мы сами печатаем на
принтере. Поскольку инструкции, как правило, никто никогда не читает (и
так все очевидно), мы уменьшаем обычную инструкцию формата А4 до формата
А6 (для тех, кто не знает - это лист А4, разрезанный на 4 одинаковых
части). Инструкции хранятся в формате PDF, в Adobe Acrobat`е есть такая
функция "Fit to page" (масштабировать до размера бумаги), при этом
размер букв уменьшается в два раза, но при желании разобрать можно, зато
бумага экономится, да и места инструкции занимают меньше.

Так вот, однажды приходит мужик, купивший на днях девайс и начинает
кричать, что ему дали не инструкцию, а издевательство, что ни он, ни
кто-либо еще прочитать ее не может, что он будет жаловаться и т. д. Я
ему спокойно, без очков, зачитываю пол-инструкции, которую по его
словам, нельзя прочитать. То же проделывает второй консультант, но мужик
не успокаивается. Видимо, хохол. Они всегда такие упертые. Даже если они
совершенно не правы и сами это понимают, они продолжают упираться до
последнего. Разговор заходит в тупик. В конце концов я плюнул и пошел на
склад печатать нормальную инструкцию. Иду и думаю про себя: "Вот козел,
пришел, испортил настроение с утра в понедельник, скотина, первого
апреля... Первого апреля!..."

Небольшое лирическое отступление: Офис и склад наши расположены в одном
здании с КБ какого-то завода. производство нынче в упадке, потому сейчас
многие бывшие и нынешние госпредприятия сдают часть своей территории под
офисы. Дешево и сердито. За время работы мы уже успели перезнакомиться с
рабочими КБ, отношения у нас очень даже дружеские, потому задумка моя
вполне удалась.

И вот, возвращаюсь я к нашему барану(а за мной к дверной щели, в
ожидании шоу, приникли несколько сотрудников КБ). разворачиваю перед
ним... ИНСТРУКЦИЮ... распечатаную на хорошей, плотной бумаге... Формата
А0 (В КБ стоял хороший, импортный плоттер). Буковки высотой сантиметров
три-пять, а заголовки вообще по 10-15. Шесть таких листов. Хохол рот
открыл, посмотрел секунд 15, тихо фигея. Потом как-то зашипел, захрипел,
как закипающий чайник, схватил свои огрызки А6 и убежал, громко хлопнув
дверью. Больше мы его не видели.

А инструкции мы со временем использовали по назначению, в качестве
скатерти на стол во время дружеских застолий (в том числе и с
сотрудниками КБ). Вот в прошлую пятницу, как раз, последнюю изгадили - я
и сподобился поведать вам сию историю.

однажды меня спросили - ну расскажи мне что-нибудь о себе...
я раньше терялся - когда меня об этом спрашивали - ну как то было не о
чем говорить - что ли? - хотя вроде бы и есть о чем... - жизнь моя уже
не первый год телепается под этим небом - историй всяких немало я собрал
- но вот с недавних пор
- я всем рассказываю одну байку - рассказ...

Дело было этим летом... когда нещадное светило достанет тебя везде -
даже в душевой - только закроешь холодную воду - и уже душно - а спустя
десять минут - можно залезать в ванную обратно...

у нас повелось в это время уезжать из раскаленной и пыльной Москвы
подальше. Облюбовали мы Карелию - там климат иной - все больше дожди да
прохладней - хотя бывает и там пекло....
ходим мы с мужиками по рекам - вроде бы как спортом занимаемся - ну а в
перерывах рыбалка, грибы да баня...
всяк оно - отдых то на природе..... царственно это дело...
ну так вот... и летом этим мы как водится собрались - да махнули долой
вон из Москвы...
и случилось у нас так - что был я там самым малым - все мужики бывалые -
ну а еще с нами был дед лет почтенных, с бородой белой... благородный..
в главных был, так вот - как то выдался день удачный - с утра солнышко
зарядило - да место рыбное нашлось - стало быть стоим на месте - ну чтоб
вечером было чем заняться - решили баньку соорудить...
слово за слово - соорудили из камней речных кладку - напилили
- накололи дров и давай топить.... несколько часов топили - а потом
  сверху эти камешки накрыли пологом - ну и сами туда то и забрались....
я вообще-то бани не очень почитаю - но дело на природе - оно совсем
иное... приятственное оно.. ну и я вслед за всеми туда поперся... залез
- а дыхание то и сперло - дышать то нечем - воздух сухой - сухой.. и
мужики молчат.. тишина значит... сижу я и чувствую - голова плавится - я
то без шапки залез - да и не было ее у меня... схватился за голову - а
она то вся горячая - ну думаю - сейчас еще чуть чуть - и поплавятся мои
мозги.... сидим мы - кряхтим...
тяжко то дышится.. и тут наш главный мне и говорит - ты Вань - скажи
что-нибудь - что ль....
и тишина... я лихорадочно соображаю - какую бы умность сказать - чтоб
совсем дураком не выглядеть - да как назло
- в голове какая то пустота образовалась - как нарочно - обычно же
наоборот - только и думаешь о чем то... а тут еще и припекать совсем
стало - ну и как то оно само сабой и получилось - что схватился я за
голову - и как затяну - бляяяяяааааааа мужикиииииииии......
что там было.... гогот стоял такой... думаю нас слышно было в соседнем
лагере - а они стояли на другом берегу реки.... ну а потом наш дед то
как начал травить анекдоты непристойные... мы уже и перестали жар
замечать.... - в общем - банька та славно удалась - и с тех пор - как
спросят меня - расскажи что-нибудь - я и говорю.....

Ездили с другом (тогда еще и работали вместе) в командировку на Урал.
Вылетали в мой День рождения, поэтому как добрались - отдельная история.
Самое интересное - как возвращались. Т. к. день рождения мы продолжили
отмечать в гостинице, то я купил бутылку 0,7 коньяка, вроде армянский,
но что-то около 12 звездочек, одним словом - дорогой. Но выпили только
половину, больше не смогли. А на следующий день уже улетали, времени
допить не было, а оставить жалко, поэтому коньяк забрали с собой.
Приезжаем в аэропорт, времени до вылета остается мало, поэтому
зарегистрировались и сразу на посадку. Заходим в зону досмотра, паспорт
отдаю тетушке, дипломат ставлю на ленту аппарата (не рентген, но что-то
похожее), прохожу через рамку, в общем, все как всегда. Уже собрался
забрать дипломат, как мужик, следящий за аппаратом говорит: "Молодой
человек, откройте, пожалуйста, багаж для досмотра". Думаю, интересно,
что же ему показалось подозрительным? А вид у мужика - явно похмельный.
Открываю, он смотрит - галстук, бритва, т.п., …, БУТЫЛКА!!! Тут он
изрекает: "Алкогольные напитки допускаются к перевозке без нарушения
заводской упаковки (это правда), у вас же бутылка распечатана, поэтому
придется изъять!" Я думаю: "Родной, просто так я тебе его не отдам", а
вслух говорю "Тогда мы его сейчас допьем". По выражению лица мужика
можно было читать мысли - черт, опохмелка срывается, через секунду -
нет, я вам коньяк все равно не отдам. Тут он изрекает: "Так как вы уже
прошли зону досмотра, то 1. - с коньяком в самолет нельзя, 2. - назад
выйти уже нельзя, 3. - пить здесь тоже нельзя, т.к. общественное место.
Значит будем изымать". Ну мы сделали еще несколько попыток от "Да ладно
вам, пропустите" до "Сколько это будет стоить". А у него уже глаза горят,
он ни в какую. На шум подтянулся страж правопорядка, вник в суть спора,
встал на сторону работника аэропорта. Глаза у обоих горят. Я спрашиваю:
"А что вы с ним сделаете?" Мент, глядя мне прямо в глаза: "Уничтожим!".
Понимая двусмысленность фразы, говорю: "Только по акту". Они: "Конечно!"
Достают бланк, интересуются моими паспортными данными, заносят все в
протокол, потом работник аэропорта берет бутылку, открывает, нюхает,
и видно из-за нехватки силы воли делает глоток прямо из горла. На секунду
его лицо просветлело и он пишет в протоколе "Изъято около 350 грамм
НЕИЗВЕСТНОЙ ЖИДКОСТИ БУРОГО ЦВЕТА". Тут прибегает девушка и ищет двух
пассажиров, до сих пор не поднявшихся на борт. Мент говорит: "Вам пора".
Я говорю: "Нет я поприсутствую при уничтожении, т.к. я должен подписать
акт". А они говорят: "По акту мы только изымаем, а уничтожаем сами".
Тут друг мне говорит, что мол, хрен с ним с коньяком, полетели домой.
На что мент так участливо: "Да-да, вдруг без вас улетят?" Так я простился
с полбутылкой прекрасного коньяка.
P.S. Женька, если ты это прочитал - Привет!

Андрей.

У моей дочери был День Рождения (тогда ей исполнялось 6 лет). Мы купили
большой торт, весь обсыпанный кокосовой стружкой. Дочь с
подругой-ровесницей смотрят восхищенно на торт и подруга говорит:
"Света, смотри, у тебя торт с рисом!" А моя с видом знатока
высмеивающего недалекого собеседника отвечает: "Это не рис, это -
КИКЕС".

Андрей.

Из Словаря: LingvoUniversal-E (http://www.lingvo.ru)

Слово или строка для перевода: outsourcing

Перевод: сущ.
заключение субдоговора на выполнение работ с внешними фирмами, особенно
иностранными или теми, которые не имеют профсоюза.

Дело было в одной учебке под Питером, где мы курсантами 3го курса
проходили стажировку на офицерских должностях.

А вот собственно и несколько зарисовок на тему нашего 2хнедельного
прохождения службы.

Сцена 1. Бегущий человек.
Случается такое. Конечно всякое бывает, и деды по шее могут дать, но
чаще просто надоест служить какому-то избалованному сыночку, которого
папа устроил рядом с домом служить, вот и даст деру.
Ну, есс-но, план перехват, все в ружье, организовывается штаб по борьбе
с происшествием на базе провинившейся роты (нашей, само собой).
А мы уже на вечер все приготовили - и видик офицерский и кассет привезли
и в ларек наведались...
Словом, облом по полной программе. А еще ведь какой-нить урод из ротных
будет всю неделю по ночам в казарме дежурить...
Вобщем, когда нас назначили в группу по прочесыванию городка (с заходом
домой к родителям оного бойца), мы особо не противились - более того,
даже оживились слегка, когда старшим группы назначили не офицера, как
оно должно было бы быть, а одного из наших.

Ночь. Пустой парк. Луна. Свобода. Допитая бутылка водки.
- А не забить ли нам косячок, господа? (это один из сержантов, тоже
  местный).
Против не был никто и он, растворившись и материализовавшись снова,
протянул нам парочку.
 5 минут спустя
Ночь. Скамейка перед входом в какой-то подъезд. Сопутствующий ситуации
ржач пяти или шести рыл, растекшихся по скамейке. (трава неслабой
оказалась - че они там в нее подмешивают?!) Открывается дверь в подъезд.
На пороге мент. Свет, льющийся из двери освещает настенную табличку:
"Отделение милиции №xx такого-то района"...

Сцена 2. Инопланетянин IT.
Офицер-таки исправно дежурил по ночам в казарме и отдежурил целую одну
ночь. Видак, обнаруженный во время прошлого инцидента стал надежно
прятаться на ночь в канцелярию.
После неуспешной попытки открыть замок отмычкой (закончившейся тем, что
командир роты сутра не смог попасть в канцелярию, вставкой нового замка
и строгим выговором), идею проникнуть в канцелярию через дверь пришлось
похоронить.
Но ведь как же хочется! А ведь 2й этаж и с ооочень высокими потолками.
Делать нечего, назначается желающий боец. Стоит ли говорить, что им
оказался тот самый бедняга, которого мы намедни забрали из ментовки!
кстати, тоже той же самой). Шанс исправиться, так сказать... перед
завтрашней гауптвахтой.

Залезаем на крышу, связываем простыни в длинный канат. Стратегия проста
и тупа, как мы сами - боец должен занырнуть в открытую форточку, а
спустившись, открыть дверь изнутри. Словом, привязываем бойца ЗА САПОГИ
(!!!) и опускаем его вниз головой в форточку. Но тут расчет дал трещину.
Не учли, что рама-то двойная! Словом, в форточку-то он занырнул, но до
канцелярии не доплыл. В аккурат между рамами вошел. Да еще вниз головой,
есс-но. Вспоминаем, что потолки очень высокие, а следовательно,
поместился он туда весь. Еще и осталось. А между рамами-то не танцпол
однако, словом не вздохнуть, ни... выдохнуть.
Беда в том, что нам-то с крыши этой драмы не видно нифига.
Когда по расчетам он должен был достичь уже паркета, мы облегченно
вздохнули, стравили еще чуток и почувствовали, что отвязался вроде.
Дернули - выловили сапоги. Ну, думаем придурок, ладно ща дверь откроет,
получит по балде!

Но дверь он не открыл. Не открыл он ее и через 3 минуты и через 5 и
через 10, когда мы уже все выстроились перед канцелярией, наморщив лоб.
Не открыл он ее и через 20 минут, когда командир нежданно-негаданно
зашел в роту за оставленным в канцелярии дипломатом...

Одному Богу известно, что почуствовал старый майор, повернувшись к окну
на втором этаже и увидев ЭТО, но похоже, ничего хорошего, потому что его
"ЕБТВОЮМАТЬДЕЖУРНОГОБЛЯСУКИКОМНЕЕЕЕАААА" было услышано далеко за
пределами казармы.

Я был в очередной командировке, и настала пора улетать. Из города
Губкинского до аэропорта Ноябрьска примерно 250 км. Вечером звоню в
такси и говорю, что мне к 5 утра нужна машина для поездки в аэропорт.
Машина приезжает, загружаюсь. Я прошу остановиться у ларька, т. к. я не
завтракал. Останавливаемся, покупаю Сникерс, Фанту и т. п. Водитель же
покупает себе 3 (!) бутылки Спрайта. Едем. Выехали из города, и смотрю,
что я к своей бутылке один раз прикладываюсь, а водила за это время - 3
раза.
Я: - Сушняк?
В: - Да, погуляли немного…
Я: - Ты ехать-то нормально можешь?
В: - Да ты не бойся, мы пили-то позавчера…
Я: -?????
В: - Ну мы позавчера погуляли, я ночь проспал, потом на сутки на смену,
теперь вот тебя взял…
Я тихонечко охреневаю - меня везет водитель, который вторые сутки не
вылезает из-за руля и у которого до сих пор не прошло похмелье. Напомню,
что ехать 250 км. Молча пристегиваю ремень безопасности. Еще нужно
отметить, что недавно выпал первый снег, а резина на машине летняя,
поэтому нас не раз заносило, один раз даже ткнулись в сугроб. Водила
примерно каждые 20 мин. останавливается, выходит из машины, умывается
снегом, чтобы не уснуть. Я ему говорю, что мол у меня права с собой,
давай я поведу, он - ни в какую. Едем дальше. Проезжаем указатель на
какой-то поселок, названия не помню, но какое-то забавное. Едем дальше.
В: - По спидометру уже должен быть уже … (Называет название этого
поселка)
Я: - Так уже проехали…
В: - Значит дремал…
Я: -?!?!?!?!?!?!!!!!!!!!
Снова предлагаю его заменить, он снова отказывается. Проходим поворот.
Водила для увеличения радиуса (резина-то летняя) проходит поворот с
выездом на встречную. Уже вышел из поворота, но продолжает ехать по
встречной.
Я: - Почему по встречке едем?
В: - Ой, черт, опять сплю…
Я: - Б%%дь, вылезай я сам поеду
В: - Не ссы, все под контролем.
Едем. Водила переключается с 4-й передачи на 3-ю, потом на 2-ю, я думаю,
что он снова решил умыться. Вдруг он резко по тормозам, машину заносит,
я ору: Я: - Ты че! О%%ел?!?!?!
В: - Б%%ля! Труба приснилась поперек дороги!
Я: - Вылезай на%%й!
В: - Не, все, после токого я окончательно проснулся!
После этого он правда не больше не спал, но … Впереди пылит фура. Снега
за ней столько, что не видать ни хрена. Плетемся. Я смотрю на часы -
опаздываем. Водила решается на обгон. Поравнялись с КамАЗом. Я слышал
раньше, что белые машины на снегу плохо видно, но чтобы настолько плохо!
Из ниоткуда вырисовываются очертания белой Волги. Блин, я всю жизнь
перед глазами увидел! КамАЗ дает вправо на обочину, Волга - влево на
обочину, я не знаю как мы влезли между ними?! В общем на самолет я
успел. Добрался ли водила до дома живым, а ведь ему назад еще 250 км. ,
- не знаю. Но половиной седых волос, что у меня есть я обязан трассе
Губкинский-Ноябрьск.

Андрей.

Касательно переводов фильмов. У нас в общаге был парень, который собирал
самые прекрасные из них. Гвоздем коллекции, если можно так сказать, был
перевод из фильма "Снайпер". В конце, когда за героем и его напарником
прилетает вертолет, они с боем пробираются к нему. Напарник что-то
кричит герою, тот в ответ: "Fuck you!". Переводчик: "Беги к вертолету!"

Андрей.

Эту историю рассказал мне в Лондоне, в Югославском отеле "Бока", за
бутылкой водки, обкуренный гашиком в жопу студент-недоучка из Новосиба.
Есть у него друг, Олегом звать, приехал из Питера. Несколько месяцев
прошло, прежде чем студенту удалось узнать причину его приезда в
Великобританию.
Олег работал телеоператором на крупном Питерском телеканале, где все, от
журналиста до гендиректора знают друг-друга в лицо. После этой истории
Олег получил такую известность, что ему пришлось смотаться от нее в
Лондон. На этом самом канале проводилась какая-то лотерея и семья
питерцев выиграла две путевки за границу. Руководство канала решило
устроить им сюрприз и предварительно прозвонившись, выдвинулось в поход,
чтобы снять вручение, так сказать, вживую. Были приглашены две модели,
расширенная съемочная бригада, заместитель генирального, представители
фирмы и оператор - всего человек пятнадцать. Уже в микроавтобусе Олегу
захотелось сильно срать, но он не придал этому большого значения, решив
погадить в квартире победителей. По прибытию на место, все забились в
грузовой лифт и поехали на какой-то лохматый этаж. Лифт поднимался
недолго, через несколько секунд застряв. Через десять минут в лифте
стало очень жарко. Через тридцать - народ уже не мог дышать. А Олегу
хотелось срать все сильнее и сильнее. Терпел он до последнего. Когда
понял, что не может, со словами "подержи" - отдал камеру генеральному.
Сел и в угол струей поноса зарядил. Потом еще раз. И еще раз.
Маникенщицы от этого в обморок упали, а народ задыхаться начал. Это еще
не все. Окончательно добила всех фраза Олега, обращенная к заму
генерального -- "Саня, блин, дай платочек"
Через день он уволился из конторы, а через пол-года свалил из страны.

Проголосовало 42 человек(а)