19 августа 2001

Передаю от первого лица, примерно так, как я эту историю в первый раз
услышал из уст участников - местных студентов. Тогда мы повеселились
вволю...

Америка. Окрестности столицы. Осень, но довольно тепло. Ранний вечер.
Станция метро. Сижу на парковке в машине, жду приятеля. Справа, метрах в
десяти, остановка автобуса. Вокруг практически никого, не считая
абсолютно бомжового вида негра, в грязном и мятом плаще, дремлющего на
скамейке этой самой остановки. Он полулежит, прикрыв глаза. Из-под
замызганной типически-негритянской вязаной шапки видны наушники. Музыку
слушает, видать. Небось, реп свой дурацкий. Курю, открыв окна. Тоже
слушаю музыку - Б.Г. Регулятор громкости на минимуме. Появляется
приятель, плюхается на сиденье, слышит свою любимую песню "Рок-Н-Ролл
Мертв" и врубает звук на полную. Я как раз повернулся в его сторону,
поэтому начало последующего действа и произошло у меня на глазах,
повергнув в полный ступор.
Угнетенного белыми расистами афроамериканца прям подбросило в воздух,
он оскалил белозубую улыбку во всю ширь, заорал, перекрывая рев моей
магнитолки: "Братьяаааааааа!" и ринулся прямо к нам. Я не сразу въехал,
что кричит-то он по-русски, и первым порывом было дать с места по газам.
Не успел я коснуться ручника, как эта черная образина, оказавшаяся
ростом никак не меньше небезызвесного баскетболиста О`Нила, уже
просунулась в окно машины, хватая нас за руки и причитая скороговоркой
безо всякого акцента: "Друзья, как я рад, что вас встретил наконец,
моченьки моей больше нет, где ж вы были-то, че ж меня бросили, я ж тут
чуть не помер, ну как вам, б%я, не стыдно так над соотечественником
издеваться, ну е# вашу мать?!".
Представляете наше полуобморочное состояние??? Мы как сидели с
раскрытыми ртами и выпученными глазами, так и застыли. Я только и смог,
что протянуть руку и удавить в ноль последние завывы ляпинской гитары.
А наш новый загорелый друг так и продолжал нависать над нами, грозя
оторвать мне дверцу, не уставая тараторить: "...Вы не представляете,
что мне тут только не довелось пережить. Обокрали, чуть в полицию дважды
не попал, подрался, ночевал в церкви, потом в приюте, чуть на какую-то
оккультную тусовку не затащили, выучил кучу новых английских слов,
потерял книжку с телефонами-адресами и словарь вместе с сумкой,
бумажником и деньгами, хорошо хоть паспорт и плеер остались, люди добрые
вот шапочку подарили..."
Приятель мой очнулся чуть раньше меня и попытался внести ясность:
- А ты, собственно, хто?
Лицо негритянской национальности отразило разом целую гамму чувств от
мысленного напряжения до полного удивления.
- Как кто? Серега я, из Москвы. Вы че меня не встретили запозавчера,
  гады?
Ситуация... Тут мы задумались. Вид черного бомжа, утверждающего на
чистокровном рассейском диалекте, что он какой-то известный нам Серега
из Москвы, которого зачем-то надо было встречать не сегодня, а именно
запозавчера, внушил нам подозрение о групповом психозе на почве
круглосуточного кнопкотоптательства. Мы переглянулись.
- Да что вы, мужики, ей богу? Допились до того, что числа путаете? Я ж
  двенадцатого еще прилетел в ваш долбаный Балтимор-Вашингтон Аэропорт с
  пересадки в Нью-Йорке. Макс сказал, что вы меня от метро заберете. Я тут
  как дурак 4 часа прокуковал... Пошел в туалет на заправку и сумку
  оставил на минуту, вернулся нету... Каждый день теперь тут торчу, жду
  вас... Этож пи#дец прям какой-то! Чуть не поседел весь...
Тут до нас начало мееедленно доходить. Говорю с идиотской миной:
- Ты, Серега, наш, что ли?
- Ну да, русский я, свой! Вам че, Макс не сказал, что я на негра похож?
Никакого Макса мы, конечно, не знали и никто нам ничего не говорил, а уж
тем более о том, что Серега из Москвы похож на негра и его надо у метро
встретить двенадцатого.

Короче, что оказалось. Наш новообретенный знакомый, с простым русским
именем Серега, пал жертвой интернациональной дружбы между своими мамой и
папой, учившимися вместе в некоем московском вузе. В Америку он прилетел
учиться по приглашению одного из местных универов. Его бывший
институтский однокашник Макс, поступивший годом ранее в тот же универ,
проинструктировал своих двух здешних друзей встретить Серегу у метро
(сам не смог - накануне ему прооперировали глаз). Ребята никогда раньше
Серегу не видели, а Макс забыл упомянуть самое главное Серегино
отличительное свойство. Не мудрено, что в дневной толчее околометрошного
"часа пик" они не узнались, учитывая еще то, что станция имела два
симметричных выхода.
О последовавшей трехдневной робинзонаде Сереги можно было бы написать
отдельный рассказ, но пусть он уж лучше пишет его сам!
Кончилось все хорошо. Универ был нам известен, туда мы и подвезли
незадачливого путешественника. Через секретаря факультета разыскали
Макса, который был третий день на грани истерики от того, что друг его,
по всем справкам авиакомпаний и аэропортов, прилетел, но куда-то
мистическим образом подевался и ни полиция, ни пожарные, ни медики
ничего о его местонахождении не знают. На радостях мы крепко напились с
новыми знакомцами. Все от души повеселились, когда Серега в красках
описывал за столом нашу с ним первую встречу - вытянутые рожи и круглые
глаза, лбы, напряженные нешуточной работой мозга, а так же свой восторг
от предвкушения хеппи-энда после стольких злоключений. Особо он
радовался тому, что встретили его и выручили совершенно незнакомые, как
оказалось, люди. Да и сумка его в конце концов нашлась...

Все смеялись до слез, слушая его проникновенную речь, сильно смахивающую
на грузинский тост, но под стол мы сползли окончательно, когда Серега
произнес заключительную фразу:
"Так выпьем же за наш великий народ, за то, что что русский человек
ближнего никогда в беде не оставит и из любого дерьма вытащит!"

Костя

Историю рассказал(a) Nightblade

19 августа 2000

Иду я со знакомым по нашему славному Алматинскому городу,
и, изнемогая от жары, покупаем мороженое.
За нами пристраивается маленькая, пушистая дворняжка. Глаза
такие печальные, и просят: "Поделитесь...!"
Ну мы люди не злые, откусываем по кусочку мороженого, и так
аккуратненько плюем на асфальт.
Идет дальше. Оборачиваемся от цокота, так и есть, дворняга - бедолага!
Кусаем еще раз... Идем дальше. Дворняга за нами.
Начинаем от нее убегать, скрываться, в общем, все переходит в игру.
В конце концов она все равно нас догоняет и печальный взгляд этих
черных глаз нас буквально начинает долбать.
Развернув оба мороженых и чпякнув на бумажках оба на асфальт,
мы отходим метров на 10 и наблюдаем дальнейшие события. А обстоят они так:
Доев первое мороженое, собака берет бумагу и бросает его в уличную
мусорку, а затем поступает так же со второй бумагой.
Абсолютно прибалдевшие, мы теряем дар речи. А чистюля, бросив гордый
взгляд, удаляется бодрой рысцой...

Историю рассказал(a) Кисска

19 августа 1999

Из заводских баек времен застоя (кто на заводах работал,
наверняка и эту и другие слышал).

На заводе, который в числе прочего выпускал паяльники, одному
работнику потребовался такой паяльник домой. Сунул он после смены
изделие в карман и пошел. Паяльник слегка карман оттопыривает, но,
если не приглядываться, незаметно. А вот охранница на проходной
пригляделась: "Ну, молодой человек, что это у вас там?". Парень
понял, что попался, ну и говорит так обреченно - паяльник, мол.
Тетка оценивающим взглядом проходится по оттопыренным штанам и с
одобрением произносит: "Ну нехилый у тебя... паяльник..."

Историю рассказал(a) Александр

19 августа 1998

Eще одна история, удостоенная дарвиновской премии. (вольный перевод):

В Калифорнии пожары не являются чеи-то необычным и вознкают довольно
часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения...
И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженый
участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого
почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной.
Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных
травм и переломов.
Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад.
Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20
километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул,
или был сожран акулами. Как бы не так!
Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана
вертолетная команда, оборудованная громадными корзинами для забора
воды (все видели по телевизору).
Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан)
наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающмй лес.
Догадались?
Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг
обпаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров.
В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть
любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил
1,78 кв.м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного
по земле, тела.

Историю рассказал(a) Кирилл

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".