Историю эту рассказал мне сегодня друг, я не мог не поделиться (Диман,
ты все равно бы времени не нашел ее отослать :)) Итак..

Решил мой товарищ заехать с девушкой на речку. Живем в Самаре, речек
сразу две вокруг, но на Волге не протолкнуться, а на одноименную городу
речушку - без проблем, только пляжа там нет. Но, как известно,
бездорожье никогда никого в этой стране не останавливало, посему машина
ВАЗ типа 2111 смело направляется прямо к бережку по более-менее широкой
песчаной пешеходной дорожке рядышком с мостом. Свежий воздух и дивный
пейзаж способствуют форсированному продвижению вперед, к водоему, и
через десяток-другой метров транспортное средство, как и положено,
наглухо в этом песке застревает. Народу вокруг не видать, нежную
спутницу в роли тягача тоже не используешь.. взгляд водителя случайно
наталкивается на появившегося невесть откуда из кустов мужичка. Следует
диалог примерно такого содержания:

Дима: "А помогите пожалуйста машину толкнуть!"
Мужичок: "Так.. пожалуй полтинничек"
Д: :-0 "Какой такой полтинничек? шутить изволите :)"
М: "Какие шутки, смотри как сел"

Далее следует ответная вдохновенная речь о проблемах молодежи, бедности
студенческой прослойки населения и т.д. Кончается тем, что машину
выталкивают за червончик "на сигареты". Но кульминация была еще
впереди...

Д: "Вас совесть-то не мучила так с меня денег требовать?"
М: "Совесть?? Да я на таких вот 5-6 тысяч в месяц имею..."

... и пока Дима выходил из ступора, порожденного гордостью за смекалку
согражданина, тот, пробормотав "вон еще полтинник приехал", медленно
направился из кустов к только начинающей буксовать тонированной
"девятке"...

rsmike

Недавно отмечали с приятелем день СисАдмина и рассказал он мне следующую
историю.
Он работает в довольно крупной конторе, руководит группой (человек 5)
компьютерщиков, обслуживающих производственный процесс. Обстановка
достаточно демократичная, и люди не стремаются сильно. Взяли в группу
недавно еще одного молодого, но опытного парня. В один прекрасный день
надо было ему на вечер оставаться - плановую работу делать. А тут завхоз
принес приятелю салфетки спиртовые для протирки всякой техники. И он
дает приказ молодому - протереть клавы и мыши всей группе (все равно
пару часов тому нечего делать будет). Здесь необходимо отступление.
Уборщицы под страхом кар ужасных ничего на столах технарей не трогали и
клавы в том числе. А приятель мой отличается в бытовом плане эээ...
по###змом, причем почти полным. При этом часто ест пиццу на работе,
иногда пиво. Клава его из себя представляет... в общем, букв почти не
видно. И вот остается молодой, недовольный (лето, вечер, пиво - девушки,
а он сидит в конторе и ждет час Х, чтобы что-то там сделать), тут еще
сваливается такая "приятная" работенка. Решил он намекнуть начальнику на
немилость, но КАК он это сделал!
С утра приятель обнаружил у себя на столе клаву почти идеально белую, но
ярко выделялись коричнево-жирным клавиши Ctrl, Alt, Del и бис... F1 (кто
не знает - часто вызов помощи на ней висит).
P.S. Приятель с юмором, санкций не последовало... пока
Улыбайтесь чаще.
PPE

Эту историю я наблюдал некоторое время назад. Итак: лето, Париж, наплыв
русских туристов… По набережной Сены гуляют несколько мужичков с
фотоаппаратами, заметно, что настроение у них замечательное. Да и почему
нет, Париж как-никак, красота, хорошая погода, в руках пивные бутылки -
что еще надо для счастья? И вот один мужичок, видя что мимо проходит
симпатичная хрупкая девушка, у которой открыта сумочка, решает проявить
галантность. Однако языками, видать, не владеет, поэтому, тыкая пальцем в
ее сторону, осторожно, но достаточно громко на великом-могучем сообщает:
‘мадам, ваш ридикюль…’ Девушка оборачивается, вспыхивает, отворачивается
и ускоряет шаг. Мужичок, видимо решив, что она не расслышала, повторяет,
но уже в голос: ‘ВАШ РИДИКЮЛЬ, девушка’. Девушки уже и след простыл, а
вот остальные прохожие начинают реагировать неадекватно, а вернее
сказать просто шарахаются…

Для тех, кто не знает, поясню: ‘vache ridicule’ по-французски означает
‘смешная корова’.

Не совсем про Армию, но и не без участия оной.
	Служивал я и в доблестной ГСВГ (Группа Советских Войск в Германии).
Середина 80-х годов. С местом дислокации нашей части - повезло. Не
какая-нить точка в лесочке - безвылазно два года за колючей проволокой.
А самый центр городка. Не Берлин, конечно, но - Потсдам. Под Западным
Берлином. Увольнительных в принципе быть не могло - передний край
социалистического лагеря, все-таки! (бдительность, боеспособность,
боеготовность, и все такое…) Но… в виде исключения, для поощрения
отличившихся и ради повышения такого-то уровня выполняющих священный
долг по охране и обороне переднего края… Были что-то типа экскурсий.
…Дворец Сан-Сусси там, Сицилиенхоф, Музей Армии ихний (средневековой
армии, точнее), Фильм-музеум им. киностудии ДЕФА (была такая в ГДР - про
индейцев снимала). Красота!
	…Типа приобщали к культуре немецкого народа с немереной историей. :)
Устраивали это, в основном немецкие же товарищи. За что? Для тех, кто
помнит те времена глухого застоя - глупый вопрос. А для тех, кто не
помнит, или не может помнить, - а фиг их знает! Когда - просто из-за
какого-нить ихнего или нашего партийного праздника. Когда - ради
совместной даты или события. А когда и - наши солдатики зарабатывали
такое право на местных колхозах… Картофельные Опупеи с привлечением
солдат, думаете только в Союзе проводились? ;) Однажды "немецкие шефы"
расщедрились, даже выкупили автобус на день, и свозили в Оренбург. Не в
наш - в ихний Оренбург, как произносится ими. Пишется Ораниенбург. В
концлагерь Заксенхаузен. Тоже мне - отдых в концлагере. ;)
	Но для зольдатена - все радость разнообразия, чем в части после
утреннего развода имитировать выполнение поставленной задачи с унылой
рожей, с тоскливым ожиданием обеда… Не думайте, что служба была как мед.
Речь пока вообще не о службе, а о ментальности, если хотите. И нашей, и
ихней. Это все было вступление. Дружба, фрейндшафт, враг не спит, и все
такое… А сейчас - короткая тогдашняя реалия в описанных декорациях.
	Концлагерь Заксенхаузен. Наш экскурсовод почти бегом, быстренько
отбарабанил по-русски свой номер выступления и исчез, оставив нас.
Сопровождающий офицер назначил старшого из сержантов-дембелей, и тоже
свалил куда-то в гаштет, пить пиво. Не забыл дать приказ - меньше чем по
100 не разбегаться. Дембиль-пофигист оставляет нас, радостных, некоторое
время погулять "на воле", - в пределах концлагеря, - исчезает вслед за
офицером. :) Дает лишь команду - кучковаться вокруг тех, кто с часами -
мол, не дай бог к автобусу опоздаете… Ну короче - ходим, глазеем,
заходим в крематорий, подходим к пресловутым печкам. Стоит группа,
базарит гид-переводчик. Англоязычная группа. Из зажравшегося
благополучия. Судя по школьно-пенсионному возрасту и по количеству
негров - американьска. Восточно-немецкий гид явно выворачивается, чтоб
гости прониклись его речами про ужасы труда и быта, про дикую
практичность гадов-фашистов, которые даже из трупов выгоду делали.
	Тут один из америкосов, седовласый дедок, глядя на стенд с 2-метровой
фоткой, изображающей открытое жерло той самой печки, с остатками
неразвалившегося скелетора… Прости, господи, за фамильярность - толи еще
будет :) …Ну так вот… дедок этот тычет пальцем и в дверцу печки, типа -
там до сих пор скелетор представлен или как? …Ну, гид, не выходя из
роли, говорит что-то - ноу, но глянуть можно! И открывает немаленькую
дверцу печки крематория - битте-шен! Печь пуста и по-немецки чиста. Это
не удивляет никого. Но все пялятся на внутреннюю сторону дверцы. Надпись
на чугунной поверхности без краски (это ж какое усилие надо!) Вроде
пристойно все. Но…
	Некоторое замешательство в стройных солдатских рядах. Буржуи ведь - вот
они, рядом! Не уронить честь и прочее… Среди буржуев - тоже некоторое
легкое волнение! Шепчутся. Многие врубаются, что надпись явно не
по-немецки. Не обидеть бы ораторские чувства гида-ганса-фрица. Гид и не
знает, как реагировать. Ругать кого или плакать? Ведь рядом - группа
зовьЕтише зольдАтен! …Немая сцена а-ля "Ревизор". Все три вражеских
(бывших и нынешних) стороны косятся друг на друга. …На дверце метровой
ширины изнутри крематорной печи нацарапано по-русски: "Васек и Жека были
тута"… :)
	У всех каменные лица. Шаткая тишина. У многих желваки на скулах сводит
- видно что, якобы, никому не смешно. А гид… Немец при обмороке. Ему,
видно "не-смешнее" всех. Чуть ли не международный скандал, а ему светят
- застенки, штази в сером. …Ситуацию разряжает тот самый веселый дедок
американьский. Явно ветеран всех войн первой половины 20-го века. :)
Глянул на послание в будущее, написанное кириллицей. И тычет в стенд, на
фотку скелета. И произносит, прискорбно обращаясь к нам: "Ит-с Васья?"
:) …Громче всех смеялся гид-переводчик. Видимо - нервы… В крематорий
валом повалил народ с улицы… Так в балаган на смех обычно сбегаются… И
смех, и грех… :)
	PS: …А в Союзе тогда бушевала антиалкогольная кампания. КПСС боролась с
народом за здоровье оного. А в ГДР - водка и пиво чуть ли не за копейки.
На каждом углу… :) Перестройкой и не пахло пока… А дверцу, говорят,
заварили потом (хотя как можно заварить ломкий чугун?) Не знаю,
проверить сварку так и не довелось…

В продолжение истории №1 от 16.08.02

В том же, говорят, театре как-то шел спектакль из партизанской жизни.
В нем была сцена в штабной землянке, когда туда вбегает боец с криком
"Немцы рядом!". Бойцу протягивают кружку воды, ну и т.д. Однажды
шутники решили налить в кружку не воды, а водки.
Спектакль идет, актер в роли бойца вбегает, кричит про немцев, хватает
кружку, выпивает...
Следующая реплика: "Еще!" - и протягивает кружку.

Весной видел объявление на столбе, ксерокопия, написано ручкой
довольно-таки корявым почерком:
Рок-магазину "Лепрекон" срочно требуется новый продавец, а не это чмо.

На столбах, рядом с моим домом, висят объявления: "ВНИМАНИЕ! ПРОПАЛА
СОБАКА! БЕЛАЯ БОЛОНКА! ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ! НАШЕДШЕМУ ОБРАЩАТЬСЯ В ТЕАТР
КОШЕК. КУТУЗОВСКИЙ ПР.."
Наверно, в театрах тоже дедовщина бывает. Вот и сбежала, т.е. дезертировала.

Случилось пару лет назад. В одной фирме шеф ездил на крутом мерсе-600 и
случилось как-то ему пойти в ресторан, а так как он гордился своей
демократичностью, то водителя тоже с собой взял. Выходят они через час -
машины нет, угнали значит. Стоят они перед пустым местом:
Шеф: Во, бля, у меня же в машине фотоаппарат был!
Водила: Даа, а у меня зонтик...

ЗЫ: Машина была арендована и застрахована, так что больших убытков они
не понесли.

Киев, лет десять-двенадцать назад... Несмотря на то, что киевляне
уделяли большое внимание внешнему виду и одежде, большая часть населения
облачалась в одни и те же наряды неделями. Только нижнее белье иногда
менялось. Во всяком случае, я пришла к такому выводу после того, как со
мной произошло следующее.
В то время мы жили на 16-последнем этаже. Лифт при вызове поднимался к
нам пустой, а спускаясь подбирал всех желающих. Поэтому волей-неволей
мне приходилось встречать уйму народа во время вынужденных, не очень
скоростных спусков.
Однажды утром в лифт подсела женщина с мальчиком. На ней были надеты
то ли джинсы, то ли брюки. Она буркнула мне что-то типа утреннего
приветствия и начала читать нравоучения мальчику. При подходе к первому
этажу в кабине лифта началось движение к двери, и в этот момент у нее
из штанины что-то выпадает. Как вы уже догадались, это были трусы.
Женщина, действуя по принципу: быстро поднятая вещь не является упавшей,
подхватила свои трусы и сунула в карман. Дверь лифта открылась и женщина,
избегая взглядов, подхватила своего мальчика и убежала.
Уже на улице моя дочь (тогда 5-6-ти лет) спросила, как это тетя трусы
надела, что они у нее через брюки падают, пришлось объяснить, что те,
что она надела, наверное, на ней, а это еще одни, беспризорные трусы у нее
в брюках ночевали.
Бедная женщина сгорала от стыда. Хотя, ну что ж тут такого, что свои
брюки она одевает второй день подряд, зато трусы на ней в тот день
наверное были свежие. А вот если позднее они у нее выпали из кармана
где-нибудь в транспорте, что бы тогда люди подумали??

Рассказано моей любимой девушкой, а она эту историю слышала из первых
уст.
В общем, приехали два паренька из Донецка в стольный град Киев в гости к
приятелю. Добираться с вокзала к дому этого приятеля надо было на метро,
затем на автобусе, короче, неважно...
А поскольку в Донецке метро только строится :), то очень уж были этим
пацанам интересны автоматы, через которые, собственно, и происходит
доступ народа на платформу. Те самые автоматы, в которые бросаешь жетон
или монетку, и они тебя пропускают. Ну а ребятам отдавать кровные было
жаль, или просто решили поэкспериментировать, но попробовали они
проскочить просто так.
Итак, "на старт"..."внимание"..."марш"... УРА!!! Победа над злобной
техникой, которая даже и не пошевельнулась. Но успех, естественно, надо
закрепить. И вот наши герои повторяют свой подвиг, а в голове уже сидит
мысль: "Это ж сколько денег можно сэкономить!!!"
И начинается долгая и упорная тренировка. Когда скорость была повышена
на порядок (пробегов, где-то, после восьми), и герои уже малость
подустали, к ним подошел некий дяденька и выдал примерно следующее:
"Мужики, вы чего суетитесь? Сегодня ж день Киева!!!... Метро бесплатно!"
Финиш.

Проголосовало 713 человек(а)