Пришел с парой друзей в ресторан. Через столик сидит новый русский (с
первого взгляда видно) с подругой. И начинает чмырить все, что вокруг:
меню, вид из окна, а пуще всего официантов. То суп холодный, то вино
разбавлено, и так далее... Подруга тоже такая томная, в глубоком образе:
"Подай зажигалочку, гарсон":-)Короче, из;%;ываются как могут. Ресторан
хороший, официанты терпеливые, так что шоу продолжается полтора часа.
Апофеоз наступает под конец. НР наелся, отставил от себя пустую тарелку,
отложил ножик, вилку, ждет внимания. Официант проходит мимо, обслуживает
другой столик. Когда он идет назад, НР громко произносит
укоризненно-обиженным тоном:
- Ну пожрал же я уже!
Такого слаженного ржания обслуживающего персонала и посетителей этот
ресторан, думаю, никогда не знал...

Еще про рекламу. Чиновник.
Сто лет назад я работал в Англии. И мои соседи по столам подкидывали мне
кое-какие опусы, для развития моего английского языка, так сказать.
Опус "РЕКЛАМА" (в вольном переводе).
У одной матери было три дочери. Выросли дочери, настало время их замуж
выдавать. А по английским меркам (впрочем, и не только по английским)
жить с тещей под одной крышей как-то западло, и поэтому всех дочерей
мужья разобрали и увезли по своим современным графствам. Но мать-то не
дура! И потребовала она от дочерей отчеты о супружеской жизни. А чтобы
эти козлы зятья не догадались, они (о, эти женщины!) договорились писать
ссылки в письмах на рекламу, а уж потом, прочитав рекламные сленги, мать
догадается, как там ее, соответственно, доченька.
Так вот, разъехались доченьки, и мать села ждать писем.
Первое пришло почти сразу от старшей: письмо было длинное, с
подробностями, но мама все-таки нашла заветную фразу: "Он курит
Ротманс". Порывшись вгазетах, она вычитала: "Сигареты Ротманс: Full
size! King size!" (Полный размер, королевский размер!) Вздохнув с
облегчением, она поняла, что у старшей все в порядке.
От средней пришло на следующий день. Быстренько пробежав и эти страницы,
мама нашла: "А по вечерам мы пьем кофе МАКСВЕЛ". Проделав ту же
процедуру с газетами, она вычитала: "Kofee MAXWELL: satisfaction with
last drop!" (Удовольствие до последней капли!). И тут же ее душа
успокилась по поводу и средней дочери.
Но младшая, где же хоть весточка от младшей? Прошло много, очень много
времени, прежде чем мама получила с оказией грязный, смятый листочек, на
котором без всякого предисловия дрожащей рукой была написана только одна
фраза "Бритш аэрвейз".
Лихорадочно мама раскрыла газету и через секунду упала замертво. В
обморок, то бишь. А в ее зажатой руке была газета с рекламой этой
знаменитой авиакомпании: "365 дней в году, 7 раз в неделю, в оба
направления..."
Чиновник

У моей сестры есть подруга - весьма своеобразный человек приятной
наружности, по совместительству парикмахер высокого класса.
Однажды, вернувшись в город с берегов Волги, для обработки волос
очередной клиентки, она поняла что сильно опаздывает. Настолько сильно,
что решила опоздать еще больше и использовать высвободившееся время для
принятия ванны. После всяческих процедур, она таки села в машину и
отъхала к своей клиентке, не забыв по дороге зайти в супермаркет, а
заодно еще и на рынок. Опоздав на пару-тройку часов, она наконец
позвонила в заветную дверь.
После того, как дверь была открыта, она увидела как глаза ее клиентки
вылезают за пределы лица и услышала вопрос:
- Марина, ты всегда в таком виде ходишь?
- Да, конечно. Я даже по Москве так ходила!
И тут она посмотрела в зеркало и увидела, что на ней одеты только штаны
и новый белый лифчик.

Она очень торопилась и, уходя из дома, забыла одеть все остальное, а
излишнее внимание прохожих относила на счет своей красоты...
И ведь ни одна... не сказала, что... на улице 15 градусов.

Татьяна

Рассказал мне эту историю старинный приятель. Верить ему есть все
причины, ибо во вранье ни разу замечен не был. Далее рассказ от его
лица.
Значитца так. Тружусь я в одной популярной бакинской газете директором
по рекламе. Коллектив у нас весьма веселый и колоритный. Есть у нас, как
и в любой уважающей себя газете, журналист пишущий на криминальные темы.
Тот кто думает, что это мрачные габаритные люди с лицами рецидивистов и
наркоманов, с наколками и ботающие по фене, а также прочими атрибутами
криминальной жизни, те очень глубоко ошибаются. Я тоже когда-то так
думал. Ан нет.
У нас эту тяжелую и страшную обязанность выполняет милейшее существо.
Прям не девушка, а божий одуванчик. Ей не о криминале писать, а на
телевидении "Спокойной ночи, малыши" вести.
Голосок у нее тонкий-тонкий, если ее не видеть, то натуральное
впечатление, что разговаривает шестиклассница. Представить ее рядом с
пузатым чинушей из МВД (бакинские менты - это отдельная история) очень
сложно. Для этого надо обладать особо изощренной фантазией.
О ее манере общения с господами мужественными полицейскими по редакции
ходят легенды.
Сегодня был свидетелем ее телефонного разговора с каким-то блюстителем
порядка:
- Алло (детским таким голоском), г-н Шахин, здравствуйте. Это вас из
  газеты беспокоят.
На том конце провода слышна работа мысли. Потом какое-то подобие
человеческой речи.
- Я хотела бы узнать об изнасиловании. Когда я могу придти.

Пришел я в себя минут через десять.

Dr.Zak Kenzick

Так, зарисовка...
Наблюдения происходят с разницей в день.
1. Проходя мимо московской барахолки наблюдаю девушку (Явно, только что
с курорта). У нее на футболке очень крупно, очень красно "SOY PUTA" (я
проститутка (исп.)) и чуть ниже телефон. Я метрах в трех. Начинаю ржать,
но решаю девушку спасти. Подхожу: "Прошу прощения - это правда?" Она
(явно не понимает): "Что?"
"Надпись..."
Улыбается "Я не знаю, а что такое?"
Я вкратце объясняю смысл надписи... Краснеет, убегает.
2. Останавливается у тротуара семерка BMW. Вылазит оттуда крутейший
мачо. Но футболка подкачала: во всю грудь "I`m a virgin" (Я
девственница).

Вот с чего начались все интерпретации данной истории в нашей стране (в
том числе и в средствах массовой информации).

Это мой перевод истории об одном американском радиолюбителе, посланная в
CONTEST рефлектор теперь уже шесть лет назад,

и пересланная после перевода нескольким близким друзьям.

Все футы и фунты я пересчитал в Метрическую систему.

Насладитесь оригиналом.

Игорь RA3CQ

Io: Jon[SMTP:jon@vii.com]

Ioi?aaeaii: iiiaaaeuiee, Iiya?u 11, 1996 6:26

Eiio: cq-contest@TGV.COM

Oaia: Contesting Subject....Maybe

>Эта история нуждается в небольшом вступлении с тем, чтобы Вы все

>правильно поняли с самого начала .

>С этим человеком дома произошел несчастный случай. В связи с чем

>он заполнил стандартный бланк требования страховки .

>Страховая компания попросила более подробную информацию о том, что

>случилось .

>Вот его ответ :

>Я пишу в ответ на Ваш запрос о дополнительной информации

>по пункту 3 стандартной формы отчета о несчастном случае .

>Я указал `` Плохое планирование `` как причину моего несчастного случая.

>В Вашем письме было сказано, что я должен объяснить ситуацию более

>подробно, и я надеюсь, что нижеизложенных деталей будет вполне

>достаточно .

>Я являюсь оператором-радиолюбителем и в день несчастного случая

>я работал один наверху моей новой 24-х метровой мачты. Когда

>работа была закончена, я обнаружил, что пока несколько раз поднимался

>на мачту, успел за это время затащить наверх приблизительно 140 кГ

>разных инструментов и запасных частей .

>Вместо того, чтобы опустить ненужные теперь инструменты и материалы

>вниз вручную, я решил сделать это с помощью небольшого бочонка и ,

>привязанной к нему веревки, которая перекинута через блок ,

>прикрепленный к верхушке мачты .

>Закрепив один конец веревки на земле, я залез на верхушку мачты

>и загрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я опять спустился на

>землю и отвязал веревку, крепко держа ее в руках для того, чтобы

>медленно и осторожно спустить на землю 140 кГ металла .

>В пункте 11 отчета о несчастном случае Вы заметите, что я вешу

>всего 70 кГ. Я был настолько удивлен тем, что меня внезапно резко

>оторвало от земли, что на некоторое время перестал соображать

>и забыл выпустить веревку из рук .

>Незачем говорить, что с огромной скоростью меня подняло к верхушке

>мачты. the tower. На высоте примерно 12 м я встретился с бочкой ,

>опускающейся вниз. Это объясняет мой перелом черепа и сломанную

>ключицу. Лишь слегка замедлив таким образом скорость подъема ,

>я продолжал без остановки свой быстрый подъем, пока пальцы моей

>правой руки не застряли глубоко в блоке до второго сустава .

>К счастью, к этому времени я уже пршел в себя настолько, что

>оказался в состоянии держаться за веревку, несмотря на боль .

>Однако примерно в это же время бочка с инструментом ударилась о землю

>и из нее вывалилось дно .

>Оставшись без содержимого бочка стала весить около 10 кГ .

>Прошу еще раз обратить внимание на мой вес в пункте 11 .

>Как Вы можете себе представить, я начал быстро опускаться с мачты

>вниз. На высоте около 12 м я встретился с поднимающейся вверх

>бочкой. Это принесло мне обе сломанные лодыжки, глубокие рваные

>раны ног и нижней части тела. Встреча с бочкой затормозила мой спуск

>настолько, чтобы уменьшить мои повреждения в момент падения на

>кучу инструмента и металла .

>К счастью сломались только три позвонка .

>Однако, к сожалению, вынужден сообщить, что когда я лежал на куче

>инструментов с сильной болью, не в состоянии стоять и двигаться, и наблюдал

>бочку в 24 метрах надо мной, я снова перестал соображать и отпустил веревку. ``

Перевод RA3CQ

Воспоминание навеяло историей про пьяного мужика во втором вагоне
трамвая.
Было почти все так же, только вместо пьяного мужика трезвая женщина
солидного вида и не вечер, а середина дня. Случилось это в те времена
когда надо было компостировать талончики, которые продавали водители.
Итак, влетает в трамвай, во второй вагон, дама, сразу же напомнившая
домоуправа, сыгранную Мордюковой в "Бриллиантовой руке". Уверенно
подходит к кабине водителя, стекло которой (кабины) полностью закрашено
белой краской и начинает энергично по ней дубасить. При этом громогласно
на весь вагон требует, чтобы водитель ей продал талон. Реакции
естественно никакой. Секундная пауза и снова бум-бум-бум...
Я стою рядом и решаюсь ей помочь.
- Это второй вагон.
Дама снисходительно на меня смотрит и говорит
- Я это и без вас знаю, молодой человек.
И снова бум-бум-бум.... Я офигеваю. Ну странная и бог с ней. Однако ее
стук и ор, обращенные к несуществующему водителю достают.
- Здесь нет никого.
- Дааа...? - язвительно возражает она входя в раж - а раж - а что же
трамвай по вашему сам едет? Что за глупости вы говорите.
 - Вообще-то водитель сидит в первом вагоне.
И тут до нее доходит. Она как-то сразу скисает, как будто из шарика
выпустили воздух. Смущаясь (а кто бы мог минуту назад подумать, что она
может смутиться?) дама начинает оправдываться:
 - Я подумала, что вы сказали, что я села на второй маршрут...
Маршрут у трамвая действительно был второй...

Зарисовочка не для слабонервных

Серьезная американская больница. Палата на четверых. На койке у окна -
недавний клиент реанимации, студент, неделей раньше заснувший за рулем,
по всей видимости, по дороге с вечеринки, где употреблялись некоторые
вещества, не нахоящиеся в свободной продаже. Парень являет собой
"жуткое, душераздирающее зрелище". Через череп - шов с металлическими
скобками, почти не скрытый только-только начинающими отрастать волосами,
которые были сбриты заботливыми руками врачей только на половине головы.
Уцелевшие же волосы хорошенькими медсестрами промыты от крови, и
заплетены в две косы. На все это великолепие водружен белый
пластмассовый шлем наподобие хоккейного.

И вот эта помесь ирокеза с римским легионером с явным трудом (один глаз,
с аккуратно пришитым на место веком, почти не открывается, да и
сотрясение мозгов, судя по всему, было неслабое), но упорно, читает
книжку.

Внимание! Книжка называется THE CHEMISTRY OF MIND-ALTERING DRUGS (ХИМИЯ
ПРЕПАРАТОВ, ИЗМЕНЯЮЩИХ СОЗНАНИЕ).

Открываю книжку на первой попавшейся странице, и понимаю, что написана
она с большой любовью к предмету. Случайная цитата: "Ethanol, drinking
which causes coma and kidney failure... has sweet, smooth taste"
("Неочищенный этанол, который, при употреблении внутрь, вызывает отказ
почек и кому... имеет устойчивый, сладкий вкус")

Просится: "Приложение. Рецепты коктейлей". А студент - он и в Америке
студент...
Кыся

Когда я сдавал на права в ноябре 1998 года, то во время сдачи площадки
произошел следующий забавный инцидент: До нашей группы площадку сдавала
группа людей, которые не учились в автошколах, т. е. сдавали экстерном.
Вроде как: "Я и так умею ездить, что еще надо?". Почему то группа эта
состояла преимущественно из женщин разного возраста, но практически
одной внешности - очки и дамский роман в сумочке под мышкой. Процесс
сдачи у них проходил в следующем порядке - очередная мадам садится в
машину, стоящую в боксе, долго поправляет зеркала, пристегивает ремень,
долго газует, дергается с места, глохнет.
Следующая.
Ментос откровенно зевают.
И тут появляется она! Белый мерседес врывается на площадку, с визгом
тормозит. Из-за руля выходит богиня! В белой шубке, которую она небрежно
бросает в свой белый авто, открыв нашим взорам свою восхитительную
фигуру. Все завороженно смотрят, как она продефилировала к шестерке,
стоявшей в "боксе" и спросила "сейчас моя очередь?" Никто и не подумал
возражать. Она садится в эту шоху, ничего не поправляет, с буксами
вылетает из бокса, разворачивается в ограниченном пространстве и сдает
назад в этот бокс. При этом она все таки задела одну планку.
Выходит из машины, удивленно смотрит на эту планку. Потом поднимает взор
ментов и произносит уже не таким сладким голосом: "Ну и х#й с этими
правами". После чего садится в свой белый мерседес, опять же с визгом и
буксами разворачивается и уносится восвояси.
Немая сцена. Все подбирают челюсти с асфальта.

Сидим, работаем. Вдруг обваливается сетка. Вокруг недовольные возгласы:
чат, аська, мыло, Интернет, связь с серверной БД, музыка с того же
сервака - все исчезло. Работа стала.
Делать нечего, народ валит на перекур. Смотрим: наши сетевики
перетягивают сетевые кабеля. Стоим, возмущаемся ради приличия, хотя
понимаем, что это дело нужное, а сделают они его быстро. Я грю
удивленно:
- Как раньше люди без сети работали?!
- Да... было время когда со стопками 5-дюймовых дискет бегали...
  Инсталяхи говорили тогда: "Вставьте диск 2... вставьте диск 3..." -
  вспоминает один из админов.
Дальше он рассказывает три истории, которые скрасили наше безсетевое
существование на некоторое время.

История First.
Приходит к нему одна девушка и говорит: "Дай мне Лексикон, я на своей
машине поставлю". Лексикон тогда шел на трех 5-дюймовых дискетах.
Он дал ей диски. Она ушла. Через некоторое она приходит и заявляет, что
у нее не получается установить программу. "Странно..." - думает. - "А
что не получается?" - "Ошибку выдает..." Ну пошел он разбираться.
Приходит и видит такую картину: в дисководе торчат две дискеты, а на
экране надпись: ВСТАВЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ДИСК № 2. Ну она и вставила, не
подумав, что надо вынуть первую дискету. :)

История Next.
Те же времена 5-дюймовых дискет.
Женщина заходит к нему и грит:
- Запишите мне, пожалуйста, на гибкий диск "ту программку, которая
  делает это, а также еще то и то..." :) Записывает, отдает. Она берет
  сворачивает ее вчетверо и прячет в недра своей сумки. :-0
- Что же вы делаете?! Вы же дискету испортили?!
- Чего я ее испортила? - недоуменно спрашивает она.
- Дискеты нельзя так сворачивать!
- Так она же гибкая! <:-O
- Гибкая! но не на столько же!.. :(

История Last.
Протянули сетку между двумя корпусами нашего универа. Одна умная
студенточка выполнила некую лабораторную работу в одном корпусе, а
сдавать ей надо в другом. Приходит она на следующий день на сдачу, ну ей
преподша по Информатике (!) грит: "Ну где ваша программа?" Девушка
отвечает:
- Сейчас, одну минуточку, я делала лабу в другом корпусе, мне надо ее
  перекинуть сюда.
- И как ты это собираешься сделать?
- По сети.
- По какой сети?
- Ну... между корпусами кинули провода... вот по ним и перепишу...
- Ты что?! Совсем дурная? Как это так: байтики по проводам будут
  передаваться?!
Студенты забились головой об столы и заикали от смеха.

Набирал я текст в Notepad-е. Как только появиться сеть и Интернет, вышлю
на www.anekdot.ru :)

Проголосовало 103 человек(а)