Стоит солдат в карауле. Подходит к нему командир:
- Пароль!
- 256!
- А зачем ты мне его сказал?
- Ну вы же командир, я же вижу!
- А если я вражеский шпион?!
(передергивает затвор и пол рожка пускает в него)
- Ты только посмотри какая сука!!!

Если гора не идет к Магомету, значит травка была не очень...

Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал.
Идет и говорит:"Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы
всех к чертовой матери!"

Заходит мужик в кабак, на плече обезьянка.
Взял, значит, себе пивасик и пошел к столику. Обезьянка, узрела бильярд,
с плеча на стол, схватила шар и заглотила.
Подбегает администратор.
- Вы почему за своим животным не смотрите?!!!
Да вы извините, у нее мания все глотать...
А мне похую!! Она шар сожрала!!! А он 200$ стоит!!!
- Мужик, сжав зубы, отстегнул.
Приходит на второй день.
Обезьянка прыгает на стол, хватает из коктейля вишенку, пихает ее себе в
жопу, достает и глотает. Пол-кабака "прополоскало".
Тут снова админ.
- Ты уже достал!!! Вы видели что сделала ваша макака!!! Весь кабак
  заблеваный!!!
- Ну, извините, я же сказал, что у нее мания все глотать, но после того
  случая с шаром, она стала все мерить.

У мужика был попугай. Трахал всех кур петухов и остальных. Заколебал
мужика, и он его побрил налысо. Подоспел день рожденья.
мужик:
- сиди на шкафу. мужчин отправляй направо, девушек налево. мужики с
  короткими прическами, а девушки с длинными.
ну сидит он такой, отправлят мужиков направо, девак нелево. заходят двое
лысых.
- а вы два куроеба ко мне на шкаф !

Больной пришел на прием к врачу:
- Доктор! У меня хуй не стоит!!!
- А вы что сюда, ебаться пришли?!

За столом отец семейства, мать и сын.
сын неожиданно:
- Мама, а что такое минет?
Мать растерянно:
- Ну... это... когда в рот берут.
Отец гневно одергивает:
- Дура, у нас же мальчик! Не берут, а дают.

История про Никиту Богословского
(композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович (грек, судя по
всему). Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные
способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много
раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под
конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в
летах, листал тот же самый справочник, то опять (случайно) нашел
Ангелова А. А.! Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта
Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
  студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
  продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
  учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
  вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как
водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: Винни, а что
же мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше
ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: А ты, Пятачок, вместо
сова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну
ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: Проснулся я
как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: У вас
есть что почитать? А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря
за ухом торчит.

Проголосовало 199 человек(а)