Приходит Сара в редакцию газеты и заявляет:
- Я бы хотела опубликовать некролог.
- Пожалуйста, диктуйте текст.
- Текст: "Умер Абрам".
- Нет, в таком виде мы не можем опубликовать некролог, ведь людей с
  таким именем очень много, пожалуйста, дайте уточняющую информацию и
  имейте в виду, что текст до пяти слов публикуется бесплатно.
- Хорошо, тогда давайте так: "Умер Абрам Розенберг продается
  Фольксваген".

В церкви, после вечери.
- А теперь, сестры, расходитеся по своим кельям. А ты сестра Анастасия,
  останься.
- А что, батюшка, трахаться будем?
-Непременно ракообразно, и не удовольствия ради, а потомства для.
-А как же я, батюшка?!
-А ты, сестра Клавдия, уж больно уродлива.
-Ну, какую Господь создал.
-Господь создал, господь пущай и трахает!

Маленький медведь не может уснуть.
- Пап! Покажи театр!
- Спи давай!
- Ну покажи!
- Ладно!
Достает из-под кровати два человеческих черепа и одевает на лапы.
Поворачивая один череп к другому...
- Михалыч! А тут медведи есть?
- Да откуда здесь на хуй медведи!!!

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке
дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй -
поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями
  украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой
  отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне -
  поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла
  ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой
  генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями
  расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на
  солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб
  расшибшего? А ты при ем что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная,
  или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как
  породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха
  малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не
  державшая, а ты при ей что - поссать! . .
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

JackDaniels

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей.
Умирают самые одаренные.

Встретив в аэропорте папу Иоана-Павла II, водитель заметил, что Его
Преосвященство стоит у Лимузина в нерешительности.
- «Садитесь, Ваше Cвятейшество, тогда мы сможем поехать»
- «Сын мой, они в Ватикане никогда не разрешают мне водить, а я очень
  хочу порулить сегодня».
- «Простите, но я не могу, Я потеряю работу и лицензию, вдруг что-нибудь
  случится? »
- «Но ведь это будет что-то неординарное для тебя, сын мой…»
Неохотно водитель полез на заднее сидение. После возбуждения от перелета
папа выдавил акселератором 105 км/ч. Вдруг они услышали вой сирены. Папа
снизил скорость и опустил стекло посмотреть на приближающегося
полицейского.
- «О, святы небеса! Я потерял лицензию» - застонал водитель.
Полицейский заглянул в машину, отъехал назад и включил рацию. Вызвав
шефа, он сказал, что остановил лимузин за превышение.
- «Черт побери, в чем же дело? »-
- «Я думаю, это какая-то крутая «шишка»»
- «Давай поподробнее. »
- «Нет, действительно крутая»
- «Может быть, МЭР? »
- «Круче. »
- «Губернатор? »
- «Круче»
- «Но, Кто же это? »
- «Не знаю, но его везет сам папа Римский».

Заходит Мыкола в купе, а там три негра сидят.
- Здоровеньки булы, цеж гарны хлопцы!
Ой! А шо это у вас тут горело?!!

В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому
интеллигенту в очках на ногу.
- Простите, Вы мне на ногу наступили!
- Не пизди!!!
- Вы мне на ногу наступили!!
- Не пизди!
- А я буду, буду, буду пиздеть!!! Потому что мне больно и обидно!!!

Встречаются два члена.
- Привет, ты как?
- Да ничего, раз в одну, две недели. А ты как?
- Да я каждый день, иногда по два раза...
- Бедняга, тяжело тебе... А пробовал не встать?
- Да пробовал... Чуть не сожрали...

vlom

-Доктор! У меня в жопе нехорошо!!!
- Правильно! Что там может быть хорошего!!!

Проголосовало 259 человек(а)