Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка.
Неожиданно в небе появляется НЛО. Плано приземляется на пляжу.
Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют.
Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают.
Следующий день.
Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек.
В небе вновь появляется НЛО. Плано приземляется на пляжу.
Выходят двое, молча подходят к группе, молча поочереди всех имеют.
Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают.
Следующий день.
Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками.
В небе вновь появляется НЛО. Плано приземляется на пляжу.
Выходят двое, молча поочереди всех имеют.
Молча идут обратно к НЛО.
Вдруг. Одна девушка невыдерживает и спрашивает:
- А у Вас там все такие?
Фигура медлено поворачивается и говорит:
- Да, у наз тамъ всэ такые! А тарелька толъко у наз с Гиви!!!

Капля некотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!
НебоИспании, П-Камчатский

Ученый- биолог выступает на конференции:
- Коллеги, нам всетаки удалось скрестить белого и бурого медведей.
Выкрики из зала:
- Ну! и как?
- Зверушки остальсь довольны.

В поезде, прибегает женщина к начальнику поезда и умоляет перевести ее в
другое купе. Начальник спрашивает, типа в чем дело? Она отвечает:
понимаете, я еду в СВ, и со мной едет курсант военного училища. Я все
терпела. Когда он выжрал бутылку водки, терпела, когда, стал матерные
песни орать терпела, когда разделся наголо и стал ходить по купе
терпела. Но когда он взял со столика мои очки, надел их себе на член, и
сказал, посмотри Вася, кого мы сейчас ебать будем, я не вытерпела.
Переведите меня в другое купе.
karapuss

Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу:
"Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня
дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком.
Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу
раком стоит, ну не пидор а?"

Из программы криминал: Вчера в городе N было конфисковано 166 литров
самогона. В ближайшее время он будет уничтожен работниками
правоохранительных органов...

- Сержант Иванов!
- Я!
- Редкая у Вас фамилия...
- Так точно, сэр!

Идут два нарика по улице:
- Вась, улыбайся, бобик едет.
Через полчаса:
- Вась, кончай улыбаться, мы уже в бобике

Полдень... Ресторан... За одним из столиков сидит новый русский и,
приподняв скатерть, напряженно смотрит под стол. Тут к нему подходит
простой русский мужик:
- Ты что это там усмотрел, под столом-то?-и тоже внимательно изучает
  область наблюдения нового русского. А там установлен мини корт и играют
  в теннис маленькие человечки.
- Ух ты!-удивляется мужик,-А это у тебя откуда?
- Да, понимаешь, джин у меня есть, собственный...
- Вот здорово... Слушай, мужик, услужи... Я тоже хочу желание
  загадать,-обрадовался старый русский
- Ну хорошо, загадывай! Только предупреждаю-джин мой глуховат немного...
- Неважно... Хочу миллион баксов.
Тут на мужика посыпались факсы, факсы, факсы....
- Что же это получается?-рассирдился мужик,-Я же просил миллион
  баксов...
Новый русский подумал и сказал:
- Говорю-он глухой! Я тоже теннис длинной в 30 сантиметров не заказывал.

К трехсотлетию Великого Города Санкт-Петербурга местная промышленность и
сфера услуг намечают выпуск следующих юбилейных товаров:
- Минеральная вода "Нева в разливе"
- Одноразовые шприцы "Адмиралтейская игла"
- Трехспальная кровать "Петр I с нами"
- Биде "Петергоф"
- Зубные щетки "Петровская забава". Чугун.
- Коллекция одежды от кутюр "Александр Данилович Меншиков"
- Юбилейная монета номиналом 300 рублей с портретом Петра I
- Духи "Анна Монс"
- Организуется Потешный полк Санкт-Петербургской милиции
- Сигареты "Утро стрелецкой казни"
- Фаллоимитаторы "Адмиралтейский столп"
- Сеть общественных туалетов "Петровский пассаж"
- Сантехника "Финский залив"
- Сеть ресторанов для "крутых" "Стрелка Васильевского острова"
- Суп гороховый "Залп "Авроры"
- Мыло "По Петровским местам"

Проголосовало 211 человек(а)